lunes, 31 de agosto de 2009

antes.


Yo jugué a las escondidas. A las Barbies. A las chapadas. Con trompos. Canicas. Charcos de agua; árboles. Veía televisión limitada a los 7 canales que tenían señal en todas las casas de Lima.
También fútbol y basket de vez en cuando. Y en la fiebre de los patines patiné con ruedas de plástico que me hacían doler los tobillos horrible y luego con ruedas de goma y luego con ruedas de silicona y luego cuando pasó de moda yo ya había crecido y no patiné más.
Veía La Pequeña Maravilla, Salvado por la Campana, Quién manda a Quién, Dos Perfectos Desconocidos, Candy, Tres por Tres, Alf, Crímenes de Seda. Grababa las películas del Canal 2 en VHS para verlas cuando la programación nacional era pura telenovela o pura noticia irrelevante. En esas épocas, BlockBusterVideo reciéeeeeen hacía su entrada al Perú.
No iba al cine porque eran horribles, tenían una sala, tres como mucho, la canchita sabía a poto y era recooooontra-salada; no estaba muy de moda además.
Solía hablar hoooooras por teléfono fijo, osea FIJO, si no estabas en tu casa, piña, nadie te ubicaba y para comunicarte con la familia y amigos en otros países, sólo el teléfono o las cartas que te llegaban a lo mucho 2 al año.
La gente solía conversar... osea cara a cara, con un postrecito, un tesito, todo hecho en casa. Ya si era un muffin por ejemplo, lo comprabas en la bodega del chino de la esquina y si eras muy fancy, pucha pues, en Monterrey o en Wong.
Incluso había gente que SOLO tenía tele en blanco y negro, te imaginas? Igual se disfrutaba en familia, solo o con amigos. Y con tu bowl de canchita claro. Canchita de olla. Pucha lo máximo.
Cuando me dejaban trabajos en el colegio tenía que comprar láminas a color, tijeras y goma. Luego venía a mi casa y tipeaba. A máquina. De escribir. Eléctrica eso si que tan antigua no soy.
Power Point? Tu crees? Jaaaaaa, en el colegio con las justas había un programa de computadora que se llamaba Logo y se trataba de una tortuguita que seguía comandos y para dibujar un trencito te demorabas tooooooooda la clase de computación que duraba 45 minutos creo.
Trabajos de investigación: Enciclopedia Británica o El Tesoro de la Juventud. Si no sabías algo: Diccionario Sopena. Y si necesitabas más fuentes: Biblioteca.
Y el Atari. Ya bueno, SuperNintendo. Tu tenías uno? Puta qué cool.
Es increible como ahora todo se resume en este aparato de donde escribo. Con guardado automático y todo. Me bajo las fotos que quiera cuando quiera. Hablo con quien quiera cuando quiera en cualquier parte del mundo. Me entero de todo porque existe el Facebook.
Pero te lo juro, cambiaría todo por la diversión que implicaba salir al patio a las 9 de la mañana, jugar jaxes, montar bici, jugar mundo y entrar a mi jato sudada, muuuuugre y a las 9 de la noche. Feliz, feliz, feliz.

viernes, 28 de agosto de 2009

payasadas.

Cuando era chiquita me aterraban los payasos. Ya más grandecita no.
Los vi sin miedo mucho después en fiestas infantiles de los sobrinos y bueno, en McDonald's.
La primera vez que vi payasos para gente grandasa fue en la fiesta de graduación de mis ex-internos de medicina y fue un juergóooooon. Entraron tocando Matador, en sancos, con globos, pica pica, silbatos, espanta-suegras, serpentinas, gorros, corbatas, máscaras y miles de colores.


La segunda vez que tuve payasos en una fiesta fue en mi fiesta de graduación. Fue... mmm... divertido.

La terceeeera vez, cuarta vez, quinta vez, sexta vez, etc, etc, etc, fue una prostitución total de lo que alguna vez fue divertido, innovador y original...
Porque fui a una fiesta y los vi otra vez...

... y otra vez...


... y otra vez...


... y ooooootra vez...


Es más, creo que el patín de los sancos es el mismo siempre. No se cómo hace para partirse entre tanta juerga estúpida y alcahueta; cosa de todos los sábados, de todos los matris, proms, fiestas de graduación y demás. No me extrañaría nada que pronto también aparezcan en bautizos y velorios.
Osea, ya basta con los globos y los sanltimbanquis, no? Pero bueno es solo mi absurda y humilde opinión. A ti qué te parece ah?

jueves, 27 de agosto de 2009

y el resto como hace ah?

Ok. Entonces estoy en esto de estudiar para dar los Steps y que la puta madre y poco me importa lo que leo porque en verdad, que chuuuuucha me importa cómo la 4ta reacción de la glicólisis antes de entrar a la mitocondria es reversible o irreversible. IRRELEVANTE!
Hace como una semana que chambeo como negro-oprimido antes de la aparición de Ramón Castilla en los libros de historia del Perú, para poder salir a las 4 de la tarde y estar en mi casa no después de las 4:30. Así me fumo un pucho mientras saco a caminar a Ania, llamo al novio, reviso la computadora, hasta maaaaaaximo las 5 de la tarde que me siento en una silla que me adormece el poto por lo dura, prendo el lamparín (jeje) y arranco con los hidrocarburos y mierdas por el estilo.
El problema es que pasan 2 minutos y voy al baño, a paso de mula y como la silla del inodoro es más cómoda me quedo sentada un rato mientras pienso en la vida silvestre de los chanchitos de tierra.
Vueeeelvo, me siento, 8 minutos, miro mis uñas y qué espanto porque están hechas una calamidad, te lo juro, nota mental: manicure pero YA; otra vez a las reacciones oxidativas que tres carajos me importan, me da sed, baaaaaaaaaajo por un vaso de agua, pero se me antoja Coca Cola, entonces vooooy a comprar, tooooomo la Coca Cola y según yo ahora si pero no porque ni bien me siento ya estoy incomodísima entonces me zangoloteo, me acerco al libro, se me ocurre algún tema para escribir y heme aquí, frente a la computadora de lo más cojuda, escribiendo.
Para colmo, ya me dio sueño. La puuuuuuta....

miércoles, 26 de agosto de 2009

ya pues cholito, se más considerado.


Quién ama entrar a una página cualquiera y que de la nada suene estruendosamente una musiquita rocanrolera, latinpopera o chichera? Quién?
NAAAAAAAAAAAAAAAAADIEEEEEEEEEEEE!!! Hiiiiiiiiija, así fue como el hi5 se comenzó a ir a la mierda. Cuando entrabas al perfil de un pata X y te encontrabas con acercateh a mihhh quieremehhh ahhhhsihhh tocahhhme como yohhhh quieroohhhh nohhh me quitehhhs mi cahhramelooohhhh a veces hasta con video de la monique pardo y sus descolgadas carnes.
Ahora resulta que es la moda el mini-ipod-virtual que viene en colores, tallas, dentre amiguita, pregunte sin compromiso.
Entonces estaba yo feliz, escuchando Teenage wasteland con el papeleo de lado por un rato porque la verdad ya me cansé, entro a un blog recomendado por otro blog recomendado y... una loba en el armario tiene ganas de saleeeeeeeeeeiiiiiiihhhhhhhhr deja que se coma el barriooooh antes de irte a dormir aaaaaaaaaauuuuuuuuuu POR FAVOR!
Pobres The Who, chancados por el ruido del populacho, desplazados por el estridor de las masas. Ya pues, hijo, el ipod para ti no más, muchos de nosotros SI tenemos buen oido musical.

PD: es una queja como cualquier otra de mi blog, la mayoría de bloggers que me eeeeeeeeeeeeeencantaaaaaaaan tienen uno de estos lujitos en su página, así que conste que no es personal eh?
QUE VIVA LA LIBERTAD DE EXPRESIÓN!!!

martes, 25 de agosto de 2009

la historia de mi abuela y su caballero andante.


Mi abuela nació en un pueblo en la sierra norte del país, en Cajamarca. En Cutervo.
Puuuuuuuuucha cómo vive enamorada de su pueblo mi abuela, si me habla de él todo el tiempo.
El otro día, en una de esas conversaciones de mujer-a-mujer hablando de mi novio y de matrimonio y cosas por el estilo que le encantan a las abuelitas, me contó lo siguiente:
-Ay hijita, qué lindo es estar enamorada. Yo todavia me acuerdo cuando estaba enamorada, hace muchíiiiiisimos años.
-Ay cuando conociste a mi abuelo, abue?
-Nooooo qué va a ser tu abuelo! Este hombre era otra cosa! Este era un hombre alto, buenmozo, todo un caballero. (Sonrojada) guapísimo hija, gua-pí-si-mo.
-...
-En esa época tenía 18 años y mi mamita quería que me case con un hombre con plata, con tierras, tu sabes hijita, esa clase de gente que se fue a la mierda en el gobierno de Velasco.
-¿?
-Ay pero este señor, un señorón era. Elegante, encantador, finísimo. Se llamaba A.
-Pero y mi abuelo?
-Ay hijita esque lo hubieras visto. Venía siempre a la casa, éramos medio familia, tu sabes, en el pueblo todos somos familia, un primo lejano tal vez, sus padres conocían muy bien a los míos, eran muy amigos y el chico era siempre bienvenido a la casa. Y me encantaba. Mi mamita lo atendía siempre como a un rey, como se merecía por esa pinta que llevaba, yo le mostraba fotos mías que él elogiaba. Era siempre tan atento.
-Pero supo alguna vez que estabas enamorada de él?
-Cómo no saberlo, faltaba ver la chispa en nuestros ojos cuando lo recibía en el vestíbulo... se me declaró. Me escribió una carta y se la entregó a la vecina para que me la diera, mi mamita no debía enterarse. Le respondí y desde entonces nos mandábamos cartas por medio de la vecina, sin que mi mamita supiera nada, ella insistía en mi matrimonio con tu abuelo, pero no podía evitar pensar en A. Un día nos encontramos solos en la casa de mi vecina. Me dio mi primer beso.
-:O
-Pero no duró mucho el romance. Mi mamita se entró, parece que se había dado cuenta que algo me pasaba, le preguntó a la vecina y parece que ella le dijo. O de repente nos vieron los peones y al preguntarles a ellos... ay fue un momento terrible!
-Qué paso!
-Mi mamita me prohibió verlo! Prohibió que fuera a visitarme a la casa y me vigilaba a todas horas. Un día logré recibir carta de él. Me decía que me amaba y que se sentía perdido, que tenía que verme, que iría a buscarme y nos iríamos juntos lejos y nos casaríamos...
-Entonces pudiste verlo?
-Mi mamita encontró la carta y le contó a mi papacito. Uf parecía una bestia mi papacito, pero jamás me puso una mano encima. Mi mamita tampoco, yo era muy obediente, todo lo que pude hacer fue llorar. Así pues hijita, me llevaron un día a un pueblo "cercano", a unas 8 horas de distancia en mula y caballos; me dijeron que había que ver unas tierras por allá, ver cómo andaba la hacienda y no me podían dejar sola... y yo les creí. Tampoco es que hubiese podido hacer algo al respecto...
-Pero claro que si!!! Y A???
-Llegó tarde. Unas horas después que habíamos partido. Ya en el otro pueblo me dijeron que era por mi bien y que me quedaría ahí, no sabes cómo lloré! Uuuuuy cómo sufrí (cabizbaja)...
Ya en el pueblo, me hicieron ir a una fiesta de amigos de mis padres, y ahí estaba él.
-Estaba A?
-No, hija, tu abuelito. Yo lo había rechazado porque no me gustó nunca, le faltaba encanto, dulzura, presencia, todo lo que A tenía; pero el hombre perseveró y perseveró y mis padres presionaban para que le matrimonio se de. Lo veían como un hombre con buen futuro, alguien digno de mi.... pero yo estaba tan enamorada de A.
-Y qué fue de el! Qué pasó!
-Me siguió al otro pueblo, pero el compromiso ya estaba hecho, no tuvo más remedio que dar media vuelta e irse... No lo vi más. Bueno, hace varios años lo volví a ver, ya casado y con familia y nietos. Murió hace poco (con lágrimas en los ojos). Ay niña, pero era un hombre de los que hay tan pocos en el mundo.
-Y acaso no estabas enamorada de mi abuelo?
-Aprendí a quererlo, me dio todas las comodidades del mundo y nunca me faltó el respeto. Si lo quise muchísimo, pero ahora él también se ha ido...
-Si pero hace muchos años de esto...
-De A o de tu abuelito, hija?
Bueno más o menos fue esta la historia. Me la contó el año pasado, a sus 95 años. Diosssss, jamás habría imaginado que un amor con tanta pasión como el de las novelas pudiera existir en la realidad!
Puta que mi abuela es lo máximo caracho.

domingo, 23 de agosto de 2009

incidentes HNCH - parte I

Estaba un día en piso de Cirugía B en el HNCH tipo 7 y media de la noche, cumpliendo las majaderías de Claudita Lazo, EX-R2 de cirugía (jeje) cuando entra un interno de guardia corriendo:
"Hay un broder con una botella en el culooooooo!!!"
No era broma.
Los 10 que todavía estábamos en el piso a esa hora salimos disparados a la emergencia y nos dimos con Claudita Lazo y su manito enterrada en el recto de un caballero de unos 55 años que venía por SEGUNDA VEZ por el mismo problema.
Que estaba caminando calato en su casa y se cayó dice. Diossssss.
A propósito, alguien pudo leer la "guía para extraer objetos extraños del recto" que cargaba Claudita Lazo por el hospital luego de este incidente en particular?
PD: la foto es real, tomada por mi cámara mientras la R2 desistía en quitarle la botellita del poto por vía rectal para pasar a la intra-abdominal.

lunes, 17 de agosto de 2009

Lunes. Mi cartera.


  • DVD de Hercules (Disney).
  • cámara Sony con estuche Sony.
  • celular claro.
  • celular telefónica.
  • El crítico como artista de Oscar Wilde.
  • tijerita de uñas.
  • pedazos de papel higiénico (no usados!).
  • DVD de Freaky Friday
  • lista de libros para estudiar para los Steps.
  • boleta del banco continental.
  • copia de artículo sobre rhinoscleroma escrtio por Ciro Maguiña.
  • DVD de Taken.
  • sello del CMP.
  • billetera.
  • cajetilla de Lucky Nites.
  • cuaderno de escribir wevadas cuando me aburro.
  • chicle envuelto en una servilleta (yuck!).
  • plastiquito de cuando abres la cajetilla de cigarros.
  • rollo de papel higiénico.
  • lapicero negro (verde fosforescente por fuera).
  • lima de uñas.
  • flyer de la fiesta de externos.
  • espejito.
  • nextel.
  • llaves con USB de 4 GB.
  • bolsita con lentes negros.
  • encendedor rosado.
  • botella de perfume Ralph cool.
  • un montón de boletas de compra.
  • ligas para el pelo celeste y morada.
  • dos ganchos metálicos negros para el pelo.
  • liga negra.
  • un gancho metálico en forma de estrellita para el pelo.
En verdad en verdad tengo que empezar a "limpiar" mi cartera de vez en cuando.

sábado, 15 de agosto de 2009

what a waste.

Me fui a Rio de Janeiro para recibir el 2002. Tenía 18 años y puuuuuuuuuuuuta pues, te imaginas recibir año nuevo en Rio???? Osea, tu que vas a hacer para año nuevo? ah, me voy al luau de Totoritas, tu? ah nada, me voy a Rio. Fraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (como diria mi Lowry).
Pagué los pasajes (si, yo, con una pequeña fortuna que me cayó del cielo de parte de una tía muerta en Italia) y nos quitamos mi daddy y yo al encuentro de la novia y la familia. Casi una semana me fui a Rio, osea... a RIO manyas? Queeeeeeeeeeee emocióooooooooon!!!

Llegada:
  • adorable departamentito en el 2do piso de un edificio frente a la playa de Leblon.
  • a daddy no le gustó porque no es más arriba, nos cambiaron al 9no piso.
  • a daddy no le gustó porque hacía calor y el sofá cama no funcionaba, nos cambiaron al 2do piso.
  • Sathya muerta de la vergüenza.
Día 1:
  • almuerzo en casa de Abner (cuñado de daddy).
  • tele en casa de Abner en compañía de Jorge (hijastro de daddy).
  • hotel.
Día 2:
  • hotel toooooda la mañana.
  • centro comercial ca-rí-si-mo donde Jorge y Diego (el primo de Jorge, hijastro de daddy) se dedicaron a jugar en las maquinitas y Sathya no tuvo tiempo ni de comprar ni de pasear ni de respirar ni de llamar al enamorado nuevo en Lima.
  • almuerzo en el mall, comida árabe.
  • hotel
  • barsito carioca medio entretenido, sin alcohol ni tabaco ni aire de carnaval.
  • hotel antes de las 12.
Día 3:
  • feria de wevaditas hippies que compré por cientos y jamás utilicé.
  • almuerzo en El Porcao.
  • Copa Cabana (la playa) con ropa, zapatos y viejitos (los abuelos de Jorge, hijastro de daddy). Tarde tarde.
  • casa de Abner y encuentro con Liz (hija de Abner, cuñado de daddy).
  • hotel.
Día 4 y año nuevo:
  • mecha con daddy en el hotel.
  • centro comercial más baratito que el anterior pero ca-rí-si-mo. Compras que utilicé probablemente dos días y nunca más en la vida.
  • por fin llamada al novio nuevo en Lima (esto también ca-rí-si-mo).
  • hotel
  • restaurante con daddy y the whole family.
  • caminata por la calle donde se recibió año nuevo sin desfiles ni fuegos artificiales ni carros porque todo el mundo estaba ya en su propia juerga (menos nosotros).
  • hotel a las 2 de la mañana y sin una gota de alcohol en la sangre.
Día 5:
  • hotel tooooooooooda la mañana.
  • el recepcionista del hotel no habla ni inglés ni español.
  • Corcovado (me olvidé la cámara en el carro y luego de un ascenso a pie de como 50 metros me di cuenta. No tengo ni una sola foto).
  • almuerzo en un restaurante de mariscos cuando yo aún no comía animales.
  • hotel.
Día 6:
  • soleada en la piscina del hotel.
  • lipotimia luego de la soleada.
  • casa de Abner con algo de samba.
  • almuerzo en un "kiosko" de comida japonesa.
  • centro comercial 5 segundos solo con Norma (la novia) porque tenía que regresar volando a hablar con su hijo antes que se le fuera.
  • casa de Abner.
  • pedalones en la lagoa. Sin Jorge (hijastro de daddy) porque la mamá lo secuestró.
  • aeropuerto para dejar a Jorge.
  • mecha con daddy en el aeropuerto.
  • hotel.
Ida:
  • hotel.
  • aeropuerto.
  • avión.
  • mecha con daddy en el avión.
Se entiende? Era Rio de Janeiro. No era me voy a EEUU o a Ecuador. Era Rio de Janeiro. Brasil. Cuna del carnaval. Fueron los aproximadamente 3 mil cocos más estúpidamente gastados en toda mi vida.


viernes, 14 de agosto de 2009

diccionario de la jerga intrahospitalaria.

  1. se tequeó: paciente con TEC (traumatismo encéfalo creaneano).
  2. agudita: apendicitis aguda no complicada.
  3. rajar: corte quirúrgico.
  4. estoy queso: ocupadisísimo, sin tiempo de nada, probablemente quien dijo eso, ese día no podrá salir del hospital.
  5. se tepeó: ocurrió un TEP (trombo-embolia pulmonar).
  6. quemar: desfibrilar.
  7. apéndice SAS: sin alteraciones significativas.
  8. STAT: del latin statum, significa inmediatamente.
  9. se siqueó: tuvo un SICA (sindrome de isquemia coronaria aguda).
  10. se definió: murió (generalmente presedido o seguido de un por fin).
  11. piti: quejonaso/a, cae pésimo, antipático/a, demasiado exigente para un hospital.
  12. malcriada: paciente con un montoooooooooooon de parejas sexuales.
  13. abueloma maligno: viejito viejito viejito que está en pésimo estado pero no se muere nunca y hay que brindarle demasiados cuidados por mucho mucho tiempo.
  14. angelito: choro y/o pandillero.
  15. recomendoma: paciente recomendado por algún personaje importante, que quiere que se le trate como a la realeza (si no se queja y el grito/castigo nos cae a todos).
  16. gorda: gestante.
  17. telear: inventar (historias clínicas, evoluciones, resultados de laboratorio).
  18. veish: paciente con VIH (virus de inmuno-deficiencia humana).
  19. jefa: la enfermera del servicio.
  20. familiar: persona que visitó al paciente por lo menos una vez, lo trajo a la emergencia o que resulta que si es parte de la familia de este.
  21. mocos: niños resfriados (que generalmente son llevados a la emergencia en las horas menos oportunas).
  22. converse: sindrome conversivo (que quiere llamar la atención).
  23. muestrear: sacar una muestra de sangre.
  24. pelar: hacer una PL (punción lumbar).
  25. planchado: anormalmente dormido (por drogas, asfixia, etc).
  26. tigrearse: hacer lo imposible (y conseguirlo).
  27. polichancado: politraumatizado (trauma en diferentes áreas del cuerpo).
  28. externear: tratar a otro como si fuera un esclavo (y que se deje).

sábado, 8 de agosto de 2009

y después, porqué es que nos falta turismo. esque hay cada imbécil...


Al parecer un equipo de National Geographic vino al Perú a estudiar nuestras maravillas. Un grupo de iqueños concha-sus-mamacitas decidieron que era una excelente idea entrar con armas al hotel donde se hospedaban y digamos, asaltarlos pues no?
Sabemos que sus cámaras fotograficas no son precisamente smileshutters de colores divertidos, lejos de serlo, así que textualmente los ladronzuelos macacos hicieron su Agosto.
El Perú no es precisamente un país de lo más conocido, es más, a cuántos de nosotros, estando en gringolandia, nos han preguntado qué idioma hablamos, si Perú está en sudamérica y si tenemos acceso al mar.
Este grupo de mmm... investigadores pretendía poner a nuestro país maravilloso en la portada de una de las revistas más comercializadas en el mundo. Si o no? A caso pensarán en volver? Nnnnooooo!!! Ya para qué, si Perú es el país que tiene más ladrones que paisajes bonitos (espectaculares diría yo)!
Me acompañan en la indignación? Los invito pues, a unirse a mis peores deseos para los hijos de la gran puta que ahora deben andar felices con sus cámaras Nikon P90 profesional 12 Mpxl-24X zoom LCD 3, sin una mejor idea que venderlas a 1 sol y dejarnos sumidos en el más profundo enfado y ausencia en el atlas mundial de las mentes extrangeras.
Si creyera en dios, le pediría que me ponga a uno de estos energúmenos al frente para llevarlo a un pueblo joven y dejar que lo linchen en calsonsillo. Luego le tatuaría la palabra "ratero" en la frente con una tenaza para tatuar ganado y lo soltaría nuevamente a las masas.
Pero por ahora, indignación no más, Perú, indignación.