miércoles, 24 de marzo de 2010

lenguaje.



Ya, no tengo nada en contra de la gente que quiere pertenecer a círculos sociales (de moda) específicos, sectas, culturas o lo que chucha le de la gana siempre que no hagan cosas como esta:

wEn zta pagina la konozi ace poko i zta re chula zta zuper la foto poz aki lez dejo 3 pikz una mia una genial i otra d mi group favorit....wen zi no lez guzta zorry...okizzz =P

... porque o sea, esta bien que quieras ser emo, que te guste tener pelo negro, el peinado gay, los pantalones apretados con los que a los hombres se les ve medio huevo, usar maquillaje, cortarte los brazos, alejarte de la felicidad porque si no vives triste no perteneces al grupo, etcétera; pero de dooooonde sacaron que podían utilizar MI lenguaje a manera de caca!?!
O si no los bacancitos de barrio, esos que usan lentes de sol con marco blanco marca Arné u Oklidentro de la casa y todo el año, los pantalones descolgados, las zapatillas blancas sin pazador, gorrita de lado y gesto artrítico a la hora de posar para una foto, quienes pretenden levantarse a un cuerazo con frases como:

xika wOnitah

emOzhaa .. muy diiquaa
muii .. beiia usted __*

MiChAeL ()...”ReYnOSo”...

(la foto no es un match para el texto)

... pucha qué te cuesta usar palabras completas! Ya, no uses mayúsculas antes de empezar una oración que a mi tampoco me gustan, pero no las estés metiendo entre las minúsculas pues hijo, ni te comas las vocales ni mutes palabras en jerga pandillera que esto si que España no te lo perdona.
Pucha, que cometas faltas ortográficas pase, que te vistas pésimo en fin, que escuches música denigrante yaaaaaa pues, pero violar la lengua castellana adrede? Masacrar tu (MI) lenguaje con el fin de ser más interesante? Y sabes qué es lo peor? Que después agarran y hablan así!!! Y luego escupen en la calle, los segundos y te llegan a la emergencia del hospital a las 3 de la mañana para que les sutures el brazo, los primeros!!!
Yo que pensaba que estábamos evolucionando... bueno, por lo menos los primeros se suicidan y los segundos se asesinan entre ellos, será la selección natural que le dicen. (felizmente).

jueves, 11 de marzo de 2010

emergencias.


Pucha ya, supón que te da un infarto ya? Y te estás muriendo!!! Lógico que te estás muriendo, si no hay flujo de sangre que llegue al corazón y tu corazón ya no tiene oxígeno y sin oxígeno el tejido se muere y si se muere el tejido se te muere el corazón y después te mueres tú!
Ya pues, hipotéticamente te dio un infarto así todo masivo, que ya te mueres, que los segundos cuentan y te llevan al hospital, clínica, policlínico, posta de salud lo que tú quieras... pero mientras ya has empezado a caminar hacia la luz justo algún baboso, descarado, conchudo, ignorante, papanatas, pedazo de imbécil de taxista decidió que para no gastar más gasolina mejor se quedaba parado en la puerta de la emergencia a ver si salía algún familiar y se echaba una carrerita.
Y tú ahí atrás, toca y toca la bocina y el hijo de la gran puta este esperando que salga alguien para lo de la carrerita, maestro, y cuando por fin se mueve gran-puteándote porque no lo dejas trabajar tranquilo, tu hace rato que ya entraste en isquemia cerebral porque el corazón ya no te funciona y no hay quién bombee sangre allá arriba, a la cabeza, con lo importante que es fíjate; finalmente te salvan la vida en la emergencia pero te despiertas con secuelas neurológicas porque se te quedó sin oxígeno el cerebro mucho tiempo y te quedas paralítico para toda la vida.
Mira todo lo que te puede pasar porque un estúpido taxista decidió reclamar como suya la vía pública. A mi nunca me ha pasado eso de estar al borde de la muerte sin poder llegar a la emergencia, felizmente, pero te cuento lo que si me pasó hoy.
Ya, a la mamá de la novia de mi papá le dio un achaque y hubo que llevarla de emergencia a la clínica (sin taxista imbécil de por medio). Justo me llamaron y salí a hablar por teléfono, sin obstruir la emergencia, claro está, cuando veo a uno de estos energúmenos con caca en el cerebro y pucha, que sea uno menos pues no? Y me acerco a la ventana del auto y el cacaseno ya se acerca a la ventana, sonriendo por lo de la carrerita y... Disculpe pero podría no estacionarse aquí? Esto es una emergencia y... y me responde pues con la ignorancia de cholo sin-vergüenza que es... oye mamita yo no estoy estacionado ***... y lo demás ya ni lo escuché pero me imagino que fue alguna obsenidad absurda, cosas de cholitos pues, qué quieres que te diga, pero no se movió. Le dije entonces al pata que controla los carros que llegan a la emergencia y que momentos antes había hecho retroceder a un señor que había llegado a la emergencia manejando su carro porque su papá era viejito y se estaba muriendo de tos o algo por el estilo pero había metido mucho el carro a la vereda y en fin, a ese patín le dije y me miró con cara de y tu qué te metes y dijo algo de ya, ya ñorita y parece que solidarizó con su colega cholo-baboso que estaba en el taxi y no hizo nada. NADA!
Dime si no tiene sustento mi queja esta vez, como si no tuviesen otros lugares donde está prohibido estacionar para ir a joder la madre sin que otro corra el riesgo de morir de un infarto cerebral o algo así.

jueves, 4 de marzo de 2010

porqué quiero volar en Taca Perú.


Esta vez no me quejo. Me apena si, no viajar en Taca Perú más seguido y esta es la razón:

"Damas y caballeros, bienvenidos a la maravillosa ciudad de Lima, capital gastronómica del mundo; tierra del cebiche, del pisco y del pisco sour. Así como también del lomo saltado, el pollo a la brasa, la causa limeña, el suspiro, los anticuchos, la chicha morada, etcétera.
La ciudad cuenta con varios bares típicos y sabrosos restaurantes. Si se queda en nuestra ciudad, no olvide visitar el centro histórico * su famosa catedral. Si quiere ir de compras, vaya a Miraflores y si está un poco corto de dinero, puede ir a Gamarra o a los Polvos Azules.
Vaya y diviértase en Larcomar y deleite la vista con nuestro extenso circuito de playas. Si aún así se queda corto y desea un poco de romanticismo, puede ir al distrito de Barranco y caminar por El Puente de los Suspiros.
Quiero recordarles no dejar a bordo objetos personales traídos a la mano como ipods, laptops, cámaras digitales, libros, sombreros bastones gorras, etcétera. No nos haremos responsables por los objetos olvidados en el avión, más aún, los estaremos sorteando en nuestro próximo vuelo con los pasajeros que tengan la dicha de volar con nosotros.
Quiero recordarles, al pasar su control de migración y de aduana, sonreir y pensar bonito; cuando piensa bonito, todo sucede bonito. Tome su paso por aduana como si hubiera realizado un deporte extremo.
Hasta aquí nuestro servicio como Taca Perú, cuando abramos las puertas del avión, usted quedará totalmente a la merced del Aeropuerto Internacional Jorge Chavez de la ciudad de Lima. Una vez más muchísimas gracias por habernos permitido trasladarlos a esta maravillosa ciudad, esperamos contarlos pronto dentro de nuestros privilegiados pasajeros.
Finalmente me gustaría recordarles que la vida es muy corta, perdone rápido, *** lento, ame intensamente y nunca deje de sonreir por más extraño que le parezca el motivo. La vida, tal vez no sea la fiesta que esperábamos, pero siempre que estemos acá, solo nos queda bailar.
Este fue para ustedes Cesar Soto, siendo las 8 de la noche con 40 minutos, me despido de todos ustedes en nombre de toda mi tripulación, deseándoles una feliz navidad y un próspero año nuevo.
Que tengan una feliz estadía en la ciudad de Lima o donde su tarjeta de crédito los pueda llevar. Bienvenidos."
Oseeeea... si así me recibieran a todos los sitios a donde voy... en fin, te dejo el link por si quieres ver el video porque la voz del pata, bueno, capitán, es divertida; es real además.

martes, 2 de marzo de 2010

a eso llamABA yo música.

Pero qué mierda??? O sea, alguien puede explicarme a quién se le ocurrió de pronto invadir la radio limeña con pura CACA?
Hoy me entero que Telestereo 88.3 fm ya no existe!!! Fuera de radio Filarmonía (102.7) esa radio era lo único decente que se escuchaba desde hace muchos años. Está bien, por ahí queda Oxígeno (102.1) que si bien de vez en cuando pasa sus buenas canciones rockanroleras-sesenteras generalmente repite y repite y repite los one hit wonders que marcaron los 80's... una de las peores épocas para la música.
Ya, para mis ataques metalerescos está Doble 9 (99.1) que cuando está de buen humor pasa sus cosas interesantes pero anda préndela a ver en una reu tranqui en tu jato un sábado a las 11 de la noche para que veas como todo es pura bulla eléctrica (así es, no electrónica) hierbesca también, que verdaderamente los que si apreciamos la buena música de los grandes del rock no queremos escuchar jamás en la vida.
Pero pucha, para el vivir diario de todo ser humano con una pizca de cultura musical está... ba Telestereo. Los domingos a las 6 de la tarde con Roy Morris luego que Stereo 100 se fue a la mierda por la comercialidad de música-basura como Wisin y Yandel y los Jonas Brothers... GUAJ, te ponías toda nostálgica con Roy Morris que te pasaba desde Billy Holiday hasta lo ultimito de Michael Bubble que canta casi como Frank Sinatra pero un poco venido a menos (igual hace lo que puede el muchacho).
Y para los que les gustaba la peña, a las 12 del día los domingos te pasaban tu Dejame que te Cuente y los abuelitos viajaban a su pasado mejor antes del gobierno de Velasco y de la comercialización de caca en todo sentido.
Música-CACA le llamo a la música que seguro tú si escuchas afanadaso en tu jato, que bailas feliz de la vida en Gotica y que se parece a absolutamente todas las demás canciones del género... género-CACA también.
Dónde quedó la música con armonía? Con sentido? Con gracia? Con CLASE!!! The Carpenters? The Beatles? The Mamas and the Papas? Led Zeppelin? Abba? Big Crosby? Géneros tienes mil, pero música buena contemporánea de verdad escasea, a mi de verdad que me da vergüenza salir a bailar láaaaargate.... te estoy botando como a un perroooo.... y similares, pero ya pues, tampoco hay que ser party-pooper y hay que tolerar los gustos musicales ajenos (por más malos que sean)... y para eso justamente después en tu casa, prendes tu radio y escuchas música buena y bonita, no como la mierda que te obligan a escuchar en las combis, los taxis, las discotecas, las reus y a donde sea que vayas en esta ciudad la verdad.
Pucha, a quien se le ocrrió que esta era una buena idea (como si no existieran suficientes dispensadores de música-CACA en toda la frecuencia modulada del Perú), al chupa-penes que quiere plata no más, a ese imbécil que nos está quitando una de las últimas migas de espacio musical decente en el país... te desssssssspreeeeeeeeeeeeecio.

lunes, 1 de marzo de 2010

para toda regla hay una excepción

Bueno pues, hubo terremoto en Chile hace unos días, de-vas-ta-dor. Qué no se ha derrumbado y para variar el mundo entero ya está viendo cómo ayudar a los damnificados. Y esque se han muerto cientos y se han perdido millones, será un país con plata pero pucha, una vida humana no tiene precio... y aquí se han muerto como 700!!!
Una pena la verdad, pero eso no es sobre lo que voy a escribir ahora, si quieres más información respecto al terremoto, chapa tu periódico. Como ya he dicho antes, las diferencias políticas y territoriales entre Perú y Chile me valen madres (así se dice?), no puedes apuntar a todos los chilenitos con un dedo y gritarles maroco malnacidoooooo!!! a la cara porque estoy segura que mucho más del 60% de chilenos es gente decente, pensante, agradable, feliz y también se pasan por los huevos que Chile y Perú estén mechados de Palacio de Gobierno a Palacio de Gobierno, si o no?
Es estúpido vivir con la idea de que LOS CHILENOS son unas mierdas, que por aquí que por allá, está mal meter a todos en un saco politiquero-cirquense del que la gran mayoría no tiene la culpa! Habrá por ahí UN chileno que si sea una mierda, como los hay peruanos y los hay alemanes y los hay chinos y así, son excepciones a la regla de llevarte bien con el mundo entero, son los que cagan los tratados de paz, los ignorantes, sean negros o sean chinos o sean blancos con ojos azules, son ignorantes los que piensan que puedes etiquetar a todo un país por un conflicto de hace mil años.
Hoy encontré uno. El primer chileno que encuentro en toda mi vida que parece vivir con la cabeza llenecita de caca. Así es, caca.
En lugar de estar estudiando, también más bruta yo, que ahorita no más es mi examen, se me ocurre meterme a un grupo del Facebook que se llama: Tu sabes que eres Peruano cuando... y un montóoooon de gente postea en el muro cosas como:
  • cuando te invitan a una reunión a las 5 de la tarde y te apareces a las 10 de la noche
  • cuando apenas pisas el Perú luego de un viaje fuera del país lo primero que haces es buscar un lomito saltado o un cevichito con su chela, dependiendo de la hora
  • cuando subes a una combi diciendo "ya pe, china no más, si voy aquí a la esquina..."
... entre otros. Bien, me estaba realmente cagando de la risa mientras asentía con la cabeza a casi todo lo que estaba leyendo cuando me topo con un patín que publica lo siguiente: SABES QUE ERES DE PERU CUANDO TU SELECCION ES LA PEOR DEL MUNDO O CUANDO VIENEN A CHILE A LIMPIAR BAÑOS JAJAJAJA NEGROS DE MIERDA.
Al parecer ahí está el pequeño porcentaje de gente sin educación y sin tino, sin padres también probablemente, gente bestia que le da mala fama a su país, que hace que muchos peruanos, ignorantes también, señalen con el dedo el mapa de Chile y etiqueten a toda la población como marocos de mierda y así se vuelve de nunca acabar el pleito.
Me pareció más terrible aún que cuando un par de peruanos le respondieron que por favor deje sus insultos en su país o en todo caso que se los meta al culo, el hombrecito este responda que somos todos unos cholos negros horribles que vamos a Chile a limpiar los baños y las cacas de ellos.
Me picó entonces la curiosidad pues, de andar choleando tanto, de repente era un adonis el sujeto este, habrá que ver, no vaya a ser que una le responda que el horroroso es él cuando es una copia exacta de Brad Pitt. Entré a su perfil y solo pude ver una foto... pero no necesité más...


... fuuuuuuuuuuuuuuuuuuutah que me reí como dos horas, y cuando volví a mirar a la pantalla seguí en las mismas, risa y risa, qué quieres que haga pues hija, mira no más lo que es este esperpento de ser humano!!! Jajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, incluso ahora cuando lo veo se me dibuja una sonrisa, pero si no es para menos!!!
Bueno, como dije al comienzo, este energúmeno pudo ser chileno, peruano, italiano, cubano, marciano o lo que chucha le de la gana, pero además de ser un ignorante de primera para etiquetar a todo un país solo por moda o sabrá dios y enciiiiiiima ser lo horripilante que es, tiene el descaro de llamarnos cholos apestosos a todos los peruanos, o seaaaaaaaa... me entiendes?
Mira, por si a ti también te jodió el asunto, te dejo el link del comentario, si no lo encuentras, está en este grupo del Facebook con fecha 15 de Enero del 2010. Yo ya lo recontradenuncié pero dudo que eso le importe, así es la gente chusca pues, qué quieres que te diga. Más bien, dejo bien pegada su foto en mi blog para que todo aquel que se de una vueltita por aquí sepa quién es: Jaime Andres Pereira de Ciudad de Coquimbo, Chile.