lunes, 22 de febrero de 2010

lo que no te gustaría escuchar en un quirófano.


  • Oops!
  • Espera, si este es el bazo... entonces QUÉ ESTO!?!
  • Todo el mundo atras! Se me cayó el lente de contacto.
  • Ya, quién fue el gracioso que se olvidó de pagar la cuenta de la luz...
  • Viste dónde dejé el bisturí?
  • Ah! Me encanta experimentar cosas nuevas.
  • El piso está limpio no?
  • Enfermera! El paciente firmó la ficha de donación de órganos, no?
  • FUEGO! Todo el mundo salga! AHORA!
  • Cómo que no era una operación de cambio de sexo?
  • Mierda!
  • Hey! Yo no te dije que cortes eso!
  • Bo! Bo! Vuelve aquí con eso! Perro malo.
  • Oh señor de la oscuridad... recibe este sacrificio...
  • Va a explotar! Todos cúbranse!
  • Y justo hoy me olvidé los anteojos.
  • Enfermera, páseme las... eh... mmm... cómo se llamaban las pincitas esas?
  • Ay se me fue la mano! Saben si mucho de esto es tóxico?
  • Bueno... pero por lo menos ya tuvo hijos, no es cierto?
  • Oye, supiste que están pagando muy bien por órganos frescos?
  • Bueeeeno, a veces se gana a veces se pierde...
  • En fin, por lo menos no tiene daño cerebral... espera... diablos!
  • No, yo tampoco se de dónde salió eso... déjalo aquí no más.
  • Uy, no creo que eso debía salirse.
  • Doctor Hannibal Lecter, acercarse a sala de operaciones, doctor Hannibal Lecter, a sala de operaciones.
  • Claro que se hacer esto... no te acuerdas de ese episodio de ER?...
  • Cómo que no puede pagar la cuenta de la cirugía?
  • Bueno, ya son las 5 de la tarde, deja eso ahí no más, retomamos mañana a las 8.
  • No entiendo! Esto no pasó en el video que nos mostraron...
  • I see dead people.
  • Oye, el paciente está de verdad aquí o es solo mi esquizofrenia?
  • Miralo por el lado amable... por lo menos su novia no va a tener que preocuparse por no quedar embarazada.
  • Cuál pierna era?
  • Hey, al menos esta nueva patología puede llevar su nombre.
  • Pelea de órganos! Yeeeee!!!
  • Tranquilo, este es en realidad un hospital de salud mental... solo somos pacientes...
  • Ya, justo aquí es donde me estanco siempre...
  • Espera... ESA NO ERA LA VESICULA!
  • Apúrate! Mi vuelo sale en menos de 1 hora!
  • Siempre hay una primera vez para todo.
  • QUE DEMONIOS ES ESO!!!
  • Aj, qué fastidio, rápido trae el matamoscas...
  • Agh... creo que voy a vomitar...
  • Y esto es lo que pasa cuando se casan entre primos...
  • Está bien que eso se vea amarillo?
  • No debí haber chupado tanto ayer.
  • Oye, no es este el pata que se acostó con tu esposa?
  • Acomoda la antena de la tele, no se ve bien el partido.
  • Creo que mi Alzheimer está poniéndose cada vez más... eh... mmm... ¿?
  • DESPEJEN!
  • QUE!!! ERA UNA CIRUGIA DE BYPASS CORONARIO!?!
  • Ok, el corazon nuevo estaba en mi mano izquierda, no? O en la derecha?
  • Bueno, a la tercera es la vencida.
  • Aaaaaa... entonces para eso servía esta cosa...
  • Jajajaja, mira lo que pasa cuando toco esta parte del cerebro, jajaja...
  • Alguien aquí sabe hacer RCP?
  • El cuchillo está limpio no?
  • Cómo que ya no hay anestesia?
  • Coge mi cerveza un toque...
  • Mierda... pero puedo arreglarlo, te lo juro!
  • A ver, pásame la goma.
  • Este paciente era para autopsia no?
  • En Scrubs se veía más fácil...
  • De tin marin de dopin güe...
... y buena suerte!

martes, 9 de febrero de 2010

anda con cuidado.

Hija, te diré que oooooodio las cadenas de internet. No hay nada más detestable que entrar a tu computadora, encontrar que tienes mails en la bandeja de entrada y te choques con la noticia... de que son cadenas de internet.
Me cago en las cadenas de internet, me cago en los deseos no cumplidos y las malas suertes que se me han acumulado a lo largo de los años, desde que se creó el correo electrónico, pero hoy que andaba aburrida abrí el que decía PELIGRO y no creas que fue virus ah? No no no...
Era pues uno de esos mails larguísimos donde te cuentan la tragedia de algún familiar que perdió a la hija que se iba a la fiesta y que la violaron en el camino y suele salir en la primera plana de El Trome si quieres, como: Machucan a flaca y la abandonan en Ventanilla, o algo por el estilo, tú me entiendes.
Ya pues, por este asunto del morbo que nos caracteriza a los seres humanos, el cuentito ese me atrapó desde que dijeron que la chola salía contenta por la vida y ahí no más quedó la pobre... resulta pues que la secuestraron camino a la casa o a la chamba o lo que tú quieras, se la llevaron a la jato más arrinconada de Pro, se la violaron 3 patas al hilo y por días y la mataron cuando notaron que prácticamente se estaban chifando un cadáver porque la pobre estaba en las últimas.
Después el bla bla bla de todo este correo chatarra y que se lo pases a las personas que amas para que no les pase nada malo porque si no lo pasas entonces a todas las personas que amas las va a secuestrar la banda de Los Intocables y todo va a ser tu culpa.
Y despuéeees de ese asunto, ya por curiosidad no más que seguí bajando la página, te premiaban con 9 prácticos tips para evitar que te violen y te avienten luego a la costa verde para que te coman los muimuys. Te los voy a dar pero a mi manera como para entretenerte un rato y de paso para que, sin que ninguno de tus familiares corra el riesgo de morir en circunstancias trágicas si no lo divulgas, sepas defenderte o en todo caso prevenir situaciones de riesgo como la de la pobre chica de la historia (que fuera de bromas, me indigna de sobre manera y si algún día tengo la oportunidad, les corto el pene a todos esos malnacidos que violan mujeres porque tienen menos fuerza que ellos y los miro desangrarse hasta morir con la pinga, literalmente en la mano).
  • Tae Kwon Do: (era un mail bastante completo, te digo) si tienes la oportunidad, usa tu codo para sacarle la mierda al cabrón ese que te quiere violar. En mi opinión personal, lazona T de la cara es la más adecuada como blanco para esta maniobra, pero depende del caso, tu golpea no más y déjalo ahí tirado en el suelo, adolorido y sangrando. Score!!!
  • Ladrón: ya pues viene el choro y quiere tu cartera, hija, si te vas a poner a mechar con el bandido, después de pura casualidad te roza la nalguita y se le prende la llama de la mecha que tiene como pene y la cagada. Lo mejor que puedes hacer es tirar tu cartera, celular o lo que chucha tengas a la mano bien lejos, cosa que por reflejo de peeeeeerro que es el hijo de puta este, va a correr detrás de lo que has tirado. Tu, con permisito dijo monchito y corres por tu vida.
  • Maletera: si ya te chaparon y te meten en la maletera, rompes a patadas el faro posterior para sacar por ahí tu mano, pie, dedo o lo que se pueda, cosa que el pingaloca - retrasado - mental ese no te ve pero el que está detrás de ese carro si y te puede ayudar de alguna manera. Según el mail hay casos en los que esto ha salvado vidas, así que nunca está de más tenerlo en cuenta.
  • En el carro: ya, la mayoría de mujeres bobas, apenas se meten al carro están acomodándose el pelo, que se pintan la boca, que revisan lo que hay que hacer en el día, cualquier huevada que las puede llevar a la tumba porque alucina que los desgraciados estos aprovechan tu distracción cojuda para meterse en el asiento del pasajero de tu carro, apuntarte con lo que sea y hacerte manejar como y por donde a ellos les plazca. Si no me has creído o eres extremadamente frívola y tieeeenes que pintarte la puta boca apenas subes a tu carro y el hijo de puta ya se te trepó al vehículo también y te dice que manejes así y asá y por aquí y por allá, nooooooooo lo escuches, te estrellas contra lo que tengas en frente y eso te da tiempo de salir corriendo. Total, si se le va el tiro al imbécil ese y te da en la cabeza por culpa del choque, mejor es estar muerta que dejar que uno de esos chontriles pezuñentos asquerosos te toquen un centímetro de piel.
  • Estacionamiento: siempre mira a los carros estacionados alrededor. Si un pata está sentado muy cerca a la puerta del chofer, o sea, por donde tienes que entrar tu a manejar, regresa a la tienda o de donde hayas salido, entretente de compras o jugando sudoku o algo hasta que alguien pueda acompañarte a tu carro y luego arrancas hecha un pedo sin mirarte siquiera en el espejo (ver punto anterior).
  • Ascensor: bueno, aparentemente las escaleras de los edificios son buenos puntos de emboscada, sobre todo de noche y sola, así que mejor te vas por el ascensor.
  • Tola: ya, si el baboso tiene pistola pero te está apuntando no más de lejitos, saaaaacate!!! 4 de 100 disparos tienen chance de darte, una nadaaaaaaaa, encima de ahí a que te de en algún órgano vital... zigzaguea y déjalo que dispare, hagas lo que hagas, no dejes de correr, así te haya dado en la mismísima arteria femoral. Tu objetivo es escurrirte de sus asquerosas manos, ya después vemos qué hacer con lo de tu hemorragia arterial.
  • Lisiados: pobrecito el señor que no puede subirse a su carro porque es cojito??? Mis pelotas!!! Eso es exactamente lo que hacía Ted Bundy para raptar mujeres. Déjalo que se las arregle solo, total, si está cojo, con el brazo roto o lo que sea, mejor debería andar en taxi, es un peligro que una persona que no controla bien su cuerpo esté manejando por Lima, si o no?
  • Rosemarie's baby: nunca vi la película, déjame decirte, el asunto es que se dice que ahora el choro, asesino-en-serie y/o violador mechacorta te pone la grabación de un bebé llorando en la puerta de tu jato cuando estás solita y de noche para que bien cojuda abras la puerta para ver al bebito y entre el bastardo a hacer lo que le de la gana contigo. Al parecer esa esla huevadita del asesino en serie de Louissiana.
Y bueno, ya te he dejado recooooontra aconsejada para la vida cotidiana, pero mejor aún: métete a un curso de Muay Thai para que sepas cómo hacerle daño a la gentusa esa que tanto lo merece. Yo por mi lado, como no tengo tiempo de tomar clases ni nada, ahorita me compro un cuchillo de esos de tarzán para, te lo juro por diosito, arrancarle el pene al primer concha de su madre que se atreva a tocarme un pelo sin mi permiso, está claro?

martes, 2 de febrero de 2010

bulimia?

Ya pues, me metí a Lain hace como 3 semanas y regio. Funciona a la perfección el parchecito ese, no te da hambre, no tienes que matar por un chocolate, a veces piensas un poco en un suspiro a la limeña pero es más bien una mala pasada mental que se cura con un buen vaso de agua (incluso con hielo, para las más atrevidas).
Bueno, eso si, no te tratan como reina, excepto las recepcionistas que si son lindísimas y regias ellas, cuesta un millón de dólares y si tienes matri o cena te cagaste porque no puedes romper la dieta por nada de este mundo hasta el final de los tiempos (dura como 3 meses la vaina).
Hoy en la noche me tocó comer gazpacho andaluz. Nunca en mi vida he visto si quiera el plato servido, lo leí una vez en Un Mundo para Julius y ahí fue que me enteré que existía, porque a Juan Lucas le encantaba comer gazpacho en la feria taurina de Octubre, una maravilla el cuento te diré, pero bueno, ese es Alfredo Bryce - Echenique y yo solo quiero contarte la tragedia que me ocurrió con el bendito plato de sopa.
Como la Luchana no sabía preparar el plato-insignia de Andalucía, hice lo que haría cualquier persona común y corriente: me bajé una receta de internet pues, de este link precisamente. A mi la verdad me sonó interesantísimo este asunto de la sopa de tomates servida fría, medio que me emocioné un poco y todo, con lo que me gustan los tomates y este parche de verdad que te permite comer comida sana como si fuera rica... alucina...
Ya bueno, resuuuulta que tienes que refrigerar la sopa esta como 4 horas antes de servirla, para lo cual la Luchana, magnífica cocinera que hasta la Panchita se queda corta con su lomo saltado con tacu tacu, preparó este... mmm manjar... a eso de las 4 de la tarde.
Es bastante simple el procedimiento, casi como hacer jugo de tomate con verduras, es más, puedes usarlo como base para un Bloody Mary si te da la gana, y me llamó para probar. Ella jamás me llama a probar la comida, sabe que confío ciegamente en su sazón porque chola, si probaras las exquisiteces que ella prepara... el Gastón se pondría veeeerde de la envidia te lo juro.
Ya, buen aspecto, no tenía. Era una especie de jugo, con su espumita y todo por lo de recién licuado, medio rosado que tiende a naranja y con olor a ajos. Probé una pizca, que más no me atreví y te lo juro, los colores que esa cucharada de sopa no tenía los tuve yo toditos en la cara.
Hija, si eres de esas mujeres gordinflonas que han tratado todas las dietas del mundo y no bajan, que darían lo que fuera por ser bulímicas porque ni metiéndose el dedo hasta el píloro pueden, que son felices con cada intoxicación alimentaria de sus vidas... pues este es tu día de suerte porque en ese link y con esa receta te preparas el vomitivo más efectivo y natural que pueda existir. Además de ser un platillo exótico, clásico, y sobre todo tan... europeo (ay esque suena lindo, ni lo niegues).
Pucha me tuve que comer como 1 litro de gelatina dietética (felizmente eso si puedo comer todo lo que me de la gana durante el día porque si no cómo hacía), me fumé 80 cajetillas de cigarros, me tomé todo el bidón San Luis y hasta ahora, como 6 horas después de la degustación sigo nauseosa y con un sabor de boca que ni en el perro más chusco, oye. Creo que si hubiese visto la foto primero... pero en fin... shit happens.