miércoles, 28 de abril de 2010

nostalgia mala.

Qué horrible es la nostalgia. Nostalgia fea, puaj, wácatelas. Y me llega que el pasado siempre sea mejor, solamente porque me asusta el futuro.
Odio que mi mamá se haya muerto, esa parte del pasado apesta, pero cuando vivió fue maravilloso. Ahora ya no me levanto a media noche a prepararme un sandwich y conversar de la vida. Ya no veo Cantinflas hasta tardaaaaaso cuando mi papá está de viaje, no preparo rollitos de canela, no hago tortas para cuando daddy llega de viaje y me como la masa del recipiente. El día de la madre solo saludo a la abuela y ella no fue mi mamá, pero me hace acordar a cuando era más o menos entretenido ir a su casa.
A veces llevaba Barbies y jugaba con mi prima (majadera) que se quejaba porque yo tenía más muñecas que ella. Le pedíamos a la tía V que nos preste chucherías y nos sentábamos en el patio a venderlas (misma vendedora y misma compradora). Hacíamos burbujas con una cañita y un vaso con agua y shampoo, nos amarrábamos toallas en el cuello y decíamos que éramos superheroes. Y en carnavales era lo más divertido, sobre todo cuando iban los demás primos que los conocíamos ese mismo día porque tenemos tanta familia que es imposible aprenderse los nombres de todos. Hasta la abuela salía a jugar carnavales y nos embarrábamos en betún como hacían ellos en Cutervo. Además había música, el abuelo estaba vivo y ponía ...caballo de la sabana que tiene el tiempo conta'o - y se va por la mañana con su pasito apura'o... y todos bailaban menos nosotras que eramos minúsculas solo bailábamos al ritmo de Natusha. Salía de la casa de noche, luego de ver Videos Hechos en Casa, recogíamos a mi mami de la casa de su hermana y al día siguiente al colegio.
El colegio si fue una época ambigua, porque me hicieron mierda pero igual disfruté lo que pude. Igual tenía a Lorena viviendo en el mismo condominio desde que nacimos, salía del colegio y la iba a buscar corriendo y nos pasábamos hoooooras hablando de Sly, o escuchando Beatles, o patinando, o comprando cigarros en la bodega del chino que luego fumábamos en su azotea o en la esquina del poste. Cuando estábamos de vacaciones era más divertido todavía porque me podía quedar hasta las nueeeeve de la noche, siempre que daddy no haya llegado todavía porque si no tenía que entrar a la casa a las 7 y media y me abucheaban por lorna, pero ese es otro cuento. Luego Lorena se mudó y ahí entra más nostalgia todavía. Nunca estuvimos en el mismo colegio, aunque llevábamos las mismas clases extracurriculares (ballet, bailes españoles, el taller de Ali, golf) y al final estudiamos la misma carrera pero en universidades separadas y ella seguía viviendo en la Planicie.
Para colmo de males mi novio se acaba de graduar y se me ha venido encima todo el asunto de la universidad. Pucha, la universidad es ooooootro lote. El día que ingresé fue toooodo, nunca me sentí mejor, daddy no podía estar más orgulloso. Ya adentro me empezó a ir mal, pero luego bien y luego vino la parte divertida, cuando estás en la emergencia de guardia y te llegan infartos, politraumatizados, baleados, peritonitis, insuficiencias respiratorias, TECs, entre otros. En la universidad hice una familia, en el hospital más, se acabó el internado y pude dormir por fin pero no podía dejar de pensar en el complemento que me hacían los residentes y los cointernos y los externos y los alumnos también.
Aj, y me llega al pincho porque quiero volver a eso, lo de las conversas a la media noche con mi mami, ver Cantinflas que ya no dan nunca en la tele, hacer tortas para cuando daddy llega de viaje, ir donde Lorena cuando me plazca porque vive aquí no más en la casa de al lado, salir a patinar, ingresar a la universidad, volver a darme cuenta que en verdad estaba head over heels por Jose Luis (porque ahora ya se pues, qué chiste tiene... aunque la sensación es más increíble que antes), saber de lo que hablo en las rondas de medicina, atender al baleado, suturar, enseñar a suturar, el primer apéndice que saqué y que tuvimos que llamar al asistente porque tenía fecalito libre y terminamos lavando cavidad peritoneal. Aj, los partos, esos me encantaban, esos pedazos de renacuajo llorando me hacían feliz la guardia.
Ahora tengo que trabajar para ganarme el sustento porque daddy ya no me da propina, la plata se me va en el perrito, me falta la vida para ser un médico hecho y derecho, me estresa no saber todo porque así no voy a entrar a EEUU ni como inmigrante ilegal, me duele la cabeza por culpa de todo lo anterior y bueno, por lo menos daddy aprendió a hablar conmigo, un punto a favor para el presente y 20 mil en contra para el pasado.
En fin, la nostalgia me tiene pendiendo de un hilo hoy. Mira no más todo lo que he pensado en menos de 10 minutos, te imaginas lo que es esto 24/7???

lunes, 26 de abril de 2010

carro nuevo.


Yendo por Pedro de Osma hoy en la mañana escuché una especie de explosión que me hizo pensar en un ataque nuclear o similar. Pucha, nada parecido, un carro de la nada dio vueltas en plena avenida hasta estrellarse contra un árbol y biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip, cabeza del piloto directo a la bocina de la camioneta.
Paramos mi carro inmediatamente y daddy y yo salimos corriendo para ser mártires, ya había un hombre intentando arrancar la puerta del piloto que se había atascado, varios otros se acercaban, entre curiosos, rateros y personas de buena fe.
Uno se trepó por la puerta del copiloto para intentar arrastrar a la señora rica que acababa de sacarse la michi en su Jeep Cherokee nuevecita y temblaba de miedo, poor thing.
Bueno, daddy arrancó más bien al patín que intentaba movilizarla sin la menor consideración por la columna cervical que bien podría haberse partido en mil y que un movimiento en falso podía convertirse en cuadriplejia o enclavamiento del tronco encefálico y chau mujer rica con camioneta nueva que se acababa de estrellar sobria a las 8 de la mañana.
Gracias a los airbags, no había sangre, ni tórax inestable, ni aparente fractura cervical, respiraba, lloraba, sabía dónde estaba, qué había pasado, muerte inminente no era, además los bomberos ya estaban en camino y Campos había chequeado el motor para que no fuera a estallar el auto y de ahí nos moríamos todos.
Nos fuimos no más, pero si algún día ves cómo un auto se descalabra en tus narices y quieres hacerte el héroe o simplemente eres buena gente y te preocupa el prójimo:
1. Pide ayuda que solito probablemente no la haces. De hecho tienes celular pues, no me vengas con lo de la crisis económica que ahora los Nokia en blanco y negro te los regalan por la compra de un jean en Saga. Además el 116 es gratis, 116!!! NOOO 911 que esto no es gringolandia.
2. Asegura la escena. Si estás en medio de una carretera sobre todo, los que corrieron al encuentro de la señora con el efecto latigazo, no tuvieron la menor consideración con la avenida y/o árboles que están a punto de venirse abajo en Pedro de Osma que podrían haber ocasionado una verdadera catástrofe a partir de un accidente.
3. Primero fíjate que respire, que tenga pulso y que no se esté desangrando.
4. En accidente de tránsito sobre todo, hay que verificar que el cuello se mantenga en la misma posición, así te esté pataleando, una fractura puede no seccionar la médula hasta que se mueve de la manera inadecuada.
5. Si no sabes qué hacer y no respira y/o no tiene pulso, déjalo ahí, se supone que la ayuda ya está en camino.
6. Si hay sangrado, coge un pedazo de ropa (tu casaca, tu chalina, tu calzón de repuesto, lo que sea) y presiona. Nada más. NOOOO torniquete, aprieta fuerte no más, total, insisto, la ayuda ya debe estar en camino.
Listo, a menos que seas interno de algún hospital del estado y tengas tu caja de herramientas cargada de supplies del hospital, no puedes hacer absolutamente nada más.
Ya??? Pucha, te juro que salí de ahí más nerviosa que la señora, nunca había visto una masacre vehicular, mucho menos he estado en una, no es posible que un carro que por dentro seguía oliendo a nuevo y que barato ni cagando fue de pronto decida volar la dirección y causar un accidente que bien pudo ser peor, imagínate si en vez de árbol era otro carro o persona.
Te juro, casi saco mi cámara para mostrar la transmisión tirada a no se cuantos metros del auto que así de la nada explotó, qué peligro pues!!! Te compras un carro y al día siguiente te estrellas contra una casa o algo así. Mal, Cherokee, mal.

viernes, 23 de abril de 2010

mis mamis.

Hoy no me voy a quejar. Seguro dirás guaaaaaaaaaaaaat???? pero no pues, aunque tengo quejas, miles, pero hoy te voy a contar una historia. Mi historia.
No tengo mamá, pero tuve dos. Dos angelitos. La primera fue la esposa de daddy, la que me acogió en el útero 9 meses, 6 de los cuales estuvo en cama para que no me fuera a salir antes de tiempo. Se llamaba Fiorella, nació en Nápoles y vino al Perú con toda la familia cuando tenía 6 años según me cuentan, de repente más, no se, fue muy breve el tiempo que estuve con ella y me apena decir que no la recuerdo. Vinieron todos a la altura de la segunda guerra mundial, donde el nono Rafaello mechaba, pero ese es otro cuento. Todo lo que tengo son fotos, recuerdos de su familia, historias que me cuentan a veces, me encanta que me cuenten historias de ella, al parecer fue un ángel en la Tierra porque absolutamente todas las personas que la conocieron lloraron su muerte y maldijeron a dios por habérsela llevado. Mi madre era una mujer hermosa, una santa, con un carisma que enamoraba a todos, simple, amable, risueña, un cueraso la verdad, mira...

Yo salí de ahí. Mamá me tuvo cuando ya tenía cáncer. Un melanoma maligno, malignísimo en realidad que hizo metástasis cuando nadie se lo esperaba, cuando los médicos habían dicho que lo habían removido por completo, cuando un día convulsionó y le encontraron 3 tumores en el cerebro sin nada que se pudiera hacer. Así igual me quiso, me abrazó, apapachó, pálida y todo, con dolores de cabeza y todo, me recibía en su cama cuando al año de edad me trepaba para apachurrarla, más bien ella me apachurraba a mi, al parecer fui muy feliz, me enamoró a mi también, como solo ella sabía hacerlo. Murió el 1 de Junio de 1984, 1 año y 3 meses de haber nacido yo. Daddy lloró una eternidad, se le fue su alma gemela, su bloomig flower, su compañera de vida. Poor daddy, quedó devastado.
Peeeeeero, existía otra personita. Mi ángel, la mujer con la crecí y a la que llamé mamá. La que cuando murió me devastó a mi como nunca pensé, esa que cuando se murió se llevó un pedacito de mi. Elva. Elva vivía en Estados Unidos pero era más peruana que la papa, había pasado 22 años allá, había tenido un esposo y un hijo (que tuvo con las justas porque era diabética y cardiópata y por alguna razón tuvo miles de pérdidas antes de que naciera el pequeño Jimmy), los tuvo porque los dos murieron en un accidente de tránsito, se los arrancaron, qué mala la vida no?
Allá vivía, con planes de casarse de nuevo, un tal Bob me contaba, había venido sola, a ver a su familia, conocía a la mamá Fiorella por una convensión a la que fueron las dos y me conocía a mi porque se hicieron muy amigas y fue a la casa a ver al retoño de esa mujer tan linda y tan carismática que estaba a punto de morirse y nadie sabía. Cuando mamá Fiorella supo que moriría, le dijo a mamá Elva que el tiempo que estuviera en el Perú me visitara, me echara un ojo, pobre la Sathya, se queda solita, y la mamá Elva hizo eso exactamente, todo el tiempo que se quedó en el Perú... 14 años.
Al comienzo me veía solo un par de veces por semana, pero parece que yo era una niñita carismática aswell, lo habría heredado de la mamá Fiorella seguramente, quién sabe, pero de pronto venía todos los días. De pronto se le armó un cuarto con cama y todo porque la Sathya lloraba cuando ella se tenía que ir. Así pasaron los años y la Sathya creció diciéndole mamá a la mamá Elva que se quedó finalmente a vivir en la casa, a cuidar a Sathyasina, a jugar con ella, conversar con ella, cantarle canciones antes de dormir porque le daba miedo la oscuridad... i am a child of god... and heeee has sent me here... cantábamos las dos antes de dormir.
Para la mamá Elva necesito 40 posts diferentes, porque fue otro ángel, uno que eligió una vida nueva en este país de mierda por culpa de una chamaca sin mamá. Fue hippie en EEUU y me contaba de las fiestas con brownies "especiales" que ella no comía por lo de la diabetes y el corazón, me contó de las manifestaciones con carteles y flores en la calle, de cuando tuvo un infarto a los 22 años y vio un túnel de colores con una luz al fnodo, de cuando casi se mata a los 4 meses cuando se cayó de un 3er piso y se destrozó la cara. Me contó historias increíbles, se escabullía en mi cuarto a las 2 de la mañana cuando yo no dormía si no veía tele, para bajar a la cocina a tomar una Inca Kolita, a conversar, a enseñarme cosas de la vida que sin ella no habría conocido jamás.
Entraba al condominio donde yo jugaba con Lorena y otros niños en las vacaciones y gritaba helado para todos!!! y el heladero de D'Onofrio entraba también y mamá compraba helados para todos los niños. Nos llevaba a patinar al freeway sintiéndose pésimo, por lo de la presión alta y la diabetes, la cardiopatía también, igual me daba el gusto, a mi y a mis amigas, Lorena sobre todo que lloró casi como yo el día que murió porque fue su segunda madre.
Morí un poco el día que murió. Un cáncer que empezó como un tumor en el abdomen, uno que se fue con la quimio, que cuando me dijo ya no tengo tumor!!! nos fuimos a tomar helados y luego le puse su insulina por lo de la diabetes que ya te conté. Un tumor cojudísimo que no había desaparecido si no se había escondido y un año después la devoró por dentro y me la quitó.
El 11 de Noviembre de 1997, a mis 14 años mi mamá se murió. Lloré hasta hoy porque la extraño, le escribí mil cartas y nunca me respondió porque ya no estaba aquí. Pero bien sabida ella, me había dejado un pedazo de diario, un par de cartas que leí con los ojos rojos y con visión borrosa por las lágrimas, donde me dejaba sus "enseñanzas" como ella les llamaba. Mi mami, ella fue mi verdadera mamá porque no recuerdo nada antes de que ella llegara a mi vida... mírala, no era hermosa como la mamá Fiorella, era hermosa como solo ella sabía serlo cuando te hablaba y te enamoraba también...

Amo a las dos. A Fiorella por quererme tanto desde que fui un frijol en su vientre, por darme vida, por ser como me dicen que era... y a Elva por haber renunciado a la vida hecha que ya tenía en un país que hasta ese momento era puro progreso, solo por mi, para quedarse conmigo y quererme como nadie en el mundo. Creo que el día que mamá Elva murió fue el día que dejé de creer en dios, solo que me di cuenta unos años después, cuando la extrañaba a morir y ella seguía muerta.

jueves, 22 de abril de 2010

cultura oriental.

Se puede etiquetar un país por su cultura? Si, si se puede y quiero hablar de los japoneses. No tengo nada en contra de ellos, en realidad no tengo nada en contra de nadie... bueno tal vez en contra de Hugo Chavez, Ollanta Humala y Alejandro Toledo si, a lo si los veo y tengo un arma les pego su tiro en la cien pero shhh no digas que después me mandan a matar. Ah! Y en contra de M.O. también, su tiro aswell, pero no importa, la cosa es que contra los japoneses no tengo nada.
Ya bueno, si me pones a Fujimori... bueno a ese no le pego un tiro, hay que darle crédito al hombre, con él el terrorismo en el Perú se fue a la mierda, levantó la economía del país, mató a varios inocentes, si... pero en fin, los japoneses en general no me fastidian. Siempre que no viva con ellos...
Digamos que son brillantes, pucha crean cada cosa, como que el iPod-nano que fue laaaaa moda en su momento, ahora olvídate, que cada celular que te compras tiene cámara, televisión HD, juegos de PS3, agenda, Windows 7, un robotito que te limpia los zapatos y te calienta la comida y también puedes hablar por teléfono cuando te da la gana, una maravilla! Seguro que también salió de japón el aparato ese, pucha es que lo que no tienen de "dotes" lo tienen de inteligencia no? Jaaaaaa, ojo, así diiiicen...
Es que no te has dado cuenta que hay algo que quieren compensar con las vainas que hacen? Por ejemplo, el festival del pene rosado, o sea....

Ajá! Y tu que dijiste que ésta es más exagerada..., que cómo es eso del festival del pene, y bueno, los hay otros, eh?
O qué tal la fijación por las tetas? Has visto alguna vez un anime donde una mujer no tenga tetas talla 38-D? Es más, por ahí leí que habían sacado al mercado unas pastillas milagrosas que aseguraban que a la segunda semana ya tenías tetas talla D, como en los animes y se hicieron millonarios los jodeputas que después los metieron a la cana, obvio, qué esperas de un par de tipos que te venden caramelitos caros alegando que las tetas te van a crecer de aquí a China (sin alusiones a China, eso queda para otro día porque has visto la clase de comida...?... pucha y mira quién habla si acá comemos ratas sin cola y decimos que son cuyes pfffff.... eeeen fin, en qué estábamos? Ah, en las tetas no?)


Bueno, tetas, tetas tetas tetas, penes y tetas, algo le falta a esta raza de seres humanos, longitud, volumen, no se, tanto tetas como ojos son su fijación en todo lo que le muestran al mundo occidental, te aseguro que si me hago cirujana plástica y voy a operar japonesitos al oriente para hacerles ojos de caricatura me hago millonaria y me podría comprar todo lo que me diera la gana, todo lo que ellos ofrecen, a gusto del consumidor...

Como este maravilloso consolador super-fashion de su animal favorito... gato. Guaj, cómo odio a esa gata del demonio, la encuentras hasta en la sopa... LITERAL...


En fin, estos orientales tienen sus vainas, o sea, tienen su inteligencia, su plata, su tecnología, sus inventos absurdos, sus gatas, sus tetas, penes y ojos prácticamente en involución, pero oye, se dice que Japón será la siguiente potencia mundial, por algo será. Lo que si puedo concluir es que son raros. No porque sean cultura diferente; simplemente es bizarro.

PD: para compartir esta curiosa cultura contigo abriré un álbum en mi página de Facebook para deleitarte con lo peculiar de las costumbres que no conoces y que si conocieras, probablemente no entenderías... como yo.
PD2: aprovecho para disculparme si alguien se ha sentido ofendido, si eres japonés, olvídate, nada que ver contigo, solo que hay cosas en Japón que lo pasa a uno de vueltas pues hijo, mira no más los inventos, además no quiero generalizar en lo del pene chico, no me consta, aunque una vez vi una película... eeeeen fin...




sábado, 10 de abril de 2010

salí de paseo.

Salí con Ania porque andaba con las malas vibras. Pucha es que me hacen enojar pues, también que una se levanta con la mejor disposición y le vienen a decir que... bueno, en fin, salí con Ania pues.
Sacar al perrito te ejercita la espalda y los brazos, los biceps y triceps principalmente por esto de que casa que avanza, casa en la que se queda olfateando pichis. Qué demonios tienen los perros con las pichis ajenas ah? Aunque bueno, para lo que hacen durante el día, para ellos debe ser algo así como ver televisión, ve tú a saber.
Sacar al perrito te da compañía y te inhibe a cuanto engendro grosero fueras a cruzarte en el camino porque el perrito que yo tengo es en verdad perraso, gracioso de cierta manera porque te cruzas con una persona "x" en el camino que desde lejos lo mira con cara gu gu gu que buñito el... AAAAAAAAY MAMA!!! porque Ania cree que todos son sus amigos y han salido a la calle para jugar con ella y por educación no se queda corta (kiss kiss hug hug).
Lo gracioso fue que regresando a la casa, ya más tranquilas las dos, 3 pequeños y curiosos animalitos del tamaño de mi puño se abalanzaron sobre la reja que los contenía para matarnos del susto a punta de ladrido-puta-madreadas. Pobre Ania que se pegó el susto de la vida, las 3 ratas juntas no hacían una Ania y descaradamente estaban ladra que te ladra en su cara pelada. Nos desconcertamos las dos pues, qué esperas también, ella se quedó mirándolas con cara de cojuda, luego me miró a mi, luego a las ratas esas, luego a mi y luego siguió caminando pero de cuando en cuando volteando la cabeza hacia atrás por si acaso, no vaya a ser que se suelten y se le vayan encima esas criaturitas que bien podrían estar cargadas de bichitos, rabia, tétanos, distemper, moquillo, o de pura envidia no más, vaya usted a saber.
Ya en la casa, me saltó encima, me pegó una buena lamida en la cara, me pisó el dedo gordo del pie y me lo arañó un poco también, supongo que para que no vaya a pensar que es una cobarde o algo por el estilo; qué te crees, tiene su orgullo la condenada...

miércoles, 7 de abril de 2010

talla cero.


Mi novio se gradúa la próxima semana. Y pucha pues tengo que ir reeeegia, después hay comida con los papás, la abuela, las tías, Hutch, etcétera y además está lo de las fotos y todo.
Una amiga que mide lo que mi dedo meñique me dijo que vaya a una tiendita de esas que están bien de moda que son unos huariques con ropa carísima y de modelitos únicos, bien moderno para todos los gustos, hay colores amiga, lo que más bien no hay son tallas. Boniiiito oye, caro más bien no taaaanto, había dos por uno por fin de temporada, aunque los más bonitos si costaban sus ciento y pico pero boniiiiito, para toda ocasión en todo caso pero parecía que había sido confeccionado con retazos de Gamarra.
Digo, la tela excelentísima ya?, porque tu vas a Gamarra y hasta los retazos son de buena calidad, claro que hay de todo, pero bueno, la cosa es que a lo que voy con retazos es a que lo que entraba en cada vestido era una Barbie y no una Barbie en el sentido figurado de Kate Moss que ha venido a Lima hace unos días a mostrar las tetas en la piscina del hotel, no, si no a tu Barbie de cuando tenías 13 años y le cambiabas la ropa y jugabas a que eran vecinas y ve tu a saber qué más.
O sea, talla dedo meñique era todo, ya ni me molesté en probarme la ropa y la mujer que atendía felizmente no era la típica universitaria de la de Lima que quiere "cachuelearse" chambeando en tienda nice y cuando llegas te dice ...lllla... cmstaaaaas?... nsa ygaaaaado cmo que así sssssea, mnyas?... y luego se sienta y es más linda que tú porque es flaquísima, talla dedo meñique o talla Barbie (tu muñeca de la infancia, no Kate Moss en pelotas) y tu de hecho que chambeas de verdad y vienes en micro probablemente estás sudando a chorros y pesas... digamos que en kilos, no en gramos.
Ya, ya, de hecho exagero, pero esque ya pues, o sea, me dicen: hay una tienda liiiiiinda y barata con cosas liiiiiiiiiiindas que puedes usar para la graduación del novio y yo voy feliz de la vida, en carro si, pero después de haber chambeado todo el día y sin aire acondicionado en el auto cabe recalcar, pesando más de lo que debería (mea culpa mea culpa) y me encuentro con tallas que no le entran ni a mi perro porque es Pastor Alemán y esos pesan más de 30 kilos, no se si me entiendes.
En fin, te decía de la vendedora pues, buena gente, me hizo conversación y todo, pero se aburrió al toque cuando notó que a mi no me vendía ni pañuelos porque nada en esa tienda me iba a quedar y se fue a sacudir vestidos o algo más productivo y la verdad yo hubiese hecho lo mismo.
A lo que voy es a que ya pues, pones tu tienducha de moda, tu ropa única, carísima y original, una vez al año muchas de nosotras estamos dispuestas a pagar el precio por la novedad y la lindura, si o no?, pero decides limitar todo al grupo de gentita que puede meter todo su cuerpo en una sola pierna de uno de mis pantalones? O sea, no han pensado en que habemos personas que también queremos ponernos ropa bonita, que tenemos graduaciones, matrimonios, showers, premiaciones, cumpleaños y etcétera y que queremos mejorar la imagen poco atractiva que tenemos por no tener sindrome consumtivo?
Soy gorda, intento bajar de peso, pero aún en mis mejores épocas, cuando mi índice de masa corporal estaba óptimo, mi porcentaje de grasa no podía ser menor y hasta se me marcaban los músculos de los brazos, no había forma que entrara en esos pedacitos de tela que venden por ahí. Yo no le pedí a mi madre estas caderas ni estas piernas, peor ahora que tengo 7 kilos de sobrepeso, pero quiero ponerme un puto vestido bonito para que mi novio me vea linda, gentita de mierda que vende ropa juerguera para gente minúsculaaaaaa, míiiiiiinimaaaaaaaaa, para recién nacidos!!!!

lunes, 5 de abril de 2010

hombres horrorosos.

Hombres! Dime si no te ha pasado que un día has decidido ir campante por la calle como para ejercitar esos mondongos que tienes por piernas hija, que yo ya no se qué hacer, me he metido a Lain y 7 kilos no más he bajado, 7!!! de los 12 que tenía que bajar para pasar piola!!!
En fin, sales pues a caminar como quien toma aire fresco de un cigarro recién encendido, estira las patas, favorece la circulación de las piernas que pasados los 25 a todas nos martiriza y andamos con las várices hasta por el cuello y ya tú ve que más haces por la calle, la cosa es que estás contenta contigo misma y zas.... te pasa lo que me pasó a mi.
Hoy por ejemplo, habiendo podido llegar a mi casa en el carro, comodona yo, gordinflona también, con el vestido strapless que hace que se me salga el rollito ese de la axila, no te jode horrible?; bueno, pero decidí no llegar a casa en carro si no a pie.
Me bajé en Dédalo pues hija, una tienducha reeeeeeeeeeeeeeeeegia y ca-rí-si-ma-no-sa-bes; esque hay cada hermosura como cojudecita... como haciendo paréntesis te cuento pues; cuando estaba en 5to de medicina y daddy no me quería soltar un sol porque me quería tener encerrada en la torre cual Rapunzel, me dediqué a hacer aretes con variedad de diseños amiguita, pase sin compromiso, creatividad peruana que le dicen y hasta se me ocurrió pegarle brochecitos de arete a los botones esos de animalitos que usan para los vestidos de los chiquitos, una cosa así...

... jaaaaa curioso con el libro de anatomía y todo atrás, de las épocas de antaño, en fin. En este Dédalo había la misma vaina pues. Igualitito a mis aretitos de botones de bichitos de 5to de medicina que vendía a 4 lucas para pagarme las juergas. QUINCE SOLES te cobraban por la gracia!!! QUINCE SOLES!!! Todavía cuando yo los vendía por ninguna parte veía esos bichitos en las orejas de nadie o sea que en mis épocas eran originalidad pura carambas!!! De la que me perdí por no patentar no? Bueno pues, pero qué robo el precio oye, también que hay cosas bien hechas, que te cuestan el sueldo de dos meses pero lindísimo todo y si se lo regalas al jefe quedas regio eso te lo puedo asegurar.
Cierro paréntesis. Caminaba yo rumbo a mi casa, feliz de la vida, sin cigarro ni nada y libre de preocupaciones, promoviendo mi circulación y quemando grasas cuando un cholo baboso se arranca con grosería y media por la ventana de un taxi. Tenía medio cuerpo afuera de la ventana y todo, como perro con la lengua afuera disfrutando del viento de la carretera, chillando improperios que yo por supuesto no le pedí ni le insinué ni nada, es más, lo vi cuando el taxi pasó porque hasta ese momento para mi era una interpretación bastante pintoresca de los cómicos ambulantes por las calles de Barranco y conmigo no era la cosa (hasta que lo vi mirándome y aaaaaajjjjjjjjjjjjjjjjj.... arcada total hija, to-tal).
Caminé más y la misma mierda de un camionero, de un cobrador de combi, de otro de micro, de un ciclista bastante mayor con abundantes canas y creo que hasta de un mocoso en patineta que casi se saca la mierda por andar de pinga-loca.
Aj, tan feliz que andaba yo por la calle haciendo circular mi sistema linfático... Te juro que no entendí nada. Con mis pantorrillas de camote, mi panza de embarazada, mi rollito ese que se sale por la axila y este tushi que se descuajeringa así me ponga licra pa' q' aguante, igualito tuve la desgracia de escuchar obscenidades chontriles definitivamente no deseadas. O a caso las carnes atraen a los choferes de micro, de combi, de taxi, de camión, alguno que otro viejo verde en bicicleta y a niños en skate-board como un lomaso atrae a un lobo hambriento? Ay ya pueeeeees...