miércoles, 30 de septiembre de 2009

transporte público.


Luego de un día tan atareado y de tanto moco y una vez depositada la familia en compañía de más seres queridos, tocó regresarme a casa. Pobre diabla como soy, tuve que pagar solo un sol para regresar en micro a mi casa. Y aquí la aventura.
Pasó la línea verde A todoArequipatodoLarcotodoBarrancoChorrillosHuaylaaaaas y siendo bus gigante, que definitivamente te da más confianza que las custer del Chama que se caen a pedazos con tanto hoyo que hay en Lima, me trepé. Hora punta, estaba lleno. Llenísimo. Explosivo casi. Pisé el primer escalón y se cerró la puerta aplastándome el culo, el zapato y la cartera. Felizmente un alma caritativa gritó aaaaabreatraasssssn y logré así liberarme y salvar mi zapato. Absolutamente ni una cabeza más entraba en esa masa de gente, entre apestosa y no, apuradísima por llegar a la casa ya sea colgado de la puerta o del techo del vehículo.
Naaaaa, una cuadra después el responsable conductor paró para dejar subir más pasajeros. Menos mal que reaccioné a tiempo y logré coger a uno del polo, como cuando amenazas a alguien en una mecha de cantina y lo agarras del cuello de la camiseta, porque ya se me iba para la pista a los mil km/h que aceleraba el condenado, salvándolo así de una muerte segura y descalabrada. Una vez todos a salvo, comenzó la danza.
Fue una especie de perreo masivo chacalonero, sobre todo cada que pasábamos por un rompe-muelle; cómo te explico que no tenía necesidad de cogerme de las barras de metal para no caerme de narices contra el piso principalmente porque no había un solo espacio en el suelo del autobús que estuviese despejado, además la mujer de adelante y el hombre de atrás que se pasó el camino con el brazo incrustado en una de mis nalgas me servían como amortiguadores para cualquier posible golpe o abolladura. Los rulos de la de adelante no más me hicieron un poco mierda las córneas con cada movida reaggetonera de cabeza que se mandaba, pero así es la vida y así es Lima, qué le hacemos. Un poco más adelante bajaron dos y subieron cuatro. Luego bajó el cobrador a marcar tarjeta y subieron tres... más el cobrador que regresó y se clavó entré los pasajeros.
Llegando al parque de la municipalidad de Barranco, alguien decidió darnos un respiro a todos y apretó el botoncito para bajar. Ni mierda dije, es ahora o nunca y ya me preparaba para un clavado perfecto contra el concreto porque una vez abierta la puerta era un hecho que saldría disparada del montón como una flecha, pero unas 10 personas se acumularon en la entrada y me recibieron casi en brazos, como en un concierto de rock ochentero.
Así fue como llegué a salvo a la vereda y el bus partió nuevamente con unas 20 personas más en su interior (menos dos que bajamos), con la puerta trasera entrecerrada porque probablemente le pellizcó el poto a algún otro eventual viajero.
Prendí un cigarro y se me acalambró la pierna izquierda, así que llegué caminando las 4 cuadras que faltaban hasta mi casa coja, aturdida y con una tos de perro que bien merecido me lo tengo por ser adicta al tabaco, vicio perverso.
En casa ya pude tomar aire y un Urbadan por lo que la mano ya no me tiembla del susto y mi calambre misteriosamente ha desaparecido.
Ya pues Dr. Castañeda Lossio, está bien que el Perú avance pero no con el riesgo de llegar a casa con un traumatismo encéfalo-craneano o sin un zapato. Y nuestro transporte metropolitano para cuando ah?

martes, 29 de septiembre de 2009

seguro social.


Seguridad mis pelotas. Tengo un tío, esposo de la hermana de mi mamá que hace mil años que es hipertenso, hace cien años que tiene insuficiencia cardiaca congestiva (o sea ya cronicasa) y no puede ni siquiera dormir echado por todo el líquido que le invade la cavidad abdominal, los pulmones, el tejido celular subcutáneo y demás. Como es bien suertudo mi tío, además de haber nacido sordo-mudo y en Inglaterra, tiene una falla renal aguda que le ha dejado los riñones funcionando en un 15%. O sea, no hace pichi y la úrea ya se le metió a lo más profundo de la materia gris. Además está deprimido... después de todo lo que tiene, pfff quién no!
Hoy me pidieron que acompañara a mi tía y a mi primo al Hospital Rebagliati, el más grande del Perú! Donde los internos no necesitan tener stock (artículos del hospital que uno "guarda" para que cuando falte, siempre estén disponibles para ayudar al prójimo) porque todo está a la mano y en abundancia. Salí de mi casa a las 9:20 de la mañana y llegamos al hospital a las 10:30 máaaaximo, con mi tío de 89 años que no puede ni moverse porque el líquido se le ha metido hasta las rodillas y se olvida de las cosas gracias a la encefalopatía urémica que se ha ganado después de todo lo que la vida le dio.
Lo primero que te dice el wachiman cuando llegas a la emergencia es "quién es el paciente?" seguido por un despectivo "solo ingresa un familiar". Bien canchera yo, saqué mi carnet del Colegio Médico del Perú y se lo refregué en la cara al pata que me miró de pies a cabeza como quien examina una fruta en el mercado antes de comprarla y me contestó con un vientecito de poder sobre los que no trabajan en ese hospital y "solo ingresa un familiar". Y mira, he estado en hospitales durante los últimos 6 años y mecharte con el wachiman no te ayuda; están diseñados para llamarte amiga y cumplir órdenes, nada más.
Logré entrar, sin embargo y muy amablemente consulté con la enfermera de triaje que si siendo médico podía indagar el desenlace de la llegada a la emergencia de mi tío. Naranjas. Y mecharte con la enfermera de la emergencia tampoco ayuda porque está diseñada para acaparar las provisiones del hospital y seguir órdenes, siempre que vengan de médicos churros o con alto rango dentro del hospital.
Ni modo, al mal tiempo, buena cara, llamé a mis pocos contactos en ese antro del mal y ni uno solo estaba disponible al momento. Hice un par de cosas, tranquilicé a mi tía que estaba dando vueltas por ahí y quejándose de que por eso es que el Perú no progresa y me fui a eso de las 2 de la tarde, cuando mi primo me contó que su papá se iba a quedar durante la noche en la emergencia y que eventualmente le pondrían un catéter para diálisis peritoneal para poder largarse de ahí de una buena vez.
A las 4 de la tarde, me llaman de nuevo por ayuda porque resulta que mi tío estaba "hospitalizado" en un pasillo de la emergencia en la camilla número mil con dolor pélvico que luego de tantos diuréticos solo atiné a pensar que correspondería a una vejiga neurogénica o similar; que le dieron un analgésico y no le pusieron ni media sonda Foley. Ni media! (que quede claro que todas las guías exigen que se debe monitorizar el flujo de orina de un paciente encharcado, SOBRE TODO si le vas a meter diuréticos y PEOR si tiene insuficiencia renal). Gosh.
Ya, entonces seguí jodiéndoles la madre a mis contactos que a su vez NO tienen contactos en el hospital porque es un hospital muy grande (el más grande del Perú!) y nada se podía hacer desde fuera del hospital que era justamente donde habían ido a parar justo cuando más los necesito.
En resúmen, un paciente varón de 89 años con insuficiencia cardiaca congestiva crónica, hipertensión arterial, insuficiencia mitral, insuficiencia pulmonar, encefalopatía urémica, insuficiencia renal aguda y encima deprimido el pobre, está, 7 horas después de haber acudido por ayuda al Hospital Nacional Edgardo Rebagliati Martins, en una camilla en el pasillo de la emergencia con diuréticos a forro, aún encefalopático Y SIN SONDA FOLEY!
Seguridad? ... creo que si me entiendes.

lunes, 28 de septiembre de 2009

E.T.


Has visto The Hitchhickers Guide to the Galaxy? Es bieeeeeen pastel. Pero si ya eres pastel, es bieeeeen entretenida.
Resumen bien resumido muy poco a mi estilo: unos extraterrestres burócratas van a destruir el planeta Tierra porque está en el medio de un bypass que están construyendo en la carretera intergaláctica del espacio sideral (como decían las dalinas en Nube Luz... su-su-su-sube su-su-su-sube!). El principal se salva porque es el principal y además un extraterrestre camuflado entre los terrícolas era su pata y tenía un anillo que servía para tirar dedo, osea, hitchhike (de ahí hitchhikers). Bueno entonces se van por el espacio con mil y un aventuras y visitan diferentes mundos y al final todo mostro y el principal se queda con la principal y los malos se mueren y te cagas de risa porque "los aventureros" tienen un robot que se llama Marvin y es bien depresivo y siempre está triste por todo.
A lo que voy. Te has dado cuenta que en toooooodas las películas sobre otros mundos la GRAN mayoría de extraterrestres son humanoides? Incluso en Star Wars, hasta el más horrorífico de todos los ahí presentes, que personalmente me parece Jabba the Hutt (disgusting!) es medio humanoide. Claro, es una masa descuajeringada y muy desagradable pero pese a su aspecto repulsivo tiene cabeza, ojos, boca, extremidades (por lo menos superiores) y what do you know... habla inglés.

Dime, quién chuuuuucha te dijo que los extraterrestres tienen que tener lo que los humanos tenemos, guionista de pacotilla??? Bueno, tampoco estoy diciendo que no son así, pero todos?
Para empezar, repudiemos por favor a quienes aseguran que no existe vida en otros planetas. Repudiemos más a quienes aseguran que no existe vida en otros planetas porque dios nos creó a su imagen y semejanza. No me voy a meter a discutir la existencia de dios, ya cada quien piensa lo que quiere al respecto y después cuando digo que no existe y doy mis razones me odian todos los creyentes y se alteran horrible y se ofenden bien feo y mejor aquí termino de hablar de dios porque después me meto en problemas y la iglesia católica me clausura el blog por hereje.
Pero ponte a pensar pues. Con los incontables planetas que existen en el universo, probabilísticamente podemos ser los únicos habitantes con vida? Con vida inteligente, quien sabe, para mi somos unos protozoarios todavía, estamos en pañales, nadamos en nuestro propio caldo orgánico, cómo te explico, somos una mierda de seres vivientes. No te ofendas como un religioso por favor, lo digo porque los seres humanos tenemos un potencial extraordinario, pero todavía no estamos en capacidad de utilizarlo. Primero piensas luego existes... y mientras exista gente que piensa con el poto (como George W. Bush por ejemplo, gran lider que fue...) seguiremos en ese 10% que te dicen en el colegio que tienes como potencial-utilizado-neto.
Mira yo no se qué exista fuera de la Tierra. Pero limitar a todos dentro de los parámetros de un cuerpo humano me parece espantoso. Ni siquiera en este planeta todos los seres vivos son así. Algunos son células, como las bacterias por ejemplo, otros no tienen ojos, como los topos por ejemplo que tienen un vestigio de ojos que en verdad son dos puntitos como los que le pones encima a los muñequitos de palo que dibujas en 3ro de primaria y la verdad es que me da flojera poner más ejemplos, pero la idea es esa.
Entoooonces, con todos estos peros que le pongo al cine principalmente norteamericano, tengo razón? Quien sabe, la verdad. Hasta ahora no me he encontrado con ninguna criatura ajena a mi planeta (menos mal).
En conlusión:
- punto número 1: los extraterrestres deben existir porque sino... mira todo el espacio que se desperdicia!!! (si, me copié de una frase de Contact).
- punto número 2: los extraterrestres no necesariamente tienen el orden y los componentes que tenemos los humanos en la Tierra.
- punto número 3: los extraterrestres muy probablemente tengan una inteligencia superior a la nuestra, como puede que no. Aquí es bien fácil... si no nos han contactado aún y según yo es porque o son unas bestias, o son lo suficientemente inteligentes para darse cuenta que no vale la pena porque todavía estamos bien veeeerdes en la materia.
- punto número 4: y como dije al comienzo... The Hitchhickers Guide to the Galaxy es una película muuuuuuuuuuuuuy pastel.
- punto número 5: por más imaginación que tengas, muy probablemente la anatomía de los seres de otros planetas está muy lejos del entendimiento humano. Algo que ni la más florida imaginación podría acertar.
Y finalmente y sin punto número 6, no, gringos ilusos y ególatras, el inglés NO es el idioma universal. Habrase visto. Un ente que viaje años luz de distancia para que lo primero que diga al encontrarse con un terrícola sea: WE COME IN PEACE. As if!

miércoles, 23 de septiembre de 2009

mami, puedo ir a ver tele?


Hay que ver cómo ha degenerado la televisión. Con las películas, ahora la moda es aliens, fin del mundo y aliens que vienen a acabar con el mundo. Si no es eso, es una barbaridad de chick-flicks que tienen casi casi: la misma música, la misma trama y el mismo final. Pero qué te puedo decir, entretiene un montón. Y además, los niños de 8 años que antes no podían ver french-kisses en la pantalla tienen a su entera disposición un amplio y variado repertorio de pornografía gratis en internet o en todo caso, como dijo el buen Slim Shady (no me gusta Eminem, eso si que quede bien claro, ok?) they've got the Discovery Channel don't they? O sea que eso de andar censurando por edades todas las películas medio que ha pasado a la historia (pero más que nada de moda).
En fin. La cosa es que más que las películas, lo que ha dado un giro monumental son las series de televisión.
Te acuerdas cuando veías Full House? ... porque hijo, tienes que haber visto Full House, o sea, báaaaaaaasico para la infancia, más que todo cuando no existía CableMagico ahora báaaaasico en cualquier hogar que se respete, si o no? Bueno, el asunto es que Full House te mostraba la vida "cotidiana" de una familia promedio americana que todo lo tiene fácil, porque en la tele siempre tienen todo lo que quieren y nunca repiten ropa, te has dado cuenta? Ya pues, entonces tenías a un papá soltero pero por viudo, no por divorcio porque el divorcio era in-a-cep-ta-ble para horario de las 6 de la tarde, con sus 3 niñas y dos hombres más viviendo en su casa. Poco ortodoxo, peor cuando el tío Jessie se casó con Becky y tuvieron su nidito de amor en el ático de la casa, pero ese ya es otro cuento. El punto es que siempre, pero sieeeeeeempre a eso de diez-para-que-termine el capítulo, aquel que había hecho mal en la serie (travesura o cojudez) era no reprendido, sino sermoneado por el padre de familia o alguno de los adultos de la casa (eventualmente también la tía Becky o la abuela hacían su aparición). Y era siempre la misma música al momento de la lección aprendida del día, todos los días en horario estelar. Casi las mismas palabras, pero los hechos eran siempre distintos, me pregunto cómo harían los guionistas para desenmascarar tanta pastrulada semana a semana (día a día para nosotros porque aquí los capítulos eran diarios).


O sino en Who's the Boss, donde el ama de llaves (porque así le decían a Tonny Mazzeli: ama-de-llaves) era un jovencito de Brooklin con su hija-niña que luego se convierte en adolescente, que se van a vivir a una jataso en Connecticut y el pata este limpia, barre, cocina, pulil-encelal y todo lo demás y que encima da consejos y se muere por su jefa que what do you know! también es viuda y también tiene un hijo que empieza a crecer ante los ojos de millones de televidentes. Pobres chicos, la verdad, pero bueno, las moralejas estaban igual, a pedir de boca.

Solo por poner un par de ejemplos, donde la pureza de una vida inventada se reflejaba en los corazones de quienes seguían el programa, nos hacía llorar, reir, fantasear y desear ser mejores cada día con las valiosas lecciones atizadas en cada capítulo. Al final del día, todos vivían felices para siempre, nadie se molestaba ni tiraba platos ni llegaba borracho soltando lisuras a diestra y siniestra. Por ahí se besaban de vez en cuando y la palabra sexo era solo utilizada cuando se impartía la lección a los niños. Y en el buen sentido. Siempre.
Has visto ahora Gossip Girl? Yo no porque no tengo tiempo, pero si he visto series similares y bueno, básicamente son todos contra todos y todas contra todos y todas contra todas y so on and so forward.
Puedes llegar del colegio, saliendo de tu 5to grado de primaria, prender la tele y ver dos mujeres en pleno foreplay o dos adolescentes toqueteándose bien adentro o gente mala, malísima haciéndole daño a los que la rodean o básicamente lo que te de la puta gana de ver, para eso escoges el programa que más te acomode.
No es un reclamo, vivo feliz-mente interesada en todas esas distracciones que no me hacen querer ser mejor... pero tampoco peor pero que divierten bastante y te alejan un ratito de la computadora del demonio que se ha convertido en una droga casi orgánico-dependiente. Total para lecciones está tu papá o tu mamá y si eres huérfano, esta la vida misma, chola, qué más puedes hacer.
Nada más quería recalcar lo increíble que es el vuelco que dio la televisión en menos de una década. Para mejor o para peor, medio que me ha entrado una nostalgia tremenda de la musiquita de Full House, más no de la ropa, porque dude, definitivamente no fueron las mejores décadas para el buen vestir.
Ahora, la cuestión es... los niños son cada vez más conchudos y promiscuos gracias al cable? O es simplemente la evolución de la especie?


martes, 22 de septiembre de 2009

estúpidos adipocitos.

Definitivamente en esta vida no podría odiar nada con la misma intensidad como odio las dietas. Peor las dietas sorpresa.
Bien jurada yo me voy ayer donde una chinita acupunturista que según dicen te clava agujitas en el cuerpo y te quita el apetito; reeeeeeeeeegio dije yo y fui campante con mis 90 solsasos que cuesta la sesión milagrosa... llego y A MI NADIE ME DIJO QUE TENIA QUE HACER ESA MALDITA DIETA DE CEEEEEEEEEERO AZUCAR OTRA VEZ!!!
Esta clase de cosas debería venir con una advertencia, tipo parental advisory o algo, te lo juro, no puede ser que te manden donde una chinita que de milagrosa no tiene nada porque hasta ahora ME QUIERO COMER TODO EL PLANETA o sea que cero perdí apetito y encima de todo no puedo comer casi nada de nada de nada.
Y lo peor es que a todo el mundo le parece de lo más natural toda esta situación... casi morbosa diría yo. O sea, le digo a JL:
-bla bla bla bla chinita bla bla bla, pero es con dieta!!!
-ooooooooooobviamente que esperabas????
Y luego le digo a Lori:
-y me pusieron agujitas en las orejas y todo pero es con dieta la cosa!!!
-ay pero oooooooooooobvio que esperabas???
Y luego le digo a daddy:
-y me costó 90 lucas y me siento un poco motivada pero el problema es que es con dieta otra vez!!!
-pero claaaaaro pues hijita, que esperas???
Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Y qué es eso de comer pescado ah? O pollo? Escamas y picos? Agh. Vacas si puede ser, pero tampoco es que valgo mi peso en oro y tengo un pequeño cofre del tesoro para andar gastando la vida en comprar bovinos y amortiguar el hambre terrible que me da, si o no?
Como ya dije, estas cosas deberían venir con una advertencia bajo pena de multa!!! algo como oye, te hacen acupuntura y no tienes hambre pero a punta de que te comas UNA vaca al día y te olvides que existe la miel. Más que medicina alternativa es tortura... y china para concha!!!
Comida de hoy:
  • agua
  • cigarros - mil
  • bistec - suela de zapato
  • verduras de dudosa procedencia (caigua, zapalllito italiano, frejol chino)
  • lechuga con limón y sal
Ah no! Pero primero muerta! Ahora mismo me compro mi helado de yogurt con edulcorante y sin cono de waffler y me enchancho la vida a punta de lácteos.
Pésimo que la próxima semana vuelva donde la acupunturista para otra sesión de agujitas sin futuro?


Touche? No puedo ni siquiera comer manzanas.

lunes, 21 de septiembre de 2009

pastel.

Si eres uno más del montón, entonces probablemente no sabes qué significa pastel. Aquí te doy un ejemplo en mis propias palabras. Este es el cuento de 2001: A Space Odyssey. Si no has visto la película y tienes intensiones de verla eventualmente, NO lo leas, que te la voy a contar de principio a fin.

Abre en el espacio con Zarathustra (Op. 30) de Richard Strauss con una alineación perfecta del tercio superior de la Tierra, la Luna y el Sol.

En la Tierra, viven primates que se pasan el día vegetando porque no saben hacer nada de nada. Un día aparece un monolito rectangular en medio de una tribu y todos los simios se desesperan y bailan con desesperación hasta que se dan cuenta que es inerte y lo olvidan. De pronto, una onda supersónica sale de la nada del monolito en cuestión y los simios se hacen inteligentes y descubren que pueden matar a otros simios y así es como empieza la evolución más estúpida de la raza humana: la de las guerras.

Hechos hombres, "inteligentes" y a puertas el siglo XXI existen ya las estaciones espaciales que sirven a manera de trasbordo para los viajes intergalácticos a satélites cercanos. Y resulta que han desenterrado un monolito idéntico al del de los simios al comienzo de la película, pero en la Luna.

Van unos científicos a verlo y a tomarse fotos, todo cague de risa, cuando el paralelepípedo empieza a chillar al primer contacto con la luz del sol y todos se aturden.

Ya en el 2001 y siendo secreto el asunto del monolito parlanchín, mandan un grupo de astronautas (2 despiertos, 3 dormidos-hibernantes) a Júpiter como quien manda a su hijo a un internado en Suecia, o sea diciéndoles te vas y punto.

La nave es controlada por HAL, una computadora gigante con inteligencia artificial que juega ajedrez con los astronautas despiertos y mantiene vivos a los dormidos. De pronto, HAL se pone preguntón y personal y de la nada suelta que en 72 horas un pedazo de la chatarra que los lleva se va a malograr. Como errar es humano y no mecánico (como HAL), uno de los astronautas sale en su minishuttle-explorador a ver la pieza que se va a malograr. Cuando la revisan, ven que esta bien y le dicen a HAL oye, ya pues, no estamos para bromas y HAL insiste en que el no se equivoca porque errar es humano.

Como HAL se pone más necio, los astronautas levantan sospechas y se quitan a conversar en unminishuttle pero que está apagado y dentro de la nave y deciden que si la cosa sigue así, hay que apagar a HAL.

HAL, que no es ningún tonto lee los labios a través de una ventanita en el minishuttle y se entera de todo.

A las 72 horas “falla” el aparatito, como pronosticó HAL y sale uno de los astronautas para arregarlo, pero es todo una trampa! HAL activa el minishuttle-explorador y hace que le desconecte el oxígeno al astronauta que se muere y se va flotando por el espacio. El otro astronauta que no tiene idea de lo que pasó ni cómo pasó, sale a buscarlo en otro minushuttle-explorador, en traje de cosmonauta pero sin casco porque se olvidó por el apuro y recoge al amigo muerto.

Entretanto, HAL desconectó a los que hibernaban y se murieron todos. Cuando el astronauta que queda vivo llega a la puerta de la nave, HAL le dice que no le va a abrir porque errar es humano y tanto yerran los humanos que le van a malograr la misión (HAL no más sabe de qué se trata). Entonces el astronauta le dice que va a entrar por la escotilla de emergencia que se abre a mano, ya te cagaste HAL, pero HAL responde que sin casco, no pasa nada, se te hace así.

El astronauta, que es bien intrépido el chico, hace no se qué maniobra y entra a la nave manualmente y sin casco y va directo al cerebro de HAL para apagarlo. Entonces HAL le empieza a decir que por favor, no seas malo, sorry que me excedí pero es que yo pensé que pondrían en riesgo todo, ya pues, hay que hablarlo, no seas impulsivo, hijo, escúchame, voy a ser bueno, no me apagues...

Ni mierda, el astronauta lo apagó y HAL se murió cantando "Daisys". Justo ahí se activa un video que HAL había estado escondiendo donde le revelaban a la tripulación la verdadera misión a Júpiter y se la cuentan al astronauta que quedaba no más porque al resto de la tripulación la mató HAL.

Los mandaban en una misión porque el monolito ese de la luna mandaba señales a Júpiter y había que ver porqué, entonces el astronauta que quedó se va solito a Júpiter y cuando llega ve un monolito igualito a los otros dos de la película flotando por ahí y empieza a viajar a la velocidad de la luz y ve cosas raras y luces. De pronto, se encuentra saliendo de su minishuttle-explorador pero que esta estacionado en medio de una habitación bien humanoide y elegante, decorada estilo Luis XVI y se ve a si mismo comiendo. Luego ya no lo ves viéndose a si mismo sino solo a él envejeciendo rapidísimo hasta que un día se muere en su cama y se convierte en un feto dentro de un saco amniótico que se va flotando hasta bien cerca a la Tierra donde se acaba con la misma canción con la que empezó esta pastrulada.

Toooodo esto significa que unos extraterrestres inteligentes vieron que los simios tenían potencial y les dejaron un monolito que los hacía más inteligentes. Enterraron otro en la Lunaque mandaba señales a Júpiter para ver si algún día esos simios se hacían humanos y salían a explorar el espacio.

Justamente eso fue lo que pasó entonces el astronauta sobreviviente de la misión a Júpiter encontró el otro monolito que lo llevó por varias dimensiones hasta una donde los extraterrestres habían preparado un ambiente familiar que copiaron de una transmisión de televisión terrestre y estudiaron el comportamiento del humano.

Decidieron que los Homo sapiens sapiens estaban preparados para el siguiente paso en la cadena evolutiva entonces lo convirtieron en un feto para que crezca nuevamente pero más evolucionado y lo mandaron a la Tierra que es donde termina la película.

ESO es pastel.


martes, 15 de septiembre de 2009

los residentes.


Esta es una burda copia de un mail que me llegó. El autor se llama Jorge Reategui. Está un poco modificado por mi, sorry Jorge Reategui.
Clasificación de los residentes de Medicina:
  • El Residente de MEDICINA INTERNA. Estas son personas que eligieron medicina "por amor al arte y a la humanidad". De otra manera no se entiende que elijan la especialidad más jodida de la profesión; la peor remunerada también. Van por los pasillos en grupos de 10 y todos con cara de susto, siempre detrás de un médico asistente o residente superior que los inicia en el arte de la especialidad. Este arte los lleva a ser simple y llanamente un Derivólogo: el paciente llega, es atendido por el internista, quien en el mejor de los casos, hará el diagnostico pertinente y lo derivará al especialista. Cada paciente es una maravilla! Le estudian hasta los granos del poto y para ellos es tan importante un hongo en una uña como un accidente cerebro-vascular. Si por ellos fuera, el paciente se quedaría a vivir en hospitalización. Sin importar si entró por neumonía severa o por caspa, ellos solicitan: hemograma, examen de orina, urea, creatinina, glicemia, perfil hepático, tiempo de coagulación y sangría, perfil lipídico , espermatograma, papanicolaou, virología para Hepatitis, HIV, VDRL, PCR, RMN cerebral, potenciales evocados, urocultivo, hemocultivo, cultivo de esputo, de heces, de mugre infra-ungueal... en fin, una batería de examenes que, de no ser frenados a tiempo por descompensación del paciente o porque solicitan el alta voluntaria, harían colapsar la economía del nosocomio. Eso si... que no les llege paciente crítico o un poquito complicado... se desespeeeeeran!!! Se les obnubila la razón y parece que la adrenalina les hace olvidar que son médicos y deben estar preparados para CUALQUIER contingencia, desde una alergia hasta un infarto agudo de miocardio. El paciente por lo general se les complica y termina en terapia intensiva, porque mientras ellos estaban haciendo ciencia y debatiendo sobre el proteínograma electroforetico que le pidieron porque tenía tos, a éste se le atravesó un moco en el bronquio y terminó haciendo paro respiratorio el pobre. Se la pasan jodiendo a los cirujanos ya que son ELLOS quienes saben todo lo que hay que saber de medicina, el “Harrison” lo conocen al revés y al derecho (para terminar recetando lo de siempre) y se enojan mucho cuando recuerdan que el cirujano gana mil veces más. La mitocondria es su amiga, sus elucubraciones y masturbaciones mentales los hace sentir paridos por Zeus y cocidos a mano por Cristo. Nunca por un cirujano eso si.
  • El Residente de CIRUGIA. Médico que camina por la vida con el mandil siempre planchado, abotonado; debajo de esta insigne bata blanca, yace elegante un polo Tommy Hilfiger sport con cuello o en su defecto, en aquellos con aire de futuro jefe, camisa y corbata. Llegan detrás de su dios: el jefe de Cirugía, quien los escolta con cara de asqueroso y preguntón. El miedo que tienen estas pobres criaturas a sus superiores es indescriptible. Los jefes interrumpen el cambio de guardia, se meten a cualquier en la habitación "para ver" la historia de un paciente, los llaman mientras comen, mientras duermen o mientras cagan para preguntarles el resultado del examen de orina del paciente de la cama tal o si fulano o mengano sangró por el recto en el post-operatorio. Al residente de cirugía no le hablas de electrocardiograma o gasometría, simplemente le preguntas si lo que les traes es factible de operar SI o NO. Te escuchan cuando les interconsultas para un paciente pero sólo captan bla bla bla bla hasta que llegas al punto y les dices TIENES QUE OPERARLO entonces dicen aaaaaa y ponen manos a la obra. Son ampliamente conocidos por cuanto trasero deambula por el hospital; andan con todas y con ninguna, las novias son un mito urbano y siempre están dispuestos para cuanta fiesta se presenta, así estén de guardia.
  • Residente de TRAUMATOLOGIA. Este se equivocó de profesión. Lo que pasa es que quería ser carpintero pero eso no era nice, entonces se hizo médico y ahora es una persona de bien. Nadie sabe bien cómo son... principalmente porque nunca se les ve. Van del quirófano a la habitación y de la habitación al quirófano, serrucho y taladro en mano. Desde chiquitos aprenden el arte de la evasión y tienden a desaparecer cuando los necesitas. Cuando vienen, osea, cuando se te hace el milagrito, vienen de a dos. Siempre. Por lo general caminan lento, con andar despreocupado y siempre asomando alguna mancha de yeso en su indumentaria, nunca limpia, nunca planchada. Miran al paciente como con asco... lo único que importa es la estructura ósea del mismo. Huesos. Si que saben de huesos. Pero sólo de huesos.
  • El Residente de GINECO-OBSTETRICIA. Epidemiológicamente en su mayoría mujeres. Son casi inconfundibles, siempre peinadas, maquilladas, con aritos pequeños colgando de las orejas, manicure francesa en los pies y huelen a perfume; manos delicadas, andar elegante y vocecita aguda (pero no chillona) que es ideal para calmar a una mujer que está haciendo más fuerza que un levantador de pesas en plenas Olimpiadas y está gritando como un chancho mientras intenta expulsar un hijo por un canal anatómico estrecho. Se les ve poco por el servicio de Terapia Intensiva (esto habla bien de ellas) y esque son las matronas de la profesión. Sorprendentemente, cuando las llamas, vienen. Suturar es pérdida de tiempo, mientras se afronte no hay problema, el chiste es terminar la cesárea en 20 minutos o menos. El recién nacido, en todo caso, es problema del chupaflemas (pediatra o interno). El colon es un ente desconocido y cuando se lesiona dicen igualito que el buen Bart Simpson: "yo no fui". Los uréteres son esas cosas que a veces cortan en las histerectomías y de los que alguna vez escucharon en su clase de anatomía. Para graduarse solo deben responder una pregunta: si el bebe no sale por abajo, sale por... todas en coro: POR ARRIBA!!!
  • El Residente de MEDICINA INTENSIVA. Mal carácter de nacimiento e impaciente por naturaleza. Estadísticamente cualquier médico que pueda esperar más de 15 minutos la llegada de una pizza solicitada por teléfono NO puede ser intensivista. Vive dentro de la unidad cerrada, por lo que no tiene idea dónde esta el laboratorio, cómo llegar a Rayos X, a sala de operaciones, etc. Sólo conoce a los colegas que visitan la UCI (unidad de cuidados intensivos) y para ellos, nadie más trabaja en el hospital. Es un ermitaño y no habla mucho: el 90% de sus pacientes están inconcientes e intubados. Para un Intensivista no hay mayor pesadilla que tener que conversar. Detesta a los familiares, detesta a los interconsultores, detesta que le invadan la habitación, detesta que los llamen por teléfono, detesta las largas e interminables presentaciones de pacientes que les hacen los clínicos. Detesta todo. Desde sus inicios aprenden a decir: "NO HAY CAMA" y los más habladores aprenden también a decir "el paciente no tiene criterios de UCI". Este personaje vive a los saltos, no para nunca, como si tuviese algo incrustado en el trasero. Camina siempre rapidito, siempre está dando órdenes, todos poseen una excelente voz para gritar ( y si no la tienen, en 4 años la generan). El intensivista macho es sobrio, de pocas palabras, mira a los residentes de otras especialidades por encima del hombro y es mucho más prolijos que las mujeres, más femenino también. Estos no arman escándalos. Las hembras en cambio... son desabridas de nacimiento, no se pintan, apenas si se peinan, granputean, se pelean con todo el mundo y si te tienen que pegar, te pegan. Que no ganen confianza porque después se están tirando pedos en tu cara. No se hacen drama por el qué dirán, no tienen tiempo de histeriquear. Son las únicas residentes que pueden defecar en baño ajeno sin problemas, tampoco hay drama en anunciar el evento a viva voz, para no ser molestadas, mientras se llevan para escribir una historia clínica al baño y no perder tiempo haciendo caca. Son poco delicadas. Lenguaje como: “no me jodas” o “ qué haces idiota”, “anda lávate el culo”, "vete a la mierda" entre otras, son frases comunes en boca de una típica intensivista que tiene guardias muy seguido. En esta especialidad, las únicas mujeres, son los hombres.
  • El Residente de ANESTESIOLOGIA. Relajado y tranquilo, con un aura de paz que a veces contagia. Aunque sea un pobre residente de primer año y gane 800 soles al mes, ya tiene cara de vivir en La Planicie y ganar un billetón. Los ves siempre llegar tranquilos, como si en lugar de una cirugía, salieran de una clase de yoga. No transpiran, no corren ni elevan el tono de voz. Llegan ambuceando al paciente, te miran y te explican en 3 palabras todo su trabajo de una cirugía que duró 6 horas con un simple "todo salió bien". Si te quedas mirándolos pueden agregar "le puse un Fentanilo para que le dure un poco más la analgesia" y se te quedan mirando. Si a pesar de tan minuciosa explicación se te ocurre preguntarles algo más, suspiran y con absoluta condescendencia, agregan para tu tranquilidad "estuvo estable toda la cirugía"... y se te quedan mirando. A esas alturas uno no necesita más explicaciones. Simplemente agarras desesperado la historia clínica para leer qué miércoles acaba de ingresar a tu servicio. Son los encargados de amenizar el quirófano y se especializan en oldies de los 70's, 80's y algunas actuales que por equivocación traen en el iPod. Terminando la cirugía muchas veces hay que despertarlo, como para ver qué pasó con el paciente, no? Todas las señoras gordas o mayores de edad son madres. Por ejemplo a ver MADRE o acomodese bien MADRECITA. Y luego se duermen.
  • El residente de NEUROLOGIA. Suele ser una especie de híbrido. Una especie de clínico-neurocirujano-teoricista. Les llega un paciente neurológico y en automático empiezan a esgrimir los más descabellados diagnósticos. Esque nunca es sencillo. Pasan 1 hora y 40 minutos viendo un paciente; cuando salen, les preguntas con ansiedad entonces, qué es lo que tiene! a lo que responden apacible y meditabundamente no se. Cuando los apuras con un diagnóstico presuntivo para un paciente con cefalea (dolor de cabeza) te saltan con unos diagnósticos que parecen sacados de un libro de Sci-Fi. No sabes si te están hablando de una patología neurológica o de OVNIs; cuando terminas de escucharlos y no entendiste ni papa, les preguntas y qué es eso? entonces ahí empiezan: bueno, esta patología es propia de una alteración de las vías espino-tálamo-piramidales, que desencadena un fenómeno de divergencia entre la alternancia ponto-cerebelosa y el núcleo subtalámico, lo cual se suele dar en enfermedades degenerativas de los núcleos pontinos cuando la sustancia nigra bla bla bla bla.... Son gente tan complicada como el cerebro humano.
  • El Residente de PEDIATRIA. Si es mujercita, es toda una lady. La señorita porta un impecable atuendo, habla con voz de locutora de radio, lleva su típico mini-estetoscopio rosado o fúxia con un osito prendido de la manguera. Usa chaquetas de colores claros con flores, pajaritos, ositos y abejitas. Un primor! Habla despacito, no se altera, siempre sonrie y vive con la frasecita si mamita? grabada a fuego en la punta de la lengua. Si es hombrecito: es BIEN delicado, bien peinadito, parece que se corta el pelo todos los días en la peluquería, chaqueta im-pe-ca-ble y también mini-estetoscopio pero sin osito esta vez. Voz delicada, gestos delicados, se sienta delicadamente. Es el hombre ideal. Hombre fino, pulcro, más que afeitado parece depilado y siempre huele a colonia. No es un médico, es un modelo de pasarela.
  • El Residente de DERMATOLOGIA. Ella: le dio flojera estudiar medicina interna y quiere criar a sus hijos. Y esque con Derma no hay problema, si la piel se moja, la secas; si está seca, la mojas; si no tienes ni idea, das corticoide y se acabó el problema. Todas las ronchas son hongos hasta demostrar lo contrario. El: la cara impecable, tersa como poto de bebé, camina con el trasero apretadito y se sabe todas las combinaciones de cremas para todo tipo de manchas de la piel. TODAS.
  • El Residente de OFTALMOLOGIA. Si no es ojo, no existe y no hay nada que un par de anteojos no pueda solucionar. Pueden ver una sutura 11-0 sin problemas. FACO + LIO es lo único que saben y lo balbucean hasta dormidos. Pero eso sí URGENCIAS? Qué es eso! Ellos no se estresan, total, el ojo aguanta 24 horas, no se cae. Solo el Neurólogo y el Oftalmólogo tienen trato con dios.
Fue largo. Si lo leiste todo, espero que te haya entretenido. Si no lo hizo, sorry, chato, así es la vida.

domingo, 13 de septiembre de 2009

el mundo se va a acabar, te lo juro, lo vi en una película.


Como está tan de moda este tema del fin del mundo, vi una película que se llama 2012: Doomsday.
NO es la película que tiene nuevo trailer y es tipo "The Day After Tomorrow" solo que con Nostradamus y los Mayas, por siaca... pero podría asegurar que se trata de la película más estúpida de la historia. Te la cuento?
Abre con una erupción volcánica en México, donde un grupo de científicos estudiaba el tremendo aumento de movimientos sísmicos en una región que al parecer, carecía de placas tectónicas. Bueno, están en esas cuando el volcán hace erupción... A LOS POCOS MINUTOS DE HABER DICHO QUE FALTABAN VARIAS HORAS PARA QUE LO HICIERA! Imagínate qué sorpresa. JUSTO por y gracias a la erupción, una cámara secreta se abre y a que no sabes que había adentro... UN CRUCIFIJO de oro macizo que databa del año 300 D.C.!!! Osea resulta que C.Colón no fue el primero en América!!! Ah no, pero eso no es nada, detrás del crucifijo había una inscripción donde decía que la cruz debía ser llevada a la pirámide de Chichen Itza... y en menos de 18 horas! Apurate hijo!
En medio de la erupción, con bolas de fuego cayendo por doquier... uy acaban de aplastar a un extra... bueno, era solo Raul, el encargado de avisarle al arqueólogo que la cámara se había abierto... como era naco, y poco importante para la trama, parten en un Jeep el arqueólogo, su ex-esposa que justo cayó por ahí ese mismo día y se odian, y un gordito bonachón que es el encargado de hacer el último sacrificio para que el arqueólogo cumpla su destino, encomendado por dios.
Al mismo tiempo, una paramédico está en su jato en EEUU dibujando la pirámide de Chichen Itza con una cruz gigante el centro y no entiende porqué. Pobrecita, cómo se hace bolas la cabeza.
Por otro lado una misionera está haciendo jogging en pleno fin del mundo y en Mexico, en polo de tiritas y pantalón corto y busca un médico para la aldea que... cuida? ayuda? Lo que pasa es que todo el mundo se está muriendo! Ay no!
Entonces anda en esas de buscar un médico por las calles de Ciudad de Mexico como quien busca yo que se, un carrito sanguchero para comerse un buen pan con chicharrón, a ver si tiene suerte. Quien la encontró más bien fue un fotógrafo que la abordó de la nada y en medio de la ciudad a preguntarle Are you ok? Nada extrañada, la misionera le cuenta íntegra la historia de la aldea.
Como el fotógrafo al parecer no tiene nada qué hacer, le dice que él la ayuda. Llegan a la aldea y no encuentran a nadie. Han desaparecido. Han dejado sus cosas atrás. Es un misterio...
En ese preciso instante, el papá de la misionera que resulta que es un... climatólogo? geólogo? mmm... científico? no se la cosa es que trabaja en Baltimore y con este asunto de los fenómenos naturales, se está cagando de miedo porque han predicho que Mexico se va a ir a la mierda pero ya! La llama a la hija y le dice que se vuelva para la casa en el buen Estados Unidos, pero ella nones, que aquí la necesitan. Pobrecito el papá, le responde que el mundo se va a acabar hijita, regrésate a la casa. Ah pucha, bueno si me lo dices así está bueno. Ya se estaba yendo a chapar un avión, el fotógrafo la iba a aventar por el aeropuerto y todo cuando un mexicanito oriundo... GUIDO! Se llamaba Guido; bueno Guido le dice que necesitan su ayuda y ah no pues, yo vine aquí a ayudar, dios me ha puesto aquí por algo, vamos, y el fotógrafo que es bien bueno y se la quiere levantar, se nota, dice que él también va. Al final Guido los abandona y se quita. Pendejo.
Se van solos a la aldea desierta que resulta que no estaba tan desierta porque hay una mujer en labor de parto. No le entendí ni mierda la verdad, algo de que los papás la habían botado de la casa por haberse preñado y que tenía que ir a la pirámide de Chichen Itza a dar a luz. Cómo no, la misionera la llevará encantada. El fotógrafo ya empezó a poner cara de culo y de que el mundo se está volviendo loco loco. Y no sabe la que le espera, pobre.
El arqueólogo va en su Jeep pues, hacia la pirámide de Chichen Itza (a dónde más!) y hay un terremotaso y la tierra de abre y tienen que saltar de la camioneta para salvarse porque sino literalmente se los traga la tierra. El gordito bonachón entra en escena en este momento, cuando vuelve al Jeep que yace sobre la grieta de como 1 metro de ancho que se ha hecho en la tierra para sacar la cruz de oro y el carro se cae porque la tierra se lo quiere comer desde hace rato. Se cuelga de la cruz que la ex-esposa del arqueólogo está sosteniendo para que no se caiga y el arqueólogo acude en son de ayuda y de paz. El gordito es tan bonachón que se da cuenta que está haciendo mal tercio en esta relación que evidentemente está ardiendo una vez más y se suelta de la cruz y se muere. Pucha, me caía bien.
En EEUU, el que trabaja con los fenómenos naturales en Baltimore recibe una llamada de su hija que le dice que se va a ir a la pirámide de Chichen Itza, que no la esperen a comer y el papá dice ah no, si tu vas yo voy. Chapa un jet privado con su piloto incluido que también cree en dios y está tranquilo con que el mundo se esté acabando porque, bueno, por algo será, si o no? Y llega a Mexico donde lo espera un carro para que maneje hasta la condenada pirámide.
La paramédico por su parte tuvo una especie de epifanía, resulta que siempre soñaba con la pinche pirámide y que seguro era proque tenía que ir para allá justo ahora, que el mundo se está cayendo a pedazos. Va a su jato y le dice a la mamá, oye, me voy a la pirámide de Chichen Itza, vamos? Y bien buena la señora, bien católica también, le dice ya hijita pero porqué no crees en dios? Y ella le responde que es porque ella es paramédico y siempre se le muere gente buena y si dios existiera solo se moriría la mala. Además, la gente que se salva es gracias a la medicina y no a dios, pero ya, nos vamos o no? La viejita se levanta, chapa su cartera y salen las dos manejando hasta Mexico. En el camino lloran porque se aman pero no se entienden, este asunto de dios existe-no-existe las tiene medio distanciadas.
El arqueólogo que ya no tiene Jeep, está lateando hasta la pirámide de Chichen Itza con su ex que está tosiendo un montón porque como el mundo ya casi no gira, ahora nieva en Mexico y hace un frio de monos. De pronto, hay sangre en el polo de la mujer y ella medio moribuna le dice ah, esque me chanqué con el Jeep cuando salté, será eso pues no? Y siguen caminando. Pero no sabes como nieva!
Ya, por otra ruta van la misionera, el fotógrafo y la gestante que ya está como en 8 de dilatación (felizmente que es primi) y para su mala suerte empieza a granizar, pero a granizar en serio. Unos bloques de hielo que te mueres. Bueno, el que se murió fue el fotógrafo porque un pedasazo asisote de hielo le cayó como proyectil en el corazón y lo mató. Pobrecita la misionera, creo que a ella también le gustaba un poquito. Ya, la primigesta está chillando en el asiento trasero y está casi en expulsivo así que la misionera pone a su amigo que ya pasó a mejor vida en el asiento del copiloto y ella se coloca frente al timón.
Entonces, la paramédico se debatía entre la vida real y la vida espiritual que su mamá le juraba por diosito que si existía cuando el carro se le malogra en plena carretera. Y en pleno apocalipsis! Se cagaron, tu dices, pero no, justo el papá de la misionera que pasaba por ahí camino a la pirámide de Chichen Itza para y le da un aventón. Ah! Pero se va la paramédico sola porque entre que se bajó del carro para chequear el motor y regresó a su asiento para decirle a la mamá que había que caminar, la mamá desapareció. Bien raro no?
A puertas de la pirámide de Chichen Itza, la ex-esposa del arqueólogo muere por una septicemia o una neumonía fulminante o un shock hipovolémico, ve tu a saber. El arqueólogo intenta resucitarla con un RCP de 4 compresiones torácicas por una ventilación boca a boca pero fue inútil (se nota que no ha leido la última guía del ATLS), ella se había ido. La besa y se mete a la pirámide donde hay un "key-lock" que juuuuusto le da a la cruz de oro que llevaba consigo. Se abren puertas, pasajes y una inscripción donde dice que el día del juicio una mujer dará a luz en ese altar. El broder puso cara de qué demonios? y se sentó a ver si se hacía el milagrito.
Justo llegan la misionera y la gestante en expulsivo gritando HELP! en una pirámide-monumento-nacional de más de 2000 años de antigüedad y en pleno fin del mundo. Milagrosamente adentro aguardaba el arqueólogo que andaba desempolvando cosas interesantísimas.
Aquí, en pleno corredor que lleva al altar se encuentran todos los personajes, porque justo llegan el papá y la paramédico quien what do you know, sabe atender partos.
Hay un terremotaso pero dentro de la pirámide todo es muy seguro y el mundo se destruye menos ahí donde la gestante ya es puérpera y todos hablan de dios como si fuera la octava maravilla. El fin.
Dime si no es para mandar a matar al director?

viernes, 11 de septiembre de 2009

ya pues, no te metas!















Siempre me aburro un montón en la oficina. Para evitarlo, me pongo a escuchar música feliz de la vida en una página que es reeeeeeeeegia y que ya he mencionado estoy segura, cuyo link es este.
Oooooooo me paro cada 5 minutos al baño, a servirme una tacita de anís (aaaaaaamo el anís), a tragar, a sacar cosas de mi cartera, meter cosas en mi cartera, fumar, entre otros. Sinooooooooo me meto al facebook e indago en la vida que privada ni en broma sino más bien pública y a voluntad, de todos mis patas y patas de sus patas. Tambiéeeeeen me meto a mi blog y husmeo los blogs de otros y los blogs que tienen enlazados esos otros y así.
Hoy hice lo de los blogs. Los agarré a partir del blog del churrísimo de Martin Romaña que escribe igualito que Bryce Echenique y así como si estuviera intoxicado, tu me entiendes. Los blogs enlazados eran en su mayoría... periodísticos.
Uno de ellos se trataba de, digamos, datos curiosos...? Como por ejemplo, un evento tipo fiesta-patronal que se realiza en Jauja por el día de la conchinchina (no tengo idea) y que se llama el JALAPATOS. Consiste básicamente en hacer desfilar un pato en una canasta adornada, como si fuera La Cenicienta que va en su cañasa alegórica en un desfile de DisneyWorld. Al pato se lo lleva a la plaza donde hay una "H" de palos, como los arcos de futbol americano de los gringos, donde se le debe amarrar. El juego termina cuando alguno de los asistentes, luego de jalonear al pato como quien se masturba con una foto de Megan Fox, le arranca la cabeza. Alegría, banda provincial y cuy asado para todos! Wuju.
Cosas por el estilo encontré en los enlaces de los enlaces de... Y si bien muchos de ellos eran... mmm... peculiares, la mayoría se trataba acerca de la vida privada de gente no tan privada. Osea, soltaban los calsones sucios de la gente conocida por el mundo porque sale en la tele o en el cine. Que Drew Barrymore se besó con Ellen Paige, noooooooooooooooo!!!! Y que Lady Gaga dicen que es hermafrodita, ay no te creeeeeeeeeeeo!!!! Si y figurate que la que sale de extra en la telenovela "Mujer Perseguida por un Hombre Pobre" en el capítulo en el que Rodrigo Francisco se chapa a Carmen Alessandra, esa que hace de mesera en el cafetín, que estaba toda vestida de negro, te acuerdas? Imagínate que ese no es su color de pelo naturaaaal!!! Te mueeeeeeeeeres!!!
Ya, osea, qué lindo que a esa gente le vaya regio en todo, que tengan un poto de plata y que la donen a los hospitales de los chiquitos pobres del Congo, ya? Y qué suerte que estás casada con Brad Pitt que está para comeeeeeeeeeeeeertelo a lamidas si se puede y que bonitos tus gemelitos, pero de ahí a saber cada chisme acerca de gente que es igualita a cualquiera de nosotros solo que más agraciadita y muchísimo más maquillada, está un poco trillado y es de muy mala educación déjame decirte. A mi qué chucha que la Jeniffer Aniston tenga 20 carros igualitos pero de diferente color, y qué chucha que la Lindsay Lohan sea lesbiana! A mi qué chucha.
El problema es que ponte que quieres abrir el periódico para ver la programación del cine, por ejemplo y te salta a la cara tremendo titular: TOM CRUISE SE DIVORCIA... ay noooooo, escáaaaaaaaaaaaaaandalo!!! No se si me entiendes.
Pobre gente, imagínate, todo lo que tiene que vivir, todo el sacrificio que tiene que hacer para poder trabajar en lo que le gusta y cagar diamantes de vez en cuando. Más que admiración me da mucha mucha pena que la gente sea tan metiche! Y me acuso yo también porque en algún momento me he regocijado con los chismes de la gente famosa y me he cagado de la risa en su cara pelada de portada. Bien mala, no? Bueno, ni modo, mas que pitty them no puedo hacer.

Cabe recalcar que la mayoría de chismes contados en este humilde post son inventos mios, porque te juro que no me interesa en lo más mínimo saber acerca de las relaciones interpersonales y defectos genético-fenotípicos de gente que me es absolutamente agena; así que no he buscado ni una pizca de nada.

Y finalmente, sabes qué es lo peor? Que todo esto que a ti te entretiene miiiiil, muchas veces destruye vidas y familias. Debería darte vergüenza, no te da vergüenza?

miércoles, 9 de septiembre de 2009

hija, pero qué imaginación.


Voy a aceptar que hoy me he copiado de una especie de tema que leí en el blog de una emo-rechonchita-con-tendencia-a-la-anorexia y con sueños de ser famosa. Lo de rechonchita me identifica un poco la verdad, lo de anorexia me preocupa y me genera algo de envidia, lo de emo si no me gusta ni una pizca. Lo del sueño hizo que me copiara.
Yo nunca quise ser famosa. No soñaba con ser cantante, actriz, modelo ni nada por el estilo; más bien quería ser astronauta (uy y cuando vi Apollo 13 me volví loca!!! y más quise ser astronauta). Mamá averiguó cómo era este asunto del programa espacial y todo, porque para ella impossible is nothing y me alentaba en absolutamente todo lo que quería hacer. Daddy no era así. Para daddy eran tonterías y cuando murió mamá se me truncó el sueño y daddy me mandó a la mierda y a estudiar medicina.
Poco antes de que mamá muriera, Lorena y yo planeábamos nuestra vida sentadas en una vereda del condominio a las 8 de la noche... Ya, ni cagando daddy me da permiso para irme a vivir a EEUU el próximo año y entrar al programa espacial, entooooooooooonces, terminamos el colegio y nos vamos juntas a EEUU a estudiar y vivimos en una casa juntas, toda desordenada, con la ropa tirada por todas partes y comemos pura comida chatarra, ya? YA! Maldito no?
Murió mamá, Lorena se mudó y en 4to de secundaria Daniel me dijo que me voy a la pre-Cayetano y yo le dije que también y que estudiábamos juntos ahí y entrábamos a Cayetano y nos hacíamos médicos juntos y así, maldito no?
En 5to de secundaria Daniel SI se había ido a lo que resultó ser el bachillerato de Cayetano, leeeeeejos de ingresar a la universidad y yo me había quedado en el colegio jurando que no importa porque total doy el examen en Febrero del próximo año y entro a Cayetano y luego hago mi transferencia a EEUU para vivir y estudiar allá medicina y luego entro al programa espacial como me había dicho mamá, maldito no?
Dos años me demoré en entrar a esa universidad de mierda. Ni uno solo de mis amigos entró conmigo porque les llegó al pincho no ingresar y se mandaron para la San Martin. Siete años hice medicina en Cayetano y te juro que pese a que me quiero ir a hacer la residencia a EEUU, no me atrevo a soñar ni un poquito acerca del desenlace.
Ahora que la vida no se centra en las conversaciones con mi mejor amiga a las 8 de la noche cuando éramos vecinas, ni en mamá jurando que impossible is nothing y habiendo tenido que lucharla por conseguir un puesto en la universidad y luego en el internado y luego de trabajo y luego luego me doy cuenta pues, cómo osé imaginar que la vida era tan simple como planearla y ya.
Definitivamente jamás de los jamases salen las cosas de acuerdo a como las planeaste a los 10, 11, 15 o 16 años. Sino hace años que estaría en el próximo transbordador con destino a Marte, al lado de Lorena y partiendo de los EEUU, claro está.

martes, 8 de septiembre de 2009

la telefonica.


Hace casi 3 años, camino al Cañon del Colca (Arequipa - Perú) un español que viajaba con la esposa y nos había estado metiendo letra (entretenida) a mi novio y a mi de pronto soltó:hombre pero ezhque aquí la telefonica tambien ezh una mierda?
Cuán acertado estuvo el zheñor!
Telefónica monopoliza la industria de telecomunicaciones en el pais. Si bien para telefonía celular existen Claro y Nextel, Telefónica Movistar sigue siendo el lider. Para teléfono fijo, Telefónica. Para cable, Telefónica. Para internet, Telefónica... Y EN VERDAD ES UNA MIERDA!
Desde hace dos días cada 20 minutos de internet se interrumpen por falla en la señal. A apagar el router, prenderlo de nuevo, esperar que coja señal, a los 20 minutos apagar el router, prenderlo de nuevo, esperar que...
Mira, entiendo que puedan monopolizar la industria, entiendo que los precios son bastante cómodos, ya en fin, entiendo que de vez en cuando tengan fallas en el servicio... pero te cuento que antes de que fuera cada 20 minutos, era cada 50 minutos que me fallaba la internet, osea que ni aún cuando recién hacía su introducción en la vida de una, funcionaba adecuadamente!
Ya pues, no estoy pidiendo demasiado. Si va a existir internet, que funcione, si una compañía no puede, que haya dos, o tres que quiero escoger la que funcione mejor, un poco de competencia siempre hace que el otro se esfuerce más, digo no?
Y si en caso la maldita red Telefónica va a monopolizar toda mi vida... O FUNCIONA ADECUADAMENTE O NOS MUDAMOS TODOS DEL PAIS ENTIENDES MALDITO PEDAZO DE CHATARRA????

viernes, 4 de septiembre de 2009

te sugiero...


Eres de los que acude a la emergencia porque te dio fiebre en la noche? De los que toma antibióticos recetados por el farmacéutico? De los que toma pastillas cualesquiera porque estornudó?
Si eres de esos, eres un poco ignorante dejame decirte. Yo no se nada de ortografía, gramática y/o literatura. Pero lo que si se es que un 80% de la población se automedica en una farmacia siempre que se siente mal o tiene fiebre.
Aquí unas cuantas recomendaciones para que dejes de ignorar y luego no llegues complicado a la emergencia:
  • El farmacéutico NO es doctor. NO está licenciado para recetar. Un médico receta cuando sabe tanto de patología como de drogas. Un farmacéutico por lo general, básicamente sólo sabe de drogas.
  • Los antibióticos NO son analgésicos. Si me duele la garganta no tomo antibióticos. Si me duele la barriga, no tomo antibóticos. Tomo antibióticos cuando tengo signos de tener una infección bacteriana y news-flash, la mayor parte de enfermedades estacionales y/o frecuentes son VI-RA-LES. De VI-RUS.
  • Los analgésicos comunes tipo Paracetamol o Ibuprofeno pueden enmascarar síntomas importantes. Por ejemplo, si me duele la panza porque tengo una apendicitis y no se nada de medicina y me encanta jugar al doctor, me tomo un Paracetamol, y YA NO ME DUELE! De esta manera mi apéndice tiene tiempo suficiente para inflamarse más, perforarse, plastronarse, etc. Ergo, llego a la emergencia com-pli-ca-dí-si-ma. FYI: antibióticos pueden enmascarar de la misma manera.
Estas son solo unas pocas sugerencias acerca del mal, muy mal, peeeeessssssssssimo uso de antibióticos por casi absolutamente todas las personas que conozco. Además lo digo de buena fe, como para que no te mueras.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

quiero...

  • chocolates... que además de engordar después me dan unas migrañas que para qué te cuento.
  • fumar... pero estos últimos días he fumado tanto que tengo los cornetes asisotes y me cuesta un poco respirar. Además tengo la garganta inflamada y todo el día estoy a punto de resfriarme.
  • dormir... pero me he atrasado tanto estos días en el trabajo que no me puedo dar el lujito de echar una pestañita en la oficina.
  • ver tele... y después cuándo estudio?
  • anis... pero solo hay manzanilla y la manzanilla puaj, sabe a enfermo.
  • Punta Cana... me muero por irme a Santo Domingo y disfrutar de la vida relajada y la playa centroamericana que es un mundo apaaaaaaaaaaarte. Pfff y ni siquiera tengo cómo comprarle la comida a mi perro este mes.
  • mandar a matar al troll... pero tengo que esperar que escriba para ubicar su IP address. Y cuando la tenga me va a dar una flojera... además los sicarios se están botando como caca últimamente y te cobran carísimo!
  • vestir scrubs para ir a la oficina... uuuu qué bien! eso si lo hice hoy.
  • causa... pero tengo que esperar hasta como las 4 de la tarde puta madre.
En verdad lo que quiero es hacer todo lo que me de la gana, sin peros, peeeeeeeeero....