martes, 13 de julio de 2010

gente famosa.


Me han contado, después que te conté el asunto del graaaaan titular de Mel Gibson el racista, que Mel Gibson ES un racista. Que es homofóbico además. Que es así y asá. Yo no sabía pueeees.
Y sabes porqué no sabía??? Porque no me interesaaaaaaaaa!!! Escribí acerca de Mel Gibson por poner un ejemplo sobre cómo es que pueden meterse con gente farandulesca al punto de meter las narices en conversaciones privadas.
Personalmente, las declarasiones de los actores me valen tres pájaros. Esos no manejan mi vida, me entretienen en el cine nada más. Si son homofóbicos, racistas, narcisos, KKK, cabros, emos, pendejos, mujeriegos, ninfómanos, etcétera, es problema de ellos, siempre que no se metan con gente inocente. Y esto es (con esto quiero decir): siempre que no los deporten, los violen y/o asesinen. Algo menos que eso es manejable por cualquiera. Cual es la diferencia entre que venga un gringo y te diga chola a que venga Mel Gibson y te diga chola? Que probablemente el segundo sea titular en El Comercio, no más.
Los actores y actrices de cine, las modelos de Victoria's Secret y los de Calvin Klein (underwear... 2-thumbs-up!) y las boybands prefabricadas de los 90 sirven única y exclusivamente para entretener y para mejorar el gene-pool humano. De ahí a lo que dijo Perico los Palotes en el dormitorio o en la cancha de golf viene a estar totalmente fuera de lugar. Así como yo, todos estos tienen derecho a pensar como les de la regalada gana, y tú, como ciudadano del mundo, tienes el deber de dejarlos ser y sobre todo, en pri-va-do.

PD: la foto de Chaplin es solo la foto de alguien famoso. Ni lo critico ni le dirijo esta entrada de manera personal.

viernes, 9 de julio de 2010

ese mel.


Pucha, sacan cada noticia escandalosa... un titular de hoy de "El Bromercio" recitaba: "Mel Gibson también tiene problemas con los latinos: los llama espalda mojada".
Al parecer se filtró una grabación que le entregó su ex novia a la prensa amarillista o yo qué se porque la verdad tanto no me interesa pero ya es un notición. Toooooodo el mundo ahora en contra de Mel Gibson, toooooodo el mundo lo detesta por racista, cómo es posible que llame así a la gente de otra cultura y que la puta madre...
Aj, que levante la mano el cholo que no le ha dicho cholo a un cholo; el gringo que no se ha enamorado de una chola, el cholo que no se jura rico. Somos cholos pues, como si fuera malo, simplemente somos otra raza en los países que están debajo de los Estados Unidos en el atlas mundial, hablamos otro idioma, tenemos distintas formas de comportarnos y de pensar y por último, a mi que chucha que Mel Gibson o Perico los Palotes les diga como les diga a los Mexicanos o a los latinos!!!
Sobre todo porque se trata de una conversación privada, donde puedes decir lo que te de la regalada gana sin que después te estén jodiendo de racista en todo el mundo por eso! Ahora, la ley de Arizona ya es otra cosa, pero de eso ya te cuento después, ahí si me quejo pero con más tiempo, porque las horas pasan y las patologías son infinitas, te lo juro.
Eso si, no es que me muera por Mel, ah? Nada que ver, ni soy su admiradora, ni su seguidora, ni me muero por el, ni me importa si se escalda o si le da tos, el pata simplemente no es mi problema. Nada más me molesta que se inmiscuyan hasta este punto en la vida privada de las personas, un par de fotos no es nada, pero conversaciones personales ya deja mucho qué desear de los periodistas... digo, no?

riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing.


Hooooooooooooooooooorrible cuando estás tranquila de la vida estudiando en tu casa, recoooontra abrigada porque hace un frío de los mil demonios (qué rico, no?) y...
RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING... RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING...
Hija, es el teléfono de la casa que suena de aquí a China te lo juro, no entiendo porqué es taaaan escandaloso si mi casa ni si quiera es taaaaan grande. Y desde ya te digo que jamás me levanto a contestar el teléfono; ni creeeeas por favor que es por que ay fooooo para eso está la muchacha, naaaaada que ver, pero lo que si te digo es que para eso está mi celular, que para eso me llamas ahí, para eso no es ni escandaloso, ni está lejos, ni me interrumpe tan feo cuando estoy concentrada estudiando.
Ni que costara tanta plata, pura oferta es ahora todo, con toda la competencia que hay. Y tampoco me vayas a decir que la empleada también tiene derecho de que la llamen, porque ella también tiene su celular y ahí la llaman siempre; generalmente llaman a mi casa a joder o a buscar a daddy que jamás está y siempre que si está después reniega porque quién miércoles le dio a este paciente el número de teléfono de mi casa!!!
En fin. Apenas me mude eso si, ceeeeeero teléfono fijo que chille como este, para qué pagar fijo y celular si basta con uno que te puedes llevar a la calle, si o no?
Aj es que el ruidito que hacen los teléfonos cómo me irrita... y mira 5 minutos menos estudiando para contarte en detalle cómo suena mi teléfono. Ay pero al próximo que llame a mi casa ya va a ver no más, le voy a soplar una vuvuzela en la oreja para ver si le gusta ser interrumpido de esa forma.

lunes, 5 de julio de 2010

farmacias.


Hoy tocó algo serio.
Llegó una paciente, de procedencia serrana e indiscutible baja condición social, con su sombrero y su pollera, con su acento y olores, caminando pasito a pasito, como si en cualquier momento alguien fuese a aventarle una piedra en el camino (me enseñó que mi destino...) y la pobre se fuese a ir de bruces contra el suelo.
Su historia fue la siguiente:
Hace un mes, acudió a la farmacia en busca de un analgésico para un tremendo dolor de estómago que la había estado molestando desde hacía meses. La señora de la farmacia (como en Chespirito) le entregó "un elixir" que la paciente tomó llegando a la casa. A los pocos minutos, el dolor de estómago empeoró, pero como siempre padecía de "la dolencia", lo atribuyeron a lo de siempre y no le dieron importancia. Una hora después se empezó a quejar de dolor de cabeza de un solo lado que se le iba hasta el ojo. Se fue a dormir.
A media noche se despertó así de la nada con cero visión y un dolor de cabeza de padre y señor mío. La llevaron a la clínica Maison de Santé donde le clavaron un analgésico en el poto y ya. De pronto comenzó a hablar incoherencias y a pesar de que los médicos aceptaron que se trataba de una emergencia, había primero que depositar mil millones de soles para proceder a la admisión; así que de Chorrillos hubo que llevarla así no más medio inconsciente y en taxi al Hospital Loayza, en el Centro de Lima. Llegó recontra inconsciente por supuesto.
Le hicieron análisis por montones, la admitieron sin peros porque se moría un poco la señora, se despertó a los 4 días y salió de alta luego de 12 días con diagnóstico de... intoxicación por metanol.
Seguro te llegó al pincho que no la hayan querido atender en la clínica no? Seguro pensabas que de eso me iba a quejar no? Aaaaa, pa' que veas... Un mes después del evento la señora llegó a Omnia Visión (a.k.a: clínica de daddy) en NPL (a.k.a: No Percepción de Luz), pasito a pasito (a.k.a: estrenando ceguera y aterrada de irse de narices contra el suelo por un tropezón) y a punto de haber muerto por:
a.) haber cometido la REVERENDA ESTUPIDEZ de ir a una farmacia para automedicarse en lugar de buscar un médico que vea lo de su gastritis que probablemente era el problema que tenía.
b.) la INEPTITUD, la IRRESPONSABILIDAD y sobre todo, la DESFACHATEZ de un ser humano con cerebro de animaaaaaaaal que es capaz de producir un "remedio" con VE-NE-NO y luego venderlo, o de vender productos de dudosa procedencia porque es más barato, o simplemente... o sea tu me entiendes, cómo puede ser capaz de... es que simplemente no lo puedo creer, o sea...
c.) lo de la clínica que aunque era emergencia... pero que ya sabemos que es así en todas partes y que todos esos burócratas son unos cacasenos...
d.) todas las anteriores.
Tú crees que le pasó esto porque es serranita y probablemente analfabeta porque cuando me contaba la historia me pronunciaba mal todas las palabras??? Porque dice "elixir" en vez de jarabe? Porque usa pollera??? Te parece que por eso, esto le pasó??? Naaaaaaaaada que veeeeeeeeer. Tráeme a una gringa salida del Villa María con major en business en Harvard University y vas a ver que esa tambiéeeeeeen se ha comprado jarabe en la farmacia para automedicarse cuando le ha dolido la barriga.
Y peor si se te ocurre ir a una farmacia estilo bodega que le tienes que tocar la rejita de afuera y gritar "buenaaaas" para que salga la señora a atenderte y todo lo que vende es genérico (así era la farmacia-bodeguita porque así me la describió la hija de la paciente).
Ojala supiera la dirección del sitio este para contarle a todo el mundo o mandar un sicario o algo así porque hoy llegó al consultorio una mujer, sin ninguna patología de fondo, completamente ciega.

sábado, 3 de julio de 2010

el fútbol y la selección natural.


Mira, no soy una experta en fúbol, para naaaaaaaada, pero me gusta. También que es de todo de lo que se habla en este país, donde no hay variedad ni innovación. Hace poco ganó Kina Malpartida en box (en su categoría) y toooooodo el Perú se junta a ver las mechas pero solo cuando mecha ella y para defender su título. Una vez que pierda ahí se perderá el interés también. Igualito que con el voleeeeeeiperuaaaaaaaano, que tuvo su época de gloria allá por los 70's - 80's creo, no se, yo no llegué a tiempo a este mundo; una vez que perdió, se perdió el interés también.
Con el fútbol no pasa lo mismo, siempre está presente. Están los equipos de los clubes deportivos que juegan interclubes, está "el clásico", que así seas de un club deportivo de quinta categoría que tiene un equipo de 7 jugadores con las justas, que tienen su uniforme pero juegan pichanga no más los domingos en la noche en cancha alquilada, pero que igualito están inscritos formalmente, ahí estás, viendo EL CLASICO. "El Clásico" es un evento que ocurre, lamentablemente para los internos de guardia en el servicio de cirugía, más de una vez al año. Se trata de un evento en el cual, si no tienes palco en el Monumental, corres el riesgo de morir, perder un miembro, un ojo, o ganar un chuzo.
Existen entonces también, la Copa Cable Mágico, la Libertadores, la EuroCopa, la etcétera y EL MUNDIAL. Al mundial el Perú nunca llega porque en el Perú se juega a matar. Los campeonatos interclubes terminan siendo una masacre estilo Brasil - Costa de Marfil con su resentimiento respectivo que queda para la posteridad y es un tremendo mal a la hora de jugar como equipo en la selección nacional. Pero ese es otro cuento.
Ni bien llegó El Mundial, me llegó un mail donde me indicaban las tareas a realizar durante el campeonato, ejemplificando:
1. no tocar el control remoto.
2. tener la refrigeradora siempre con cerveza.
3. no invitar amigas a la casa a la hora de los mundiales.
4. no hablar durante los partidos y/o las repeticiones.
... entre otras estupideces. Supuestamente debía haberme reído? Porque no me produjo el menor cosquilleo. Primero que nada, no estoy casada ni vivo con enfermos mentales ni con mi novio ni nada por el estilo. Segundo, a caso por ser mujer no soy capaz de disfrutar un partido de fútbol? Me he perdido partidasos y lo lamento, pero pucha, me picó el bicho de la responsabilidad y tuve que estudiar y trabajar durante casi todos los partidos. Escuché la mayoría eso si. Felizmente y gracias a eso no tuve que ver llorar a Cannavaro en el último partido de Italia. Pero pucha, es solo un juego. Perdió mi equipo favorito que ya te conté porqué es mi favorito y piña pues. Ahora si voy a la queja del día...
Ayer perdió Brazil y dueeeeeeeeelo mundiaaaaaaaaaaaaaaaal. Ooooooohhhh nooooooooo!!! Gente lloraaaaaaaaaaando en las caaaaaaaaaalles de Liiiiiiiima!!!! Le conté a daddy y como macho alfa que es me respondió diciendo: es que el fútbol es un deporte de masas, apenado. Seguro que su novia la brasilera lo obligó a estar triste por Brasil. Segurito así fue. Pucha pero es SOLO un juego. O sea juegan dos equipos, mínimo uno tiene que perder! No es tan yuca hacer el cálculo. Brasil era el favorito y todo lo que tú quieras pero le tocó perder pues. Ay oye, ni que se hubiese muerto tu mamá, geez!
Ahorita mientras te cuento todo esto Argentina está perdiendo frente a Alemania. Casi casi te puedo asegurar que está eliminado. Por lo menos 5 patas deben estar cortándose las venas con una galleta de soda. Tres de ellos son de esos seres patológicos que endiosan al puerco de Maradona. Hace poco uno de ellos comparó a dios con Maradona con Messi. Y tú ya sabes que yo no creo en dios ni nada, pero pucha, que yo venga a ser irreverente con decirte que dios no existe y que la biblia no es más que el libro más vendido de la historia, es un chancay de 20 con que venga un broder a decirte que ese cerdito cocainómano es dios. Con qué derecho entonces la gente se molestó cuando malinterpretó lo que dijo John Lennon sobre que The Beatles eran más influyentes en los jóvenes que el propio Jesús!
Ay bueno, yo solo te digo que si los mundiales van a propiciar suicidios por fanatismo, no los voy a llamar suicidios, si no: "selección natural", cómo la ves?
PD: Alemania gana a Argentina 4 - 0 y todavía no termina el 2do tiempo. Chúpate esa mandarina Maradona.