jueves, 24 de diciembre de 2009

xmas.

Bueno, finalmente llegó. La verdad es que este año estoy muuuucho menos grinchy que otras navidades, creo que es por la organización y también mi rendición total, qué le hago, no es que me hayan convencido pero pucha, una no puede estar luchando contra la corriente toda la vida no?
Usualmente, hacia el 21 o 22 de Diciembre empiezo a tornarme verde y me empieza a salir pelo por todo el cuerpo...


... empiezo a fruncir el entre-cejo, gruño a diestra y siniestra, en fin. Particularmente a eso de las 6 de la tarde del 24 soy un ogro total. Odio escuchar a los niñitos cantando villancicos afuera, me quiero arrancar las orejas cuando prendo la tele y escucho los aullidos de los toribianitos, se me caen todas las cosas, mi papá gruñe más porque no estoy ayudando a envolver regalos, odio envolver regalos, me mecho con mi padre, me mecho conmigo, me mecho con Papá Noel, con todo el mundo me mecho y me largo echando chispas-anti-navideñas por todo Lima.
Este año ha sido diferente. Este año me uní a la causa: desquesear a papá. Sigo odiando la noche-buena más que nada porque le dicen así: noche-buena (ay pero qué es esto por dios!!!). Además está el hecho que no creo ni en dios ni en el niñito dios ni mucho menos en el cuento de la "virgen" y el ángel porque o sea... tú me entiendes.
Bueno, la cosa es que pobre papá se pasa todo el 24 correteando por todas partes, comprando regalos a última hora, gastando eeeeeeeextraaaaaaaaaaa porque no sabe moderarse, pucha es hombre pues qué quieres que te diga. Habiendo entonces tomado la decisión de ser martir este año, organicé navidad desde el 1ro de Diciembre. Me cayó un poco mal el cambio de mes, hasta me puse nauseosa, migrañosa, gruñona, etc, etc, etc... pero verde no felizmente, inhibí la transición a grinch de la que soy presa anualmente y oye hija, me salió perfecto.
En la clínica organizamos lonchecito navideño que fue un éeeeexito, con unos panetones de beneficencia buenasos forrados en bolsas de tela que luego puedes usarlas para comprar el pan, reeeegio. Todos felices, gastamos una nada porque quitamos las canastas navideñas horrorosas que a papá le encantan y todo lindo.
Después, con 400 lucas de presupuesto le compré regalo a toditita mi familia, a la novia de papá y a su familia también, un éxito rotundo imagínate qué ganga!!! Y hoy no son ni las 12 del día y ya tengo los regalos envueltos y listos para partir, Enya bañada, ni me preocupo por la cena que para eso me hacen dar la vuelta al mundo repartiendo regalos a medio Perú y casa a la que llego, me ofrece mínimo galletitas con leche, estoy agotada pero me sobra el tiempo para echar una pestañita antes de amanecerme entre tradiciones y regalos, qué tal?
Feliz Navidad pues, para aquel que crea en dios y en la magia y en todas esas sonseras. MUAK!

miércoles, 16 de diciembre de 2009

porqué no me cae la navidad.

Como ya te dije, en mi casa no hay ni medio angelito con escarcha. Nada de lucecitas de colores que luego se te quema un foquito y se ve feísimo porque le quita la sincronía al prende-y-apaga, ni nada de papá noeles tocando la trompeta o el violín.
Pero antes cómo había! Para empezar que armar el arbolito era todo un acontecimiento. Era chiquitito, de plástico y había que armarlo hojita por hojita y nunca encontrábamos la base en buen estado y siempre terminaba chueco. Mi mamá se la pasaba comprando adornitos de esos que te venden en el semáforo todos los niñitos explotados del Perú, así que entre las bolas rojas que yo rompía a diario y los papá noeles tejidos o las frutitas forradas de gamuza que mi madre recolectaba por la calle, mi árbol se convertía en todo un fashion emergency que empeoraba con los años.
Ya para "el nacimiento" me sentaban a un lado con un libro para colorear o un peluche o cualquier cosa con tal que no me acerque ni toque los muñequitos de cerámica porque el niño Jesús había perdido ya dos dedos de una mano, a San José le habían brotado parches blancos en la túnica y a la virgen María alguien le había volado la nariz. La verdad es que yo ni me resentía ni nada, miraba no más como se completaba el establo con la vaquita y el burrito que este año perderá probablemente la oreja, total, no brillaban ni tenían colores divertidos.
Los 24 en la tarde, cerca de las 5 era la hora más emocionante. Subía corriendo las escaleras y luego le hablaba al vacío (a.k.a al primo mayor que estaba en la sala haciéndose el desentendido o a Woods, quien recibía indicaciones para dejar regalos en tal o cual casa a última hora): y ahora a bañarme, a dormir y a la casa de la abuela! y corría escaleras arriba haciéndome la interesante y es que con un plan tan perfecto, no tenía pierde.
Me bañaban siempre los 24 de Diciembre... jajajaja; esque me tenían que bañar temprano en la tarde para que luego pueda ir a dormir la siesta, porque había que pasar la nochebuena en casa de la abuela y a los 4 años te vence el sueño antes de las 10. Luego salíamos disparados porque se nos hacía tarde (siempre se nos hacía tarde) a la casa de Anita, la hermana de mamá E que nos esperaba con un árbol inmeeeenso con algodón para que parezca nieve, con regalos para todos ahí debajo que nunca me dejaban abrirlos hasta el 25 en la mañana.
Llegábamos a la casa de la abuela a eso de las 9, huevis ya estaba ahí, vestida a su gusto, no como yo que para cada navidad me hacían estrenar vestido de bobos o sastrecito rosado con falda plizada y blusa, con los zapatitos de charol de rigor. Entrábamos con una canastota llena de regalos que depositábamos debajo del arbolito que era bien ito (pequeñísimo) a diferencia del nacimiento que ocupaba la mitad de la sala y consistía en un niño Jesús sentado en una silla sacándose una espina de la planta del pie, el niño Jesús del nacimiento que nos regalaron en Cuzco, el niño Jesús del nacimiento común y corriente que tiene todo el mundo, el niño Jesús del nacimiento minúsculo que nos regalaron la navidad pasada, etc; y por supuesto el niño Jesús que lo bendijo no se qué arzobispo y que era de porcelana con la ropita tejida a mano y que excedía de manera considerable a las figuras de su papá josé y su mamita maría y a ESE había que besarle la manito todas las navidades a las 12 en punto.
Y para las 12 en punto las 2 primas agotadísimas de tanto jugar no queríamos otra cosa que ir a la cama y empezábamos a reventarle la paciencia a todo el mundo. Ahí era cuando todo el mundo gritaba: a repartir los regalos! e ipso-facto abríamos grandasos los ojos y nos colocábamos en fila india de a dos para que el tío-broder lea la etiquetita a ver este para la tía T y al que le tocaba en la fila le llevaba el regalito a la tía T y este para la tía V y el siguiente en la fila le llevaba el regalito a la tía V y así, leyendo los de-para hasta que se acababan los regalos. En-tre-te-ni-dí-si-mo...

Algo que nunca entendí era porqué no había regalos de Papá Noel para todo el mundo y sin embargo había una barbaridad de regalos del niño jesús para todo el mundo.
De pronto me despertaba en mi casa con mamá E al lado sosteniendo un regalaso para la S (o sea yo) y ya era hora de empezar el 25 de Diciembre que es toooooda otra historia.
En conclusión, navidad eran los dos días más emocionantes del año, miles de regalos para la S, mucha diversión para la S, mucha Coca Cola para la S... un día la S tuvo que celebrar navidad sin su mamá y ya no le gustó nada. Además cada año eran menos regalos, menos emoción porque cada día quiero cosas más caras que nadie me va a regalar, además la familia fue disminuyendo también, por donde una lo viera, además LM ya no estaba afuera para jugar con las bicicletas nuevas o los patines nuevos o las Barbies nuevas, además los 24 de Diciembre la gente empezaba a renegar más porque se estresaba un montón por el tema de los regalos, además que Papá Noel no existe y el "niño jesús" cada año te da peores regalos, además que la Coca Cola ya no te hace efecto y a las 11 y media de la noche te estas muriendo de sueño y solo quieres estar en tu cama durmiendo.
Y esque no hay nada peor que celebrar navidad por obligación social. Sobre todo para alguien que no cree ni en lo que come.

viernes, 11 de diciembre de 2009

los regalos, hija, los regalos.


Aj, ni bien el calendario da Diciembre yo empiezo a acogotarme sola por todo el estrés y el asunto de los regalos.
Como yo soy una agnóstica antisocial que detesta todo lo tradicional y estúpido, en mi casa no encuentras un solo adorno navideño desde que se murió mi mamá, hace como 12 años. Esque primero que nada hay que ser consecuentes con el pensamiento pues, no voy a pasarme la vida rajándote de la iglesia católica y otras sectas de peor estirpe para que llegada la navidad sea puro arbolito y nieves en la casa.
Mira, para empezar, Papá Noel no se va a dar la vuelta al mundo en menos de 6 horas vestido de esquimal porque una vez en Iquitos, con toda la ropa que lleva encima por lo del Polo Norte, se va a morir de calor el pobre, además con todo lo que suda no llegaría gordo a las casas de los niñitos del Africa, a donde parece que nunca va dicho sea de paso, pobres niñitos.
Segundo que en Lima no ves pinos así no más, sobre todo en verano, porque además de un sol sofocante y asqueroso, la ciudad se cubre de verde porque con este clima de locura, de sol y lluvia, te juro que crecen desde cactus hasta plantitas de cannabis, te lo juro.
Y explícame por favor que chiiiiiiiiiiiiiiicha haces tomando chocolate caliente la noche de navidad??? El año pasado por lo menos hacía un calor de la patada, había que andar en sandalias por la casa, calata si es posible, y te tomas encima de eso un chocolate caliente en lugar de una riquísima Coca Cola helada rebosante de hielos? No pues, esto ya es el colmo!
Además no falta el alienadaso que le mete su algodón al arbolito de navidad de plástico para que parezca nieve, aquí mismito, donde no ha nevado desde que fuimos pangea.
Entonces, tanta socarronería con la que tengo que lidiar y me vienen con el asunto de los regalos. Te digo, papá es un sabio, un trome, un excelentísimo... en lo que a medicina se refiere, pero de ahí a administrar la plata.... pfffff, mejor ni te cuento.
La cosa es que hay que mantenerse siempre a la altura de las situaciones. En años anteriores, lo dejaba al pobre estresarse solito con el asunto de los regalos, dar regalos en navidad es absurdo, dar regalos en fechas especiales es una estrategia de mercadeo y nada más que eso, la verdad.
A mi no me gusta que me exploten, que me tienten y me seduzcan con ideas de regalos "baratos" en Saga, paquetes navideños de Yambal o promociones de San Valentín en Rosatel, a mi me gusta mantener la dignidad. Peeeeeero ve a decirle tu a un viejo de como 70 años que fue criado a punta de constumbres que así no son las cosas y que cada uno baila con su propio pañuelo por favor. Para Papá Noeles ya tuvo mi infancia; pero si no puedes con ellos... pucha úneteles pues, así que este año decidí bajar la guardia y ser una más de la lista de hipócritas que jamás va a la iglesia ni cree en el niñito-dios, pero que en navidad regala por cumplir y bien que espera su bicicleta debajo del arbolito a las 9 a.m. en punto del 25 de Diciembre.
Oye y esa gente de los seguros de salud privados son unos recontra-conchudos, no sabes, nos llaman a todas horas a la clínica a decir cosas como mira todos los pacientitos que te estoy mandando ah? y tienes que mandarle mínimo su panetón en caja de D'Onofrio porque sino se te resienten y el próximo año no te mandan ni media conjuntivitis viral.
Con todo esto he tenido que lidiar en la semana, ni bien el calendario dio Diciembre, no te parece fatal? Pucha nada pues, ya te cuento mis aventuras de la semana en el próximo capítulo de: cómo comprar regalitos de navidad que no quieres comprar por nada de este mundo porque son tradición y son para celebrar el nacimiento de un X que te importa tres rábanos y con presupuesto ajustado encima de todo.

martes, 1 de diciembre de 2009

caprichosito el clima.


Hijo, el clima! Pero que es esto!!! Encima que hoy me he venido con mi polo strapless para estrenar mi tatuaje nuevo de la espalda que para todo esto mi papá casi me cuelga de la teta cuando lo vio, te lo juro; o sea calata he venido y con sandalias para colmo, total, apenas abrí la ventana cuando me desperté había como resolana y yo dije aquí de hecho hay solcito (guaj) o bochorno a lo menos, y mira tu... son las 4 de la tarde y de pronto es invierno en Puno, qué espanto.
Según yo, se está acabando el mundo, un poco más y ya empiezan las lluvias torrenciales en Lima, imagínate la catástrofe que sería, pruuuuuuuuuuum shhhhhhhhhhhhhhhh pruuuuuuummmmmm así con rayos y truenos y lluvia como ducha, y con lo poco preparada que está la ciudad para estos asuntos.
Bueno, la verdad es que Lima no está preparada ni para lluvias, ni para cataclismos, ni para la invasión chilena, ni para nada. Lo cual me recuerda... el otro día viene mi mejor amiga del cole a recogerme para tomar té, nos jaló su mamá que es chilena de nacimiento, espíritu, acento y todo y de pronto juazzzz me pone el himno nacional peruanísimo en la radio de la camioneta y P le dice:
- mamá, me puedes explicar qué haces escuchando el himno nacional???
- ay, hija, pero hi yo hoy peruaníiiihsima, y no hoy ninguna ehpía, po.
Ay, la tía, pero en fin, así no nos invada Chile, como están las cosas, ahoritita nos cae un diluvio para el que definitivamente no estamos preparados y la canción. Pobres casas de barro del centro de Lima! Pobres iglesias de adobe! Pobre Perú!!!
Y ya ni que decir de mi casa que en cualquier momento se la lleva un tsunami, pero esque también pues, a quién se le ocurre construir casitas al borde del precipicio de Barranco en una ciudad tan llena de temblores!
Si el día del terremoto del 2007, que fue en Ica pero se sintió bien clarito en Lima, yo levantaba pesas feliz en el gimnasio y dije ave maría purísima!!! que nos traga el mar!!! porque de la ventana del gimnasio veías como el mar retrocedía, tipo en Deep Impact cuando cae el meteoro ese y se lleva de encuentro a medio Estados Unidos, porque parece que es ahí donde siempre ocurren los cataclismos mundiales, o por lo menos, donde importan.
Bueno, lo que es yo, ahorita se me congelan los pies por haber venido en sandalias y se me cae un dedo por la necrosis. Pero esque si venía en botas después se nos caía encima un pedacito de sol y yo me moríiiia del calor y eso si que no, prefiero mis dedos de los pies azules. No entiendo nada a la gente que sonríe porque el sol salió. Malo sol, malo!
Te pasas el día en un sauna comunal que es la ciudad, te deshidratas, te pegosteas con tu propio sudor y en casos como el mio, se te dilata hasta el último vaso sanguíneo de la cabeza y te arranca un dolor de cabeza de padre y señor mio. Pero seguramente tu feliz, tirada como monigote en la playa con tu cuerpo escultural, malignizando todas las células de la epidermis para que un buen cáncer de piel te lleve a la tumba antes del 2012, pero hija, el sol hace daño!!! Si lo sabré yo, que cuando podía ir a la playa sin hundirme en la arena por el exceso de peso, regresaba luego a mi casa hecha un rocoto, con pepas y todo porque quemaba.... no sabes.
Bueno, ya lo sabes, hay que desconfiar del clima loco, hay que cuidarse del sol que es un malo y hay que tener siempre una mantita o algo para cubrirse porque ahora que han prendido el aire acondicionado en la clínica porque una de las chicas está con bochornos por esto de la menopausia, se me está necrosando hasta el pelo.

martes, 24 de noviembre de 2009

cuando visito a la abuela.

Voy a la casa de mi abuela el domingo porque está con una ciática que la tiene regañando a diestra y siniestra todo el día.

yo: hoooola mi reina cómo estamos hoy?
abuela: hola mi doctorita, ay pero hija, qué gorda estás, no no no, mira no más esos brazos, pero qué lindo vestido!
yo: (carita triste) gracias por lo del vestido abuela...
abuela: pero esque tienes que cuidaaaarte mira nada más cómo andas, qué espanto!

Más adelante durante el almuerzo, ya con el tío-broder en la mesa.

abuela: grrrrr (renegando de algo)
yo: pero abuela deja de renegar por dios! te vas a volver vieja más rápido! (tiene 96 años).
abuela: no reniego hijita, nada más digo que hay cosas que tienen que estar bien y no están, y grrrrrrrrrrrr...
yo: pero si has renegado desde que llegué! me has dicho gooooorda, horrible estáaaaaaaaaaas, así me recibes!
abuela: pero hay cosas que tienen que estar bien y no están, grrrrrr...
yo: cualquiera me recibe diciendo hijiiiiiita pero que linda estás, te ves reeeeeeeegia...
abuela: pero no te voy a mentir pues!

Y el tío-broder arrastrándose en el piso de la risa.

miércoles, 7 de octubre de 2009

aires de rebeldia.


Ha desaparecido un pulmón. Bueno, me imagino que los dos. Tengo algunas teorías al respecto:
  • fue un blanquiñoso hijito-de-papá que estudia en colegio inglés y surfea todos los veranos en Waikiki (en Hawaii, no en Barranco) y quería convertirse en líder de su banda. Vaya trofeo.
  • fueron estudiantes de medicina, enfermería, tecnología médica o cualquier rama de la salud que son muy asiduos a la anatomía humana y lo querían para estudiar en la casa porque el del anfiteatro de la universidad no se lo prestaban ni de a balas.
  • fue un científico loco que lo necesitaba para completar su máxima creación estilo Frankenstein.
  • fue Ed Gein que necesitaba los pulmones porque su otro pisapapeles se había perdido.
  • fue secuestrado por extraterrestres.
  • fue un enfermo de cáncer de pulmón terminal que lo necesitaba absurdamente para cambiarlos por los que tenía malogrados. No muy brillante el pobre.
  • fue un guardia de seguridad para cobrar la jugosa recompensa ofrecida por el retorno y finalmente para un reconocimiento heróico y audaz.
  • fue una piedra mágica, que al ponerla cerca a materia inerte, ésta cobraba vida y por más que sus amigos corazón e hígado le dijeron que no sea estúpido que a dónde va a ir si no tiene ni dónde quedarse, éste, terco como mula se largó. Luego alguien se robó la piedra mágica.
  • fue una rata suicida que no consiguió Racumin y tuvo que conformarse con el formol.
  • fue un ladroncete pirañesco medio marrón que sabe tanto de medicina como yo se de chino mandarín y creyó que haría su agosto en el mercado negro vendiéndolo para un transplante. Jaaaaa burned!
( ... )

Ese mismo día ha aparecido el pulmón. Nos ha dado un respiro a todos, y se han llevado las dos lucas de recompensa.
Beto me dijo que probablemente lo mordisqueó un gato techero, para no gastar en otro anunciaron su desaparición por robo y algún hijo de puta ya mató a su vieja para llevarles un pulmón nuevecito y cobrar la plata.
Ahora que está devuelto... en fin, yo solo digo.

lunes, 5 de octubre de 2009

el taller de Ali.


Ali era multifuncional. Te enseñaba lo que fuera necesario. Mamá E la conoció por una amiga a quien le enseñaba a tocar piano. Justo me habían regalado un órgano eléctrico medio cagón hacía poquitísimo y para no perder tanto el tiempo en vanalidades (lease: televisión, más televisión y un tazón de canchita inmenso di-a-rio) Ali entró en mi vida.
Por esas épocas, LM había vivido al lado de mi casa toda su vida y mamá E la secuestraba cada que me metía en clases de algo-para-no-perder-el-tiempo para que no me aburra y no proteste. Sobre todo para que no proteste.
Las clases comenzaron de a dos, con mi órgano único y Ali compartida. Además se agregó la clase de lenguaje y concentración, de la cual LM huyó como huye un gas del colon, pero siempre se aparecía justo a las finales de la clase para jugar Barbies o conversar con Ali que era un amooooor.
Ali se dio cuenta entonces que siendo tan versátil como era, podía sacarle el jugo a sus dotes de docente y abrió: El Taller de Artes Plásticas de Ali. Consistía en ir todos los sábados en la mañana de 9 a 12 a jugar con las témperas, las acuarelas, el carboncillo y el Super Nintendo de Jorge, hermano de Ali.
Pasábamos las mañanas pintándonos más las caras y la ropa que la cartulina, cagándonos de risa y comiendo el pancito tostado con mantequilla que Ali ofrecía como entremés entre obra de arte y obra de arte.
Cómo nos divertíamos! La mamá de M se enteró del asunto y M acudió presta al Taller de Artes Plásticas de Ali una mañana y nos divertimos un montón. Su hermana Adrianita también iba, bien mocosa, bien llorona también, no le gustaba que la miraran comer, siempre lloraba si alguien la veía comer.
También estaba Pochi. Pochi era un perro chusco, meón, que se la pasaba cochino porque le encantaba revolcarse en la tierra y a veces en las acuarelas. Un día en "clase de cocina" intentamos preparar arroz con leche, sin haber cocinado el arroz primero... un desastre, fue tan terrible que se lo dimos a Pochi. Ni Pochi se lo comió. Ay pero cómo nos divertíamos!
Otro día, nos quedamos pasadas las 12 para ver "Brujas" (una película antiquísima con Angelica Houston que era bruja y las brujas secuestraban niños y los metían en los cuadros para que vivieran ahí) y fue nuestro primer feild trip sin haber salido siquiera de la casa.
Más adelante nos aventuramos al cine Alcazar (mucho antes de que fuera CinePlanet) a ver Babe: el Puerquito Valiente, seguido por Casper y finalmente Outbreak.
Incluso fuimos al parque de las leyendas. Lo que no me acuerdo fue cómo llegamos, porque nadie tenía carro y Ali, si bien hacía de todo, "de todo" no incluía manejar. Qué problema!
El Taller de Artes Plásticas de Ali creció. Se incluyeron clases de piano y batería, de cerámica, de actuación, había más "profesoras" y Ali se estaba haciendo millonaria! Bien buena era Ali.
Cuando mis notas del cole se estrellaron por los suelos el Taller de Artes Plásticas de Ali desapareció. Ya nada era lo mismo y Ali volvió a las clases vespertinas en casa con los libros de lenguaje y los stickers de Garfield para cuando algo (por fin) me salía bien.
Al final Ali dejó de ir para eso también y solo nos visitaba esporádicamente para conversar de la vida y de Oscar Carrillo porque ahora resultaba que estaba metida en una producción de teatro producida por este patín que era un churro en nuestra adolescencia y que ahora que lo he visto en no se qué obra de teatro es un viejo decrépito espantoso. Pero bueh, era un buen tópico de conversación.
Mamá E murió justo en el santo de Ali y una vez dada la noticia no la volví a ver. LM se mudó y el Taller de Artes Plásticas de Ali quedó enterrado en el pasado silencioso.
Ahora Ali anda por España creo. Me queda nada más el recuerdo de esa época tan pero tan divertida. Te lo juro, no sabes cómo nos divertiamos!

viernes, 2 de octubre de 2009

mamá.

Este no es un post muy cague de risa que digamos. Lo escribí hace dos millones de años creo. Y lo quiero hacer público por si mamá lo quiere leer.

Hola. Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que te vi; tantísimo tiempo que solo te he visto en mi recuerdo. Un día te fuiste y no volviste más, porqué? No me avisaste que no volverías, no me dijiste a dónde te ibas a ir; a dónde te fuiste? A otro país? A otra dimensión? Dónde estas? Te he buscado por el mundo entero y no te he encontrado; te fuiste sin dejar rastro y me rehuso a creer q ese polvito gris que cargué entre mis manos en una cajita de madera y que luego posé dentro de un hoyito en la tierra seas tu. Tu no estás ahí dentro no? Pero porqué te fuiste mamita? Tu me dijiste que estarías siempre a mi lado, que no me dejarías nunca, yo me acuerdo, lo prometiste. Papá me dijo que te fuiste al cielo; no le creí. Es verdad que estas en el cielo? Porque he mirado durante días, semanas, tantas que ya se cuentan como años y no te he visto por ninguna parte, solo nubes, celeste y un vacío inmenso que se complementa a la perfección con el interior de mi corazón. Acaso eres un angelito mami? Porqué no vienes a visitarme? Me gustaría verte de nuevo y sentir el calor de tu mano acariciando mi carita y el suave susurro de tu voz apaciguando mis temores.

A veces te veo entrando a mi cuarto, como cada mañana de domingo, con la misma sonrisa de siempre en el rostro y con aquel brillo en tus ojos capaz de iluminar el mas oscuro de los rincones. Tu, radiante, sonriente, con el típico azafate de domingo entre tus manos. Un pancito, un juguito, todo con una sonrisota que me alegra el resto del día… y sabiendo que no me gusta desayunar, me dices q me hace bien, que lo hiciste con mucho amor y con los ojos llenos de dulzura, te sientas a mi lado y me cuentas alguna de las mil y una historias espectaculares que viviste y que siempre me dejan con la bocota abierta. Es gracioso porque sin darme cuenta ya terminé mi desayuno y tu, satisfecha y aún sonriendo te llevas el bendito azafate dominguero y sales por la misma puerta por la que entraste. Y luego me despierto en el mundo real, y maldita sea la luz que ilumina mis ojos y me obliga a abrirlos con el resplandor de la mañana! Veo tu cuarto vacío y me doy cuenta que esa mañana tampoco vas a entrar para que descarada pero muy graciosamente me obligues a tomar ese desayuno que siempre me niego a probar. Y entonces te extraño y te vuelvo a preguntar, con mi voz, con mi mente y con mi corazón, dónde estas mamita? No hay respuesta…

A veces te veo abrir la puerta de mi cuarto calladita para no despertar a papá, y en medio de la oscuridad te acercas a mi cama y me dices bien despacito “una Cocacolita?” porque sabes que no estoy durmiendo, porque sientes que en esa penumbra de las 2 de la mañana no puedo dormir y quieres aprovechar el momento y enseñarme algo mas de la vida o contarme otra más de la interminable gama de hitorias fantásticas que tienes. Yo te sigo, entre tropiezos y risas disforzadas, shhh, llegamos a la cocina medio a escondidas, como dos amiguitas de la infancia que saben que están fuera de la cama pasada la hora de dormir. Y entonces nos sentamos en la mesa de la cocina y me cuentas que un día viste un túnel de colores larguísimo, con un resplandor a lo lejos que te obligaba a buscarle final. Y me cuentas que sentías paz y que eras plenamente feliz, pero que luego despertaste porque todavia no era el momento y porque el doctor que te hizo regresar tenía cara de actor de cine, churro como el solo me dices tu y nos reimos a carcajadas, tu y yo y entonces despierto de nuevo, a la media noche, pero tu cuarto sigue vacío, como desde una mañana hace más de 6 años y entonces te extraño terriblemente otra vez.

Te necesito aquí, mamita, porqué no estás como me lo prometiste? Agudizo mi oído e intento escucharte por si estás cerca llamando mi nombre, y agudizo mi vista y trato de ver más allá del cielo por si estás ahí arriba haciéndome señas con las manos. Pero por más que intento no te veo, no te encuentro.

Y entonces me acuerdo que un día alguien vino a decirme que habías muerto. Y entonces entiendo porqué tu cuarto siempre está vacío y porqué por mas que te busco no te encuentro y porqué ya no te veo. Y recuerdo que vivo para olvidar todo eso. Vuelvo a soñar y te llamo por teléfono, llamo al cielo, pido que te busquen en tu nube, me pasan a mi mami porfavor? hasta que abro los ojos y me avergüenzo por la ridiculez de mi pensamiento. Me quedo callada, estatica, llorosa, adolorida y muy muy confundida.

Entonces me acuerdo del último día que te vi, y se forma un nudo en mi garganta. Tan chiquitita, tan palidita, tan frágil, ya sin tu sonrisa de siempre, ahora con una mueca en su lugar, creyendo poder engañarme con la sonrisa mas falsa del mundo. Tus ojos han perdido el brillo que solían tener y en su reemplazo aparece un profundo vacío en el cual me sumerjo y por poco me ahogo. Y te abrazo, así de chiquitita como estás, sabiendo que algo anda mal y que desde ese momento mi vida no va a ser la misma y tu te vas prometiendo volver, como siempre y entonces me veo ahora, en este momento, 85 mil días despúes aún esperando tu regreso. Y esque me falta tanto por saber, tanto que tengo que aprender de ti… todo lo que me enseñaste mamita, todo lo recuerdo, por ejemplo, no odies sathyasina, no guardes rencor en tu corazón, con amar no pierdes nada y sin embargo lo ganas todo, me decias tu. Me enseñaste a decir siempre la verdad, se honesta sathya, aunque la mentira no duela, dar es mejor que recibir y no hay que temerle a la muerte, en su lugar debemos estar agradecidas por la vida, sathya, tienes tanto por vivir, vive, hijita, vive y se feliz, me decias, feliz feliz feliz, asi me decías todo el tiempo.

Aquí estoy mamita, recordando tu sonrisa y tus palabras, esperandote todavía pero no te veo llegar. Estoy llorando porque no estas porque te vi partir hace tanto… y todo este tiempo despues no he sido capaz de soltar tu mano y me he quedado con un pie adelante, listo para correr detrás de ti. Ven mami, hablame, abrázame, haz que se vaya el dolor, sonríe y asústalo dile que aquí no lo queremos, aquí solo queremos estar las dos y no hay lugar para el. Llueve. El cielo llora conmigo, lo ves mami? Está llorando porque también siente tu ausencia y es solidario y siente mi tristeza y me siente perdida, tan sola como estoy, tan sola…

Es esa tu voz? Eres tu quién me habla? Eres tu mamá? encontraste el camino de regreso? Dónde estas? No puedo verte pero te escucho y además te siento cerca… viniste con la lluvia? Con el viento? Aquí estoy mamá ven! Quédate para siempre o llevame contigo a visitar los lugares que has conocido. Te escucho a la perfección dime qué necesitas yo te escucho, te escucho….

“Aquí estoy mi amor, nunca me fui. Jamás lo haría y no me iré hasta que no pueda llevarte conmigo. Soy todo, la lluvia que baña tus lágrimas cuando tus ojos se humedecen hasta el desbordamiento, soy el mar que juega contigo ondulante a tu alrededor, soy el viento que lleva el eco de tu amor al sinfín del mundo, soy el calor que te abriga en las noches de frío soy la estrella mas brillante del cielo negro de la noche que guía tus pasos con el esplendor de su luz, soy la sangre que circula por tu cuerpo, el amor que te rodea, el tiempo que pasa a tu lado, segundo a segundo, soy el pañuelo que seca tus lágrimas cuando estás triste, soy esa vocecita que te sopla el camino cuando te estás alejando del sendero correcto, soy cada palabra de amor que sale de tus labios, el eco de tu voz en el cielo, soy el cielo, que cubre tu cabeza y te sigue a donde vas, soy yo, mamá, parte de ti, estoy en un rinconcito de tu corazón que tu misma reservaste para mi, y estoy contigo cada fracción de segundo de tu vida, llorando si tu lloras, riendo si tu ries, soy tu, jamás me fui y no lo haré porque te amo”.

Siguen cayendo lágrimas de mis ojos, mami, atraidas por la gravedad e impulsadas por la monumental alegría que ahora inunda mi alma y mi corazón, donde ahora se que estas tu, y por eso quiero darte toda la alegría que siento porque yo también te amo, pero ya no te extraño porque resultaste ser una parte de mi. Te busqué por la Tierra y por el espacio y te encontré en el único lugar donde no se me ocurrió buscar: en mi.

jueves, 1 de octubre de 2009

los hijos... los hijos...

Desde hace como 1 semana que Ania no quiere comer. También que la chica de la veterinaria me dio Hills de pescado en lugar de pollo, como le pedí. Pero en fin, como dice mi flaco: es solo un PERRO.
Asumí que se acostumbraría pero ni mierda, ayer no comió nada, así que decidí utilizar el truco del buen-vecino- Jorge y mezclar la comida enlatada para perros con la comida que la nena no quería probar.
Fuera de todo esto, hace díiiiiiiias que se rasca la oreja derecha como si pretendiera arrancársela de un garraso y está cada día más flaca además, dije ah no, al veterinario inmediatamente.
También hace tiempo que decidí que los artículos perrunos que venden en las veterinarias son un robo a mano armada te lo juro, así que hoy mismo pasé por Wong y encontré una cama lindísima para reemplazar la que se comió hace como un mes en un ataque de cólera por dejarla sola durante más de 2 horas, las benditas latas estas de comida para perros que a ellos les encanta y huelen a huevo podrido, y un juguetito monísimo y rosado porque el último que le compré desapareció en lo que te demoras en ir hasta la tienda a comprarlo.
Ya pues. Ni bien llegué le entregué sus regalitos a la beba, que me agradeció meneándome toditita la pelvis y con unos arañasos bien amorosos que se me quedaron en las piernas como recuerdo, bien linda, no?
Entonces me la llevé caminando no más como quien pasea donde su doctora que le encontró Malassezia furfur en la oreja que se le había inflamado, como poto de bebe escaldado the poor thing. Estuvo el examen del microscopio para confirmar diagnóstico, la limpieza de oídos, las gotitas, la cremita, el cariñito y al final me salió un ojo de la cara todo el asunto. Para qué tengo hijos!!! como dice mi papá.
Al final este fue el resultado:
- cama: 40 soles
- juguetito: 5 soles con 50
- latas de compota: 6 soles cada una (x3)
- visita a la doctora: 30 soles
- wevadas que le hizo la doctora: 30 soles
- medicinas: 35 soles
Para todo lo de más... no me alcanza porque no tengo tarjeta de crédito.
Ay pero cómo te explico, cuando me mira con esos ojitos de diablita inocente inevitablemente se me escapa una sonrisa. Si no mira nada mas....

miércoles, 30 de septiembre de 2009

transporte público.


Luego de un día tan atareado y de tanto moco y una vez depositada la familia en compañía de más seres queridos, tocó regresarme a casa. Pobre diabla como soy, tuve que pagar solo un sol para regresar en micro a mi casa. Y aquí la aventura.
Pasó la línea verde A todoArequipatodoLarcotodoBarrancoChorrillosHuaylaaaaas y siendo bus gigante, que definitivamente te da más confianza que las custer del Chama que se caen a pedazos con tanto hoyo que hay en Lima, me trepé. Hora punta, estaba lleno. Llenísimo. Explosivo casi. Pisé el primer escalón y se cerró la puerta aplastándome el culo, el zapato y la cartera. Felizmente un alma caritativa gritó aaaaabreatraasssssn y logré así liberarme y salvar mi zapato. Absolutamente ni una cabeza más entraba en esa masa de gente, entre apestosa y no, apuradísima por llegar a la casa ya sea colgado de la puerta o del techo del vehículo.
Naaaaa, una cuadra después el responsable conductor paró para dejar subir más pasajeros. Menos mal que reaccioné a tiempo y logré coger a uno del polo, como cuando amenazas a alguien en una mecha de cantina y lo agarras del cuello de la camiseta, porque ya se me iba para la pista a los mil km/h que aceleraba el condenado, salvándolo así de una muerte segura y descalabrada. Una vez todos a salvo, comenzó la danza.
Fue una especie de perreo masivo chacalonero, sobre todo cada que pasábamos por un rompe-muelle; cómo te explico que no tenía necesidad de cogerme de las barras de metal para no caerme de narices contra el piso principalmente porque no había un solo espacio en el suelo del autobús que estuviese despejado, además la mujer de adelante y el hombre de atrás que se pasó el camino con el brazo incrustado en una de mis nalgas me servían como amortiguadores para cualquier posible golpe o abolladura. Los rulos de la de adelante no más me hicieron un poco mierda las córneas con cada movida reaggetonera de cabeza que se mandaba, pero así es la vida y así es Lima, qué le hacemos. Un poco más adelante bajaron dos y subieron cuatro. Luego bajó el cobrador a marcar tarjeta y subieron tres... más el cobrador que regresó y se clavó entré los pasajeros.
Llegando al parque de la municipalidad de Barranco, alguien decidió darnos un respiro a todos y apretó el botoncito para bajar. Ni mierda dije, es ahora o nunca y ya me preparaba para un clavado perfecto contra el concreto porque una vez abierta la puerta era un hecho que saldría disparada del montón como una flecha, pero unas 10 personas se acumularon en la entrada y me recibieron casi en brazos, como en un concierto de rock ochentero.
Así fue como llegué a salvo a la vereda y el bus partió nuevamente con unas 20 personas más en su interior (menos dos que bajamos), con la puerta trasera entrecerrada porque probablemente le pellizcó el poto a algún otro eventual viajero.
Prendí un cigarro y se me acalambró la pierna izquierda, así que llegué caminando las 4 cuadras que faltaban hasta mi casa coja, aturdida y con una tos de perro que bien merecido me lo tengo por ser adicta al tabaco, vicio perverso.
En casa ya pude tomar aire y un Urbadan por lo que la mano ya no me tiembla del susto y mi calambre misteriosamente ha desaparecido.
Ya pues Dr. Castañeda Lossio, está bien que el Perú avance pero no con el riesgo de llegar a casa con un traumatismo encéfalo-craneano o sin un zapato. Y nuestro transporte metropolitano para cuando ah?

lunes, 28 de septiembre de 2009

E.T.


Has visto The Hitchhickers Guide to the Galaxy? Es bieeeeeen pastel. Pero si ya eres pastel, es bieeeeen entretenida.
Resumen bien resumido muy poco a mi estilo: unos extraterrestres burócratas van a destruir el planeta Tierra porque está en el medio de un bypass que están construyendo en la carretera intergaláctica del espacio sideral (como decían las dalinas en Nube Luz... su-su-su-sube su-su-su-sube!). El principal se salva porque es el principal y además un extraterrestre camuflado entre los terrícolas era su pata y tenía un anillo que servía para tirar dedo, osea, hitchhike (de ahí hitchhikers). Bueno entonces se van por el espacio con mil y un aventuras y visitan diferentes mundos y al final todo mostro y el principal se queda con la principal y los malos se mueren y te cagas de risa porque "los aventureros" tienen un robot que se llama Marvin y es bien depresivo y siempre está triste por todo.
A lo que voy. Te has dado cuenta que en toooooodas las películas sobre otros mundos la GRAN mayoría de extraterrestres son humanoides? Incluso en Star Wars, hasta el más horrorífico de todos los ahí presentes, que personalmente me parece Jabba the Hutt (disgusting!) es medio humanoide. Claro, es una masa descuajeringada y muy desagradable pero pese a su aspecto repulsivo tiene cabeza, ojos, boca, extremidades (por lo menos superiores) y what do you know... habla inglés.

Dime, quién chuuuuucha te dijo que los extraterrestres tienen que tener lo que los humanos tenemos, guionista de pacotilla??? Bueno, tampoco estoy diciendo que no son así, pero todos?
Para empezar, repudiemos por favor a quienes aseguran que no existe vida en otros planetas. Repudiemos más a quienes aseguran que no existe vida en otros planetas porque dios nos creó a su imagen y semejanza. No me voy a meter a discutir la existencia de dios, ya cada quien piensa lo que quiere al respecto y después cuando digo que no existe y doy mis razones me odian todos los creyentes y se alteran horrible y se ofenden bien feo y mejor aquí termino de hablar de dios porque después me meto en problemas y la iglesia católica me clausura el blog por hereje.
Pero ponte a pensar pues. Con los incontables planetas que existen en el universo, probabilísticamente podemos ser los únicos habitantes con vida? Con vida inteligente, quien sabe, para mi somos unos protozoarios todavía, estamos en pañales, nadamos en nuestro propio caldo orgánico, cómo te explico, somos una mierda de seres vivientes. No te ofendas como un religioso por favor, lo digo porque los seres humanos tenemos un potencial extraordinario, pero todavía no estamos en capacidad de utilizarlo. Primero piensas luego existes... y mientras exista gente que piensa con el poto (como George W. Bush por ejemplo, gran lider que fue...) seguiremos en ese 10% que te dicen en el colegio que tienes como potencial-utilizado-neto.
Mira yo no se qué exista fuera de la Tierra. Pero limitar a todos dentro de los parámetros de un cuerpo humano me parece espantoso. Ni siquiera en este planeta todos los seres vivos son así. Algunos son células, como las bacterias por ejemplo, otros no tienen ojos, como los topos por ejemplo que tienen un vestigio de ojos que en verdad son dos puntitos como los que le pones encima a los muñequitos de palo que dibujas en 3ro de primaria y la verdad es que me da flojera poner más ejemplos, pero la idea es esa.
Entoooonces, con todos estos peros que le pongo al cine principalmente norteamericano, tengo razón? Quien sabe, la verdad. Hasta ahora no me he encontrado con ninguna criatura ajena a mi planeta (menos mal).
En conlusión:
- punto número 1: los extraterrestres deben existir porque sino... mira todo el espacio que se desperdicia!!! (si, me copié de una frase de Contact).
- punto número 2: los extraterrestres no necesariamente tienen el orden y los componentes que tenemos los humanos en la Tierra.
- punto número 3: los extraterrestres muy probablemente tengan una inteligencia superior a la nuestra, como puede que no. Aquí es bien fácil... si no nos han contactado aún y según yo es porque o son unas bestias, o son lo suficientemente inteligentes para darse cuenta que no vale la pena porque todavía estamos bien veeeerdes en la materia.
- punto número 4: y como dije al comienzo... The Hitchhickers Guide to the Galaxy es una película muuuuuuuuuuuuuy pastel.
- punto número 5: por más imaginación que tengas, muy probablemente la anatomía de los seres de otros planetas está muy lejos del entendimiento humano. Algo que ni la más florida imaginación podría acertar.
Y finalmente y sin punto número 6, no, gringos ilusos y ególatras, el inglés NO es el idioma universal. Habrase visto. Un ente que viaje años luz de distancia para que lo primero que diga al encontrarse con un terrícola sea: WE COME IN PEACE. As if!

miércoles, 23 de septiembre de 2009

mami, puedo ir a ver tele?


Hay que ver cómo ha degenerado la televisión. Con las películas, ahora la moda es aliens, fin del mundo y aliens que vienen a acabar con el mundo. Si no es eso, es una barbaridad de chick-flicks que tienen casi casi: la misma música, la misma trama y el mismo final. Pero qué te puedo decir, entretiene un montón. Y además, los niños de 8 años que antes no podían ver french-kisses en la pantalla tienen a su entera disposición un amplio y variado repertorio de pornografía gratis en internet o en todo caso, como dijo el buen Slim Shady (no me gusta Eminem, eso si que quede bien claro, ok?) they've got the Discovery Channel don't they? O sea que eso de andar censurando por edades todas las películas medio que ha pasado a la historia (pero más que nada de moda).
En fin. La cosa es que más que las películas, lo que ha dado un giro monumental son las series de televisión.
Te acuerdas cuando veías Full House? ... porque hijo, tienes que haber visto Full House, o sea, báaaaaaaasico para la infancia, más que todo cuando no existía CableMagico ahora báaaaasico en cualquier hogar que se respete, si o no? Bueno, el asunto es que Full House te mostraba la vida "cotidiana" de una familia promedio americana que todo lo tiene fácil, porque en la tele siempre tienen todo lo que quieren y nunca repiten ropa, te has dado cuenta? Ya pues, entonces tenías a un papá soltero pero por viudo, no por divorcio porque el divorcio era in-a-cep-ta-ble para horario de las 6 de la tarde, con sus 3 niñas y dos hombres más viviendo en su casa. Poco ortodoxo, peor cuando el tío Jessie se casó con Becky y tuvieron su nidito de amor en el ático de la casa, pero ese ya es otro cuento. El punto es que siempre, pero sieeeeeeempre a eso de diez-para-que-termine el capítulo, aquel que había hecho mal en la serie (travesura o cojudez) era no reprendido, sino sermoneado por el padre de familia o alguno de los adultos de la casa (eventualmente también la tía Becky o la abuela hacían su aparición). Y era siempre la misma música al momento de la lección aprendida del día, todos los días en horario estelar. Casi las mismas palabras, pero los hechos eran siempre distintos, me pregunto cómo harían los guionistas para desenmascarar tanta pastrulada semana a semana (día a día para nosotros porque aquí los capítulos eran diarios).


O sino en Who's the Boss, donde el ama de llaves (porque así le decían a Tonny Mazzeli: ama-de-llaves) era un jovencito de Brooklin con su hija-niña que luego se convierte en adolescente, que se van a vivir a una jataso en Connecticut y el pata este limpia, barre, cocina, pulil-encelal y todo lo demás y que encima da consejos y se muere por su jefa que what do you know! también es viuda y también tiene un hijo que empieza a crecer ante los ojos de millones de televidentes. Pobres chicos, la verdad, pero bueno, las moralejas estaban igual, a pedir de boca.

Solo por poner un par de ejemplos, donde la pureza de una vida inventada se reflejaba en los corazones de quienes seguían el programa, nos hacía llorar, reir, fantasear y desear ser mejores cada día con las valiosas lecciones atizadas en cada capítulo. Al final del día, todos vivían felices para siempre, nadie se molestaba ni tiraba platos ni llegaba borracho soltando lisuras a diestra y siniestra. Por ahí se besaban de vez en cuando y la palabra sexo era solo utilizada cuando se impartía la lección a los niños. Y en el buen sentido. Siempre.
Has visto ahora Gossip Girl? Yo no porque no tengo tiempo, pero si he visto series similares y bueno, básicamente son todos contra todos y todas contra todos y todas contra todas y so on and so forward.
Puedes llegar del colegio, saliendo de tu 5to grado de primaria, prender la tele y ver dos mujeres en pleno foreplay o dos adolescentes toqueteándose bien adentro o gente mala, malísima haciéndole daño a los que la rodean o básicamente lo que te de la puta gana de ver, para eso escoges el programa que más te acomode.
No es un reclamo, vivo feliz-mente interesada en todas esas distracciones que no me hacen querer ser mejor... pero tampoco peor pero que divierten bastante y te alejan un ratito de la computadora del demonio que se ha convertido en una droga casi orgánico-dependiente. Total para lecciones está tu papá o tu mamá y si eres huérfano, esta la vida misma, chola, qué más puedes hacer.
Nada más quería recalcar lo increíble que es el vuelco que dio la televisión en menos de una década. Para mejor o para peor, medio que me ha entrado una nostalgia tremenda de la musiquita de Full House, más no de la ropa, porque dude, definitivamente no fueron las mejores décadas para el buen vestir.
Ahora, la cuestión es... los niños son cada vez más conchudos y promiscuos gracias al cable? O es simplemente la evolución de la especie?


martes, 22 de septiembre de 2009

estúpidos adipocitos.

Definitivamente en esta vida no podría odiar nada con la misma intensidad como odio las dietas. Peor las dietas sorpresa.
Bien jurada yo me voy ayer donde una chinita acupunturista que según dicen te clava agujitas en el cuerpo y te quita el apetito; reeeeeeeeeegio dije yo y fui campante con mis 90 solsasos que cuesta la sesión milagrosa... llego y A MI NADIE ME DIJO QUE TENIA QUE HACER ESA MALDITA DIETA DE CEEEEEEEEEERO AZUCAR OTRA VEZ!!!
Esta clase de cosas debería venir con una advertencia, tipo parental advisory o algo, te lo juro, no puede ser que te manden donde una chinita que de milagrosa no tiene nada porque hasta ahora ME QUIERO COMER TODO EL PLANETA o sea que cero perdí apetito y encima de todo no puedo comer casi nada de nada de nada.
Y lo peor es que a todo el mundo le parece de lo más natural toda esta situación... casi morbosa diría yo. O sea, le digo a JL:
-bla bla bla bla chinita bla bla bla, pero es con dieta!!!
-ooooooooooobviamente que esperabas????
Y luego le digo a Lili:
-y me pusieron agujitas en las orejas y todo pero es con dieta la cosa!!!
-ay pero oooooooooooobvio que esperabas???
Y luego le digo a papá:
-y me costó 90 lucas y me siento un poco motivada pero el problema es que es con dieta otra vez!!!
-pero claaaaaro pues hijita, que esperas???
Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Y qué es eso de comer pescado ah? O pollo? Escamas y picos? Agh. Vacas si puede ser, pero tampoco es que valgo mi peso en oro y tengo un pequeño cofre del tesoro para andar gastando la vida en comprar bovinos y amortiguar el hambre terrible que me da, si o no?
Como ya dije, estas cosas deberían venir con una advertencia bajo pena de multa!!! algo como oye, te hacen acupuntura y no tienes hambre pero a punta de que te comas UNA vaca al día y te olvides que existe la miel. Más que medicina alternativa es tortura... y china para concha!!!
Comida de hoy:
  • agua
  • cigarros - mil
  • bistec - suela de zapato
  • verduras de dudosa procedencia (caigua, zapalllito italiano, frejol chino)
  • lechuga con limón y sal
Ah no! Pero primero muerta! Ahora mismo me compro mi helado de yogurt con edulcorante y sin cono de waffler y me enchancho la vida a punta de lácteos.
Pésimo que la próxima semana vuelva donde la acupunturista para otra sesión de agujitas sin futuro?


Touche? No puedo ni siquiera comer manzanas.

lunes, 21 de septiembre de 2009

pastel.

Si eres uno más del montón, entonces probablemente no sabes qué significa pastel. Aquí te doy un ejemplo en mis propias palabras. Este es el cuento de 2001: A Space Odyssey. Si no has visto la película y tienes intensiones de verla eventualmente, NO lo leas, que te la voy a contar de principio a fin.
Abre en el espacio con Zarathustra (Op. 30) de Richard Strauss con una alineación perfecta del tercio superior de la Tierra, la Luna y el Sol.
En la Tierra, viven primates que se pasan el día vegetando porque no saben hacer nada de nada. Un día aparece un monolito rectangular en medio de una tribu y todos los simios se desesperan y bailan con desesperación hasta que se dan cuenta que es inerte y lo olvidan. De pronto, una onda supersónica sale de la nada del monolito en cuestión y los simios se hacen inteligentes y descubren que pueden matar a otros simios y así es como empieza la evolución más estúpida de la raza humana: la de las guerras.
Hechos hombres, "inteligentes" y a puertas el siglo XXI existen ya las estaciones espaciales que sirven a manera de trasbordo para los viajes intergalácticos a satélites cercanos. Y resulta que han desenterrado un monolito idéntico al del de los simios al comienzo de la película, pero en la Luna.
Van unos científicos a verlo y a tomarse fotos, todo cague de risa, cuando el paralelepípedo empieza a chillar al primer contacto con la luz del sol y todos se aturden.
Ya en el 2001 y siendo secreto el asunto del monolito parlanchín, mandan un grupo de astronautas (2 despiertos, 3 dormidos-hibernantes) a Júpiter como quien manda a su hijo a un internado en Suecia, o sea diciéndoles te vas y punto.
La nave es controlada por HAL, una computadora gigante con inteligencia artificial que juega ajedrez con los astronautas despiertos y mantiene vivos a los dormidos. De pronto, HAL se pone preguntón y personal y de la nada suelta que en 72 horas un pedazo de la chatarra que los lleva se va a malograr. Como errar es humano y no mecánico (como HAL), uno de los astronautas sale en su minishuttle-explorador a ver la pieza que se va a malograr. Cuando la revisan, ven que esta bien y le dicen a HAL oye, ya pues, no estamos para bromas y HAL insiste en que el no se equivoca porque errar es humano.
Como HAL se pone más necio, los astronautas levantan sospechas y se quitan a conversar en unminishuttle pero que está apagado y dentro de la nave y deciden que si la cosa sigue así, hay que apagar a HAL.
HAL, que no es ningún tonto lee los labios a través de una ventanita en el minishuttle y se entera de todo.
A las 72 horas “falla” el aparatito, como pronosticó HAL y sale uno de los astronautas para arregarlo, pero es todo una trampa! HAL activa el minishuttle-explorador y hace que le desconecte el oxígeno al astronauta que se muere y se va flotando por el espacio. El otro astronauta que no tiene idea de lo que pasó ni cómo pasó, sale a buscarlo en otro minushuttle-explorador, en traje de cosmonauta pero sin casco porque se olvidó por el apuro y recoge al amigo muerto.
Entretanto, HAL desconectó a los que hibernaban y se murieron todos. Cuando el astronauta que queda vivo llega a la puerta de la nave, HAL le dice que no le va a abrir porque errar es humano y tanto yerran los humanos que le van a malograr la misión (HAL no más sabe de qué se trata). Entonces el astronauta le dice que va a entrar por la escotilla de emergencia que se abre a mano, ya te cagaste HAL, pero HAL responde que sin casco, no pasa nada, se te hace así.
El astronauta, que es bien intrépido el chico, hace no se qué maniobra y entra a la nave manualmente y sin casco y va directo al cerebro de HAL para apagarlo. Entonces HAL le empieza a decir que por favor, no seas malo, sorry que me excedí pero es que yo pensé que pondrían en riesgo todo, ya pues, hay que hablarlo, no seas impulsivo, hijo, escúchame, voy a ser bueno, no me apagues...
Ni mierda, el astronauta lo apagó y HAL se murió cantando "Daisys". Justo ahí se activa un video que HAL había estado escondiendo donde le revelaban a la tripulación la verdadera misión a Júpiter y se la cuentan al astronauta que quedaba no más porque al resto de la tripulación la mató HAL.
Los mandaban en una misión porque el monolito ese de la luna mandaba señales a Júpiter y había que ver porqué, entonces el astronauta que quedó se va solito a Júpiter y cuando llega ve un monolito igualito a los otros dos de la película flotando por ahí y empieza a viajar a la velocidad de la luz y ve cosas raras y luces. De pronto, se encuentra saliendo de su minishuttle-explorador pero que esta estacionado en medio de una habitación bien humanoide y elegante, decorada estilo Luis XVI y se ve a si mismo comiendo. Luego ya no lo ves viéndose a si mismo sino solo a él envejeciendo rapidísimo hasta que un día se muere en su cama y se convierte en un feto dentro de un saco amniótico que se va flotando hasta bien cerca a la Tierra donde se acaba con la misma canción con la que empezó esta pastrulada.
Toooodo esto significa que unos extraterrestres inteligentes vieron que los simios tenían potencial y les dejaron un monolito que los hacía más inteligentes. Enterraron otro en la Lunaque mandaba señales a Júpiter para ver si algún día esos simios se hacían humanos y salían a explorar el espacio.
Justamente eso fue lo que pasó entonces el astronauta sobreviviente de la misión a Júpiter encontró el otro monolito que lo llevó por varias dimensiones hasta una donde los extraterrestres habían preparado un ambiente familiar que copiaron de una transmisión de televisión terrestre y estudiaron el comportamiento del humano.
Decidieron que los Homo sapiens sapiens estaban preparados para el siguiente paso en la cadena evolutiva entonces lo convirtieron en un feto para que crezca nuevamente pero más evolucionado y lo mandaron a la Tierra que es donde termina la película.
ESO es pastel.

martes, 15 de septiembre de 2009

los residentes.


Esta es una burda copia de un mail que me llegó. El autor se llama Jorge Reategui. Está un poco modificado por mi, sorry Jorge Reategui.
Clasificación de los residentes de Medicina:
  • El Residente de MEDICINA INTERNA. Estas son personas que eligieron medicina "por amor al arte y a la humanidad". De otra manera no se entiende que elijan la especialidad más jodida de la profesión; la peor remunerada también. Van por los pasillos en grupos de 10 y todos con cara de susto, siempre detrás de un médico asistente o residente superior que los inicia en el arte de la especialidad. Este arte los lleva a ser simple y llanamente un Derivólogo: el paciente llega, es atendido por el internista, quien en el mejor de los casos, hará el diagnostico pertinente y lo derivará al especialista. Cada paciente es una maravilla! Le estudian hasta los granos del poto y para ellos es tan importante un hongo en una uña como un accidente cerebro-vascular. Si por ellos fuera, el paciente se quedaría a vivir en hospitalización. Sin importar si entró por neumonía severa o por caspa, ellos solicitan: hemograma, examen de orina, urea, creatinina, glicemia, perfil hepático, tiempo de coagulación y sangría, perfil lipídico , espermatograma, papanicolaou, virología para Hepatitis, HIV, VDRL, PCR, RMN cerebral, potenciales evocados, urocultivo, hemocultivo, cultivo de esputo, de heces, de mugre infra-ungueal... en fin, una batería de examenes que, de no ser frenados a tiempo por descompensación del paciente o porque solicitan el alta voluntaria, harían colapsar la economía del nosocomio. Eso si... que no les llege paciente crítico o un poquito complicado... se desespeeeeeran!!! Se les obnubila la razón y parece que la adrenalina les hace olvidar que son médicos y deben estar preparados para CUALQUIER contingencia, desde una alergia hasta un infarto agudo de miocardio. El paciente por lo general se les complica y termina en terapia intensiva, porque mientras ellos estaban haciendo ciencia y debatiendo sobre el proteínograma electroforetico que le pidieron porque tenía tos, a éste se le atravesó un moco en el bronquio y terminó haciendo paro respiratorio el pobre. Se la pasan jodiendo a los cirujanos ya que son ELLOS quienes saben todo lo que hay que saber de medicina, el “Harrison” lo conocen al revés y al derecho (para terminar recetando lo de siempre) y se enojan mucho cuando recuerdan que el cirujano gana mil veces más. La mitocondria es su amiga, sus elucubraciones y masturbaciones mentales los hace sentir paridos por Zeus y cocidos a mano por Cristo. Nunca por un cirujano eso si.
  • El Residente de CIRUGIA. Médico que camina por la vida con el mandil siempre planchado, abotonado; debajo de esta insigne bata blanca, yace elegante un polo Tommy Hilfiger sport con cuello o en su defecto, en aquellos con aire de futuro jefe, camisa y corbata. Llegan detrás de su dios: el jefe de Cirugía, quien los escolta con cara de asqueroso y preguntón. El miedo que tienen estas pobres criaturas a sus superiores es indescriptible. Los jefes interrumpen el cambio de guardia, se meten a cualquier en la habitación "para ver" la historia de un paciente, los llaman mientras comen, mientras duermen o mientras cagan para preguntarles el resultado del examen de orina del paciente de la cama tal o si fulano o mengano sangró por el recto en el post-operatorio. Al residente de cirugía no le hablas de electrocardiograma o gasometría, simplemente le preguntas si lo que les traes es factible de operar SI o NO. Te escuchan cuando les interconsultas para un paciente pero sólo captan bla bla bla bla hasta que llegas al punto y les dices TIENES QUE OPERARLO entonces dicen aaaaaa y ponen manos a la obra. Son ampliamente conocidos por cuanto trasero deambula por el hospital; andan con todas y con ninguna, las novias son un mito urbano y siempre están dispuestos para cuanta fiesta se presenta, así estén de guardia.
  • Residente de TRAUMATOLOGIA. Este se equivocó de profesión. Lo que pasa es que quería ser carpintero pero eso no era nice, entonces se hizo médico y ahora es una persona de bien. Nadie sabe bien cómo son... principalmente porque nunca se les ve. Van del quirófano a la habitación y de la habitación al quirófano, serrucho y taladro en mano. Desde chiquitos aprenden el arte de la evasión y tienden a desaparecer cuando los necesitas. Cuando vienen, osea, cuando se te hace el milagrito, vienen de a dos. Siempre. Por lo general caminan lento, con andar despreocupado y siempre asomando alguna mancha de yeso en su indumentaria, nunca limpia, nunca planchada. Miran al paciente como con asco... lo único que importa es la estructura ósea del mismo. Huesos. Si que saben de huesos. Pero sólo de huesos.
  • El Residente de GINECO-OBSTETRICIA. Epidemiológicamente en su mayoría mujeres. Son casi inconfundibles, siempre peinadas, maquilladas, con aritos pequeños colgando de las orejas, manicure francesa en los pies y huelen a perfume; manos delicadas, andar elegante y vocecita aguda (pero no chillona) que es ideal para calmar a una mujer que está haciendo más fuerza que un levantador de pesas en plenas Olimpiadas y está gritando como un chancho mientras intenta expulsar un hijo por un canal anatómico estrecho. Se les ve poco por el servicio de Terapia Intensiva (esto habla bien de ellas) y esque son las matronas de la profesión. Sorprendentemente, cuando las llamas, vienen. Suturar es pérdida de tiempo, mientras se afronte no hay problema, el chiste es terminar la cesárea en 20 minutos o menos. El recién nacido, en todo caso, es problema del chupaflemas (pediatra o interno). El colon es un ente desconocido y cuando se lesiona dicen igualito que el buen Bart Simpson: "yo no fui". Los uréteres son esas cosas que a veces cortan en las histerectomías y de los que alguna vez escucharon en su clase de anatomía. Para graduarse solo deben responder una pregunta: si el bebe no sale por abajo, sale por... todas en coro: POR ARRIBA!!!
  • El Residente de MEDICINA INTENSIVA. Mal carácter de nacimiento e impaciente por naturaleza. Estadísticamente cualquier médico que pueda esperar más de 15 minutos la llegada de una pizza solicitada por teléfono NO puede ser intensivista. Vive dentro de la unidad cerrada, por lo que no tiene idea dónde esta el laboratorio, cómo llegar a Rayos X, a sala de operaciones, etc. Sólo conoce a los colegas que visitan la UCI (unidad de cuidados intensivos) y para ellos, nadie más trabaja en el hospital. Es un ermitaño y no habla mucho: el 90% de sus pacientes están inconcientes e intubados. Para un Intensivista no hay mayor pesadilla que tener que conversar. Detesta a los familiares, detesta a los interconsultores, detesta que le invadan la habitación, detesta que los llamen por teléfono, detesta las largas e interminables presentaciones de pacientes que les hacen los clínicos. Detesta todo. Desde sus inicios aprenden a decir: "NO HAY CAMA" y los más habladores aprenden también a decir "el paciente no tiene criterios de UCI". Este personaje vive a los saltos, no para nunca, como si tuviese algo incrustado en el trasero. Camina siempre rapidito, siempre está dando órdenes, todos poseen una excelente voz para gritar ( y si no la tienen, en 4 años la generan). El intensivista macho es sobrio, de pocas palabras, mira a los residentes de otras especialidades por encima del hombro y es mucho más prolijos que las mujeres, más femenino también. Estos no arman escándalos. Las hembras en cambio... son desabridas de nacimiento, no se pintan, apenas si se peinan, granputean, se pelean con todo el mundo y si te tienen que pegar, te pegan. Que no ganen confianza porque después se están tirando pedos en tu cara. No se hacen drama por el qué dirán, no tienen tiempo de histeriquear. Son las únicas residentes que pueden defecar en baño ajeno sin problemas, tampoco hay drama en anunciar el evento a viva voz, para no ser molestadas, mientras se llevan para escribir una historia clínica al baño y no perder tiempo haciendo caca. Son poco delicadas. Lenguaje como: “no me jodas” o “ qué haces idiota”, “anda lávate el culo”, "vete a la mierda" entre otras, son frases comunes en boca de una típica intensivista que tiene guardias muy seguido. En esta especialidad, las únicas mujeres, son los hombres.
  • El Residente de ANESTESIOLOGIA. Relajado y tranquilo, con un aura de paz que a veces contagia. Aunque sea un pobre residente de primer año y gane 800 soles al mes, ya tiene cara de vivir en La Planicie y ganar un billetón. Los ves siempre llegar tranquilos, como si en lugar de una cirugía, salieran de una clase de yoga. No transpiran, no corren ni elevan el tono de voz. Llegan ambuceando al paciente, te miran y te explican en 3 palabras todo su trabajo de una cirugía que duró 6 horas con un simple "todo salió bien". Si te quedas mirándolos pueden agregar "le puse un Fentanilo para que le dure un poco más la analgesia" y se te quedan mirando. Si a pesar de tan minuciosa explicación se te ocurre preguntarles algo más, suspiran y con absoluta condescendencia, agregan para tu tranquilidad "estuvo estable toda la cirugía"... y se te quedan mirando. A esas alturas uno no necesita más explicaciones. Simplemente agarras desesperado la historia clínica para leer qué miércoles acaba de ingresar a tu servicio. Son los encargados de amenizar el quirófano y se especializan en oldies de los 70's, 80's y algunas actuales que por equivocación traen en el iPod. Terminando la cirugía muchas veces hay que despertarlo, como para ver qué pasó con el paciente, no? Todas las señoras gordas o mayores de edad son madres. Por ejemplo a ver MADRE o acomodese bien MADRECITA. Y luego se duermen.
  • El residente de NEUROLOGIA. Suele ser una especie de híbrido. Una especie de clínico-neurocirujano-teoricista. Les llega un paciente neurológico y en automático empiezan a esgrimir los más descabellados diagnósticos. Esque nunca es sencillo. Pasan 1 hora y 40 minutos viendo un paciente; cuando salen, les preguntas con ansiedad entonces, qué es lo que tiene! a lo que responden apacible y meditabundamente no se. Cuando los apuras con un diagnóstico presuntivo para un paciente con cefalea (dolor de cabeza) te saltan con unos diagnósticos que parecen sacados de un libro de Sci-Fi. No sabes si te están hablando de una patología neurológica o de OVNIs; cuando terminas de escucharlos y no entendiste ni papa, les preguntas y qué es eso? entonces ahí empiezan: bueno, esta patología es propia de una alteración de las vías espino-tálamo-piramidales, que desencadena un fenómeno de divergencia entre la alternancia ponto-cerebelosa y el núcleo subtalámico, lo cual se suele dar en enfermedades degenerativas de los núcleos pontinos cuando la sustancia nigra bla bla bla bla.... Son gente tan complicada como el cerebro humano.
  • El Residente de PEDIATRIA. Si es mujercita, es toda una lady. La señorita porta un impecable atuendo, habla con voz de locutora de radio, lleva su típico mini-estetoscopio rosado o fúxia con un osito prendido de la manguera. Usa chaquetas de colores claros con flores, pajaritos, ositos y abejitas. Un primor! Habla despacito, no se altera, siempre sonrie y vive con la frasecita si mamita? grabada a fuego en la punta de la lengua. Si es hombrecito: es BIEN delicado, bien peinadito, parece que se corta el pelo todos los días en la peluquería, chaqueta im-pe-ca-ble y también mini-estetoscopio pero sin osito esta vez. Voz delicada, gestos delicados, se sienta delicadamente. Es el hombre ideal. Hombre fino, pulcro, más que afeitado parece depilado y siempre huele a colonia. No es un médico, es un modelo de pasarela.
  • El Residente de DERMATOLOGIA. Ella: le dio flojera estudiar medicina interna y quiere criar a sus hijos. Y esque con Derma no hay problema, si la piel se moja, la secas; si está seca, la mojas; si no tienes ni idea, das corticoide y se acabó el problema. Todas las ronchas son hongos hasta demostrar lo contrario. El: la cara impecable, tersa como poto de bebé, camina con el trasero apretadito y se sabe todas las combinaciones de cremas para todo tipo de manchas de la piel. TODAS.
  • El Residente de OFTALMOLOGIA. Si no es ojo, no existe y no hay nada que un par de anteojos no pueda solucionar. Pueden ver una sutura 11-0 sin problemas. FACO + LIO es lo único que saben y lo balbucean hasta dormidos. Pero eso sí URGENCIAS? Qué es eso! Ellos no se estresan, total, el ojo aguanta 24 horas, no se cae. Solo el Neurólogo y el Oftalmólogo tienen trato con dios.
Fue largo. Si lo leiste todo, espero que te haya entretenido. Si no lo hizo, sorry, chato, así es la vida.