martes, 9 de febrero de 2010

anda con cuidado.

Hija, te diré que oooooodio las cadenas de internet. No hay nada más detestable que entrar a tu computadora, encontrar que tienes mails en la bandeja de entrada y te choques con la noticia... de que son cadenas de internet.
Me cago en las cadenas de internet, me cago en los deseos no cumplidos y las malas suertes que se me han acumulado a lo largo de los años, desde que se creó el correo electrónico, pero hoy que andaba aburrida abrí el que decía PELIGRO y no creas que fue virus ah? No no no...
Era pues uno de esos mails larguísimos donde te cuentan la tragedia de algún familiar que perdió a la hija que se iba a la fiesta y que la violaron en el camino y suele salir en la primera plana de El Trome si quieres, como: Machucan a flaca y la abandonan en Ventanilla, o algo por el estilo, tú me entiendes.
Ya pues, por este asunto del morbo que nos caracteriza a los seres humanos, el cuentito ese me atrapó desde que dijeron que la chola salía contenta por la vida y ahí no más quedó la pobre... resulta pues que la secuestraron camino a la casa o a la chamba o lo que tú quieras, se la llevaron a la jato más arrinconada de Pro, se la violaron 3 patas al hilo y por días y la mataron cuando notaron que prácticamente se estaban chifando un cadáver porque la pobre estaba en las últimas.
Después el bla bla bla de todo este correo chatarra y que se lo pases a las personas que amas para que no les pase nada malo porque si no lo pasas entonces a todas las personas que amas las va a secuestrar la banda de Los Intocables y todo va a ser tu culpa.
Y despuéeees de ese asunto, ya por curiosidad no más que seguí bajando la página, te premiaban con 9 prácticos tips para evitar que te violen y te avienten luego a la costa verde para que te coman los muimuys. Te los voy a dar pero a mi manera como para entretenerte un rato y de paso para que, sin que ninguno de tus familiares corra el riesgo de morir en circunstancias trágicas si no lo divulgas, sepas defenderte o en todo caso prevenir situaciones de riesgo como la de la pobre chica de la historia (que fuera de bromas, me indigna de sobre manera y si algún día tengo la oportunidad, les corto el pene a todos esos malnacidos que violan mujeres porque tienen menos fuerza que ellos y los miro desangrarse hasta morir con la pinga, literalmente en la mano).
  • Tae Kwon Do: (era un mail bastante completo, te digo) si tienes la oportunidad, usa tu codo para sacarle la mierda al cabrón ese que te quiere violar. En mi opinión personal, lazona T de la cara es la más adecuada como blanco para esta maniobra, pero depende del caso, tu golpea no más y déjalo ahí tirado en el suelo, adolorido y sangrando. Score!!!
  • Ladrón: ya pues viene el choro y quiere tu cartera, hija, si te vas a poner a mechar con el bandido, después de pura casualidad te roza la nalguita y se le prende la llama de la mecha que tiene como pene y la cagada. Lo mejor que puedes hacer es tirar tu cartera, celular o lo que chucha tengas a la mano bien lejos, cosa que por reflejo de peeeeeerro que es el hijo de puta este, va a correr detrás de lo que has tirado. Tu, con permisito dijo monchito y corres por tu vida.
  • Maletera: si ya te chaparon y te meten en la maletera, rompes a patadas el faro posterior para sacar por ahí tu mano, pie, dedo o lo que se pueda, cosa que el pingaloca - retrasado - mental ese no te ve pero el que está detrás de ese carro si y te puede ayudar de alguna manera. Según el mail hay casos en los que esto ha salvado vidas, así que nunca está de más tenerlo en cuenta.
  • En el carro: ya, la mayoría de mujeres bobas, apenas se meten al carro están acomodándose el pelo, que se pintan la boca, que revisan lo que hay que hacer en el día, cualquier huevada que las puede llevar a la tumba porque alucina que los desgraciados estos aprovechan tu distracción cojuda para meterse en el asiento del pasajero de tu carro, apuntarte con lo que sea y hacerte manejar como y por donde a ellos les plazca. Si no me has creído o eres extremadamente frívola y tieeeenes que pintarte la puta boca apenas subes a tu carro y el hijo de puta ya se te trepó al vehículo también y te dice que manejes así y asá y por aquí y por allá, nooooooooo lo escuches, te estrellas contra lo que tengas en frente y eso te da tiempo de salir corriendo. Total, si se le va el tiro al imbécil ese y te da en la cabeza por culpa del choque, mejor es estar muerta que dejar que uno de esos chontriles pezuñentos asquerosos te toquen un centímetro de piel.
  • Estacionamiento: siempre mira a los carros estacionados alrededor. Si un pata está sentado muy cerca a la puerta del chofer, o sea, por donde tienes que entrar tu a manejar, regresa a la tienda o de donde hayas salido, entretente de compras o jugando sudoku o algo hasta que alguien pueda acompañarte a tu carro y luego arrancas hecha un pedo sin mirarte siquiera en el espejo (ver punto anterior).
  • Ascensor: bueno, aparentemente las escaleras de los edificios son buenos puntos de emboscada, sobre todo de noche y sola, así que mejor te vas por el ascensor.
  • Tola: ya, si el baboso tiene pistola pero te está apuntando no más de lejitos, saaaaacate!!! 4 de 100 disparos tienen chance de darte, una nadaaaaaaaa, encima de ahí a que te de en algún órgano vital... zigzaguea y déjalo que dispare, hagas lo que hagas, no dejes de correr, así te haya dado en la mismísima arteria femoral. Tu objetivo es escurrirte de sus asquerosas manos, ya después vemos qué hacer con lo de tu hemorragia arterial.
  • Lisiados: pobrecito el señor que no puede subirse a su carro porque es cojito??? Mis pelotas!!! Eso es exactamente lo que hacía Ted Bundy para raptar mujeres. Déjalo que se las arregle solo, total, si está cojo, con el brazo roto o lo que sea, mejor debería andar en taxi, es un peligro que una persona que no controla bien su cuerpo esté manejando por Lima, si o no?
  • Rosemarie's baby: nunca vi la película, déjame decirte, el asunto es que se dice que ahora el choro, asesino-en-serie y/o violador mechacorta te pone la grabación de un bebé llorando en la puerta de tu jato cuando estás solita y de noche para que bien cojuda abras la puerta para ver al bebito y entre el bastardo a hacer lo que le de la gana contigo. Al parecer esa esla huevadita del asesino en serie de Louissiana.
Y bueno, ya te he dejado recooooontra aconsejada para la vida cotidiana, pero mejor aún: métete a un curso de Muay Thai para que sepas cómo hacerle daño a la gentusa esa que tanto lo merece. Yo por mi lado, como no tengo tiempo de tomar clases ni nada, ahorita me compro un cuchillo de esos de tarzán para, te lo juro por diosito, arrancarle el pene al primer concha de su madre que se atreva a tocarme un pelo sin mi permiso, está claro?

3 comentarios:

Lemon Guy dijo...

O me parece o eres hombre? jajajaja serio q tienes una manera de escribir q no se ... by the way esta muy ilustrativo todo esto no?.

Damian dijo...

como que Lemon recien te lee, jajaja
oye pero de donde sacas todos los consejos, la del bebe de reosmery no lo habia escuchado, y es que solo tienen q estar atentas las chicas, para que no les pase nada

J@net dijo...

Eres muy graciosa para escribir me gusta tu estilo y sigo leyendo....