martes, 23 de noviembre de 2010

donación obligatoria.

Me ocurrió la cosa más bizarra... había salido de mi oficina para pedir que me compren una Coca Cola (light, of course) cuando un señor de aspecto extraño me detiene y me dice en tono algo presuroso y con cierto fastidio: señorita, podría llamar al Dr. N por favor?
Yo dije la cagada, un paciente estresado por esperar 5 minutos hasta que empiece la consulta, papá estaba descansando y hasta creo que ya lo habían mandado llamar y sigue: usted es médico? usted es la hija del Dr.? Le dije que si a todo pero con cara de incredulidad y más fastidio que él, demasiado aventado el señor, nerviosito además, me cayó espeso desde el comienzo.
Me dice que si puede hablar conmigo y se presenta como el padre no se cuantitos de no se cual congregación. Ya lo de padrecito me tranquilizó un poco, pero igualito, una nunca sabe, me insiste en hablar y lo jalo a un lado para que diga lo que miércoles quería decir. Me dice que no, que en privado, repitiendo constantemente dos frases: no se trata de donaciones y la puedo molestar un ratito?
Para empezar que ni se me había ocurrido que fuera a hablarme de donaciones, sobre todo a mi que no tengo dónde caerme muerta, pero insistía tanto en la sala de espera y frente a los pacientes que lo tuve que meter al consultorio para que se me relaje un poco que para serte sincera, ya me estaba llegando al pincho.
Ni bien entra al consultorio sigue con el asunto de no se trata de donaciones y yo con cara de que-alguien-me-salve y ya-apúrate-mierda... bueno... se arranca con la historia de que todos los años su congregación compra muletas y sillas de rueda para no se quiénes y que ellos no tienen plata y que Chile les dona cajas grandes de pasas "sin pepa" (aclarando este aspecto una y otra vez) para que ellos vendan y así reúnan dinero para las compras. Me saca tres paquetitos de pasas y me las entrega alegando que están bendecidas y a mi qué chucha me importa y sigue con el cuento de que no son donaciones y que las pasas no tienen pepa.
Primero que nada, a mi no me gustan las pasas. Las odio, siempre se las quito al panetón, el mundo sería maravilloso sin la existencia de pasas. Y lo que viene a ofrecerme este hombrecito son justamente pasas. Viene exigiendo que se le atienda ipso facto y jurando por el santísimo que no quiere donaciones y a la larga, todo se trataba de vender pasas a toda costa. Pasas pues!
O sea, encima que me pone nerviosa por aventado, encima que habla fuertaso y frente a todos los pacientes, encima de que me exige levantar a papá de su siesta, me ofrece pasas. Y bien difícil decirle que no porque pareciera que vive molesto el señor, apurado y nervioso, te lleva a pensar que si le dices que no es capaz de echarte una maldición o algo por el estilo. Conchudo el padrecito.

martes, 2 de noviembre de 2010

vargas llosa y la literatura.

Me parece pajísima que Mario Vargas Llosa, alguna vez candidato a la presidencia del Perú, haya ganado el Premio Nobel a la Literatura. Aunque francamente yo hubiese preferido de lejos a Alfredo Bryce Echenique, pero ya ves que la gente no me escucha, qué pena.
He leído varias novelas de este caballero, después de salir del cole (que dentro no te leía ni cuentos) y verdaderamente es un ser dotado de inteligencia literaria, para qué negarlo, pero pucha, que salga su nuevo libro y todo Lima vaya a comprarlo? Y a 69 lucas encima??? Qué está bañado en oro o qué cosa...
De verdad que no lo quiero maletear pero es que odio este tipo de "modas" que se arman cuando algún peruano es reconocido. O cuando algo se hace más famoso de lo que ya es... como El Código DaVinci por ejemplo, a Dan Brown solo lo conocía su mamá hasta que salió este libro, siendo Angeles y Demonios bastante más interesante (además de ser la primera novela de la serie)... aunque igualito le llegó su fama cuando salió la película. La típica del niño muerto: no he leído el libro pero he visto la película.
Uffff... peor todavía con la saga de Crepúsculo, puaj, le quitó la magnificencia a todos los vampiros de la historia, o sea con decirte que vi en el cine la primera y no quise ver más nunca más. Vampiros que brillan con la luz del sol, hazme el favor.

dale click para ver la foto más grande.

Y así pues, te pongo otros ejemplos como Paulo Coelho, ay Coelho, coello que le dicen, has leído uno los has leído todos. Algo así como que te la quieres dar de culto y lees un montón de libros igualitos y que son facilísimos de leer además. Aunque bueno ya, El Señor de los Anillos yo no lo conocía ni de la esquina del barrio hasta que salió la película, debo admitir, pero apenas salió tooooodo el mundo se puso a leer el libro. Te apuesto que te lo compraste, original y toda la cosa y al final leíste hasta la página 39 no más.
O Harry Potter, que yo solamente veo las películas porque es un cuento para niños, qué quieres que haga, que me lea los 7 libros como si no tuviese cosas más importantes en las cuales concentrarme? Además esos mocosos que interpretan a la pandilla de Harry (jaaaa la pandilla de Harry pues!!! Qué éxito como título!!!) como que te llenan, como que te jalan, como que ya te acostumbraste a verlos crecer pues y encima te hacen esperar un año para volverlos a ver... a mi me da como nostalgia, fíjate, apenas salgo del cine ya los extraño (pero se me pasa para la mañana siguiente o sea que normal).
Pero ya, la wevada es que el Perú entero ahora es fan número uno de Mario Vargas Llosa y te apuesto que jamás leyeron La Ciudad y los Perros o La Tía Julia y el Escribidor. Hace raaaato era, cholita, este pata escribe muy bien desde hace tiempo, no desde que le entregaron el Premio Nobel a la Literatura. Y te repito que yo habría elegido a Bryce Echenique sin pensarlo dos veces, aunque últimamente y al igual que Vargas Llosa, medio que ya no sabe qué escribir, ya hasta se pone aburrido el tema, casi todo lo igualito a lo anterior (claro que no hay punto de comparación con Un Mundo para Julius que me la he leído como 15 veces y sin exagerar).
Salvan estos dos hombres la distinción con Coelho y esa gente porque han escrito mucho muy buenas obras en el pasado, o sea que si escriben caca y tu pagas 70 lucas es porque te uniste al rebaño pues hija, qué quieres que haga si lees solo cuando se pone de moda.

lunes, 1 de noviembre de 2010

la novicia REBELDE.

De hecho The Sound of Music no es la película que esperas ver en halloween, pero es la película favorita de papá y yo soy recontra lorna o sea que no me disfrazo de coneja puta, Blanca Nieves puta, Caperucita Roja puta, gata puta, bruja puta, jugadora de fútbol puta ni siquiera de puta, nada; me quedo en mi casa, en pijama porque soy recontra lorna.
Hoy ha sido la 214558943ésima vez que he visto The Sound of Music y creerás que no me canso? Contando desde cuando era niña, un día papá grabó la película del canal 2, muchísimo antes de ser Frecuencia Latina y en VHS y casi todos los fines de semana que veíamos una película juntos, pese a mi gigantesca colección de videos de Disney, papá siempre quería ver The Sound of Music.
La vi tanto tanto, que cuando la vuelvo a ver conozco el diálogo, en inglés y en español, se qué van a decir, me adelanto a cada escena, me conmueve el waltz austriaco que bailan Maria y el Capitán Von Trapp, canto todas las canciones, TODAS. Aún cuando no veo la película, un par por lo menos están siempre en mis listas.
Te juro, tan pegada estoy a esta película que si el próximo halloween en caso salgo, iré disfrazada de María en la escena de The Hills are Alive y voy a dar vueltas y vueltas imaginando que las luces son nubes, las botellas nevados y el trago derramado en el suelo, pasto de Los Alpes. Voy a ser María; María Von Trapp, si señor.
Y es casi a diario que me escucho: en la ducha, mientras me cambio, mientras estudio, mientras camino, mientras cocino, mientras veo una película de vampiros, mientras leo un libro... sol do la fa mi do re... Ay y para qué te cuento la de when the dog bites - when the bee stings - when i'm feeling saaaaaad.... más sad me pongo porque encima de todo se me viene una nostalgia...
Definitivamente no estoy a favor que las películas de pronto paren la actuación para comenzar a cantar y bailar, pero si voy a ver un musical en mi vida en el que no voy a adelantar todas las canciones para ver nada más el contenido de la historia, pucha, The Sound of Music, caballero.




PD: lo rojito era un link para lo que dice justamente, no seas bruto, ya?

miércoles, 22 de septiembre de 2010

aj, ojalá les de cáncer de pene.


La puta madre. O sea, tranquilita yo como siempre, veía una película en mi computadora cuando me habla una amiga con la que no hablo hace aaaaaaaaaaños (por msn). Me dice que me quiere preguntar algo y yo le digo ya dime, pero no, insiste en que acepte la conversación con cámara. Por supuesto que le dije que no, digamos que solo converso con cámara cuando se trata de hablar con mi hermanastro que está aburrido en el aeropuerto o cuando quiero ver a mi flaco, pero en fin, tanto insistía que acepté (tapando previamente la cámara de mi computadora of course).
Apareció en la pantalla un pata en calsonsillo marca Boston creo, calato por lo demás y pésimo péeeeesimo cuerpo. Un flaco desnutrido casi tuberculoso horrible a lo que respondí QUÉ DEMONIOS ES ESO!
La conversación por msn (escrita) se llevó como si fuera P (mi pata) quien escribía, diciéndome que era un amigo que me quería preguntar algo, que si estaba ocupada. Le dije ya pregunta de una vez mientras cogía el Nextel para llamar a P y decirle wevona qué demonios está pasando!
Nunca me llegó a preguntar nada el engendro ese horroroso, se desconectó inmediatamente. Al momento, P se conectó nuevamente y le dije broder qué fue! a lo que me dice que creía que la habían hackeado (DUUUUUUUUUH!). La llamé de nuevo porque preferí no usar el medio que el baboso este había usado y bueno, me dijo que esto ya le había pasado a alguna otra amiga.
La puta madre. Qué mierda gana esta gente por meterse a los correos de otras personas? Qué ganan, dime quéeeee!!! Me intriga de sobre manera las ganas de joderle la madre a una persona haciendo este tipo de cojudeces, lo cual me recuerda un episodio bastante similar.
Antes, siendo yo una inocente palomita, una amiga con la que si hablaba frecuentemente me saluda para decirme que por favor le preste mi hotmail para mandarle un mail a una amiga suya porque el suyo no funcionaba (yeah, right). Me dije bueno, le daré el yahoo, total, ese ni lo uso y además parece que esta si es mi pata (tenía fotito suya y toda la cosa). Una vez entregados mail y password caí en cuenta que ese era mi mail de seguridad, que ahí era a donde iban mis nuevas claves siempre que me olvidaba la de hotmail.
Una vez que me di cuenta, comencé a anotar en un papelito todos los contactos que tenía en mi msn. Llegué a menos de la mitad cuando el desgraciado me dice bueno gracias, en un momento dejarás de existir. Y así sin más me cerró el msn.
Era tarde, casi la media noche y yo estaba en proceso de crearme un nuevo mail cuando me llama una amiga de la universidad con quien no hablo mucho que digamos a decirme: qué pasa S, tienes problemas? y yo....
En fin, luego de explicarle todo el rollo me confesó la cochinada y media que le había soltado el eunuco este en cuestión, el infeliz este que vivía de joderle la madre a completos desconocidos. A una de mis primas también la engañó. Para todo esto a todas las "víctimas" les había pedido conectar la cámara, mi prima cayó redonda, total, nos llevamos como BF... hasta que le dijo que se quite el polo, que si no quería que fuera para su casa a tocarle la... RING RING S qué demonios está pasando! Y muerta de coraje le conté íntegra la historia.
Lo peor es que con esta clase de animales no te puedes defender mucho que digamos, caes o caes, saben como darte confianza hasta el punto de hacerte quitar la ropa para su masturbación esquizoide.
Ay pero si le pongo las manos encima a uno de estos degenerados... te imaginas que le haga esto a una de tus hijas adolescentes??? Que caerán en quitarse el polo? Que le verán su thingy? Su thingy! Oh, no!
Ah no pues. Una wevada es hackear un mail por necesidad (digamos que alguien te está haciendo daño... algo así como una demanda malagracia, daño adrede, amenazas de muerte o qué se yo) y otra muy distinta es hacerlo por placer y a gente como una! No es posible!
Algún hacker amigo que me instruya en este tipo de atrocidades por favor?

jueves, 16 de septiembre de 2010

el jaaaaapi beeeeeerdei.

Sabes qué es lo que realmente ooooooooooooodio? Que me canten el japi berdei. Razones me sobran, ya? toditas bien fundadas, pero la verdad absoluta del asunto: NO ME GUSTA.
Aaaaaños llevo intentando patear bien lejos ese ridículo circo de monos amaestrados que una se tiene que soplar año tras año, año tras año y te digo que tanta perseverancia ya ha comenzado a dar frutos (poco a poco, chola, poco a poco).
Ni me vayas a saludar por mi santo ahora que yo nací en otro mes y qué chucha mi signo zodiacal, pero los cánticos mal-hablados para, cómo decirlo... incomodar al agasajado me incomodan todos los días de mi vida desde la primera torta que me pusieron al frente con su gentita alrededor.
De escuincla era una una chuuuuncha (como siempre me ha dicho la tía V), te digo pues porque correteaba todo el día con los 90 mil mocosos desconocidos que asistían a mis fiestas de cumpleaños (que el hijo de la Martina, de la Gladys, de la Zoraida, de a mi qué chucha mamá míaaaaaaa... que parecía más juerga de los papás que de los hijos) feliz feliz feliz entre globos y serpentinas y la cámara de Betamax con la que papá me filmaba el santo y después nunca veíamos el video porque ve tú a saber de donde coños saco yo un reproductor Betamax.
Eeeeeen fin, todo era color de rosa (te juro, hasta las servilletas, recontra lady-like y con chachá nuevo) hasta el momento de soplar la puta velita. Soplar velas no me molestaba en lo absoluto, pero si me enchunchaba todiiiiita cuando se arrancaban con el repudiable y alienadísimo hija, porque en este país se habla il spagnolo, pure and simple, estamos? y a la una a las dos y a las TRES! Jaaaaaaaaapibeeeeeeeerdei tulluuuuuuu, jaaaaaaaapibeeeeeeerdei tuuuuuulluuuuuuuu... japibeeeeeeeeeeerdei querida ESEEEEEE... jaaaapibeeeeeeeeeeeeeeeeeeerdei tuuuuulluuuuuu.
Y olvídate que por lo menos 5 de los 10 asistentes comenzaban en tiempos completamente distintos (por no mencionar las notas musicales inexistentes en esta clase de "conciertos"). Después de la penosa interpretación de una popular cancionsucha extrangera que no tiene nada que ver con mi país y mi cultura, cholito, venía la traducción... y TARA TARA TA TA! cumpleaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaños feeeeeliz... te deseaaaaaaaaaaaamos a ti... cumpleaaaaaaaaaaños feliiiiiiiices te deseaaaaaaaaaamos a ti, aplausos para el coro, para la dueña del santo, para espantar las moscas, para qué sería pero entre tanto alboroto le cogí asco al desenlace de las fiestas de cumpleaños y nunca más de mis labios salió una sola nota musical frente a una torta con vela.
Ridículo cuando le cantan a un infante en su primer año, peor todavía al que le celebran mesario hasta juntar los 12 mesesitos, a cuántos críos habré visto arrancar en llanto a la primera tonada, pobres chanchitos que no saben decir todavía YA CALLATE MIERDA!, the poor things...
Hace algunos años logré parar this madness, por lo menos para los "cercanos" que en la casa de la abuela no me salvo y no me salvo por los siglos de los siglos amén. Claro que siempre está lo otro. Y "lo otro" es peor que la canción en inglés (más chactada que hoja de coca), peor que el tío que siempre está en toditas las reuniones familiares y te canta el japi berdei con voz de tenor de acequia, peor que la laaaarga espera frente a la torta hasta que el populorum termine de masturbarse vocalmente con los cánticos agasajadores (sobre todo cuando una es niñita de bien y por educación no avienta la torta al suelo para que pare el circo y pueda por fin abrir los regalos, que al final es lo que importa, si o no?).
"Lo otro" es cuando te cantan... por teléfono. Ay chola, ahí si que me entra la desesperación, alejo el cel de mi oreja hasta que el murmullo calme y me calme yo de paso. Así sin velita al frente ni nada, una dice aló? y que te reciben con el japi beeeeeeerdei tu llu...
En fin, felizmente es un evento que hay que soplarse solo una vez al año y si juegas bien tus cartas, logras recibir un abrazo y un beso y nada más porque desde hace por lo menos 10 años que nadie me da regalo :(
(excepto mi novio).

martes, 14 de septiembre de 2010

chi.

No encuentro mi chi. He estado con unas crisis de ansiedad tremeeeeendas desde hace como 1 año y todo gracias al estúpido examen de ese estúpido país donde viven gringos y se juran la cagada nada más porque son potencia mundial.
Como era cuestión de semanas, es más de días... casi casi de horas para que llegue al colapso general, decidí meterme a clases de Yoga Kundalini en el Regatas (pooooof tengo carnet del Regatas!!!!). Hoy fui a mi segunda sesión y déjame decirte que si bien relaaaaaaaja, mi bendito chi no aparece por ningún lado.
Ni me he iluminado, ni me he teletransportado, ni escucho la voz de mi conciencia, ni nada. Salgo flotando del cuartito del yoga y me estrello con la realidad ni bien entro a la Costa Verde. Nada es pacífico como en el cuartito del yoga, afuera es un caos que te extrae hasta la última gota de espíritu que te queda; te meten el carro, te meten el cuerpo también porque hay cada baboso que cruza por donde le da la regalada gana pese a la multa que no se pone jamás porque nunca hay un tombo cerca cuando estas cosas suceden, está el taxista cochino que te "elogia" mientras acelera para no dar la cara porque al fin y al cabo es un cobarde con complejo de inferioridad, te entregan un billete falso y como eres "vivo" y chusco intentarás "hacerlo pasar" y así continuar con el círculo vicioso del dinero sin valor, entra Alan García al gobierno, hay gente que quiere votar por Humala, la familia te traiciona, a las doctoras les dicen señorita porque una mujer no puede ser profesional para la mente retorcida de los "machos" de este país... en fin, ya te di ejemplos hasta de sobra para que me entiendas bien porqué mi chi ha decidido escaparse y no dar la cara hasta que el mundo sea tal y como lo imaginó John Lennon.
Por lo pronto seguiré en busca de mi yo en las clases de Yoga Kundalini, por ahí debe andar flotando mi chi, ya lo encontraré y cuando sea mío ya va a ver no más ya va a ver te digo! Por haberme abandonado, habráse  visto!

viernes, 10 de septiembre de 2010

metropolitano rulea maaaaaal!!!

Si hay algo que me enorgullece de mi es que cuando cometo un error lo acepto. Hace unos meses me estuve quejando acerca del bendito Metropolitano y el caos que ha generado, más que nada en mi pobrecito Barranco, no saaaaabes los cráteres que hay que vadear a diario, el tráfico insoportable a cualquier hora del día, la polución que estás obligada a aspirar cada que sales a la calle, la cantidaaaaaaad de cobradores irrespetuosos que pasan a diario por la avenida y que hay que soportar. Es que no saaaaaaaaabes lo que es.
"Hablé" sin conocimiento de causa la verdad, es más, ahí mismo te digo que nunca me había subido al bus, todo lo que te conté fueron críticas que le escuché a mucha gente. Además andaba recooontra picona porque me han destruido toda la maravilla que es ese distrito, lo han manchado con choferes ineptos que se paran en la mitad de la pista y literal, esperan 3 minutos sin dejar pasar a nadie para hacer subir a un grupo de 10 personas que se demoran una eternidad porque están esperando a la amiga cojuda que se encerró en el baño para maquillarse. Esto me pasó hace unas semanas, yendo a Miraflores.
Pero cuando fui a Mistura debí tragarme toda la mala vibra y aceptar que fue un craso error criticar sin conocer. Eso no quita que siga asadasa por el despelote que existe en Barranco a causa del transporte Metropolitano, ah? Sigo quejándome de casi todo, pero del bus no, no más, nunca más.
Para llegar al Parque de la Exposición en el Centro de Lima, me demoré 40 minutos en carro y con Woods al volante o sea que imagínate no más el conglomerado vehicular! Mi flaco llegó después porque había estado trabajando. Y llegó en 20 minutos, contando que desde su casa tuvo que chapar micro cochino para llegar a la estación que le correspondía en la Vía Expresa. Veeeeinte minutos!
Cuando salimos de Mistura, evaluamos el riesgo-beneficio que sería comprar la tarjetita vs. caminar cuadras para chapar taxi que seguro nos iba a cobrar su agosto porque la gente chusca es así y se aprovecha de cualquier situación. Decidimos ir pues, en el Metropolitano del que tan mal me habían hablado hasta hacía 4 horas que mi flaco llegó alegando que era simplemente una maravilla.
La estación central es una especie de mall. Gente buenísima está esperando que lleguen novatos como nosotros para llevarlos de la manito al mismo bus y que no se lo vayan a perder. Nos sonríen, nos atienden, nos desean las buenas noches y que sueñen con los angelitos. El bus llega y hay colita para subir, pero no importa porque hay 3 puertas de acceso y adentro no huele a pan con huevo ni a cebollas. Huele a nuevecito, a limpio, lo está además, si te sientas mostro y si no hay mil manijas para que vayas colgado y no te vayas a ir de bruces contra el suelo en caso de una frenada brusca que jamás hay porque no hay que adelantar a nadie.
No te soplas al cobrador malhumorado porque su chamba apesta que te hace sonar moneditas en la oreja para que le pagues. No te lo soplas tampoco abriendo y cerrando la puerta, ni chillando la ruta, ni apestando.
Una voz femenina con acento español te avisa con cierta anticipación la próxima parada como para que no tengas que estar mirando y mirando cosa que no se te pase el paradero. Paradero no hay tampoco, hay estación con su respectiva bienvenida, sonrisa incluida.
Así si da gusto, sin baches, sin pisa pisaaaaa, sin que estés a punto de morir porque en cualquier momento te estrellas con otro incompetente que quiere ganarle un pasajero a la ruta 2. Eso si, llegar a mi casa fue medio feo porque gracias a las protestas de algunos vecinos barranquinos tontos, las obras de la estación frente al parque de la Municipalidad están atrasadísimas y tuve que ir hasta Independencia donde recién para el bus, sola y de noche y con tanto malandrín de por medio.
Aunque ya he estado en este tipo de situaciones, en las que he tenido que hacer una carrerita hasta mi casa con la cartera bien enredada sobre mi cuerpo por esos lares y a altas horas de la noche, me ha pasado cuando era un micro corriente y asesino que no paraba donde quería bajar porque, si bien era paradero, no había pasajeros potenciales y el micro de adelante le estaba ganando. O sea que tampoco es que me sentí deshauciada, pero si medio paranóica, que en estos casos nunca está de más.
Eso si, aún repudio a Castañeda por malograr mi distrito con su proyecto pro-campaña-presidencial-2011; y bueno fuera solamente Barranco, últimamente no puedes transitar por Lima sin llegar a la casa con migraña o muy mal humor porque el tráfico está simplemente IM-PO-SI-BLE.
Conclusión: el Metropolitano RULEA y Castañeda sigue (y muy probablemente seguirá) apestando.




aquí la chola de S entrando a la estación central del Metropolitano.

jueves, 9 de septiembre de 2010

mistura.


Te cuento pues. Fui a Mistura, la feria gastronómica más grande de latino-américa y qué beeeeeeeesssssssstia, estoy rendida. Una delicia, eso si. Habrá quejas?... SI.
Para empezar un tráfico de mierda, ni hablar de ir en carro que un pata nos dio el alcance allá y feliz todo el llevó carro. Digamos que me llamó a eso de las 3 para que le entregue las entradas (que las tenía mi flaco, adentro, conmigo) y aparecieron en la puerta a eso de las 4. Pucha, yo a la 1 pm ya estaba ahí, con permiso del jefe (papá) para no chambear en la tarde pese a no ser para venir a estudiar sino para ir a "gozar". La entrada una desgracia, gente que se te plantaba adelante y se quedaba pregunta y pregunta a los VIPs que dónde compraba entradas y que la puta madre.
Desde ya, arrancamos mal. Entramos y una barbaridad de gente vestida de anfitrión/a nos asedió con volantes y panfletos inútiles (para mi si), de todo nos dieron, una infinidad de escuelas de cocina que bien poco me importaban, una de computación colada por ahí, Nextel (que se está más terrible que nunca, hija), cosas que ni leí y ni medio mapa. Me dejaron entrar hasta donde arrancaba el asunto y ni medio mapa, puedes creer? 
Estando adentro y con cara de a dónde miércoles me han traído, sin saber ni por donde empezar ni cómo hacer, una amiga voló a los puestitos del Banco Continental a comprar millones de tickets para arrancar la incursión. Yo dije en fin, iré a donde me lleve la vida y caí en el Costa Nera 700, ticket en mano y presta para hacer una cola detrás de por lo menos 40 personas. Felizmente se me ocurrió dejar a uno de mis patas bien postrado en la cola y me acerqué a preguntar cómo es la cosa con lo del bendito ticket válido por 6 soles amiguita, pregunte sin compromiso. Ya ahí por las puras, cada plato era 20 lucas y al contado. Y nosotros con como 100 lucas en tickets de 6 lucas, válgame el cielo!
Decidimos que era indispensable el bendito mapa para lo que tuvimos que volver a la entrada. En un puesto minúsculo, arrinconado casi detrás de una pancarta gigante de yo que se quién o qué, te entregaban tu mapita. Ahora si, al ataque, pequeño problema que no nos podíamos encontrar en el mapa, no había crucesita de usted está aquí ni nada. Hacía hambre y a la entrada no más había una carretilla en forma de papa amarilla que te daba tu plato de papa sancochada con su choclo, su ají, su ocopa y su queso mas, el picantito en su punto... lo suficiente como para que me urja un vaso con agua. Agua había donde nadaban los patos porque después ve tu a saber cómo la conseguías que no la encontrabas ni en el baño.
Divisé un puesto de Coca Cola a todo dar con sus baldes con hielo y sus Coca Colitas bien heladitas que te provocaban horrible y sobre todo después de tanto ají... solamente que ahí no se vendían Coca Colas. Había que comprar un vaso de vidrio en el puestito de las gaseosas que olvídate que lo encontré rápido. Felizmente se me ocurrió recurrir a un helado de dioses en el puesto de Anelare, qué rico helado por mi mamacita!!! La dueña es la ex de un pata, un amor la mujer, ganó el año pasado en Mistura por su helado de rocoto, claro que yo comí uno que sonaba más apetitoso, algo con Sacha Inchi no se.
Igualito muerta de sed, volvimos al Costa Nera 700 y ya no había cola... de 40 personas, ahora eran como 60 y ni mierda, a buscar donde puedo gastar mis ticketsitos de 6 soles cada uno de una vez por todas.
Encontramos los 20 mil restaurantes que participaban en la feria con bastante esfuerzo, que según yo el mapita era un montón de figuritas geométricas de colores y punto, no entendía nada. Ya frente a la comida, comestible con ticketsitos de 6 lucas sobre todo, arrancamos la incursión culinaria. Y vaya "causa" de yuca con pulpo a la parrilla que me tocó probar! Digamos que la "causa" se trataba más bien de una especie de puré de yuca que acompañaba la delicia que era ese pulpo. Ya comenzaba a ponerme feliz por lo de barriga llena y corazón contento hasta que me estrellé con la cruda realidad que era el tumulto de gente que luchaba por un pedazo de pan ahí adentro.
Mira, mooooostro que hagan una feria con tanta variedad de comidas, mooooostro que los precios sean tan bajos que todo el mundo puede ir, moooooostro que sea tanto éxito pero hija, no sabes la tortura china que fue caminar entre tantas personas! Digo, a la próxima DEJEN DE VENDER ENTRADAS! Más días de feria y menos entradas por día porque había momentos en que las cosas se tornaban un poco violentas, las colas no cabían en un espacio tan reducido y el desorden a la hora de pedir!
Mira que yo amo la comida japonesa, ya? O sea aaaaamo la comida japonesa, los makis sobre todo y Edo estaba ahí haciéndome ojitos desde que llegué. Yo dije ah no! y corrí... y corrí y corrí y seguí corriendo hasta que encontré el final de la cola como a 4 puestos de donde pedías tu comida. Luego de 20 minutos de estar parada y haber avanzado medio metro desistí y ni mi barriga estuvo llena ni mi corazón contento. Comenzó el acabose.
Al lado en "El Grifo" la cola era eterna pero avanzaba rápido y yo muerta por un cheesecake de Toblerone que la verdad, el muss de Toblerone de Embarcadero del Regatas es 40 veces mejor, ah? Pero igual, de ahí mismo saqué mi plato de tallarín a la huancaína con su lomo y que para variar picaba lo justo para que necesite agua. Felizmente entre que mi flaco llegó y una amiga terminó de hacer la cola para pedir la comida encontré un puesto de gaseosas donde también vendían agua. Hacía raaaaato que estaba renegando porque no había agua en toda la feria, my bad.
De ahí todo fue mejorando excepto por una sorpresiva aunque bastante esperada resolana que me cagó un poco la tarde con ese calorcito que te achicharra y te quema la cara y no te deja ver pero que no alegra el día ni una pizca si no más bien te pone de pésimo humor, pero en un paraíso de comida, o sea que no estuvo taaaaan insoportable. Por supuesto que entre la causa de yuca con pulpo, los fideos a la huancaína, el tacu tacu a lo diego, el arroz con no se cuantos y el cheesecake de Turrón de Doña Pepa que me encontré por ahí hacía raaaaato que agradecía haber ido con licra y no con jean porque si no imagínate! Chau botón!
Ya, oooobvio que todo lo comimos parados porque olvídate de encontrar mesita a eso de las 3 de la tarde ah? Y después de dos horas no sabes lo que me dolían las piernas! Justo en ese momento pasó una mujer con el jean más al cuete que podía encontrar y taco aguja, qué es eeeeeesto!!!! pensé, a dónde he llegado a parar!!! Eeeen fin, ya comenzaba a haber espacio para más comida, ya se me comenzaban a antojar unos anticuchitos, ya iba aprovechando yo la feria a carta cabal... cuando noto que la tía Grimanesa no tenía ni medio corazón en la parrilla. Parece que se le habían acabado por el momento. Ah pero eso no es nada! Mi flaco llevaba haciendo cola donde Wong para probar ese cevichito que todo el mundo recomendaba... una hora no te miento y sale no se quién a decir que el ceviche se había acabado y que iban a cerrar. Y en un restaurante de culto, ave María purísima!!!
Felizmente mi flaco si alcanzó el ceviche porque si no la que se armaba! Encima que en Sonia se había acabado la huevera frita. Bueh, volvimos a lo de los restaurantes y descubrí porqué la cola de Edo había estado siendo tan excesiva. Claro que esta vez ya no era todo el Perú haciendo cola si no seríamos unos 10 gatos y veo la caja. Resulta que cada persona que llegaba a "la caja" (donde entregabas tu ticket de 6 a 12 lucas la porción) se quedaba miraaaaaando y preguntaaaaaaando acerca de cada plato. Y este roll que tiene ah? Y este otro? Aaaaaaa y puedo pedir los dos en un solo plato o vienen en platos diferentes? Y qué más hay ah? PUTA MADRE!!! Para eso hay un letreraso arriba del puestito para que vayas escogiendo!!! Y a medida que avanzas, pasito a pasito vas pensando qué pedir... o sea... tan difícil ni cagando pues! 
Filmé a un par de pánfilos haciendo preguntas realmente muy estúpidas que me ponían de péeeeesssssimo humor y más luego te los subo para que veas que por lo menos ésta vez, no exagero. Agradece Edo que no se te acabaron los rolls porque la que se iba a armar si llegaba yo adelante luego de tanta cola y para nada. Aaaaay de Edo!!! 
Ya para las 5 de la tarde Wong se había botado como caca y se había quitado y ya no había ceviche en lo absoluto. Hora de los pisco sours y yo empezando con las migrañas, entramos a Wong donde el vino es chileno y nos retiramos inmediatamente, no porque el vino sea de donde venga si no porque el espacio era mínimo y nadie te invitaba nada y solo veías cosas y comprabas botellas y avanzabas a paso de procesión del Señor de los Milagros, ni hablar. 
Todo el mundo se compró su no se qué sour en Huaringas a 12 lucas el vaso y con ticket y a mi ya me comenzaba a fastidiar la luz. Esperamos... un pata dijo algo de soy un picarón solté taaaaaal risa... que se me pasó la migraña alucina. Por esas horas, un baño se malogró y prohibieron la entrada de otro. Se acabó el agua en todas partes también. Ya la gente se iba aburriendo y se iba largando y mi barriga había crecido al punto de parecer de 8 meses. 
Ya era hora de ir a lo del "Rincón del Chocolate" que no era nada de otro mundo, una fuentecita pequeñísima de chocolate para que pongas tus fresas y pagando por supuesto, chocolates que encuentras en Plaza Vea y te cuestan un sol más no más... o sea nada interesante, nada provocador y una chocoteja de limón maaaaas fea...
La tía Grimanesa ya tenía anticuchos y la ciudad de Lima hacía cola. Preferí pasar por ahí otro día y en su puesto de siempre y pagar 4 lucas más que hacer una cola interminable para comer por gula. Y por gula mi flaco se compró una paella que no tenía sal, que no era taaaaan buena, que en fin, se dio el gusto por dárselo y ya. 
Para las 8 de la noche tenía calambres por todos lados, no sentía los pies, había marea alcalina por doquier, quería un suspiro a la limeña pero no me entraba ni un sorbo de agua y todo lo que quería era llegar a mi casa y tumbarme en mi cama. Eso fue exactamente lo que hice luego de una excursión en Metropolitano que ya te cuento otro día que se me cierran los ojos y necesito hacer digestión urgente. 
Si tienes entrada aquí un pequeño resúmen:
  • llega antes de las 12 para atacar los restaurantes de culto antes de que se acabe la comida.
  • no compres chela ni gaseosa, en lo posible toma el mínimo de agua porque un sorbo de chela es un plato menos.
  • separa tu mesa para la hora del almuerzo (deja a un pata de wachimán).
  • para ir a Edo: 5 pm es la voz.
  • para dulces anda a Anelare, Maga, Charlotte, El Grifo y Doña Sazón (cabe recalcar que éste último, dirigido por la incomparable Teresa Izquierdo tiene los mejores picarones del Perú, y a las 7 de la noche la misma Tía Tere está ahí todavía, dirigiendo la cocina).
  • ni te ilusiones por el Rincón del Chocolate que para eso tienes Plaza Vea.
  • NO entres a Wong (supermercado).
  • si no soportas las multitudes, abstente de asistir a la feria porque terminarás empujando a alguien a la laguna de los patos (casi casi, jeje).
Y disfruta la buena comida peruana! Es todo lo que hay para disfrutar en esta vida! (y en esta feria, dicho sea de paso que un día de relax, NO es).

lunes, 6 de septiembre de 2010

y ni me digas que debería estar acostumbrada.





Ya había escrito una entrada hoy pero fraaaaaaaaaa... no sabía que después tendría aventuras que contar. Más que aventura fue una visita a la decadencia peruana y para colmo con el típico cholo mañoso asqueroso mecha-corta taxista estúpido que se metió en el embrollo.
Para variar me había empezado a doler la cabeza. Tengo 3 días de migraña y no para, ha llegado para quedarse y yo a querer morirme. No sabes el dolor y las náuseas, horriiiiible!!! Pobre yo. 
Y bueno, hoy hay cena en la casa, papá invitó no se a qué amigo y la chica está cocina y cocina para el gran evento, por eso fue que cuando le pedí que por favor fuera a la farmacia a comprarme un par de pastillas me mando un poco al diablo y a gritos. Se entiende, las comidas nocturnas la estresan mal a la pobre, también que es más perfeccionista y bueh, no me molesto ni nada, total, era un anuncio de migraña, no dolor sentado ... no todavía por lo menos.
Fui a la farmacia "del barrio" y puedes creer que no tenían Gravol? Ni en pastillas ni en nada, la mierda, tuve que chapar mi micro e ir a Huaylas para buscar una farmacia como dios manda. No es problema porque felizmente a la hora que salí no había mucho tráfico, los micros vacíos y una llega en menos de 5 minutos, o sea... 
Ya pues, llegué, compré, tomé, crucé la pista a esperar el micro de vuelta paradita en el PARADERO que para eso está, no como otros que paran el micro a la mitad de la pista y el micro como que se queda atravesado entre el carril de la derecha y el de la izquierda y al final nadie puede pasar. Y es que válgame el cielo que pasa a di-a-rio.
En este caso los micros venían por allá al fondo, en la otra cuadra pegaditos a la derecha, educaditos y en fila y había que esperar a que la reta fila de taxis que se ESTACIONAN en el paradero se mueva al cambiar la luz del semáforo a verde para que los micros lleguen a su destino, o sea al paradero, o sea a mi. 
El taxi de más adelante era de esos que te llevan hasta la Av. Tacna por 2 o 5 lucas no se porque nunca me he atrevido a subir a uno de esos, lo supe por el letrero que mostraba el chofer en la mano izquierda, agitándolo fuera de la ventana. Cambió la luz y yo dije ya, ahora si es cosa de segundos para treparme al micro y llegar a mi casa. Tu crees????
El malparido chofer de taxi lleva todo vía expresa tacna wilsoooon se quedó bien plantado donde estaba, obstruyendo por completo el carril derecho y con todo el tráfico de las 6 de la tarde estancado detrás. Ahí se quedó, sin moverse medio milímetro, motor apagado y todo, conté y faltaba llenar un asiento, UN pasajero. El pasajero que "faltaba" no apareció nunca y el semáforo cambió la luz a verde y el micro que se supone me llevaría a casa seguía estancado en su fila india a una cuadra de distancia. Te juro que abrí los ojos de eeeeste tamaño de lo sorprendida e INDIGNADA que estuve, ni un tombo cerca para acusarlo, ni hablar de sacar cámara para lo de la denuncia, así sea del celular que en esa zona te quitan hasta los zapatos, pura bocina no más, ruido que ensordecía pero que no solucionaba el problema. Que no lo solucionaría tampoco. No se si decir que fue felizmente o qué cosa, pero el chofer del micro en el que me tocaba regresar metió el carro y se pasó al carril izquierdo, cerrándole el paso (bruscamente de toooodas maneras) al carro que venía detrás. 
Pero en fin, ya no importa, finalmente llegó al paradero... o bueno, frente al paradero, al carril izquierdo donde paró secamente para recibir a sus pasajeros. En ese instante, gracias al cielo, el semáforo cambió a rojo nuevamente y pude subir tranquila a la mitad de la pista sin sentirme como un chusco más que le entorpece la vida a medio mundo en este país. 
Llegando a casa, bajo del micro una cuadra antes de la esquina por donde tengo que cruzar la pista y arranco a caminar despreocupada, no me pueden robar nada porque llevé lo justo para el micro y las pastillas que ya me tomé y todo lo que quiero es llegar a mi casa. Justo en ese momento, un papanatas pusilánime mequetrefe pinga-loca cholo horrible horrible como en tu vida has visto pasa en su taxi y me manda un beso con su respectiva frase calentona. Ay cómo no tuve un cigarro encendido en ese momento para aventárselo dentro del auto. O mi navaja suiza que hace tiempo que no la veo dicho sea de paso, para rayarle el carro a medida que pasa (algún día hice eso con un taxista asqueroso frente a la universidad). Me limite a mostrarle "el dedo" con cara de asco y tu jamás podrías acercarte a mi sin causarme repulsión y ya. Te juro, la próxima vez que me ocurra algo parecido le apago el cigarro en la cara por la sarita! 
Y si tu eres un taxista imbécil que hace ese tipo de cochinadas porque así eres de maleducado y miserable y de casualidad caíste en mi blog... grábate bien mi cara porque al siguiente mañoso lo quemo. He dicho.

te odio clima.

Pero ya pues clima, decídete! Aj, me levanto con un frío de mierda que me encanta, me abrigo bien porque también me encanta y salgo a la clínica. Hacia medio día sale "el gringo" y a la mierda porque yo estoy con botas y cafarena y me asfixio y me da migraña.
Tanto he esperado el invierno para tener con las justas... 10 días de frío total fácil, todos los demás días, en algún momento ha hecho su aparición el sol para achicharrarme la cara y la cabeza como si quisiera verme morir de frustración el muy hijo de puta.
Yo solo quiero poder abrigarme y disfrutar del día gris, sin tener que usar lentes de sol ni andar calateándome en la oficina para soportar. Qué te cuesta clima, qué te cuesta! O sale el sol todo el día y ya no me jode más tarde con "sorpresas" desagradables o NO sale. Así de simple quiero que sea!
No te parece fatal? Encima hay gente que se emociona porque el sol sale y ni siquiera es que salga del todo, sale a molestar, así medio que no quiere la cosa, aparece por ahí brillando pero sin que se le vea, o sea tenemos día gris con brillo solar que lo único que me provoca es una migraña de padre y señor mío. Calor además.
Qué jodido eres sol, cómo te odio! Creo que voy a tener que mudarme a Londres o algo así para poder soportar el resto de mi vida porque cada vez que esa estrella del demonio se aparece todo lo que logra en mi es hacerme rabiar.

domingo, 5 de septiembre de 2010

el horario podrido de Lima.

El viernes hubo "apagón" de celulares en Lima y ni bien salió la noticia todo se convirtió en caos. El Perú en pleno se quejó por todas partes de que cómo es posible que hagan esto un viernes y encima hacia la madrugada por dios!!! Yo ni me di cuenta, a las 12 estaba luchando por mi sueño (si supieras el insomnio que tuve y lo horrible que me desperté el sábado) bien abrigada en mi cama porque hacía un frío de monos y me daba flojera levantarme a traer otra colcha (ya le caerá su queja al clima después).
Lo que si me sorprendió fue la cantidaaaaad de comentarios en las publicaciones de la noticia (avisando con 2 o 3 días de anticipación, no me acuerdo), todos negativos por supuesto porque era viernes! O sea, T.G.I Friday, manyas? O sea nooooooo le puedes hacer eso a la gentita de Lima pues, o sea, ya pues, no?
Bueno, yo todavía me acuerdo de la época en la que no existía dicho aparato que ahora nos tiene a todos esclavizados de la peor manera. Me acuerdo que era bien simple el asunto, salías de tu jato y si no te llamaban a la hora a la que supuestamente estarías ahí, piña, ya no era tu problema. Los planes los hacías con anticipación y eran menos cosas las que podían arrancharte en la cartera si te asaltaban en el camino. 
Si tenías que llamar a alguien en la calle, teléfono público, si necesitabas hablar con alguien pero tenías que salir yo qué se a donde, dejabas el número a donde te podían llamar. 
Las cosas eran más simples definitivamente, ahora es una vaina cuando no le contestas el celular a papá o al marido porque te levantan lo de doooonde mierda estabas y porqué no me contestaste??? Qué a caso te pesa la mano para coger el celular y decir aló?. Aj, me pasa todo el tiempo y es horrible. Por otro lado, es una maravilla eso de no tener que levantarte de tu cama para contestar el teléfono, ni tener que esperar el momento preciso para hacer una llamada porque puede que no encuentres a quien estás buscando donde lo estás buscando. 
Pero también es un contra tremendo cuando no te contesta tu novio, por ejemplo porque yo qué se... está en el cine, lo puso en silencio, está en una reunión, dando examen, ve tú a saber y te entra la preocupación de "y si le pasó algo?". Nuevamente un mundo de absolutamente nada. 
Eeeeen fin. El problema este viernes fue el de cómo hago ahora para comunicarme todas esas horas que voy a estar fuera y juergueando!!! Oh no! Y es que qué péeeeessssima costumbre la de los peruanos de salir a juerguear a las mil de la madrugada! 
Una cosa es que te quedes en una juerga hasta las mil de la madrugada y otra completamente diferente es que te sientes en tu jato a ver tele, mientras te da sueño y flojera para que reciéeeeen a las 12 de la noche salgas a encontrarte con tus patas. Pucha, sal un poco más tempranoooo!!! Cuál es la diferencia entre salir a las 10 de la noche y salir a la 1 de la mañana? MENOS HORAS DE SUEÑO, tarado!
Vivo con migraña. El sueño es importantísimo para mi, no sabes; y realmente cada día una tiene que salir más tarde porque si se te ocurre salir a tomar unos tragos a las 9 de la noche, para empezar que el bar está cerrado, y el resto de los amigos siguen "haciendo tiempo" en sus casas para salir, a la hora que yo pienso regresar para echarme una pestañita hasta el día siguiente. 
No entiendo! Qué te cuestaaaaaaaaa salir más temprano!!! Porqué los conciertos por ejemplo empiezan siempre tan tarde ah? Tipo 10 u 11? A caso se va a poner más oscuro mientras más tarde sea? Noooo, al contrario, las wevadas empiezan tan tarde que cuando sales de tu casa ya está empezando a amanecer! 
Yo quiero poder salir un sábado en la noche tipo a las 8:30, reunirme con los patas a las 9, chupar, reír, bailar, lo que quieras hasta las 2 de la mañana y regresar a mi casa a dormir. Dormiiiir. Pero si salgo a las 9 de la noche, encuentro el lugar vacío, me mosqueo sola hasta eso de la 1:30 y cuando salgo a las 2, probablemente me choque con toda la gente que conozco tratando de entrar al sitio atiborrado de limeños juergueros que son nice porque llegan tarde y se van temprano... temprano en la mañana, quiero decir. Aj, los odio! Me cagan por completo el ciclo circadiano.


martes, 24 de agosto de 2010

encuentros cercanos del tipo que quieras llamarlo.




Hoy llegué a la clínica bien campante. Me puse mi mandil, salí a dar un par de vueltas para ver que todos los pacientes sean atendidos a tiempo y una "familiar" de un paciente me presenta una revista. Creí que me la quería vender y ya le iba a decir "no gracias" cuando me dice que son enseñanzas de los testigos de jehova
Como mecanismo de defensa inmediatamente alejé la mano, como si me estuvieran entregando vidrios rotos, seguido un "no gracias" y media vuelta para no saber más del asunto.
Ya en mi oficina me arrepentí. Qué daño puede hacerme, he escuchado a cientos de personas odiar a los TJ, que te levantan a las 7 am de un domingo por eso de tener que ir tocando puertas para predicar, que son unos enfermos mentales, esquizofrénicos casi, dificilísimos de quitar de encima. 
A mi nunca me ha tocado nada de eso, así que volví donde la señora y le dije que cambié de opinión y le recibí su revista que no quemaba ni cortaba ni nada. Entré a mi oficina y le eché un vistaso. Si bien cada cierto número de párrafos citaban a la biblia, casi todo se trataba de consejos para mantener una relación sentimental sana, de cómo sobrevivir si uno ha perdido el empleo, cómo ahorrar, cómo lidiar con problemas mundanos. 
Solo le di una hojeada porque tenía que hacer varias cosas y salí a devolvérselo a la señora. Me dijo que me lo quede, le agradecí pero no gracias, señora; me sacó otra revistita que te daba consejos sobre como manejar el stress, todo esto sin costo, eh?
No gracias, nuevamente, pero la invité a pasar a mi oficina, me picó la curiosidad de saber qué es lo que dicen estas personas cuando "predican", si son tan antipáticos como me habían contado. 
Hizo su introducción diciendo que la presencia de dios en nuestras vidas es necesaria, es la fuerza que nos permite seguir adelante (yo le llamo justamente eso, la fuerza que nos permite seguir adelante, sería muy soberbio de mi parte pensar que yo tengo el máximo poder... "algo" debe impulsarnos a vivir, digo yo, así sea simple y gratuita energía).
Me comentó que el fin se acercaba, el armagedón, que todos aquellos que siguieran "las enseñanzas" serían salvados... algo así como cuando "dios" envió la muerte sobre todos los primogénitos de Egipto, protegiendo solamente a aquellos que creían en su palabra. "Los Diez Mandamientos" es mi película favorita de semana santa, je. Claro que ella lo pintó un poco más bizarro, algo de un ave gigante que los protegería con sus alas, que ellos serían los únicos salvados. 
Parecía que no tenía su discurso preparado, o en todo caso se sentía medio intimidada desde que le dije que no creía en dios, pero de todas formas siguió. Me aconsejó leer la biblia, que ahí estaba la respuesta para todas mis preguntas. 
Le pregunté luego sobre lo de las transfusiones de sangre, que es básicamente lo primero que piensas cuando te dicen testigo de jehova; la señora me explicó que "en la biblia dice" que la sangre está contaminada, que Jesús ordena no consumir sangre, por ahí hace mucho tiempo alguien me dijo que la sangre contenía al espíritu o algo así, supongo que tiene que ver con eso (sorry, soy ignorante al respecto). 
Además me habló de los "sustitutos de la sangre" que todos sabemos que no es lo mismo que un paquete globular común y corriente que pides ahí en banco de sangre en el hospital, pero en fin, hasta cierto punto podría salvar vidas. Pero y antes? "Antes" ya me la presentó como la fanática religiosa que esperaba que fuera: "antes era lo que jehova disponga". 
Fue corta la entrevista, se tenía que ir la señora, pero fue muy amable, me explicó lo que quería saber, me dio su punto de vista. Y ese punto de vista lo interpreto como la necesidad de sentirse protegida. Esa fe que ella tiene la protege contra muchas cosas, le ayuda a aceptar muchas otras y como ella misma me dijo: me siento en el deber de enseñar a los demás para que también estén protegidos, no es justo que solo por no saber lo pierdan todo.

Una discusión interesante, voluntaria también, si bien estos grupos de personas tienen pensamientos de cierta manera absurdos, son felices y se sienten seguros. Merecen respeto sobre todo y que la gente no raje hasta al menos haber primero tenido un encuentro cercano (de casi 3er tipo) con uno de estos individuos. De ahí ya puedes sacar tus propias conclusiones, como yo.

jueves, 12 de agosto de 2010

pena de muerte... en serio te da pena?

Bueno, ahora medio que está de moda la pena de muerte. Pucha pero es que también hay cada caso...
Yo soy bien tranquilita la verdad. No he visto Saw ni Hostel ni ninguna de esas pelas "gore", nada de películas de terror para la S que cuando vi The Sixth Sense olvídate, no dormí en toda la noche. Me acuerdo que la habíamos alquilado con mi papá, allá por la época donde existía "Block Buster" y todo era en VHS, bajo la advertencia de mi padre: S, tu no debieras ver esta clase de películas, después no puedes dormir. Pero yo bien valiente no hice caso a las sabias palabras de mi padre. Le rogué para dormir en su cuarto por esa noche porque estaba realmente aterrada y me botó inmediatamente, seguido de un te lo dije que me mandó bien a la mierda por el resto de la noche. No pude ni echarme en mi cama, hice entrar a mi perro y cada vez que se ponía alerta (por ver una mosca, yo qué se) me asustaba más y me pegaba aún más a la esquina de mi cama, donde pasé toda la noche sentada y con la luz prendida, hasta que comenzó a amanecer y finalmente pude cerrar los ojos. Tenía 15 años creo.
Y todo esto para decirte que así fan fan de los asesinatos y las muertes no soy... ay si de solo pensarlo me da "cosa"... Pero ha llegado el momento de ser sádica, mala, ciminal... las últimas dos noticias que han desarrollado un poco mi mente asesina han sido la de Raul Ramirez Hernandez



el cholo ese concha-de-su-madre que violó a varias mujeres (que ya lo han reconocido) en su taxi y la de Handerberg Porras Delfin + Jose Luis Atashuaman Estacio (cualquiera de los dos, es la misma mierda)



el maldito desalmado descarado hijo de un transatlántico lleno de putas cancerígenas asqueroso que dejó cuadrapléjica a la pobre Romina de apenas 3 años. Estos dos energúmenos no tienen perdón de nadie, no merecen haber nacido, mucho menos seguir vivos y ser "mantenidos" por el gobierno en una cárcel, donde tienen techo, abrigo y comida GRATIS, auspiciado todo por el pueblo peruano dicho sea de paso.
El primero, el taxista mechacorta odioso ignorante bruto ANIMAL que osó (siquiera) tocar a esas mujeres con sus manos repugnantes (y chiquititas seguramente) merece seguir vivo... sufriendo hasta que se muera. A esa clase de cerdos habría que imponerles un castigo ejemplar como: mutilación de los genitales, de una mano (o las dos) o como dijo uno de mis lectores, un dulce enema de rocoto. Castigos así se deberían aplicar a esta clase de esperpentos que no tienen derecho a nada ni al perdón de nadie, merecerían ser apedreados por todas las mujeres del Perú. Solo imaginarme que un hombre asqueroso como este nauseabundo personaje me ponga UN DEDO encima sin mi permiso me hace querer dispararle en la pinga y dejarlo desangrarse y dolor hasta que se muera (esa idea la saqué de Pulp Fiction).
El segundo, el mugroso malparido abominable pedazo de caca, BEEESTIA que ya ha matado antes por robar, que no tiene una sola célula neuronal sana en esa masa de mierda que tiene en la cabeza como para razonar y pensar que el dinero se consigue con trabajo, que es tan imbécil que seguro no sabe ni sumar lo que se roba, que se cree importante en este mundo jaaaaaaa como para tomar lo que no es suyo, ese maldito que acabó con el futuro de una niña inocente que podría haber sido una de las buenas almas de este país, que disparó y le arranco la vida (prácticamente) a una persona, que ha eliminado antes a un hombre trabajador que se ganaba la vida de manera pobre pero honrada (un cambista).... esa... cosa, simplemente no merece seguir respirando. Es un gasto innecesario de oxígeno mantener con vida a ese patán. Ese se merece muerte por desmembramiento, un "Tupac Amaru" que sirva como mensaje para sus compinches. O simplemente dejarlo en una celda sin agua ni comida, que se muera de hambre y sed el hijo de puta pero que deje de existiiiiir. Es una lacra, un pedazo de caca en la calle que le malogra el día a quien la pisa, basura irreciclable, putrefacta, ese SI merece morir. 
Pero yo siempre he sido pacifista ah? Eso que te quede bien claro... solo que imaginarme que una de estas desgracias le puedan ocurrir a alguien que quiero o a mi en última instancia, pucha... te saca el instinto de preservar a la especie pues, qué quieres que te diga. 
Mientras gente así exista, este país está condenado. Por supuesto que estoy totalmente de acuerdo con los que dicen que la culpa de todo la tiene el estado, por no proveer educación a TODOS los habitantes de esta nación tan rica y maravillosa, esta desgracia debería servir de escarmiento para el señor García y que se ponga las pilas de una vez, que se deje de mariconadas como su chuchu talán y haga algo útil para todos, lo mismo para quien tome el mando... el problema es que como tiene todo, incluyendo un cuerpo de guardaespaldas que le pisan el culo a lo largo del día, chofer y carro blindado para él y su familia... pues es muy probable que nada malo le pase a él o a cualquiera de sus hijos, bastardos o no. Si no es a él, qué tanto puede importar?
La otra cosa es la gente que está en el poder, los jueces cabeza de corcho que buscan únicamente su beneficio, que prefieren no meterse mucho en el asunto porque de ahí les chantan la venganza a ellos. Además siempre pueden sacar su agosto de un caso grande como este, nunca falta el que puede conseguirle la "coima", nunca falta el pensamiento criollo de poder sacarle provecho a la situación.
Y por último está esa gente que solo usa trajes de Hugo Boss y maneja carro del año. Esos mequetrefes a quienes les conviene manejar un pueblo ignorante, falto de educación y cultura, así siempre habrá a quién explotar; esos huevos de pescado crudos (caviares) que evitan a toda costa el desarrollo del país para llenarse los bolsillos de nuestro dinero, solo les interesa la plata y ponen cara de santo cuando apelan a la Corte Interamericana de Derechos Humanos para que les respalden la falta de castigo a los criminales, para que se perdone a los terroristas, peor aún, para que se les indemnice porque pobrecitos, no fue su intención, ellos solo querían "rescatar" al país. Esos son una jauría de perros chuscos, esos... esos.. ya no tienen nombre (mucho menos decencia).
Conclusión: yo quiero la muerte para los delincuentes, escoria de la sociedad. Según yo, uno pierde sus derechos humanos cuando viola los derechos humanos de otro, cuando se convierte en un ANIMAL, como todos los antes mencionados.

PD: si te gustó lo que dije, vota aquí.

martes, 3 de agosto de 2010

vota... o ya pues, si quieres no votes.


Votar. O sea elegir entre un montón de sujetos, papeles, dibujos, blogs (este link es para el mío), autos, perros y yo qué se qué tantas cosas puedan ser sujetas a elegir uno favorito.
Lo pésimo es cuando te obligan a votar... por un presidente, un "líder", un mandamás; te obligan a escoger entre una sarta de ineptos, cacasenos, pusilánimes personajes que dicen que quieren gobernar al pueblo. El pueblo, lamentablemente, nos incluye a mi, a ti, a los interesados en el poder (que empujan para que salga electo el más sangrón, el más vivo, o lo que es peor, el más ignorante), a los que votan por el que habla más bonito, a los que se han enterado del significado de "votar" solamente porque "sino hay multa" y no saben ni siquiera si se escribe con "v" o con "b", a los desadaptados sociales y a los mocosos que tienen el deber de votar solo por tener DNI pero que siguen prácticamente lactando de la teta de su mamacita.
Qué lindo cómo les habla a todos el Ollanta ese, cómo les promete a todos paz y prosperidad con un rifle escondido en la espalda. Báaaaarbaro el Luchito Castañeda que nos atiborra de obras inconclusas durante periodos de tiempo intolerables... pero son obras, señora ama de casa madre de familia amiguita, y nos quiere ganar a todos con una sola palabra: me-tro-po-li-ta-no. Y esa Keiko, tierna la mujercita, robustita, entendiendo a todos y queriendo mucho a los peruanitos que son todos niñitos muy buenos, un futuro próspero... para la familia Fujimori, con su padre detrás de cada movimiento, haciendo campaña con plata robada, pero es cachetona y se pone chiniiiita chiniiiiita cuando se ríe; seguro que pronto nos sacará una canción cumbiambera, próximo hit del verano. Y ni que decir de Jaimito, que ya no sabe si si o si no, genial escritor de mente muy abierta, legalize it y "los jóvenes al poder" (porque la mayoría de jóvenes son cultos, sobre todo maduros y saben perfectamente cómo llevar las riendas de un país). Ya ni te digo del Toledo que me vienen las arcadas y los demás... bueh!
Desde que tengo la obligación de votar porque si no me ponen una multaza, he tenido que elegir al menos malo. Nunca al que quiero, si no al "menos peor", voto por Fuji para que no salga Toledo, voto por Alan para que no salga Ollanta (y dios nos libre de ese terruco cara de ajo). El que se las sabe todas obviamente vota por el que le puede dar un puestito en el Ministerio de Educación, quién sabe, ese que lava dinero a cambio de poder y/o más plata y que tiene cara de todo menos de ángel... huevo crudo de pescado (o sea, caviar). El que con las justas sabe leer, vota por el que repartió más comida en los mittings que es hasta donde probablemente le estrechará la mano a ese ciudadano; después estará muy ocupado llenándose los bolsillos de plata que casi no tenemos, así es la vida, así es la gente, así es el Perú.
Horrible esa frase, detestable. Yo conozco a uno que gobernaría el país a las mil maravillas, uno que cree realmente en el pueblo peruano, en que no estamos perdidos, en que todos podemos colaborar para crecer. Le tiene FE al Perú; es único en su especie porque yo hace raaaato que me resigné. Además es único porque es honesto, siempre dice lo que piensa y jamás miente; en su vida tocaría un centavo que no fuera suyo. No es un vivo y probablemente es por eso que no ganaría una elección presidencial. Sorry, Cesarolo pero es la realidad, aunque si algún día te lanzas mi voto será automático para tí.
Todavía no se por quién votar en las próximas elecciones, definitivamente será el menos peor y solo porque estoy obligada a hacerlo. El Perú no avanza, tampoco retrocede y ese es el problema justamente, se queda donde está, perdido, pobre mi país. Ojalá algún día no tenga que marcar la cara de algún ególatra con un aspa para evitar que gobierne otro de peor calaña.

P.D: Votar por mi blog es completamente voluntario.

martes, 13 de julio de 2010

gente famosa.


Me han contado, después que te conté el asunto del graaaaan titular de Mel Gibson el racista, que Mel Gibson ES un racista. Que es homofóbico además. Que es así y asá. Yo no sabía pueeees.
Y sabes porqué no sabía??? Porque no me interesaaaaaaaaa!!! Escribí acerca de Mel Gibson por poner un ejemplo sobre cómo es que pueden meterse con gente farandulesca al punto de meter las narices en conversaciones privadas.
Personalmente, las declarasiones de los actores me valen tres pájaros. Esos no manejan mi vida, me entretienen en el cine nada más. Si son homofóbicos, racistas, narcisos, KKK, cabros, emos, pendejos, mujeriegos, ninfómanos, etcétera, es problema de ellos, siempre que no se metan con gente inocente. Y esto es (con esto quiero decir): siempre que no los deporten, los violen y/o asesinen. Algo menos que eso es manejable por cualquiera. Cual es la diferencia entre que venga un gringo y te diga chola a que venga Mel Gibson y te diga chola? Que probablemente el segundo sea titular en El Comercio, no más.
Los actores y actrices de cine, las modelos de Victoria's Secret y los de Calvin Klein (underwear... 2-thumbs-up!) y las boybands prefabricadas de los 90 sirven única y exclusivamente para entretener y para mejorar el gene-pool humano. De ahí a lo que dijo Perico los Palotes en el dormitorio o en la cancha de golf viene a estar totalmente fuera de lugar. Así como yo, todos estos tienen derecho a pensar como les de la regalada gana, y tú, como ciudadano del mundo, tienes el deber de dejarlos ser y sobre todo, en pri-va-do.

PD: la foto de Chaplin es solo la foto de alguien famoso. Ni lo critico ni le dirijo esta entrada de manera personal.

viernes, 9 de julio de 2010

ese mel.


Pucha, sacan cada noticia escandalosa... un titular de hoy de "El Bromercio" recitaba: "Mel Gibson también tiene problemas con los latinos: los llama espalda mojada".
Al parecer se filtró una grabación que le entregó su ex novia a la prensa amarillista o yo qué se porque la verdad tanto no me interesa pero ya es un notición. Toooooodo el mundo ahora en contra de Mel Gibson, toooooodo el mundo lo detesta por racista, cómo es posible que llame así a la gente de otra cultura y que la puta madre...
Aj, que levante la mano el cholo que no le ha dicho cholo a un cholo; el gringo que no se ha enamorado de una chola, el cholo que no se jura rico. Somos cholos pues, como si fuera malo, simplemente somos otra raza en los países que están debajo de los Estados Unidos en el atlas mundial, hablamos otro idioma, tenemos distintas formas de comportarnos y de pensar y por último, a mi que chucha que Mel Gibson o Perico los Palotes les diga como les diga a los Mexicanos o a los latinos!!!
Sobre todo porque se trata de una conversación privada, donde puedes decir lo que te de la regalada gana sin que después te estén jodiendo de racista en todo el mundo por eso! Ahora, la ley de Arizona ya es otra cosa, pero de eso ya te cuento después, ahí si me quejo pero con más tiempo, porque las horas pasan y las patologías son infinitas, te lo juro.
Eso si, no es que me muera por Mel, ah? Nada que ver, ni soy su admiradora, ni su seguidora, ni me muero por el, ni me importa si se escalda o si le da tos, el pata simplemente no es mi problema. Nada más me molesta que se inmiscuyan hasta este punto en la vida privada de las personas, un par de fotos no es nada, pero conversaciones personales ya deja mucho qué desear de los periodistas... digo, no?

riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing.


Hooooooooooooooooooorrible cuando estás tranquila de la vida estudiando en tu casa, recoooontra abrigada porque hace un frío de los mil demonios (qué rico, no?) y...
RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING... RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING...
Hija, es el teléfono de la casa que suena de aquí a China te lo juro, no entiendo porqué es taaaan escandaloso si mi casa ni si quiera es taaaaan grande. Y desde ya te digo que jamás me levanto a contestar el teléfono; ni creeeeas por favor que es por que ay fooooo para eso está la muchacha, naaaaada que ver, pero lo que si te digo es que para eso está mi celular, que para eso me llamas ahí, para eso no es ni escandaloso, ni está lejos, ni me interrumpe tan feo cuando estoy concentrada estudiando.
Ni que costara tanta plata, pura oferta es ahora todo, con toda la competencia que hay. Y tampoco me vayas a decir que la empleada también tiene derecho de que la llamen, porque ella también tiene su celular y ahí la llaman siempre; generalmente llaman a mi casa a joder o a buscar a papá que jamás está y siempre que si está después reniega porque quién miércoles le dio a este paciente el número de teléfono de mi casa!!!
En fin. Apenas me mude eso si, ceeeeeero teléfono fijo que chille como este, para qué pagar fijo y celular si basta con uno que te puedes llevar a la calle, si o no?
Aj es que el ruidito que hacen los teléfonos cómo me irrita... y mira 5 minutos menos estudiando para contarte en detalle cómo suena mi teléfono. Ay pero al próximo que llame a mi casa ya va a ver no más, le voy a soplar una vuvuzela en la oreja para ver si le gusta ser interrumpido de esa forma.

sábado, 3 de julio de 2010

el fútbol y la selección natural.


Mira, no soy una experta en fúbol, para naaaaaaaada, pero me gusta. También que es de todo de lo que se habla en este país, donde no hay variedad ni innovación. Hace poco ganó Kina Malpartida en box (en su categoría) y toooooodo el Perú se junta a ver las mechas pero solo cuando mecha ella y para defender su título. Una vez que pierda ahí se perderá el interés también. Igualito que con el voleeeeeeiperuaaaaaaaano, que tuvo su época de gloria allá por los 70's - 80's creo, no se, yo no llegué a tiempo a este mundo; una vez que perdió, se perdió el interés también.
Con el fútbol no pasa lo mismo, siempre está presente. Están los equipos de los clubes deportivos que juegan interclubes, está "el clásico", que así seas de un club deportivo de quinta categoría que tiene un equipo de 7 jugadores con las justas, que tienen su uniforme pero juegan pichanga no más los domingos en la noche en cancha alquilada, pero que igualito están inscritos formalmente, ahí estás, viendo EL CLASICO. "El Clásico" es un evento que ocurre, lamentablemente para los internos de guardia en el servicio de cirugía, más de una vez al año. Se trata de un evento en el cual, si no tienes palco en el Monumental, corres el riesgo de morir, perder un miembro, un ojo, o ganar un chuzo.
Existen entonces también, la Copa Cable Mágico, la Libertadores, la EuroCopa, la etcétera y EL MUNDIAL. Al mundial el Perú nunca llega porque en el Perú se juega a matar. Los campeonatos interclubes terminan siendo una masacre estilo Brasil - Costa de Marfil con su resentimiento respectivo que queda para la posteridad y es un tremendo mal a la hora de jugar como equipo en la selección nacional. Pero ese es otro cuento.
Ni bien llegó El Mundial, me llegó un mail donde me indicaban las tareas a realizar durante el campeonato, ejemplificando:
1. no tocar el control remoto.
2. tener la refrigeradora siempre con cerveza.
3. no invitar amigas a la casa a la hora de los mundiales.
4. no hablar durante los partidos y/o las repeticiones.
... entre otras estupideces. Supuestamente debía haberme reído? Porque no me produjo el menor cosquilleo. Primero que nada, no estoy casada ni vivo con enfermos mentales ni con mi novio ni nada por el estilo. Segundo, a caso por ser mujer no soy capaz de disfrutar un partido de fútbol? Me he perdido partidasos y lo lamento, pero pucha, me picó el bicho de la responsabilidad y tuve que estudiar y trabajar durante casi todos los partidos. Escuché la mayoría eso si. 
Ayer perdió Brazil y dueeeeeeeeelo mundiaaaaaaaaaaaaaaaal. Ooooooohhhh nooooooooo!!! Gente lloraaaaaaaaaaando en las caaaaaaaaaalles de Liiiiiiiima!!!! Le conté a papá y como macho alfa que es me respondió diciendo: es que el fútbol es un deporte de masas, apenado. Seguro que su novia la brasilera lo obligó a estar triste por Brasil. Segurito así fue. Pucha pero es SOLO un juego. O sea juegan dos equipos, mínimo uno tiene que perder! No es tan yuca hacer el cálculo. Brasil era el favorito y todo lo que tú quieras pero le tocó perder pues. Ay oye, ni que se hubiese muerto tu mamá, geez!
Ahorita mientras te cuento todo esto Argentina está perdiendo frente a Alemania. Casi casi te puedo asegurar que está eliminado. Por lo menos 5 patas deben estar cortándose las venas con una galleta de soda. Tres de ellos son de esos seres patológicos que endiosan al puerco de Maradona. Hace poco uno de ellos comparó a dios con Maradona con Messi. Y tú ya sabes que yo no creo en dios ni nada, pero pucha, que yo venga a ser irreverente con decirte que dios no existe y que la biblia no es más que el libro más vendido de la historia, es un chancay de 20 con que venga un broder a decirte que ese cerdito cocainómano es dios. Con qué derecho entonces la gente se molestó cuando malinterpretó lo que dijo John Lennon sobre que The Beatles eran más influyentes en los jóvenes que el propio Jesús!
Ay bueno, yo solo te digo que si los mundiales van a propiciar suicidios por fanatismo, no los voy a llamar suicidios, si no: "selección natural", cómo la ves?
PD: Alemania gana a Argentina 4 - 0 y todavía no termina el 2do tiempo. Chúpate esa mandarina Maradona.