domingo, 13 de septiembre de 2009

el mundo se va a acabar, te lo juro, lo vi en una película.


Como está tan de moda este tema del fin del mundo, vi una película que se llama 2012: Doomsday.
NO es la película que tiene nuevo trailer y es tipo "The Day After Tomorrow" solo que con Nostradamus y los Mayas, por siaca... pero podría asegurar que se trata de la película más estúpida de la historia. Te la cuento?
Abre con una erupción volcánica en México, donde un grupo de científicos estudiaba el tremendo aumento de movimientos sísmicos en una región que al parecer, carecía de placas tectónicas. Bueno, están en esas cuando el volcán hace erupción... A LOS POCOS MINUTOS DE HABER DICHO QUE FALTABAN VARIAS HORAS PARA QUE LO HICIERA! Imagínate qué sorpresa. JUSTO por y gracias a la erupción, una cámara secreta se abre y a que no sabes que había adentro... UN CRUCIFIJO de oro macizo que databa del año 300 D.C.!!! Osea resulta que C.Colón no fue el primero en América!!! Ah no, pero eso no es nada, detrás del crucifijo había una inscripción donde decía que la cruz debía ser llevada a la pirámide de Chichen Itza... y en menos de 18 horas! Apurate hijo!
En medio de la erupción, con bolas de fuego cayendo por doquier... uy acaban de aplastar a un extra... bueno, era solo Raul, el encargado de avisarle al arqueólogo que la cámara se había abierto... como era naco, y poco importante para la trama, parten en un Jeep el arqueólogo, su ex-esposa que justo cayó por ahí ese mismo día y se odian, y un gordito bonachón que es el encargado de hacer el último sacrificio para que el arqueólogo cumpla su destino, encomendado por dios.
Al mismo tiempo, una paramédico está en su jato en EEUU dibujando la pirámide de Chichen Itza con una cruz gigante el centro y no entiende porqué. Pobrecita, cómo se hace bolas la cabeza.
Por otro lado una misionera está haciendo jogging en pleno fin del mundo y en Mexico, en polo de tiritas y pantalón corto y busca un médico para la aldea que... cuida? ayuda? Lo que pasa es que todo el mundo se está muriendo! Ay no!
Entonces anda en esas de buscar un médico por las calles de Ciudad de Mexico como quien busca yo que se, un carrito sanguchero para comerse un buen pan con chicharrón, a ver si tiene suerte. Quien la encontró más bien fue un fotógrafo que la abordó de la nada y en medio de la ciudad a preguntarle Are you ok? Nada extrañada, la misionera le cuenta íntegra la historia de la aldea.
Como el fotógrafo al parecer no tiene nada qué hacer, le dice que él la ayuda. Llegan a la aldea y no encuentran a nadie. Han desaparecido. Han dejado sus cosas atrás. Es un misterio...
En ese preciso instante, el papá de la misionera que resulta que es un... climatólogo? geólogo? mmm... científico? no se la cosa es que trabaja en Baltimore y con este asunto de los fenómenos naturales, se está cagando de miedo porque han predicho que Mexico se va a ir a la mierda pero ya! La llama a la hija y le dice que se vuelva para la casa en el buen Estados Unidos, pero ella nones, que aquí la necesitan. Pobrecito el papá, le responde que el mundo se va a acabar hijita, regrésate a la casa. Ah pucha, bueno si me lo dices así está bueno. Ya se estaba yendo a chapar un avión, el fotógrafo la iba a aventar por el aeropuerto y todo cuando un mexicanito oriundo... GUIDO! Se llamaba Guido; bueno Guido le dice que necesitan su ayuda y ah no pues, yo vine aquí a ayudar, dios me ha puesto aquí por algo, vamos, y el fotógrafo que es bien bueno y se la quiere levantar, se nota, dice que él también va. Al final Guido los abandona y se quita. Pendejo.
Se van solos a la aldea desierta que resulta que no estaba tan desierta porque hay una mujer en labor de parto. No le entendí ni mierda la verdad, algo de que los papás la habían botado de la casa por haberse preñado y que tenía que ir a la pirámide de Chichen Itza a dar a luz. Cómo no, la misionera la llevará encantada. El fotógrafo ya empezó a poner cara de culo y de que el mundo se está volviendo loco loco. Y no sabe la que le espera, pobre.
El arqueólogo va en su Jeep pues, hacia la pirámide de Chichen Itza (a dónde más!) y hay un terremotaso y la tierra de abre y tienen que saltar de la camioneta para salvarse porque sino literalmente se los traga la tierra. El gordito bonachón entra en escena en este momento, cuando vuelve al Jeep que yace sobre la grieta de como 1 metro de ancho que se ha hecho en la tierra para sacar la cruz de oro y el carro se cae porque la tierra se lo quiere comer desde hace rato. Se cuelga de la cruz que la ex-esposa del arqueólogo está sosteniendo para que no se caiga y el arqueólogo acude en son de ayuda y de paz. El gordito es tan bonachón que se da cuenta que está haciendo mal tercio en esta relación que evidentemente está ardiendo una vez más y se suelta de la cruz y se muere. Pucha, me caía bien.
En EEUU, el que trabaja con los fenómenos naturales en Baltimore recibe una llamada de su hija que le dice que se va a ir a la pirámide de Chichen Itza, que no la esperen a comer y el papá dice ah no, si tu vas yo voy. Chapa un jet privado con su piloto incluido que también cree en dios y está tranquilo con que el mundo se esté acabando porque, bueno, por algo será, si o no? Y llega a Mexico donde lo espera un carro para que maneje hasta la condenada pirámide.
La paramédico por su parte tuvo una especie de epifanía, resulta que siempre soñaba con la pinche pirámide y que seguro era proque tenía que ir para allá justo ahora, que el mundo se está cayendo a pedazos. Va a su jato y le dice a la mamá, oye, me voy a la pirámide de Chichen Itza, vamos? Y bien buena la señora, bien católica también, le dice ya hijita pero porqué no crees en dios? Y ella le responde que es porque ella es paramédico y siempre se le muere gente buena y si dios existiera solo se moriría la mala. Además, la gente que se salva es gracias a la medicina y no a dios, pero ya, nos vamos o no? La viejita se levanta, chapa su cartera y salen las dos manejando hasta Mexico. En el camino lloran porque se aman pero no se entienden, este asunto de dios existe-no-existe las tiene medio distanciadas.
El arqueólogo que ya no tiene Jeep, está lateando hasta la pirámide de Chichen Itza con su ex que está tosiendo un montón porque como el mundo ya casi no gira, ahora nieva en Mexico y hace un frio de monos. De pronto, hay sangre en el polo de la mujer y ella medio moribuna le dice ah, esque me chanqué con el Jeep cuando salté, será eso pues no? Y siguen caminando. Pero no sabes como nieva!
Ya, por otra ruta van la misionera, el fotógrafo y la gestante que ya está como en 8 de dilatación (felizmente que es primi) y para su mala suerte empieza a granizar, pero a granizar en serio. Unos bloques de hielo que te mueres. Bueno, el que se murió fue el fotógrafo porque un pedasazo asisote de hielo le cayó como proyectil en el corazón y lo mató. Pobrecita la misionera, creo que a ella también le gustaba un poquito. Ya, la primigesta está chillando en el asiento trasero y está casi en expulsivo así que la misionera pone a su amigo que ya pasó a mejor vida en el asiento del copiloto y ella se coloca frente al timón.
Entonces, la paramédico se debatía entre la vida real y la vida espiritual que su mamá le juraba por diosito que si existía cuando el carro se le malogra en plena carretera. Y en pleno apocalipsis! Se cagaron, tu dices, pero no, justo el papá de la misionera que pasaba por ahí camino a la pirámide de Chichen Itza para y le da un aventón. Ah! Pero se va la paramédico sola porque entre que se bajó del carro para chequear el motor y regresó a su asiento para decirle a la mamá que había que caminar, la mamá desapareció. Bien raro no?
A puertas de la pirámide de Chichen Itza, la ex-esposa del arqueólogo muere por una septicemia o una neumonía fulminante o un shock hipovolémico, ve tu a saber. El arqueólogo intenta resucitarla con un RCP de 4 compresiones torácicas por una ventilación boca a boca pero fue inútil (se nota que no ha leido la última guía del ATLS), ella se había ido. La besa y se mete a la pirámide donde hay un "key-lock" que juuuuusto le da a la cruz de oro que llevaba consigo. Se abren puertas, pasajes y una inscripción donde dice que el día del juicio una mujer dará a luz en ese altar. El broder puso cara de qué demonios? y se sentó a ver si se hacía el milagrito.
Justo llegan la misionera y la gestante en expulsivo gritando HELP! en una pirámide-monumento-nacional de más de 2000 años de antigüedad y en pleno fin del mundo. Milagrosamente adentro aguardaba el arqueólogo que andaba desempolvando cosas interesantísimas.
Aquí, en pleno corredor que lleva al altar se encuentran todos los personajes, porque justo llegan el papá y la paramédico quien what do you know, sabe atender partos.
Hay un terremotaso pero dentro de la pirámide todo es muy seguro y el mundo se destruye menos ahí donde la gestante ya es puérpera y todos hablan de dios como si fuera la octava maravilla. El fin.
Dime si no es para mandar a matar al director?

12 comentarios:

ROSIO JUNIOR dijo...

Hola Sathya;
Pues sí, hay que reconocer que has contado la pelicula en su totalidad, de principio a fin, menos mal que no es Ben Hur o Lo que el viento se llevó...habrias acabado con los dedos destrozados...es broma...yo tambien intenté ver esta pelicula tan estupida...los primeros diez minutos..luego me rendí, es malísima,algunas peliculas catastrofistas no estan mal, como por ejemplo el dia de mañana, por citar una relativamente reciente...por lo demas felicidades por tu Blog, me gustan tus artículos aunque hay muchas expresiones que no entiendo ( te escribo desde España ) en su conjunto estan muy bien y son originales, un saludo:
ROSIO JUNIOR

sathya dijo...

gracias hijo, gracias. eres bienvenido cuando quieras.

Raulín Raulón... dijo...

¿Ese no es el dVD que pretenden vender en el canal que puso la Daewoo en sus buses? Para que veas hasta donde llegó el transporte urbano.

Me recuerda un poco a la última de Indiana Jones. Eso de la cruz sobre la pirámide es tan Cerro San Cristobal, un mexicali con actitud de Felipillo, no sé, ¿qué más seguía? ¿Túpac Amaru, Miguel Grau, un Pachacutec que se iba a los baños del Inca sólo con los sacerdotes, Chabuca Granda? En fin, será una pieza de culto y al menos da una pequeña advertencia Maya sobre el futuro.

Te lo iba decir respecto al anterior post, ¿promueves fármacos, no? En fin mujer, no importa, según la pela, moriré joven de todos modos.

sathya dijo...

y segun nostradamus tambien, no te olvides.
ah! y se te paso mencionar las canciones rancheras cuando llegaron a Peru, que resulto ser un pueblo joven mexicano. bassssuuuuuura

Romina dijo...

francamente creo q los Mayas fueron una civilazacion demasiado maravillosa y adelantada... y les creo!!!!!


no es q sea paranohica...

pero igual me da susto ajajja

abrazo

lorena dijo...

asuu q maliasteee... q largo, no lo termine de leer, mira comenzaste cn que la pela era la larga y mala y sigues con... SE LAS CUENTO YA? jajaja, no me dieron nadita de ganas de seguir leyendo. Solo te cuento que vi un documental de discovery que se llama tmb 2012 donde deci q nostradamus y los mayas habian predicho que el mundo se acababa l 21 de diciembre de 2012... porq el calendario maya llegaba hasta ahi y no se q mas.. asi q a esperar!! lori

maga dijo...

Jajajaja!!! Que caca de películas hacen últimamente?? Y eso que tu relato fue entretenido, pero en sí la historia suena que es una SHIT.
Me gustó eso de "como era naco, y poco importante para la trama..." jajaja, que basssssura!

Goz dijo...

loa americanos no se cansan de meter a Dios en todo? Te imaginas el fin del mundo de cada continente? El buda salvador para los asiaticos y ala para los del medio oriente... q cosas no? ahora resulta que los cristianos llegaron a mexico... orale!

io m imagino un fin del mundo pero no como un fin exactamente, simplamente aumenta el calor, se acaba el agua y todos morimos =)

JAIME dijo...

llegue a la mitad, tus dos ultimos post son muy largos, no acostumbro a leer tanto, sorry soy honesto

¿q significa puérpera?

lo lei todo porq se llama el film como mi blog

DOOMSDAY, aunq yo lo tiutle asi por otra razón

Damian dijo...

yo la vi, en la calle, me dio curiosidad, pero ya q la has contado no se esperare a q alguien me la preste, espero la original 2012, espero q sea buenaza

Damian dijo...

sathya no puedo ver tus actualizaciones

te tengo en mi blogroll, pero apareces abajo como si no actualizaras nada (te puedes fijar)
¿no se porque? y eso q me fije que lo habia escrito bien.

si te apuntas como seguidora voy a tener a mano tu avatar solo le haria clic y podria llegar a tu blog, q ahora tengo q buscar comentarios pasados donde apareces y hacer clic ahí
andale ya!

Janet dijo...

he olvidado completamente porq vi esa pelicula,pero la vi! Es una porqueria y gracias a ti la he recordado jaja