lunes, 27 de julio de 2009

de la política peruana y algunos de sus protagonistas.

Definitivamente la política no es lo mio. Cualquier politiquero me parece un corrupto/chupa-penes/desgraciado/sinvergüenza y para colmo toditos conchudos, aj esque me dan una cólera... todos se llaman distinto pero son lo mismo por eso ni me doy el trabajo de memorizarme los nombres de los más huele-pedos (los que le llevan la cola al Alan o al Chino o al de turno pues).
Lo que si esa cara de huevo frito de la Keiko-Sofia la tengo pero hasta en la sopa, toda nice ella porque es puro amor (pura promesa del tipo te-meto-el-dedo-al-culo) chinísima como el padre (apuesto a que no es en lo único en que se parecen), con su campaña electoral recién llegadita de los yunaites apuntando a mil en las encuestas, que horror!
Pero lo que es la gente que se deja influenciar por palabras bonitas, por canciones chicha-pro-elecciones-2000 y sobre todo por afirmaciones que pueden ser virtualmente cualquier cosa, desde un soliloquio hasta la mas vil de las mentiras (soy INOCENTE!).
Personalmente nunca me cayó mal el chinito, es más, hasta se le veía buena-gente, todo apacible; pero ya cansa tanta insistencia por seguir en el poder que todos sabemos que ni cagando es para "hacer de este, un mundo (Perú) mejor".
Y su secta, por dios! La Martha Chavez, por ejemplo, que estaba en todas, incluso una vez daddy la tuvo que atender de emergencia cuando le tiraron ese pedrón en el ojo derecho, por chusca seguramente, y la tía Violeta toda afanadísima con codearse con la gentita (del pueblo, será) y a todo el mundo le decía que la Martita y ella eran íntimas y hasta un día se molestó porque le dijo a mi prima (si, la majadera) quien todavía estaba en la universidad estudiando derecho, que le de uno de sus libros sobre el código penal o la constitución o educación cívica, sabrá dios (que de eso yo entiendo lo que tu de hipertricosis lanuginosa congénita, por poner un ejemplo), para que se lo firme nada más y nada menos que LA PRESIDENTA DEL CONGRESO DE LA REPÚBLICA, todo un HONOR, hija, cómo te puedes negar a semejante HONOR!... y la pobre que no sabía si poner cara de odio, de pena o de vergüenza. Yo me morí de la vergüenza ipso-facto por supuesto.
A esos extremos me afectó el gobierno este, y el del Choledo ni qué decir, me convertí en avestruz y enterré la cabeza en la arena hasta que hubo nuevas elecciones presidenciales porque se me caía la cara de vergüenza, todo chusco y con la esposa pacharaca que llevaba la imágen de ambos al sentido casi-casi del humor porque de verdad una no se podía creer todo lo que pasaba en las narices del Perú entero (parecía una fusión del Circo de Kiko con el carnaval de Rio venido a menos).
Por eso es que no me meto en política yo, porque toda absolutamente todita me llega al piiiiinchoquenotengo, porque a fin de cuentas qué importa lo que pienso yo, si al final quien decide el futuro de nuestro país es el mismísimo país, el pueblo ese que siempre ha sido un rebaño ignorante, bruto y además amnésico.
Viva el Perú!.... VIVA!!!

viernes, 24 de julio de 2009

lo que ha aumentado en la cartera luego de casi-casi una semana.

  1. cuaderno del curso de repaso (para la residencia).
  2. copia de la clase de cardiología de ayer (del curso de repaso).
  3. syllabus del curso de repaso.
  4. complejo multivitamínico.
  5. coca cola light casi vacía (y fria y sin gas).
  6. lapicero Pilot negro con tinta líquida.
  7. copia de la clase de infectología (del curso de repaso) del primer día del curso.
  8. volante de invitación a sesión de oración evangélica (arrugado).
  9. entrada usada del clásico de hace dos domingos.
  10. dirección del curso de repaso (para la residencia).
  11. guía del usuario (manual) de Nextell.
  12. boleta de pago de farmacias BTL.
  13. cuaderno para escribir wevadas cuando me aburro.
  14. copia de la clase de reumatología (del curso de repaso).
  15. sobre con resultados de la última batería (exámenes) de laboratorio que me tomé.
  16. espejito cuadrado.
  17. boleta de pago de Wong.
  18. billetera.
  19. lentes de sol en la bolsita para los lentes.
  20. perfume Ralph Cool.
  21. horario de las clases de repaso.
  22. copia de la boleta de pago de Wong.
  23. liga para el pelo color celeste.
  24. pedazos de envoltura de chocolate Rolo.
  25. sello del CMP.
  26. cámara fotográfica Sony (en su estuche Sony).
  27. cartoncito del papel higiénico (sin papel higiénico por supuesto).
  28. una pinza.
  29. boleta de pago de la peluquería del Regatas.
  30. liga para el pelo color morado.
  31. celular Claro.
  32. celular Movistar.
  33. liga para el pelo color negro.
  34. lip gloss sabor... dulce.
  35. Nextell
  36. cajetilla de Lucky Barrel.
  37. encendedor verde agua.
  38. delineador.
  39. dos ganchitos metálicos negros.
Sabemos que es una cartera grande. Lo que no sabemos es porqué siempre, pero siempre, tiene que estar repleta.

la in-so-por-ta-ble levedad hormonal.

Hace dos días que Ania está in-so-por-ta-ble. Se comporta como si su objetivo en la vida fuera jodernos la madre a todos los que con ella vivimos.
El otro día daddy tuvo un invitado antiquísimo en años, brutísimo en mañas y aburridísimo en vida. El Monseñor (MONSE-ñor). Con mil cirugías encima, la bendición del Papa Juan Pablo II sobre su frente (eran íntimos, cuenta) y todos los años del mundo, entraba campante a mi casa a paso de parkinsoniano (pasito-a-pasito-pasito-a-pasito) cuando al encuentro sale Ania alborotando la casa; felizmente el MONSE-ñor es de confianza y tiene 3 pastores alemanes y toda la experiencia del mundo en criar perros grandes y felizmente también que pude interceptar a Ania, sino ahí no más quedaba el pobre Monseñor por más bendición del Papa Juan Pablo II.
No contenta con casi matar a un invitado, Ania ladró, luchó por soltarse, me mordió, mordió el pantalón de mi padre, el del Monseñor, a mi de nuevo, meó, ladró y meó más.
Ay pero cómo luchó esta PERRA para safarse y matar a nuestro comensal. Gané yo afortunadamente y Ania fue castigada: al calabozo de la azotea. Meó todo el camino al tercer piso, me mordió como 2 veces más, se me escapó mínimo una y una vez enjaulada rompió una mesa, se bajó una caja de documentos viejos (guardados por cachibachería y precausión), ladró todo el almuerzo directito al comedor, y si no meó fue porque nadie la estaba mirando.
En todo el día no obedeció ni una pizca, no paró de corretear como electrocutada por todo el chalecito, no paró de mear cada que se le reprendía.
Yo dije: ah, no algo le pasa a la nena; entonces la llevé al veterinario, porque verdaderamente, esta perra está más loca que una mujer en pleno PMS. Y esque la nena estaba con la regla.
El dr-veterinario me explicó que los cambios hormonales son similares en humanos y animales y como buena tormenta, causa estragos.
Dicho esto, mi novio, quien había luchado medianamente con Ania todo el trayecto al doctor y no había dicho mayor cosa ni había expresado mayores quejas acerca del comportamiento errante de la niña, cerró la sesión con:
VES? (aludiendo a MIS hormonas con sus consecuentes estragos mensuales).


martes, 21 de julio de 2009

mal-hablado.

Algunas cosas que se escuchan por la calle y destruyen la lengua española (en la máxima expresión de destrucción):
  • amiga: término utilizado para dirigirse a personas cuyo nombre no se conoce.
  • cabello: en lugar de pelo, porque pelo tienen los animales.
  • bacan: adjetivo utilizado para expresar agrado o satisfacción acerca de una cosa o un evento.
  • qué horas son: pregunta común para conocer la hora.
  • amiix o amiguis: interjecciones utilizadas para referirse a un amigo/amiga ya conocido/a.
  • réclame: acerca de las propagandas televisivas y/o radioacústicas.
  • redondela: referente a la figura geométrica de 360° (léase: círculo)
  • jerma: para referirse a la pareja* o esposa de un hombre.
  • *pareja: modo de referirse al compañero/a de vida de una persona.
  • chores: de la palabra short (en inglés); significa pantalones cortos.
  • pase linda: cuando una vendedora de Gamarra quiere que pases a su estan (stand), así de simple.
  • concecto: se intenta decir concepto.
  • acectar: se intenta decir aceptar.
  • pecsi: se quiere decir pepsi.
  • cactas: del verbo captar, una manera de preguntar: entiendes?
  • sexis: palabra utilizada por algunos médicos cuando quieren hablar de sepsis (infección generalizada - en palabras simples).
  • dean: del verbo dar; quiere decir: den.
  • juites: a manera de amenaza o advertencia, como diciendo que vas a morir (léase: fuiste).
  • más tarzan: quiere decir más tarde.
  • ahi los vidrios: a manera de despedida, como diciendo nos vemos luego.
  • causa: no el platillo, se refiere a un individuo.
  • varón: para referirse al sexo masculino.
  • katana: golpiza, utilizado con frecuencia en frases como te va a caer tu catana.
  • vas a cobrar: amenaza de golpiza.
  • chicha: haciendo alusión a la chicha de jora, con esta palabra se identifica a un borracho.
  • despachada: hacia las mujeres con cuerpo voluptuoso.
  • fallo: cigarro.
  • bien esta/este eres: utilizado cuando una persona no puede pensar en un adjetivo para calificar negativamente a otra.
  • palteado: sorprendido y/o avergonzado.
  • quino: para referirse a un quinceañero.
  • quinceañero: para referirse a un quino.
  • tono: alusivo a una gran fiesta.
  • vacilón: que es muy divertido.
  • bailetón: un tono que definitivamente tiene baile como parte de las actividades.
  • te kelo: para decir te quiero pero con cierta vergüenza de hacerlo.
  • aios: aludiendo al programa televisivo teletubies, donde se utilizaban comunmente frases tipo oa, abazo, entre otras.
  • acencíllame: manera de pedir sencillo.
  • feeling: que causa sentimiento.
  • una amistad: una forma de decir un amigo.
  • egg: traducido al español como huevo, que quiere decir (en jerga limeña común y corriente) bastante.
  • primix: como decir prima para referirse a una prima.
  • familiar: de la familia de uno.
Finalmente y más importante:

  • XD: sin palabras para este último.
Un gusto.

lunes, 20 de julio de 2009

emo-tivo.

Cuántos estereotipos existen en el mundo! Qué cantidad de gente diferente por dios! (en minúsculas porque en ese no es en el que creo).
Y así debe ser porque los seres humanos somos individuos (adj. que no puede ser dividido. o sea:único, uno, solo, exclusivo, singular), o sea, seres in-di-vi-dua-les.
Existe sin embargo esta cultura... cultura? mmm... secta? ya se!... grupo... congregación? comunidad? Bueno, se entiende lo de bizarro no?
Estos personajes se hacen llamar emo.
Hoy toca quejarse acerca de los emo... curiosos personajes (poco individuales entre si) que aseguran ser víctimas de absolutamente todo, por lo que expresan su dolor con colores oscuros, mechas largas y brillante maquillaje. Aquí un claro ejemplo:


un standard de lo que se aprecia por las calles, en casos un poco patológicos...

y en casos extremos, incluso...

No conozco mandamientos... pero al respecto y entre ellos, dícese lo siguiente:
  • Serás víctima de todo y de todos, porque nadie ha de entenderte.
  • Serás adolescente y adolescente morirás (o lo intentarás en todo caso... con una cuchara o una galleta de soda sobre las muñecas).
  • Cortarás tus carnes para demostrar tu dolor (véase última figura).
  • Mostrarás tus mutilaciones con orgullo y pena.
  • Servirás de burla a quien te rodea.
  • Caerás chinche.
  • Será la desdicha tu bandera y la tristeza tu escudo.
  • Usarás medias en los brazos.
  • Negro y fuxia te identificarán.
  • Te maquillarás (más que tu madre, de hecho).
  • Llorarás todos los días de tu vida por cosas que jamás te ocurrieron ni te ocurrirán (ejm: un judío despreciado, rechazado y asesinado por Hitler y el Tercer Reich).
  • Manipularás a quienes te rodean.
  • Admirarás a Tim Burtton y glorificarás a Brandon Lee ("El Cuervo").
  • Usarás prendas con motivos geométricos (cuadritos, rayitas, rombos, etc).
  • Te taparás un ojo con el pelo liso (de no ser liso un laceado japonés que lo mantenga así).
  • Te matarás.


En el caso de los que permanecemos dentro de lo aceptado por la Organización Mundial de la Salud (mental sobre todo), dentro de nuestros cabales, dentro de nuestra identidad más que nada... unas pocas sugerencias por si somos víctimas de uno (o más) de estos sujetos tan... peculiares:
  • Saca tu cámara/celular-con-cámara y tómales una foto para evitar que se sientan excluidos.
  • Entrégales una sonrisa y una navaja de afeitar (de preferencia nueva).
  • Pon la cara más triste que te sea posible para identificarte con ellos.
  • Golpéalos (si son muchos, tráete unos amigos; si te cansas, descansa, no irán a ninguna parte).
  • Si tienes estómago débil, evítalos.
  • Nunca los mires directo a los ojos (ehm... ojo); no está probado pero teóricamente corres el riesgo de convertirte en uno de ellos.
Y bueno, lamento verdaderamente que tengamos, como seres humanos que somos, aceptar todas las culturas y movimientos sociales que existen. Más aún, lamento que este tipo de situaciones se den.
Pero eso si, tampoco es que odie a los emo, que quede eso claro... ok?







sábado, 18 de julio de 2009

cosas que llevo en la cartera este sábado.

  1. cuaderno para escribir wevadas que llevo a todas partes
  2. un paquetito pequeño de papel higiénico
  3. lapicero Faber Castell negro (verde fosforescente por fuera)
  4. celular Movistar
  5. una botellita de perfume Ralph Cool
  6. lip gloss sabor a... dulce?
  7. un espejito cuadrado
  8. lapicero Pilot negro de tinta líquida
  9. servilleta usada (yuck!)
  10. billetera
  11. cámara digital Sony en su estuche gigante (Sony también)
  12. un puñado de boletas de pago
  13. celular Claro
  14. la clase impresa de enfermedades infecciosas del curso de repaso
  15. una entrada usada para el clásico del domingo pasado
  16. un papel con la dirección del curso de repaso
  17. el horario del curso de repaso
  18. frasquito de vitaminas
  19. lentes de sol
  20. sello del CMP
  21. barra de MilkyWay
  22. un ticket de micro
  23. liga para el pelo color morado
  24. dos ganchos de metal
  25. cajetilla de cigarros con el encendedor adentro
  26. delineador
  27. llaves con llavero de best friends y USB de 4GB de Wall Mart
  28. Esque es una cartera bien grande.




martes, 14 de julio de 2009

arroba.


Dude, cómo que la internet es una adicción?
No es como que me levante a las 7 de la mañana y mientras espero a daddy para salir a la chamba prendo la computadora; no?
O apenas llego a la oficina prendo la computadora para empezar la jornada laboral-hincha-pelotas no sin antes cerciorarme que hay internet funcionando a las mil maravillas; no?
Ni tampoco es como que apenas llego a mi casa lo primero que hago, incluso antes de saludar a los aquí presentes, es prender la computadora asegurándome siempre que el router esté en perfecto estado de conección; no?
La verdad es que lo único que hago cuando prendo la computadora es: entro al facebook, salgo del facebook, entro de nuevo a ver si tengo notificaciones, salgo del facebook, entro a yahoomail y hay un mail que no me interesa y como me llega al pincho porque no me interesa entro a facebook a ver si hay mas notificaciones, salgo del facebook, entro a gmail y a hotmail al mismo tiempo y como nunca tengo ni media letra, entro al junk por siacaso quien se haya acordado de mi haya sido rebotado al casi-basurero-virtual, salgo asada entro al facebook a ver las notificaciones que de un tiempo a esta parte se tratan únicamente que no se quién tiene no se qué puntaje en waka-waka, biotronic o crazy combi (siendo este último la principal razón verdadera -probablemente- por la que entro a internet en primera instancia).
Busco una palabra en google, veo fotos, entro a facebook, no hay ni mierda salgo de facebook entro a mi blog, nadie me vio, entro a otros blogs donde todos ven, leo, entro al mio, ni mierda, entro a facebook, una notificacion de mafia-wars, salgo de facebook, entro a msn que se conectó desde que prendí la computadora por supuesto.
Pero eso no más.

domingo, 12 de julio de 2009

taxeando taxeando la vida casi se me termina.


Todo aquel que vive en el Perú sabe que para tomar un taxi se deben seguir los siguientes pasos:
  1. Estirar la mano donde uno quiere que pare el taxi; lease: absolutamente cualquier lugar de la pista/vereda/carretera (este paso puede evitarse ya que muchas veces el taxi para no mas en la mitad de la pista, a servicio del consumidor, para ver si una lo requiere)
  2. Maestro una carrerita a ... y se provee el lugar al cual una quiere ir
  3. ... soles ñorita
  4. Un solcito menos pues
  5. Asienta o niega según sea el caso y arranca arranca no más (con o sin el pasajero, una vez mas, según sea el caso)
  6. Ñorita eso esta por .... no?
  7. Si maestro pasando la .... a la .... ahí no más es
  8. Ah ya ya...
Ahora, esta también la situación en la que una da la dirección de destino y el chofer no conoce pero se hace el que si, se confunde, se olvida que no conoce o algo por el estilo y a medio camino, cuando se da cuenta que no era aquí sino un poco más allá empieza con el: ya pe ñorita, esta ya es otra carrera, no sea mala, un solcito más, dos solcitos más...
Ese fue más o menos el caso hoy, chofer idiota que cree que Barranco es solo "el boulevard" y a la hora que no es aquí sino más allá, se mandó con un pique estilo Paul Walker en "Fast and Furious" (más furious que fast) que casi se pasa de la parada, atropella un gatito y se estrella contra la reja de la entrada.
Un sol menos casi me costó la vida hoy; todo lo que tenía que hacer el hijo de puta (además de conocer las calles donde se cachuelea) era decir: ya pe ñorita, esta ya es otra carrera...

sábado, 11 de julio de 2009

alarmas alarmantes.
















Hay que ver la conchudez de la gente. A las 11:29 de la noche, cuando me presto a escuchar con mucho sentimiento además, una canción tan precisa (para el momento y la emoción) como I'll be (de Edwin McCain), el señor de al lado absurdamente tropieza con una lámpara o machuca la manija de la puerta o se cae dormido sobre el auto en el garaje, quien sabe, y activa la alarma de su casa que suena a todas horas todos los días y en los momentos menos apropiados: un velorio por ejemplo; o un domingo a las 6 de la mañana post-juerga (y con una resaca feroz); o a las 3 de la mañana, o en fin, una infinidad de ocasiones que definitivamente no se prestan para una alarma tan infructuosa como la del vecino torpe.
Y yo que justo empezaba a sentir... mmm... no se, a sentir no más, de lo mas conmovida estaba yo esta noche, dispuesta para cerrar los ojos y soñar despierta (que buena falta me hace).
Maldito vecino bruto que se le ocurre poner alarma sin saber como apagarla y sin saber cómo caminar parece porque realmente, hay que ser bien bestia.

Llamaría a Serenazgo solo por joder, pero es tan ineficaz como gritarle por la ventana "viejo imbécil" o ponerme a llorar o incendiarle la casa o qué se yo.
De cualquier manera, esa alarma del demonio seguirá sonando (o el señor obtuso tropezándose).


jueves, 9 de julio de 2009

me gusta.


Y para todo odio debe existir amor, sino como se diferencian uno de otro pues no? Ahora van los del corazon...


  1. Dormir
  2. El whisky
  3. Ir de compras
  4. La playa en invierno
  5. Invierno
  6. Ania
  7. Simone
  8. Chocolate
  9. Candy Candy (más que nada por Terry Grandchester)
  10. Escribir en mi cuaderno destartalado que llevo a todas partes
  11. Gente que saluda sonriendo
  12. Cortar y coser seres humanos
  13. Leer a Oscar Wilde y Alfredo Bryce-Echenique
  14. The Diary of Bridget Jones
  15. Tomar fotos
  16. Salir en fotos
  17. Caminar sin rumbo
  18. Pantuflas
  19. Dibujar en el mismo cuaderno destartalado
  20. El color plateado
  21. Quejarme de todo!
  22. Zapatos
  23. Conejitos
  24. La quincena (con su montoncito de billetes)
  25. The Beatles
  26. Vienna (Billy Joel)
  27. Daddy!
  28. Pizzas
  29. Despegar y aterrizar
  30. Las lluvias torrenciales
  31. Estrellas
  32. Los recuerdos de mamá
  33. Los viernes
  34. Los recién nacidos
  35. Reir hasta llorar (y que me duelan todos los músculos del cuerpo por el esfuerzo)
  36. Audrey Hepburn cantando "i could have daaaaance all night... i could have daaaaaance all nigth... and still have beged for moooooooooore.... "
  37. Las películas de Cantinflas que veía con mi mama en la sala hasta tarde cuando daddy estaba de viaje
  38. Macarrones con queso
  39. Estar sola
  40. Lorena "Gonzalo" Marín Montoya
  41. Conciertos
  42. El acento británico
  43. Frío
  44. Cariñito en la espalda
  45. Reventar las bolitas de plastico que protegen electrodomésticos, tazas, adornos y esas cosas
  46. Gritar
  47. Viajar
  48. Montar bicicleta
  49. Lentes de sol
  50. La oscuridad
  51. A mis 3 amigos de toda la vida
  52. Llorar cuando estoy triste
  53. Frank Sinatra
  54. Las mañanas frías
  55. Masajes
  56. Helados "Huracán" de fresa de D'onofrio
  57. Londres en 1870
  58. El queso Brie
  59. Ir al aeropuerto
  60. "Friends"
  61. Pijama parties
  62. Comer helados cuando hace frío
  63. Los anticuchos de la carretilla de la bajada a la vía expresa del lado de Chorrillos
  64. Shakira cuando era gordita y tenía el pelo negro
  65. Sushi
  66. Chocolate caliente de Manolo's cuando hace un frío de monos
  67. Las crayolas
  68. Bajar de peso
  69. Una Coca Cola al polo saliendo de guardia
  70. Montar a caballo
  71. Girasoles
  72. Medias a rayas de colores
  73. Fumar cuando hace frío
  74. Robbie Williams cantando canciones de Sinatra en el concierto "Live at the Albert"
  75. El anillo que me regaló mi abuela cuando me gradué
  76. Hacer listas
... entre miles de otras cosas seguro. Pero me aburrí de escribir y quien lee se ha de haber aburrido también de leer (a menos que ame las listas como yo).

miércoles, 8 de julio de 2009

no me gusta.

Me encantan las listas. El día de hoy he desidido listar lo que odio, aborresco, desprecio, abomino, y etcétera, etcétera, etcétera...


  1. Quemarse la lengua con infusiones calientes
  2. Starbucks
  3. Pollo (a la lo que sea)
  4. Pescado con olor a pescado
  5. Levantarse temprano
  6. Tener sueño (y no tener una cama cerca)
  7. Migraña
  8. Que a una le digan "señorita" cuando trabaja en una clínica/hospital/centro-de-salud/instituto como DOCTORA
  9. El color naranja
  10. Emos (go kill yourselves)
  11. Iglesia Católica
  12. Los Testigos de Jehova
  13. Dismenorrea
  14. No tener plata - Tener poca plata - La plata en general
  15. Las modas
  16. Los piropos cochinos en la calle
  17. La gente que escupe en la calle
  18. La manera de conducir TAN conchuda de los choferes de micro/combi/taxi
  19. Esperar
  20. Ser gorda
  21. Cebollas
  22. La embajada italiana
  23. Dar exámenes
  24. Las infusiones con azúcar
  25. Los que mezclan un Chivas con Coca Cola o Red Bull
  26. Los que terminan todos los verbos en pasado y 3ra persona con "s"
  27. M.O. (es una alguien que en verdad no es nadie)
  28. Mujeres con bigotes (semejantes a M.O.)
  29. Gente con mala higiene
  30. Duchas con agua fría
  31. Calor
  32. Ir al gimnasio
  33. Mis pantorrillas
  34. Verano
  35. Hacer dieta
  36. Ser olvidada
  37. Grupos peruanos cumbiamberos
  38. Los que SOLO tonean con perreo
  39. Drogas
  40. Caerse
  41. Ser dependiente
  42. Kia - Hyundai - Daewoo y similares
  43. Calentamiento global
  44. Los cazadores
  45. Borrachines irrespetuosos en la emergencia del hospital y encima en la madrugada
  46. Ladrones
  47. EEUU
  48. Cuando se cuelga la computadora
  49. Poetas
  50. Alejandro Toledo
  51. Vedettes
  52. Que Alberto Fujimori sea elegido una vez más presidente (desde la cana de hecho)
  53. Micros llenos
  54. Smog
  55. Cuando se le receta algo a alguien en la emergencia y no aceptan la receta porque quieren ampolla (quién mierda es el médico y para qué mierda vino a la emergencia... a hacerle perder el tiempo, joven-señorita)
  56. Los que apestan
  57. Las cadenas de internet
  58. Hackers del msn
  59. Hipócritas
  60. "Quedar bien"
  61. Resacas
  62. Paris Hillton (y su puto perro de bolsillo)
  63. Machistas
  64. Mujeres que se dejan pegar por el marido (o "la pareja")
  65. Cuando responden "conviviente" a: estado civil?
  66. Violadores (les cortaría el pene centímetro a centímetro si pudiera)
  67. Ron
  68. La película "Titanic"
  69. Gente que siempre quiere tener el último celular del mercado (y lo presume una vez que lo tiene)
  70. Películas de terror
  71. Clave 1: médicos en alerta
  72. Las bandas argentinas y/o mexicanas estilo: Floricienta, R-Way, Rebelde, que pasan de moda en lo que canta un gallo
  73. Ropa para gente que pesa 1 kilogramo
  74. Los que escriben: XD / o.O / >.< / etc (sobre todo XD)
  75. Mechas con el novio
... entre otros. Hay muchísimas cosas que odio, por eso cree un espacio para quejarme de todo, pero si sigo detallándome, se me agota el tiempo.

domingo, 5 de julio de 2009

tabaco y yo.

Es una verdadera delicia sentarse en casa un sábado en la tarde, cuando no se tiene nada importante qué hacer, prender la tele y fumar uno, dos, tres o mil cigarrillos.
Un placer llevarse a la boca un rollo de tabaco y chuparse el humo, embarrarse con él y expulsarlo en adorables argollitas que adornan unos momentos la sala. Si o no?

Aquí una pequeña lista de las patologías causadas directa o indirectamente por fumar tabaco:

- infartos de miocardio
- hipertensión arterial
- glaucoma
- accidentes cerebro-vasculares (a.k.a: derrame cerebral)
- bronquitis
- enfermedad pulmonar obstructiva crónica
- cáncer de pulmón
- cáncer de vías respiratoria
- cáncer de cavidad oral
- cáncer de vejiga
- cáncer de esófago
- cáncer de riñón
- cáncer de cuello uternino
- cáncer de páncreas
- menopausia precoz
- osteoporosis
- arrugas
- úlcera duodenal
- alitosis
- tos crónica
- asma
- bronquiolitis
- granuloma eosinofílico de vías respiratorias
- cáncer de hígado
- mesotelioma
- leucemia mieloide
- cáncer de senos paranasales
- cáncer de estómago
- diabetes mellitus tipo 2
- infertilidad
- abortos espontáneos
- embarazo ectópico

Si no fuera por esto, fumar sería una deleite absoluto.
Dicho esto, iré a fumar un cigarro y a pensar en qué hacer con mi vida, que ayer me cagaron con una noticia sobre hacer la residencia... en fin, hasta pesadillas tuve con eso, insomnio, malestar, taquicardia, sudor, estrés, ansiedad, justo todo lo que un buen cigarro puede curar de llano... unos 5 minutos, pero serán los 5 minutos más relajados de mi día.