lunes, 25 de enero de 2010

prefiero el invierno, alucina.


Aj, estúpido verano. O sea una que se levanta tranquila para vivir a day in the life, y te salen con que salió el sol y estamos a mil grados antes de las 9 de la mañana.
Como si no fuera suficiente que tengo que ir a trabajar todos los putos días a las 8 de la mañana y lo detesto, para que encima me salga el sol y brille!
Oh, las migrañas.... oh, el sudor... estúpido estúpido sol. Ni una pizca de consideración por el mundo que se caga de calor!!!
Encima que estoy casi obesa, tengo que ponerme el mínimo de ropa posible para no empaparme luego en sudor y aún así, me paso el día pegándome a todo lo que toco... la silla de cuero, el vidrio de la clínica donde ocasionalmente me apoyo para conversar con alguien, la tapa del guater, en fin, un largo etcétera de cosas que no puedo tocar porque después me adhiero y es una sensación muy poco agradable y decorosa.
Pucha, y lo peor es cómo desespera que estés en medio de la calle y el sol esté ahí, grandaso, orgulloso el muy hijo de puta, y tu no tienes a donde huir!!! Y todo lo que quieres hacer es llegar a tu jato corriendo para bañarte en cubos de hielo y quedarte bien quietecito porque al menor movimiento, saaaaaaaaaz, tus glándulas sudoríparas, pero qué es esto!
Y al final desespera pues. Te quedas en la situación de no le aguanto pulgas a nadie, reniegas, miras feo, tus dientes chirrian y odias hasta que te llamen por teléfono para saludar y ver cómo andas... ya te imaginarás mis respuestas...
Si eres como yo, odias la playa en verano. Odias más que nada el verano. Odias que te mueras de calor todo el día y no te puedas estar calateando por ahí porque corres el riesgo de despanzurrarte toda por la avenida. Eso pasa cuando eres gorda. O gordo.
Peor cuando quieres fumar y no puedes porque hace demasiado calor y un cigarro es pura brasa, te duele fumar y te jodiste porque estás tan estresado por el calor que todo lo que quieres es un cigarro para calmar los nervios.
Igual que el whisky, si te mueres por un whisky la canción, vino, peor, felizmente no tomo vino porque me da dolor de cabeza. Todos los tragos del mundo dilatan vasos, por eso después de una buena juerga terminas chaposaaaaso. Eso de que las chelitas en el verano con el solcito es un cuento para niños grandes, para gente cojuda que no se pasa un verano sin tomar una chelita... porque es heladiiiita peeeeee, aj, chusco, ubícate. Tienes sed? Toma agua!
Ya bueno. Hoy odio todo y a todos. No he dejado de pegostearme a toda clase de superficies, se me ha dilatado hasta el último vaso cerebral y en unos 2 minutos más o menos viene a acompañarme la riquísima migraña generada y potenciada por ese sol tan veraniego que a todo el mundo le encanta. Freaks.

lunes, 18 de enero de 2010

la sopa.

Hoy me mandaron sopa a la oficina. La comí con mi Coca Cola bien heladita por lo del sudor de la gota gorda que suelen provocar las sopas y recordé a un pacientito que tuve... bastante peculiar.
A los 21 años había llegado a la emergencia a las 9 de la noche de la mano de su mamita, bien preocupada la señora, alegando que se le había reventado un pulmón.
La mera mera, acababa de comer y lo que tenía era un gas atascado en el intestino pero el insistía en lo del pulmón reventado.
Se le auscultó, se le saturó, se la tomó la presión arterial y definitivamente no había nada malo con el muchacho, excepto un caso aparentemente crónico de mamitis.
Tras toda la insistencia, se le pidió hasta placa de torax, mamita pagó, y qué crees... normal pues, no te digo que era un gas?


Bueno, indagando en la historia: Te has golpeado? No. Te han golpeado? No. Has tenido alguna clase de accidente? No. Has estado jugando fútbol o algún deporte que implique esfuerzo? No. Entonces qué chuuuuucha de pasa!!!!! (pero sin decir chucha)...
Lo que pasa es que tomé sopa caliente con gaseosa helada y justo ahí me empezo a doler acá y estoy seguro que se me ha reventado un pulmón.
O sea......

jueves, 7 de enero de 2010

god bless america... NOT!


Pucha Estados Unidos es una vaina oye. Están avanzadísimos en toda la tecnología que tú quieras, pero son todos unos verdaderos hijos de puta.
Te cuento, pues, tengo una amiga que es cocinera, y se fue a trabajar a un hotel para gente linda (GCU jajajaja) en Miami. La cosa es que vino contándome una serie de barbaridades norte-americanas entre las cuales figuraba la del desperdicio de comida.
O sea, luego de un agitado día de trabajo, con grandes festines internacionales y gente pluss-size que abunda por esos lares, los kilos de comida sobrantes se los daban... al gato techero que caminaba entre las latas de la basura!!! Así es, a la basura, verduras frescas, carne fresca, pastas, todo, TODO a la basura. Oooooooooooobviamente en lo primero que pensé fue en los niñitos que venden su Olé-Olé en el cruce de Habich con la Panamericana Norte y te acosan con coooooooooooooooooooomprame y se mueren de hambre y viven en la miseria y en la desnutrición, todo esto pero allá, en Estados Unidos, porque hija, hay que ser realistas, el mundo entero está plagado de pobreza, si o no?
Y pucha, a la basura???? Ella me contaba que la cantidad de comida que botan por día podría fácilmente alimentar a todo un pueblo joven (que ya es decir bastante porque la pobre gente vive en un hacinamiento...) pero nooooo, todo al tacho.
Cuando le pregunté porqué, la respuesta fue mucho peor que el hecho de que exista tanta gente en el mundo que no tiene qué comer:
Porque si le das la comida a un hobo y sin ninguna mala intención, el pobre se intoxica, se enroncha o le cae mal, te mete una demanda que los lleva a la quiebra y a la cana a todos, hotel incluido.
Y yo dije guaaaaaaaaat??? O sea, es esto posible? Porque no es como que le estoy dando a un chiquito pobre lo que sobró de mi gaseosa (porque siempre te piden, si o no?), le estas dando comida entera, completa, limpia, lista para comer y rico encima.
Con razón los médicos piden tantas nonsence cuando van a hacer un diagnóstico, te lo juro, mi hermanastro que es residente de primer año en Kansas me contó que piden tomografías para confirmar el diagnóstico de una apendicitis, o sea.... porque te imaginas? Le abres la panza a un negrito que llegó al Jackson Memorial con dolor de panza y no le encuentras el apéndice inflamado??? Chuuucha te quitan la licencia, mal médico, cómo pudiste! Viene un abogaducho imbécil cara-de-rata y te mete todos los juicios del mundo, te vuelves pobre de la noche a la mañana por el asunto de la indemnización y terminas haciendo triajes en el muelle a todos los inmigrantes que llegan a los Estados Unidos en busca de una vida mejor (ah, la ironía) y a los marines mercantes y a la gente de mal vivir.
So much for the land of the FREE, huh?