miércoles, 23 de junio de 2010

woods.

Tú sabes que yo tengo chofer y foooooooo, pero nada que ver pues. O sea, ya, una tiene chofer y se jura la cagadita, tiene plata por montones, se bota como caca, ha de ser suuuuper nice, porque o sea, tiene chofeeer manyas??? Bueno, pues no.
Campos entró a trabajar cuando mamá Fiorella estaba embarazada de mi, hace unos 27 años. Paaaaaaaasu 27 años, me siento anciana. Era un niño Campos, daddy ya detestaba el tráfico de Lima y no quería manejar por nada de este mundo.
Así fue como llegamos los 3 a la casa de Barranco con Campos. Así fue como una vez que nací a término en El Hogar de la Madre, Campos me llevó en mi primer paseo en carro hasta la casa de Barranco. Desde ahí lo conocí.


Campos me ha llevado al nido, al colegio, a las clases de ballet, a las de español, a las de piano, a las de arte, al golf, de compras, al aeropuerto la primera vez que viajé fuera del país, la primera vez que viajé solita y se despidió de mi con más tristeza que daddy, más preocupado también, me llevó al aeropuerto cuando me fui al viaje de prom, me llevó a la pre y ahí fue que me meché con el por primera vez creo.
En la pre me dediqué a la tertulia como dice daddy, en lugar de asistir a los seminarios de la tarde para repasar los cursos de la mañana, me largaba a Larcomar a tragar papas fritas, jugar en El Moy y fumar. Terminaba sentada en el patio del recinto fumando y conversando con 4 gatos que tampoco tenían el menor interés en entrar a la universidad o que en su defecto ya tenían asegurada la plaza porque no iban a medicina si no a odonto o veterinaria o ciencias o similar. Campos entró un día y me encontró cigarro en mano, evidentemente hueviando mientras él sacrificaba horas extra de servicio en haras de mi aprendizaje que nunca se llevó a cabo. Un desastre resultó. Le fue con el chisme a daddy, daddy me mandó la puteada de la vida, me prohibió todo, a Campos decidí no hablarle nunca más en mi vida y lo miré con odio por lo menos una semana entera (hasta que me olvidé porqué era que estaba molesta).
Varias veces pasó lo mismo. Varias veces me meché con el, rajé de el, quién chucha se cree, es MI chofeeeer, trabaja para MIIII, pooooooooooooooooofffffffff!!!!
Un día ingresé a la universidad y la segunda persona más orgullosa en el mundo después de daddy fue Campos. Campos me llevó a la universidad el primer día de clases sonriendo. Sacrificó horas extra de servicio una vez más en haras de mi aprendizaje, se molestó conmigo cuando un día descubrió que no siempre era en haras del aprendizaje, pero fueron episodios sin importancia. Un día se molestó con daddy y le entregó las llaves del auto. Convencí a daddy para que convenza a Campos de que no se fuera; esque me dio una pena te lo juro.... ese día me dijo que se quedó por mi, and quote: el día que tú te vayas, yo también me voy.
Pucha, y es realmente lindo cuando el camino es largo y yo estoy sentada adelante y le digo: Campos, cuéntame de mi madre. El no tiene reparos porque se arranca con una serie de anéctodas de la mamá Fiorella... tu mamá linda, tu mamá ángel, cómo te cuidaba, sonreía así, te cantaba esta canción, te llevaba a tal parte, te cargaba todo el tiempo, te vestía con esto, se vestía así, tenía una mirada de santa... un día me puse unas sandalias de mamá Fiorella que encontré en un baúl y Campos inmediatamente me dijo: yo reconozco esos zapatos... ah... escuchar sobre ella...
Un día Lorena preguntó por él: how's Woods? y yo le dije no es Woods es Fields!!! pero el daño estaba hecho y desde entonces Campos fue Woods y ya van 5 años que lleva ese nombre.
A la universidad me llevó casi todos los días de mi vida excepto los domingos y feriados, conoció a todos los miembros de mi promoción y fue tanta su popularidad que cuando entraba al estacionamiento, personas de otras promociones e incluso de otras facultades lo saludaban a él antes que a mi. El solo entraba levantando la mano en señal de "hola" saludando a todo el que se le cruzaba. En las vacaciones, se encontraba con varios de mis amigos en la calle, caminando por ahí y todos lo saludaban, le preguntaban por sus asuntos, por la familia, conversaban un rato y finalmente me mandaban saludos.


foto de la promoción de medicina con Woods.

El día de la graduación, no estaba segura si tendría un pase para él. Daddy siempre lo vio como el chofer y nada más, pero imagínate que después de 27 años de llevarme a todas partes, de conocer toda mi vida, de notar cuando estoy triste, de preocuparse por mi, de aconsejarme, de llorar cuando he estado enferma, de enorgulleserse con algún logro y un larguísimo etcétera yo lo voy a ver como un chofer y nada más pues... o sea... La cosa es que ese día cuando abrí la puerta Woods entró bien enternado, preparadísmo para ver a la Sathya recibir su diploma de doctora. Lo hice entrar a la graduación poco más y como miembro de la promoción y me cuentan que durante la ceremonia lloró más que mi abuela. Ya ni te cuento de lo que fue mi primer día de trabajo en la clínica de daddy, cuando dio su pequeño discurso de lo que fue verme el día que nací y verme ahora con mandil y sello en mano atendiendo pacientes de la mano de daddy.


primer día de trabajo en la clínica de daddy.

La parte graciosa es cuando estoy reunida con varias personas conversando sobre X asunto, se menciona a Woods por algún lado, uno de los concurrentes pregunta quién? y todos en coro le responden indignados: qué??? no conoces a Campos?????

domingo, 20 de junio de 2010

metropolitano caca.


Ya te subiste al Metropolitano? Yo no. La verdad estaba esperando subirme para venir y contarte toda la carnecita de la que habla todo el mundo, pero ya vi que no voy a subir nunca o sea que ya te voy con el chisme no más.
Me acuerdo cuando dijeron que el proyecto era para 10 meses y yo dije mooooostro, en el internado ya la hice, con algo tan maravilloso de hecho llego tempranísimo al hospital todos los domingos (porque la mayor parte de veces me llevaba Campos, nada más que hacía rato que me venía mechando con daddy y necesitaba movilizarme sola para que se de cuenta que el chofer se lo podía regalar a su novia si le daba la gana, taaaaan necesitada no estoy... pero esa es otra historia) y regresarme del hospital sin tanto esfuerzo y sin estar apachurrándome entre extraños en el espacio mínimo del bus de la ruta "2".
Hace casi 2 años terminé la universidad y todavía no se inaugura la mierda. Hace más de 4 años que Barranco es una desgracia. Una no puede ni entrar ni salir sin hacer una cola inmeeeeeensa entre micros y taxis que paran donde les da la puta gana y carros que se te meten para esquivar cráteres en todas las pistas, sin oportunidad de probar vías alternas porque todas, toooooodas son hoyos inmensos en reparación o peor aún, en estado de hoyo sin reparación.
Ya te dije que no me he subido al Metropolitano pero desde que se hicieron las primeras pruebas (péeeesimas) comenzaron a llegar las primeras quejas: que no hay aire (porque las ventanas son de eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeste tamañito y están prácticamente en el techo del bus y se abren como 3 centímetros máximo), que el calor es insoportable (dicho todo esto en invierno y cuando el bus todavía no utilizaba su máxima capacidad), que ya no hay cruces en toooooooodo Bolognesi - Chorrillos , qué más me habrán dicho, en verdad no me acuerdo ya? sorry, pero todo esto fue de parte de una sola persona que se subió una sola vez y solo "para ver cómo era".
Lo que es yo ya estoy haaaaaaaaarta. Primero, han quitado todas las rutas que solían ir por Bolognesi y las que no, han sido eliminadas junto con sus compañías y para siempre (más peruanos sin trabajo, justo lo que el Perú necesita) ahora las que quedan van por Pedro de Osma, para adornar la avenida principal del distrito más lindo y pictórico que tiene Lima.
A alguien se le ocurrió que sería buena idea poner un semáforo en la calle 2 de Mayo que cruza Pedro de Osma con un flujo de automóviles que va a razón de 2 vehículos por hora (contando bicicletas, triciclos, motos y hasta patinetas). No se si el semáforo tenga algo que ver con el Metropolitano pero si tiene que ver con que ahora que todos los micros del Perú pasan por Pedro de Osma, esa señal de tránsito se ha convertido en la manera más estúpida de generar tráfico en hora punta y en horas regulares también.
Ahora, hace unos días atropellaron a un ciclista que cruzaba la vía del Metropolitano. Un mocoso de 17 años que según el chofer iba en sentido contrario por la vía del bus. Según un testigo ocular  que según dice un periodista que según dice un periódico, NO iba en sentido contrario. Según dicen por ahí el chofer tenía como 90 papeletas de tránsito y cómo es posible que contraten gente así pero según me cuentan, el mocoso cruzaba por donde no debía. Sea como sea, ni se a inaugurado el asunto este como debe ser y ya está atropellando "peatones".
Bueno, también la gente tiene que empezar a tomar conciencia de que esta vía del Metropolitano se ha convertido en una especie de Evitamiento y que no se puede cruzar así no más. Es una trampa mortal y uno ahora tiene que caminar mucho más y buscar su semáforo para poder cruzar porque como hemos visto, este bus NO para en su camino hasta llegar o a un semáforo o a una estación, que para todo esto, por lo menos dos en Barranco no han sido terminadas.
Me pregunto en qué momento pensaron que esto sería una buena idea. En qué momento alguien perdió la visión del tranvía que ya existía en Lima, que bien pudo ser modernizado y decidió destruirlo para hacer algo como... La Via Expresa por ejemplo. Además, qué tenían de malo La 2, El Rapido, la línea A y todas esas que iban por Vía Expresa ah? No se podía modernizar los paraderos y ya? En lugar de romperme las pistas en Barranco y tener a Lima al borde de una crisis de pánico por el tráfico a toda hora y en todas las calles?
Espeeeeeerate que falta el proyecto de... El Tren Eléctrico... pero eso más adelante, aunque ya te digo que ese Ovalo Higuereta está im-po-si-ble. Lo que es yo, después de este desastre de 4 años y que perdurará por décadas, Castañeda nooooooooooooooooo tendrá mi voto jamás. Te fregaste Luchito.

miércoles, 16 de junio de 2010

people are retarded.


Hoy me llegó un mail de una amiga que era un Fwd del mail que le mandó una amiga suya a la que al parecer la habían asaltado en un taxi. Usualmente no le creo a ningún Fwd ya?, pero no es la primera vez que escucho acerca de este tipo de historias.
Resulta que la chica, la llamaremos... Petronila, Petronila estaba saliendo de Bizarro un día, feliz de la vida luego de una despedida de soltera. Cansada, juergueada y con flojera de esperar un taxi de confianza, decidió chapar taxi de la calle sola, como tantas veces se me ha ocurrido hacer a mi, válgame el cielo! Juuuuuuuuuusto ese taxista era choro. Juuuuuuusto a ella la drogan, la llevan a no se donde, le vacían la cartera, la obligan a sacar plata de un cajero y felizmente que ahí queda la cosa, incluso la dejan en un lugar relativamente transitado como para que espere su taxi de confianza cosa que no le vuelva a pasar lo mismo de regreso a la civilización.
Meses antes, salí con una amiga un sábado x. Al salir, ya que íbamos en direcciones opuestas, no era ni la 1 de la mañana y ninguna estaba pasada de tragos, solté que me iría en taxi de Larcomar, total mi casa está en Barranco, es aquí no más, la más intrépida yo. Ni hablaaaaaaaaaaaaaaar me gritó... llamémosla... Ramona. Abrí la boca para refutar y me volvió a pegar de gritos mientras caminaba al estacionamiento. En camino a mi casa, Ramona me fue contando la historia de cómo un día hace muuuuchos años, decidió hacerse la valiente y treparse a un taxi de la calle. Nadie la drogó. Nada más le apuntaron con un arma y se la llevaron a un pampón. Bueno fuera que la hubiesen asaltado y no contaré más por respeto a Ramona y al lector.
El asunto es que nunca en mi vida se me había ocurrido que cosas así pudiesen ocurrir tan cerca a mi. O sea, tu escuchas sobre los peligros que existen en la calle pero nunca piensas que a ti te podría pasar. A mi nunca me pasó y ya vengo viviendo 27 años, pero te apuesto a que a ti si te ha pasado, o a ti si no, no es cierto? Y dime si no les quieres arrancar la pinga a esos hijos de puta que te roban, te pegan, te violan, te tiran al piso para quitarte la gaseosa o peor aún, te atacan en grupo los muy maricones? Con qué derecho vienen y te quitan lo que te pertenece??? Es tuyo! Tu te lo ganaste! Tu lo hiciste! Tuyo tuyo tuyo. Aj, a veces los seres humanos me dan asco.

martes, 15 de junio de 2010

día más o menos familiar.

Aj, he comido como para ayunar una cuaresma. Por supuesto que no lo haré jamás, ni por la cuaresma religiosa ni por ninguna, pero pucha, me he atragantado de tallarín TaiPa y de arroz chaufa de langostinos al punto de no querer volver a ver langostinos nunca más en mi vida.
Eso que comes y ya quieres dejar de comer y dices pucha, pero me costó caro el asunto y como lo pediste por delivery no sabías que venía tanto ni que iba a costar tan caro pero como ya habías hecho el pedido ni modo pues, además no sabías que venían tantas cosas que no querías comer en eso del TaiPa del tallarín ni que te llenarías tan rápido. Sabes además que no puedes más con la comida, porque te pusiste la pijama y la parte de arriba te queda apretada, como polito para salir a Gotica digamos.
Ahora estoy con una panza de eeeeeeeeeeeeeeeste tamaño, no puedo ni levantar medio cuerpo para hacer abdominales de emergencia, si quiera para el efecto placebo y no sentirme tan mal a la hora de dormir que no voy a quemar ni una sola caloría, luego de tanta dieta y tanta vaina, no sabes cómo estoy con la culpa, ay no!
Menos mal he estado caminando toda la tarde por medio Miraflores acompañando al novio a comprarle regalo al papá. Yo por mi lado entré a una tienda, decidí que me daba muchísima flojera calcularle tallas a daddy que anda también con demasiado TaiPa en la dieta y está un poco más esférico que el año pasado, fui a la zona de perfumería, olí algo que me gustó y eso le compré con todo el amor del mundo. Novio es un poco más complicado. Y felizmente, porque si no quemaba mis 150 calorías mínimo antes de empujarme las 600 que me acabo de prácticamente inyectar directo a la vena, no se cómo hacía después... te imaginas?
Por otro lado hoy llevé a la abuela a la clínica. Nada terrible solo que la pobre detesta que la estén moviendo de su cama y tan temprano en la mañana y tantos días seguidos que es lo que se necesita para hacerle tantísimos exámenes para tantísimos achaques que tiene la pobre, también qué quieres, que con sus 97 años te baile marinera con el caballo de paso, no te pases pues.
La cosa es que la llevamos a la Ricardo Palma y la internamos para que se le haga todo lo que se le tiene que hacer en tiempo record y sin tener que andar haciéndola cruzar la ciudad a diario que tanto le cansa, total cada cuarto en esa clínica es una suite de hotel 5 estrellas con diván para la visita que se queda a dormir y toda la cosa.
Oooooobviamente hizo pataleta y que no me quiero quedar a dormir, entonces te llevamos todos los días pues abuela y no quiero que me lleven todos los días entonces un par de diítas no más pues abuela, pero yo no quiero quedarme!, entonces cómo hacemos, ah ya ese es problema de ustedes, frunciendo el ceño todavía la ofendidísima. Al final igualito la llevamos, la bajamos del carro y la subimos a su cuarto en silla de ruedas para que no se nos vaya a desfallecer en el camino que justamente su problema son las bajas súbitas de presión arterial.
Ya en su cuarto la metieron bien arropadísima en su cama temporal, la cual encontró muy cómoda porque se le levanta la cabecera con un control remoto y todo, pero le preocupaba tremendamente el: de quién será esta su cama, di niña? Después llegó un neurocirujano que la evaluó veloz y que cuando le preguntó cuántos nietos tenía, la pobre se quedó en el aire, diciendo uuu cuántos tendré... teniendo solo 3 desde que nació el último hace 23 años. Ahí si que me entró el escalofrío, la abuela anda con déficit cognitivo, la cagada, minimental STAT. Ni bien se fue el doctor ese, me acerqué a preguntarle cuántos nietos tiene usted señora Graciela, que no sabe dice la Graciela. Cómo se llama esta persona que está aquí?, ella es mi Cirita (que si era, menos mal), y ella? a ver a esa señorita que se voltee para reconocerla, el colmo que no reconozca ni a su hija, te imaginas??? Yo al borde de un infarto cerebral le pregunto quién soy y me dice que soy una doctora, le pregunto mi nombre y me dice que la doctora.... cómo era? Yo ahora al borde de la cama que de milagro no me caigo de poto al suelo cuando de pronto me suelta la muy bandida esque ya estoy vieja pues, me tienen que subir en silla de ruedas, por eso me olvido de los nombres y se caga de risa en mi cara pelada.
Guaaaaaaj, salí estresadísima ya ni me acuerdo si asada o enternecida. Volví para el partido Brasil - Korea del Norte donde al primer gol la abuela voltea y me grita: mira niña gol!!! del caca ese no? Jaaaaaaaaaaaaa...

foto del año pasado
(o sea la abuela a los 96 años)

viernes, 11 de junio de 2010

terceras personas.

Bueh. Quejas tengo, déjame decirte, nada más no te las puedo poner por escrito y es todo un problema. Es difícil cuando te quieres quejar de medio mundo, te irritan las personas que te rodean y quieres burlarte de ellas, o imitarlas con sarcasmo, o ventilar sus intimidades, o guaaaaaaaaaaaa simplemente escupirles en la cara pero ya pues, no se puede porque eso no es de gente de bien.
Ponte, el otro día me llegó al ooooooooooorto una asunto de una reunión de unas personas que no viene al caso mencionar en detalle, y ya venía yo con dedos de fuego para contarte el chisme y guaj, hacer que les queme la oreja izquierda por una hora y quejarme de cómo se visten, hablan, respiran, caminan, viven, duermen, sonríen o no, yo qué se, porque no sabes todo lo que te puedes quejar de estas personas pero pucha, no puedes simplemente tener blog con tu nombre y tu foto y venir y quejarte de terceros sin esperar consecuencias y que las personas se sientan aludidas y rajen y te odien y no te hablen nunca más.
Mi novio me diría: pero si te vas a estar quejando por algo... zurrateeeeee. Con toda razón también porque total, si puedes venir a escribir todo un párrafo acerca de una o más personas que simplemente te irritan al punto de provocarte zumbido de oído y que te dan escalofrío y que a veces chillan y tu no eres así porque sientes que sola estás mejor pero parte de ti también quiere compañía y ser aceptada, como toda la vida no has sido... lo último que quieres es que te odien, no se si me entiendes.
Ya mira, por ejemplo. El otro día soñé con un ser detestable. No pondré nombres ni siglas pero es mujer y es odiosa. Fea además. Mala también. Lo peor de todo es que siempre se juró riquísima la muy conchuda, feliz de la vida iba ella pisoteando a medio mundo y mirando a todos desde arriba como si viviera en un pedestal. El otro día tuve una pesadilla y ella era el personaje principal. Me levanté con unas náuseas que para qué te cuento... dos días seguidos tuve pesadillas con esa mierdita y no sabes cómo andaba de demacrada en los momentos de vigilia. Definitivamente cuando la he visto, ya sea en vivo, en foto o en sueños, se me ha descompuesto el cuerpo hija, ha de ser un tema fisiológico, ve tú a saber.
Aquí si me puedo quejar un poco más abierto ya? Porque en serio que me odie un pedazo de caca me llega a la teta, el problema es cuando arrastra consecuencias, digamos gente que si me importa un poco más... ahora, este personaje horrible es de tiempos inmemoriales, de cuando las cámaras fotográficas aún cargaban rollo, o sea imagínate las épocas... digamos que mucho más daño que el que me hicieron allá cuando las películas las veíamos en VHS no me pueden hacer y aún así no especifico nombres ni características físicas que pudiesen delatar a la cagadita ésta en cuestión.
En cambio no puedo hacer el menor comentario por cosas que me molestan, como lo que dijo el ------ de mi novio el otro día en la reunión tal, o lo que me pareció pésimo del plan para ------ esta semana con ------- porque.... en fin, me entiendes???
O sea como que los personajes actuales de mi vida me callan la boca porque he presenciado personalmente con cada persona que me motiva a quejarme ahora, el subsecuente raje de la persona que rajó primero de esa persona que ahora está rajando... me entiendes? Mira, tenemos un sujeto A que raja de un sujeto B con un sujeto C. Los sujetos A, B y C son conocidos y amigos entre si, entonces el sujeto C le cuenta al sujeto B lo que el sujeto A dijo. El sujeto B entonces, abre una nueva página de raje con los sujetos C, D, E, F, G y etcétera, lo cual llega a oídos del sujeto A, quién a su vez por supuesto que sigue siendo friends con el sujeto B. Finalmente el sujeto A y el sujeto C se juntan a rajar del sujeto B.
Así funciona el mundo ahora, es imposible lanzar una opinión sin que repercuta en el resto de tu vida en el círculo vicioso de los rajes, por eso siempre es mejor quejarte de alguien con un sujeto X que no tiene nada que ver con los sujetos de la A a la M por lo menos. Y es por eso que no puedo hacer pública ninguna queja porque no se si por casualidad un sujeto D por ejemplo caiga por aquí (tampoco es que me crea la cagada y que todo el mundo entra a mi página pero y si juuuuuuuuusto la única que entra a mi página es la A???). Ay y si supieras toooooodo lo que tengo para contarte.... tooooooooodas las cosas que me molestan de taaaaanta gente, sin embargo muda, ni a mi novio le puedo contar porque ni bien abro la boca el ya me está soltando soluciones como: entonces no vayas, entonces no le hables, entonces no hagas tal cosa y yo todo lo que quiero es quejarme!!! A veces necesitas un espacio donde nadie te conozca y puedas soltar cosas como: un pata de mi universidad que se llama.... o el hermano de.... si o no?

viernes, 4 de junio de 2010

farmville.

Hace un montón de tiempo, cuando el Hi5 dejó de ser interesante y se convirtió en una especie de what not to wear pero en cuestiones de web y espacios virtuales y abundaron las mocosas cachacientas que les encantaba mostrar las carnes y decorar sus perfiles con corazones y mariposas y canciones y bueh... se choleó para ser bien directa contigo porque ya sabes que no me callo nada y se volvió desesperantemente así....

y en fin pues, hubo que buscar otra red social porque una se aburre también, ya no hay nada interesante en internet, y te hartas de estar busca y busca sobre medicina o sobre lo que sea que te dediques, a menos que seas mi novio y te encante estar detras de jugadores de fútbol y modelos en bikini que hace 5 meses no más han dado a luz y están reeeeeeeeeegias hija, si la vieras a la Gisele Bundchen, bueno, la cosa es que nos fuimos todos para el Facebook, si o no?
El que menos tiene Facebook, hace poco me abrí un Twitter y ni se para qué, flaco porque ni lo uso, es como un monólogo que bien puedo hacerme frente al espejo ni bien me levanto, no tengo porqué contarle al mundo que me voy a bañar o que voy al banco, será para que un pervertido me esté stalkeando, si o no? como andan las cosas... o no te has enterado del gringo ese que mató a la mujer esa... bueno, ya me fui por las ramas.
Igualito ni siquiera te iba a hablar de las redes sociales, aunque no es una mala idea, pero no es el tema de hoy. Tampoco de las mujeres que conocen hombres por internet y son presa fácil para asesinos en serie o cosas peores como una que me encontré por ahí en un grupo de Facebook que conoció a un pata que le dijo oye, vamos a salvar canguros a Australia? y ella le dijo ay ya qué lindo!!! y se encontraron en un desierto en Australia solos, ella y el pata desconocido y mientras ella había empacado medias, calsones y botas para la aventura, el había empacado cuerda, pala, cuchillo, pistola, y sabrá dios qué más y ese fue su fin. Pobre chica, pero también en qué andaría pensando la pobre... porque "vamos a salvar canguros a Australia"???.... vaya pick up line.
Ay, sorry, esque ando con un ADD (attention deficit disorder) de la patada estos últimos días, tantas cosas que tengo en la cabeza, personal issues que prefiero no discutir al momento con nadie, digamos que son clínicas, hospitales, exámenes, sueños (literal), enfermedades, en fin.
Y entonces, hace mil años, cuando dejé el Hi5 y me uní al Facebook, donde todo el mundo se entera de todo y hasta dicen que te usan para campañas publicitarias y de ahí jalan tu mail para mandarte propaganda y monitorearte y cosas por el estilo según El Tromercio, a una de las primeras aplicaciones a las que me uní fue al Farmville; tema de hoy. Jaaaaaaaaaaa.
Hace una semana cerré, eliminé y bloquié el bendito Farmville que me tenía, si las tuviera, hinchada de bolas. Todo había empezado lindo y simple, unos cuantos arados de tierra, una vaquita, un par de ovejitas, y tus gallinas ponedoras hacían una granjita hogareña. La granja iba creciendo con los niveles, en tamaño, en costo de semillas, en número de animales, en vecinos de granja, crecía con árboles, graneros, una casita, una cabañita de repente.
Luego se volvió un caos. Creció para ser una locura. Llegué a tener más de 50 vecinos, tuve que vender vacas, caballos, pollos, cabras, ovejas, toros, terneras, patos, gansos, cisnes, tortugas, pavos, llamas (llamas?????), pingüinos (PINGÜINOS!!!)... ya ni se qué más había en esa granja. Llegué hasta tener dos perros.
Ahí vivía mi personaje solita que ni siquiera me dejaron ponerle nombre y tenía 3 casas con su escuelita, su granero, sus 3 cabañas, su biblioteca, ya ni me compré la villa porque hijo, dónde la ponía! Fácil si quitaba un par de elefantes... mmm...
Al final se me hizo más complicado tener la puta granja que vivir sin ella. Extrañé tener mi vaca con sus 2 ovejas y sus pollos desparramados por ahí, plantando berenjenas todos los días porque no podía pagar más. Encima de todo, la mayor parte de cosas nuevas y divertidas eran para pagar con lo que llamaron FarmCash, lo cual ocasionalmente conseguías, yo tenía 6 billetes, cada cosa que te vendía el programa costaba como 30 billetes mínimo, supongo que los creadores esperaban que uno se enviciara tanto que realmente comprara billetes de la granja con dinero de verdad.
Apostaría mi vida a que muchísima gente lo hacía. Aunque quién sabe, weviando por el Facebook, que ahora es algo así como una web dentro de la web, encontré la página de un patín que ofrecía un libro con un DVD con los secretos de Farmville. Al parecer el caballerito había descubierto cómo hacer para conseguir FarmCash, no gastar plata, o en todo caso, ganar monedas a granel y comprar miles de millones de cosas, ampliar su granja hasta que no entrase en la pantalla de la computadora, y quién sabe qué más. Te vendía la vaina por algo de 25$ + gastos de envío. También estoy segura que más de uno lo compró.
Bueno, el día que cerré Farmville fue un día en el que respiré más tranquila. Luego por supuesto caí en cuenta de lo infame e insignificante que es una aplicación de Facebook en mi vida y de las cosas realmente importantes que me atormentan al punto de no poder dormir y se me vino encima la migraña con la taquicardia, las palpitaciones y todas las enfermedades que tiene mi abuelita pero con todo derecho porque ella ya está viejita y yo en cambio ni si quiera he cumplido los 30 años.
Imagínate pues, en estas sonseras no más paro invirtiendo mi tiempo. Y pensar que una cagadita de estas me generaba una especie de estrés que se sumaba al que ya venía arrastrando de aaaaaaños, desde que decidí que mi vida era complicadísima, como ya te vengo contando desde que abrí este blog.