miércoles, 22 de septiembre de 2010

aj, ojalá les de cáncer de pene.


La puta madre. O sea, tranquilita yo como siempre, veía una película en mi computadora cuando me habla una amiga con la que no hablo hace aaaaaaaaaaños (por msn). Me dice que me quiere preguntar algo y yo le digo ya dime, pero no, insiste en que acepte la conversación con cámara. Por supuesto que le dije que no, digamos que solo converso con cámara cuando se trata de hablar con mi hermanastro que está aburrido en el aeropuerto o cuando quiero ver a mi flaco, pero en fin, tanto insistía que acepté (tapando previamente la cámara de mi computadora of course).
Apareció en la pantalla un pata en calsonsillo marca Boston creo, calato por lo demás y pésimo péeeeesimo cuerpo. Un flaco desnutrido casi tuberculoso horrible a lo que respondí QUÉ DEMONIOS ES ESO!
La conversación por msn (escrita) se llevó como si fuera P (mi pata) quien escribía, diciéndome que era un amigo que me quería preguntar algo, que si estaba ocupada. Le dije ya pregunta de una vez mientras cogía el Nextel para llamar a P y decirle wevona qué demonios está pasando!
Nunca me llegó a preguntar nada el engendro ese horroroso, se desconectó inmediatamente. Al momento, P se conectó nuevamente y le dije broder qué fue! a lo que me dice que creía que la habían hackeado (DUUUUUUUUUH!). La llamé de nuevo porque preferí no usar el medio que el baboso este había usado y bueno, me dijo que esto ya le había pasado a alguna otra amiga.
La puta madre. Qué mierda gana esta gente por meterse a los correos de otras personas? Qué ganan, dime quéeeee!!! Me intriga de sobre manera las ganas de joderle la madre a una persona haciendo este tipo de cojudeces, lo cual me recuerda un episodio bastante similar.
Antes, siendo yo una inocente palomita, una amiga con la que si hablaba frecuentemente me saluda para decirme que por favor le preste mi hotmail para mandarle un mail a una amiga suya porque el suyo no funcionaba (yeah, right). Me dije bueno, le daré el yahoo, total, ese ni lo uso y además parece que esta si es mi pata (tenía fotito suya y toda la cosa). Una vez entregados mail y password caí en cuenta que ese era mi mail de seguridad, que ahí era a donde iban mis nuevas claves siempre que me olvidaba la de hotmail.
Una vez que me di cuenta, comencé a anotar en un papelito todos los contactos que tenía en mi msn. Llegué a menos de la mitad cuando el desgraciado me dice bueno gracias, en un momento dejarás de existir. Y así sin más me cerró el msn.
Era tarde, casi la media noche y yo estaba en proceso de crearme un nuevo mail cuando me llama una amiga de la universidad con quien no hablo mucho que digamos a decirme: qué pasa sathya, tienes problemas? y yo....
En fin, luego de explicarle todo el rollo me confesó la cochinada y media que le había soltado el eunuco este en cuestión, el pingaloca infeliz que vivía de joderle la madre a completos desconocidos. A una de mis primas también la engañó. Para todo esto a todas las "víctimas" les había pedido conectar la cámara, mi prima cayó redonda, total, nos llevamos como BF... hasta que le dijo que se quite el polo, que si no quería que fuera para su casa a tocarle la... RING RING Sathya qué demonios está pasando! Y muerta de coraje le conté íntegra la historia.
Lo peor es que con esta clase de animales no te puedes defender mucho que digamos, caes o caes, saben como darte confianza hasta el punto de hacerte quitar la ropa para su masturbación esquizoide.
Ay pero si le pongo las manos encima a uno de estos degenerados... te imaginas que le haga esto a una de tus hijas adolescentes??? Que caerán en quitarse el polo? Que le verán su thingy? Su thingy! Oh, no!
Ah no pues. Una wevada es hackear un mail por necesidad (digamos que alguien te está haciendo daño... algo así como una demanda malagracia, daño adrede, amenazas de muerte o qué se yo) y otra muy distinta es hacerlo por placer y a gente como una! No es posible!
Algún hacker amigo que me instruya en este tipo de atrocidades por favor?

jueves, 16 de septiembre de 2010

el jaaaaapi beeeeeerdei.

Sabes qué es lo que realmente ooooooooooooodio? Que me canten el japi berdei. Razones me sobran, ya? toditas bien fundadas, pero la verdad absoluta del asunto: NO ME GUSTA.
Aaaaaños llevo intentando patear bien lejos ese ridículo circo de monos amaestrados que una se tiene que soplar año tras año, año tras año y te digo que tanta perseverancia ya ha comenzado a dar frutos (poco a poco, chola, poco a poco).
Ni me vayas a saludar por mi santo ahora que yo nací en Febrero del 83, pero los cánticos mal-hablados para, cómo decirlo... incomodar al agasajado me incomodan todos los días de mi vida desde la primera torta que me pusieron al frente con su gentita alrededor.
De escuincla era una una chuuuuncha (como siempre me ha dicho la tía V), te digo pues porque correteaba todo el día con los 90 mil mocosos desconocidos que asistían a mis fiestas de cumpleaños (que el hijo de la Martina, de la Gladys, de la Zoraida, de a mi qué chucha mamá míaaaaaaa... que parecía más juerga de los papás que de los hijos) feliz feliz feliz entre globos y serpentinas y la cámara de Betamax con la que daddy me filmaba el santo y después nunca veíamos el video porque ve tú a saber de donde coños saco yo un reproductor Betamax.
Eeeeeen fin, todo era color de rosa (te juro, hasta las servilletas, recontra lady-like y con chachá nuevo) hasta el momento de soplar la puta velita. Soplar velas no me molestaba en lo absoluto, pero si me enchunchaba todiiiiita cuando se arrancaban con el repudiable y alienadísimo hija, porque en este país se habla il spagnolo, pure and simple, estamos? y a la una a las dos y a las TRES! Jaaaaaaaaapibeeeeeeeerdei tulluuuuuuu, jaaaaaaaapibeeeeeeerdei tuuuuuulluuuuuuuu... japibeeeeeeeeeeerdei querida Saaaaaathya... jaaaapibeeeeeeeeeeeeeeeeeeerdei tuuuuulluuuuuu.
Y olvídate que por lo menos 5 de los 10 asistentes comenzaban en tiempos completamente distintos (por no mencionar las notas musicales inexistentes en esta clase de "conciertos"). Después de la penosa interpretación de una popular cancionsucha extrangera que no tiene nada que ver con mi país y mi cultura, cholito, venía la traducción... y TARA TARA TA TA! cumpleaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaños feeeeeliz... te deseaaaaaaaaaaaamos a ti... cumpleaaaaaaaaaaños feliiiiiiiices te deseaaaaaaaaaamos a ti, aplausos para el coro, para la dueña del santo, para espantar las moscas, para qué sería pero entre tanto alboroto le cogí asco al desenlace de las fiestas de cumpleaños y nunca más de mis labios salió una sola nota musical frente a una torta con vela.
Ridículo cuando le cantan a un infante en su primer año, peor todavía al que le celebran mesario hasta juntar los 12 mesesitos, a cuántos críos habré visto arrancar en llanto a la primera tonada, pobres chanchitos que no saben decir todavía YA CALLATE MIERDA!, the poor things...
Hace algunos años logré parar this madness, por lo menos para los "cercanos" que en la casa de la abuela no me salvo y no me salvo por los siglos de los siglos amén. Claro que siempre está lo otro. Y "lo otro" es peor que la canción en inglés (más chactada que hoja de coca), peor que el tío que siempre está en toditas las reuniones familiares y te canta el japi berdei con voz de tenor de acequia, peor que la laaaarga espera frente a la torta hasta que el populorum termine de masturbarse vocalmente con los cánticos agasajadores (sobre todo cuando una es niñita de bien y por educación no avienta la torta al suelo para que pare el circo y pueda por fin abrir los regalos, que al final es lo que importa, si o no?).
"Lo otro" es cuando te cantan... por teléfono. Ay chola, ahí si que me entra la desesperación, alejo el cel de mi oreja hasta que el murmullo calme y me calme yo de paso. Así sin velita al frente ni nada, una dice aló? y que te reciben con el japi beeeeeeerdei tu llu... peor cuando me llama una monjita bien buena gente que me conoce desde asisito y que si bien es original, la letra de la canción de festejo al cumpleañero repite demasiadas veces la palabra cristo y me vuelve loca hija, lo-ca.

En fin, felizmente es un evento que hay que soplarse solo una vez al año y si juegas bien tus cartas, logras recibir un abrazo y un beso y nada más porque desde hace por lo menos 10 años que nadie me da regalo :(
(excepto por mi novio).

miércoles, 15 de septiembre de 2010

mocosos.


Sesenta mil embarazos adolescentes en el Perú? A la mieeeeeeerda. Sorprende cuando te lo dicen así de golpe, en número entero, aunque claro... yo ya lo sabía.
Es que he visto taaaaantas pacientes menores de 18 años en la emergencia de ginecología que ya se vuelve como de lo más natural el asunto, diga? Pero eso no hace que esté bien, no no no.
El gobierno es cojudo. Eso también ya sabía, sabías tú, sabíamos todos. Pero ahora es más cojudo todavía porque su plan para reducir la tasa de embarazos adolescentes es: educación sexual en los colegios. Pfffff educación sexual en los colegios dice! Cuando ni bien llegan a la casa aprenden que si el macho quiere sexo lo obtiene, así la mujer esté con la regla, con dolor de cabeza, con infección pélvica inflamatoria, embarazada! o etcétera.
Me acuerdo clarísimo de una paciente que vi en sala de partos. Una mocosa de 14 años que chillaaaaba.... no tienes idea. Por supuesto, ni su cuerpo ni su cerebruto estaban preparados para la labor de parto... peor todavía para criar un hijo. Ese hijo si era machito, crecería para tener sexo con quien chucha le de la gana y cuando chucha le de la gana. Si era hembrita, crecería para abrir las piernas sin condón porque a su macho-alfa no le gusta. Así fue como se preñó este animalito, el mocosín que se la chifó no quería usar condón porque no le gustaba y las pepas engordan una barbaridad hija, ni hablar!
Las pepas no engordan, no todas, además es cuestión de comer menos sal y ya, así bien fácil. Si vas al servicio de planificación familiar de cualquier hospital te explican bien clarito cómo funciona cada cosa, después te dan gratis, GRATIS, lo que tú quieras, condón, pepa, T de cobre, diafragma...
Pero volviendo al caso. En el MINSA las gestantes se atienden con seguro (ahora creo que han cambiado ese asunto) que les da todo lo necesario para el parto. Si es cesárea cubre también la anestesia, si es parto vaginal normal, el paquete anestésico te vale 45 soles. Y la nena esta chillaba de tal manera... encima por ser primer bebé se demoraba una eternidad en bajar y salir, literalmente se moría de dolor la pobre muchacha. Medio que era necesario el bendito paquete anestésico de 45 soles.
Salí a buscar al "papá"... papá dice... era una cochinada de 13 años con cara de no saber qué hacer en su vida, ni limpiarse el poto sabía el mocoso seguramente y se acerca mucho más chato que yo y con el rabo entre las piernas a ver qué acontecía y porqué lo mandaba llamar. Lo que tuve que decirle fue: "niñito, dónde están tus papás?".
Qué iba a hacer un escuincle pobre, que no sabe todavía multiplicar pues! Al final los papás de la niñita también eran medio adolescentes y no tenían plata, así que algo de 18 horas se sopló la pobre para expulsar su producto.
El producto fue machito, que seguro preñaría a alguna otra recién nacida en el curso de su vida y así la historia se repite. Felizmente yo roté de sala de partos y no volví más. Pero había cada caso indignante...
Y eso, no se enseña en el colegio. Estos "machos" en potencia utilizan todo tipo de artimañas para meterse entre las piernas de las infantas. Las niñas obedecen porque así han visto que es en su casa, siguen el ejemplo de los mayores que al final piensan con el pene y todo se vuelve un círculo vicioso de nunca acabar.
La mitad de la población no sabe que los métodos anticonceptivos se entregan gratis por el MINSA, ya sea en el hospital o en la posta, por ahí debieran empezar las brillantes mentes del gobierno peruano. Luego es cuestión de educar a los padres, que también están (en su mayoría) máaas verdes...
Y eso que no te he contado de los 20 millones de embarazos no deseados de mujeres hechas y derech... bueno y medio torcidas, pero eso para otra ocasión. Si eres adolescente y estás leyendo esto... o haces que tu machete se ponga condón, o cierras las piernas pues hija, no me cagues más la patria.

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Este extra va especialmente para "el tropicólogo" (de los comentarios). Una vez más hay mal comprensión de lectura. Primero que nada, el 80% de "machos que se respetan" en este país exige a su pareja no usar condón porque no le gusta. Hay mujeres a quienes no les gusta tampoco, claro, pero es un porcentaje muy pequeño (no tengo la bibliografía pero leí al respecto para hacer una expo sobre control natal en la rotación de gineco cuando estaba de interna [o externa ve tú a saber] y las estadísticas del Hospital Cayetano Heredia no me han mentido nunca, ya?). 
El machismo es asqueroso, lamentablemente yo he escuchado con mis propias orejitas a varios pobladores del distrito de Independencia decir que su mujer no usa anticonceptivos porque él no lo permite, razón: porque así se asegura que no le ponga cuernos (mientras el muy descarado tiene otra familia entera en el distrito vecino). 
Así se vive en este país. En ningún momento además, mencioné algo sobre la sobre población, no no no. El problema principal aquí es que chiquillas de 13 años están teniendo hijos por doquier y no pueden ni mantenerse a ellas mismas (punto de "el tropicólogo" aceptado por este blog). Sobre población o no, gracias a la falta de razonamiento de pipilépticos y chuchi-locas, existen niños muriendo de hambre, de frío y hasta de pena déjame decirte, niños sin infancia porque tienen que pedir plata en los semáforos para poder mantener a los irresponsables de sus padres. 
PD: una amiga mía trabaja en el área de control de calidad de la fábrica que hace los condones repartidos por el MINSA. No vayas a pensar que los "prueba" ah? Jeje, pero si se encarga de manejar estadísticas y vainas por el estilo. La verdad contundente: los condones del MINSA son mejores que la mayoría de marcas (fácil no mejores que Durex, pero yo se que me entiendes).
PD2: esta ampliación ha sido hecha para aclarar ciertos puntos "malinterpretados". Ha sido escrita sin rencor ni nada por el estilo, que te quede eso bien claro.

martes, 14 de septiembre de 2010

chi.

No encuentro mi chi. He estado con unas crisis de ansiedad tremeeeeendas desde hace como 1 año y todo gracias al estúpido examen de ese estúpido país donde viven gringos y se juran la cagada nada más porque son potencia mundial.
Como era cuestión de semanas, es más de días... casi casi de horas para que llegue al colapso general, decidí meterme a clases de Yoga Kundalini en el Regatas (pooooof tengo carnet del Regatas!!!!). Hoy fui a mi segunda sesión y déjame decirte que si bien relaaaaaaaja, mi bendito chi no aparece por ningún lado.
Ni me he iluminado, ni me he teletransportado, ni escucho la voz de mi conciencia, ni nada. Salgo flotando del cuartito del yoga y me estrello con la realidad ni bien entro a la Costa Verde. Nada es pacífico como en el cuartito del yoga, afuera es un caos que te extrae hasta la última gota de espíritu que te queda; te meten el carro, te meten el cuerpo también porque hay cada baboso que cruza por donde le da la regalada gana pese a la multa que no se pone jamás porque nunca hay un tombo cerca cuando estas cosas suceden, está el taxista cochino que te "elogia" mientras acelera para no dar la cara porque al fin y al cabo es un cobarde con complejo de inferioridad, te entregan un billete falso y como eres "vivo" y chusco intentarás "hacerlo pasar" y así continuar con el círculo vicioso del dinero sin valor, entra Alan García al gobierno, hay gente que quiere votar por Humala, la familia te traiciona, a las doctoras les dicen señorita porque una mujer no puede ser profesional para la mente retorcida de los "machos" de este país... en fin, ya te di ejemplos hasta de sobra para que me entiendas bien porqué mi chi ha decidido escaparse y no dar la cara hasta que el mundo sea tal y como lo imaginó John Lennon.
Por lo pronto seguiré en busca de mi yo en las clases de Yoga Kundalini, por ahí debe andar flotando mi chi, ya lo encontraré y cuando sea mío ya va a ver no más ya va a ver te digo! Por haberme abandonado, habráse  visto!

viernes, 10 de septiembre de 2010

metropolitano rulea maaaaaal!!!

Si hay algo que me enorgullece de mi es que cuando cometo un error lo acepto. Hace unos meses escribí una entrada acerca del bendito Metropolitano y el caos que ha generado, más que nada en mi pobrecito Barranco, no saaaaabes los cráteres que hay que vadear a diario, el tráfico insoportable a cualquier hora del día, la polución que estás obligada a aspirar cada que sales a la calle, la cantidaaaaaaad de cobradores irrespetuosos que pasan a diario por la avenida y que hay que soportar. Es que no saaaaaaaaabes lo que es.
"Hablé" sin conocimiento de causa la verdad, es más, ahí mismo te digo que nunca me había subido al bus, todo lo que te conté fueron críticas que le escuché a mucha gente. Además andaba recooontra picona porque me han destruido toda la maravilla que es ese distrito, lo han manchado con choferes ineptos que se paran en la mitad de la pista y literal, esperan 3 minutos sin dejar pasar a nadie para hacer subir a un grupo de 10 personas que se demoran una eternidad porque están esperando a la amiga cojuda que se encerró en el baño para maquillarse. Esto me pasó hace unas semanas, yendo a Miraflores.
Pero cuando fui a Mistura debí tragarme toda la mala vibra y aceptar que fue un craso error criticar sin conocer. Eso no quita que siga asadasa por el despelote que existe en Barranco a causa del transporte Metropolitano, ah? Sigo quejándome de casi todo, pero del bus no, no más, nunca más.
Para llegar al Parque de la Exposición en el Centro de Lima, me demoré 40 minutos en carro y con Woods al volante o sea que imagínate no más el conglomerado vehicular! Mi flaco llegó después porque había estado trabajando. Y llegó en 20 minutos, contando que desde su casa tuvo que chapar micro cochino para llegar a la estación que le correspondía en la Vía Expresa. Veeeeinte minutos!
Cuando salimos de Mistura, evaluamos el riesgo-beneficio que sería comprar la tarjetita vs. caminar cuadras para chapar taxi que seguro nos iba a cobrar su agosto porque la gente chusca es así y se aprovecha de cualquier situación. Decidimos ir pues, en el Metropolitano del que tan mal me habían hablado hasta hacía 4 horas que mi flaco llegó alegando que era simplemente una maravilla.
La estación central es una especie de mall. Gente buenísima está esperando que lleguen novatos como nosotros para llevarlos de la manito al mismo bus y que no se lo vayan a perder. Nos sonríen, nos atienden, nos desean las buenas noches y que sueñen con los angelitos. El bus llega y hay colita para subir, pero no importa porque hay 3 puertas de acceso y adentro no huele a pan con huevo ni a cebollas. Huele a nuevecito, a limpio, lo está además, si te sientas mostro y si no hay mil manijas para que vayas colgado y no te vayas a ir de bruces contra el suelo en caso de una frenada brusca que jamás hay porque no hay que adelantar a nadie.
No te soplas al cobrador malhumorado porque su chamba apesta que te hace sonar moneditas en la oreja para que le pagues. No te lo soplas tampoco abriendo y cerrando la puerta, ni chillando la ruta, ni apestando.
Una voz femenina con acento español te avisa con cierta anticipación la próxima parada como para que no tengas que estar mirando y mirando cosa que no se te pase el paradero. Paradero no hay tampoco, hay estación con su respectiva bienvenida, sonrisa incluida.
Así si da gusto, sin baches, sin pisa pisaaaaa, sin que estés a punto de morir porque en cualquier momento te estrellas con otro incompetente que quiere ganarle un pasajero a la ruta 2. Eso si, llegar a mi casa fue medio feo porque gracias a las protestas de algunos vecinos barranquinos tontos, las obras de la estación frente al parque de la Municipalidad están atrasadísimas y tuve que ir hasta Independencia donde recién para el bus, sola y de noche y con tanto malandrín de por medio.
Aunque ya he estado en este tipo de situaciones, en las que he tenido que hacer una carrerita hasta mi casa con la cartera bien enredada sobre mi cuerpo por esos lares y a altas horas de la noche, me ha pasado cuando era un micro corriente y asesino que no paraba donde quería bajar porque, si bien era paradero, no había pasajeros potenciales y el micro de adelante le estaba ganando. O sea que tampoco es que me sentí deshauciada, pero si medio paranóica, que en estos casos nunca está de más.
Eso si, aún repudio a Castañeda por malograr mi distrito con su proyecto pro-campaña-presidencial-2011; y bueno fuera solamente Barranco, últimamente no puedes transitar por Lima sin llegar a la casa con migraña o muy mal humor porque el tráfico está simplemente IM-PO-SI-BLE.
Conclusión: el Metropolitano RULEA y Castañeda sigue (y muy probablemente seguirá) apestando.


aquí la chola de Sathya entrando a la estación central del Metropolitano.

jueves, 9 de septiembre de 2010

video de un "cliente" en Edo de Mistura.

Y tuve la mala suerte de filmar juuuuusto a los que menos se demoraron. La mayoría se demoraba más, parece como si la "cajera" les preguntara: seguuuuuuro???? eso es lo que quieeeeeres??? es tu respuesta finaaaal??? Te lo juro, era insoportable, sobre todo si tomas en cuenta que estos fueron los que menos se demoraban y había como 30 personas delante mío (cuando fui por segunda vez que la primera era una cola que ya parecía caracol). 

video

mistura.


Te cuento pues. Fui a Mistura, la feria gastronómica más grande de latino-américa y qué beeeeeeeesssssssstia, estoy rendida. Una delicia, eso si. Habrá quejas?... SI.
Para empezar un tráfico de mierda, ni hablar de ir en carro que un pata nos dio el alcance allá y feliz todo el llevó carro. Digamos que me llamó a eso de las 3 para que le entregue las entradas (que las tenía mi flaco, adentro, conmigo) y aparecieron en la puerta a eso de las 4. Pucha, yo a la 1 pm ya estaba ahí, con permiso del jefe (daddy) para no chambear en la tarde pese a no ser para venir a estudiar sino para ir a "gozar". La entrada una desgracia, gente que se te plantaba adelante y se quedaba pregunta y pregunta a los VIPs que dónde compraba entradas y que la puta madre.
Desde ya, arrancamos mal. Entramos y una barbaridad de gente vestida de anfitrión/a nos asedió con volantes y panfletos inútiles (para mi si), de todo nos dieron, una infinidad de escuelas de cocina que bien poco me importaban, una de computación colada por ahí, Nextel (que se está más terrible que nunca, hija), cosas que ni leí y ni medio mapa. Me dejaron entrar hasta donde arrancaba el asunto y ni medio mapa, puedes creer? 
Estando adentro y con cara de a dónde miércoles me han traído, sin saber ni por donde empezar ni cómo hacer, una amiga voló a los puestitos del Banco Continental a comprar millones de tickets para arrancar la incursión. Yo dije en fin, iré a donde me lleve la vida y caí en el Costa Nera 700, ticket en mano y presta para hacer una cola detrás de por lo menos 40 personas. Felizmente se me ocurrió dejar a uno de mis patas bien postrado en la cola y me acerqué a preguntar cómo es la cosa con lo del bendito ticket válido por 6 soles amiguita, pregunte sin compromiso. Ya ahí por las puras, cada plato era 20 lucas y al contado. Y nosotros con como 100 lucas en tickets de 6 lucas, válgame el cielo!
Decidimos que era indispensable el bendito mapa para lo que tuvimos que volver a la entrada. En un puesto minúsculo, arrinconado casi detrás de una pancarta gigante de yo que se quién o qué, te entregaban tu mapita. Ahora si, al ataque, pequeño problema que no nos podíamos encontrar en el mapa, no había crucesita de usted está aquí ni nada. Hacía hambre y a la entrada no más había una carretilla en forma de papa amarilla que te daba tu plato de papa sancochada con su choclo, su ají, su ocopa y su queso mas, el picantito en su punto... lo suficiente como para que me urja un vaso con agua. Agua había donde nadaban los patos porque después ve tu a saber cómo la conseguías que no la encontrabas ni en el baño.
Divisé un puesto de Coca Cola a todo dar con sus baldes con hielo y sus Coca Colitas bien heladitas que te provocaban horrible y sobre todo después de tanto ají... solamente que ahí no se vendían Coca Colas. Había que comprar un vaso de vidrio en el puestito de las gaseosas que olvídate que lo encontré rápido. Felizmente se me ocurrió recurrir a un helado de dioses en el puesto de Anelare, qué rico helado por mi mamacita!!! La dueña es la ex de un pata, un amor la mujer, ganó el año pasado en Mistura por su helado de rocoto, claro que yo comí uno que sonaba más apetitoso, algo con Sacha Inchi no se.
Igualito muerta de sed, volvimos al Costa Nera 700 y ya no había cola... de 40 personas, ahora eran como 60 y ni mierda, a buscar donde puedo gastar mis ticketsitos de 6 soles cada uno de una vez por todas.
Encontramos los 20 mil restaurantes que participaban en la feria con bastante esfuerzo, que según yo el mapita era un montón de figuritas geométricas de colores y punto, no entendía nada. Ya frente a la comida, comestible con ticketsitos de 6 lucas sobre todo, arrancamos la incursión culinaria. Y vaya "causa" de yuca con pulpo a la parrilla que me tocó probar! Digamos que la "causa" se trataba más bien de una especie de puré de yuca que acompañaba la delicia que era ese pulpo. Ya comenzaba a ponerme feliz por lo de barriga llena y corazón contento hasta que me estrellé con la cruda realidad que era el tumulto de gente que luchaba por un pedazo de pan ahí adentro.
Mira, mooooostro que hagan una feria con tanta variedad de comidas, mooooostro que los precios sean tan bajos que todo el mundo puede ir, moooooostro que sea tanto éxito pero hija, no sabes la tortura china que fue caminar entre tantas personas! Digo, a la próxima DEJEN DE VENDER ENTRADAS! Más días de feria y menos entradas por día porque había momentos en que las cosas se tornaban un poco violentas, las colas no cabían en un espacio tan reducido y el desorden a la hora de pedir!
Mira que yo amo la comida japonesa, ya? O sea aaaaamo la comida japonesa, los makis sobre todo y Edo estaba ahí haciéndome ojitos desde que llegué. Yo dije ah no! y corrí... y corrí y corrí y seguí corriendo hasta que encontré el final de la cola como a 4 puestos de donde pedías tu comida. Luego de 20 minutos de estar parada y haber avanzado medio metro desistí y ni mi barriga estuvo llena ni mi corazón contento. Comenzó el acabose.
Al lado en "El Grifo" la cola era eterna pero avanzaba rápido y yo muerta por un cheesecake de Toblerone que la verdad, el muss de Toblerone de Embarcadero del Regatas es 40 veces mejor, ah? Pero igual, de ahí mismo saqué mi plato de tallarín a la huancaína con su lomo y que para variar picaba lo justo para que necesite agua. Felizmente entre que mi flaco llegó y una amiga terminó de hacer la cola para pedir la comida encontré un puesto de gaseosas donde también vendían agua. Hacía raaaaato que estaba renegando porque no había agua en toda la feria, my bad.
De ahí todo fue mejorando excepto por una sorpresiva aunque bastante esperada resolana que me cagó un poco la tarde con ese calorcito que te achicharra y te quema la cara y no te deja ver pero que no alegra el día ni una pizca si no más bien te pone de pésimo humor, pero en un paraíso de comida, o sea que no estuvo taaaaan insoportable. Por supuesto que entre la causa de yuca con pulpo, los fideos a la huancaína, el tacu tacu a lo diego, el arroz con no se cuantos y el cheesecake de Turrón de Doña Pepa que me encontré por ahí hacía raaaaato que agradecía haber ido con licra y no con jean porque si no imagínate! Chau botón!
Ya, oooobvio que todo lo comimos parados porque olvídate de encontrar mesita a eso de las 3 de la tarde ah? Y después de dos horas no sabes lo que me dolían las piernas! Justo en ese momento pasó una mujer con el jean más al cuete que podía encontrar y taco aguja, qué es eeeeeesto!!!! pensé, a dónde he llegado a parar!!! Eeeen fin, ya comenzaba a haber espacio para más comida, ya se me comenzaban a antojar unos anticuchitos, ya iba aprovechando yo la feria a carta cabal... cuando noto que la tía Grimanesa no tenía ni medio corazón en la parrilla. Parece que se le habían acabado por el momento. Ah pero eso no es nada! Mi flaco llevaba haciendo cola donde Wong para probar ese cevichito que todo el mundo recomendaba... una hora no te miento y sale no se quién a decir que el ceviche se había acabado y que iban a cerrar. Y en un restaurante de culto, ave María purísima!!!
Felizmente mi flaco si alcanzó el ceviche porque si no la que se armaba! Encima que en Sonia se había acabado la huevera frita. Bueh, volvimos a lo de los restaurantes y descubrí porqué la cola de Edo había estado siendo tan excesiva. Claro que esta vez ya no era todo el Perú haciendo cola si no seríamos unos 10 gatos y veo la caja. Resulta que cada persona que llegaba a "la caja" (donde entregabas tu ticket de 6 a 12 lucas la porción) se quedaba miraaaaaando y preguntaaaaaaando acerca de cada plato. Y este roll que tiene ah? Y este otro? Aaaaaaa y puedo pedir los dos en un solo plato o vienen en platos diferentes? Y qué más hay ah? PUTA MADRE!!! Para eso hay un letreraso arriba del puestito para que vayas escogiendo!!! Y a medida que avanzas, pasito a pasito vas pensando qué pedir... o sea... tan difícil ni cagando pues! 
Filmé a un par de pánfilos haciendo preguntas realmente muy estúpidas que me ponían de péeeeesssssimo humor y más luego te los subo para que veas que por lo menos ésta vez, no exagero. Agradece Edo que no se te acabaron los rolls porque la que se iba a armar si llegaba yo adelante luego de tanta cola y para nada. Aaaaay de Edo!!! 
Ya para las 5 de la tarde Wong se había botado como caca y se había quitado y ya no había ceviche en lo absoluto. Hora de los pisco sours y yo empezando con las migrañas, entramos a Wong donde el vino es chileno y nos retiramos inmediatamente, no porque el vino sea de donde venga si no porque el espacio era mínimo y nadie te invitaba nada y solo veías cosas y comprabas botellas y avanzabas a paso de procesión del Señor de los Milagros, ni hablar. 
Todo el mundo se compró su no se qué sour en Huaringas a 12 lucas el vaso y con ticket y a mi ya me comenzaba a fastidiar la luz. Esperamos... un pata dijo algo de soy un picarón solté taaaaaal risa... que se me pasó la migraña alucina. Por esas horas, un baño se malogró y prohibieron la entrada de otro. Se acabó el agua en todas partes también. Ya la gente se iba aburriendo y se iba largando y mi barriga había crecido al punto de parecer de 8 meses. 
Ya era hora de ir a lo del "Rincón del Chocolate" que no era nada de otro mundo, una fuentecita pequeñísima de chocolate para que pongas tus fresas y pagando por supuesto, chocolates que encuentras en Plaza Vea y te cuestan un sol más no más... o sea nada interesante, nada provocador y una chocoteja de limón maaaaas fea...
La tía Grimanesa ya tenía anticuchos y la ciudad de Lima hacía cola. Preferí pasar por ahí otro día y en su puesto de siempre y pagar 4 lucas más que hacer una cola interminable para comer por gula. Y por gula mi flaco se compró una paella que no tenía sal, que no era taaaaan buena, que en fin, se dio el gusto por dárselo y ya. 
Para las 8 de la noche tenía calambres por todos lados, no sentía los pies, había marea alcalina por doquier, quería un suspiro a la limeña pero no me entraba ni un sorbo de agua y todo lo que quería era llegar a mi casa y tumbarme en mi cama. Eso fue exactamente lo que hice luego de una excursión en Metropolitano que ya te cuento otro día que se me cierran los ojos y necesito hacer digestión urgente. 
Si tienes entrada aquí un pequeño resúmen:
  • llega antes de las 12 para atacar los restaurantes de culto antes de que se acabe la comida.
  • no compres chela ni gaseosa, en lo posible toma el mínimo de agua porque un sorbo de chela es un plato menos.
  • separa tu mesa para la hora del almuerzo (deja a un pata de wachimán).
  • para ir a Edo: 5 pm es la voz.
  • para dulces anda a Anelare, Maga, Charlotte, El Grifo y Doña Sazón (cabe recalcar que éste último, dirigido por la incomparable Teresa Izquierdo tiene los mejores picarones del Perú, y a las 7 de la noche la misma Tía Tere está ahí todavía, dirigiendo la cocina).
  • ni te ilusiones por el Rincón del Chocolate que para eso tienes Plaza Vea.
  • NO entres a Wong (supermercado).
  • si no soportas las multitudes, abstente de asistir a la feria porque terminarás empujando a alguien a la laguna de los patos (casi casi, jeje).
Y disfruta la buena comida peruana! Es todo lo que hay para disfrutar en esta vida! (y en esta feria, dicho sea de paso que un día de relax, NO es).

lunes, 6 de septiembre de 2010

y ni me digas que debería estar acostumbrada.





Ya había escrito una entrada hoy pero fraaaaaaaaaa... no sabía que después tendría aventuras que contar. Más que aventura fue una visita a la decadencia peruana y para colmo con el típico cholo mañoso asqueroso mecha-corta taxista estúpido que se metió en el embrollo.
Para variar me había empezado a doler la cabeza. Tengo 3 días de migraña y no para, ha llegado para quedarse y yo a querer morirme. No sabes el dolor y las náuseas, horriiiiible!!! Pobre yo. 
Y bueno, hoy hay cena en la casa, daddy invitó no se a qué amigo y la chica está cocina y cocina para el gran evento, por eso fue que cuando le pedí que por favor fuera a la farmacia a comprarme un par de pastillas me mando un poco al diablo y a gritos. Se entiende, las comidas nocturnas la estresan mal a la pobre, también que es más perfeccionista y bueh, no me molesto ni nada, total, era un anuncio de migraña, no dolor sentado ... no todavía por lo menos.
Fui a la farmacia "del barrio" y puedes creer que no tenían Gravol? Ni en pastillas ni en nada, la mierda, tuve que chapar mi micro e ir a Huaylas para buscar una farmacia como dios manda. No es problema porque felizmente a la hora que salí no había mucho tráfico, los micros vacíos y una llega en menos de 5 minutos, o sea... 
Ya pues, llegué, compré, tomé, crucé la pista a esperar el micro de vuelta paradita en el PARADERO que para eso está, no como otros que paran el micro a la mitad de la pista y el micro como que se queda atravesado entre el carril de la derecha y el de la izquierda y al final nadie puede pasar. Y es que válgame el cielo que pasa a di-a-rio.
En este caso los micros venían por allá al fondo, en la otra cuadra pegaditos a la derecha, educaditos y en fila y había que esperar a que la reta fila de taxis que se ESTACIONAN en el paradero se mueva al cambiar la luz del semáforo a verde para que los micros lleguen a su destino, o sea al paradero, o sea a mi. 
El taxi de más adelante era de esos que te llevan hasta la Av. Tacna por 2 o 5 lucas no se porque nunca me he atrevido a subir a uno de esos, lo supe por el letrero que mostraba el chofer en la mano izquierda, agitándolo fuera de la ventana. Cambió la luz y yo dije ya, ahora si es cosa de segundos para treparme al micro y llegar a mi casa. Tu crees????
El malparido chofer de taxi lleva todo vía expresa tacna wilsoooon se quedó bien plantado donde estaba, obstruyendo por completo el carril derecho y con todo el tráfico de las 6 de la tarde estancado detrás. Ahí se quedó, sin moverse medio milímetro, motor apagado y todo, conté y faltaba llenar un asiento, UN pasajero. El pasajero que "faltaba" no apareció nunca y el semáforo cambió la luz a verde y el micro que se supone me llevaría a casa seguía estancado en su fila india a una cuadra de distancia. Te juro que abrí los ojos de eeeeste tamaño de lo sorprendida e INDIGNADA que estuve, ni un tombo cerca para acusarlo, ni hablar de sacar cámara para lo de la denuncia, así sea del celular que en esa zona te quitan hasta los zapatos, pura bocina no más, ruido que ensordecía pero que no solucionaba el problema. Que no lo solucionaría tampoco. No se si decir que fue felizmente o qué cosa, pero el chofer del micro en el que me tocaba regresar metió el carro y se pasó al carril izquierdo, cerrándole el paso (bruscamente de toooodas maneras) al carro que venía detrás. 
Pero en fin, ya no importa, finalmente llegó al paradero... o bueno, frente al paradero, al carril izquierdo donde paró secamente para recibir a sus pasajeros. En ese instante, gracias al cielo, el semáforo cambió a rojo nuevamente y pude subir tranquila a la mitad de la pista sin sentirme como un chusco más que le entorpece la vida a medio mundo en este país. 
Llegando a casa, bajo del micro una cuadra antes de la esquina por donde tengo que cruzar la pista y arranco a caminar despreocupada, no me pueden robar nada porque llevé lo justo para el micro y las pastillas que ya me tomé y todo lo que quiero es llegar a mi casa. Justo en ese momento, un papanatas pusilánime mequetrefe pinga-loca cholo horrible horrible como en tu vida has visto pasa en su taxi y me manda un beso con su respectiva frase calentona. Ay cómo no tuve un cigarro encendido en ese momento para aventárselo dentro del auto. O mi navaja suiza que hace tiempo que no la veo dicho sea de paso, para rayarle el carro a medida que pasa (algún día hice eso con un taxista asqueroso frente a la universidad). Me limite a mostrarle "el dedo" con cara de asco y tu jamás podrías acercarte a mi sin causarme repulsión y ya. Te juro, la próxima vez que me ocurra algo parecido le apago el cigarro en la cara por la sarita! 
Y si tu eres un taxista imbécil que hace ese tipo de cochinadas porque así eres de maleducado y miserable y de casualidad caíste en mi blog... grábate bien mi cara porque al siguiente mañoso lo quemo. He dicho.

te odio clima.

Pero ya pues clima, decídete! Aj, me levanto con un frío de mierda que me encanta, me abrigo bien porque también me encanta y salgo a la clínica. Hacia medio día sale "el gringo" y a la mierda porque yo estoy con botas y cafarena y me asfixio y me da migraña.
Tanto he esperado el invierno para tener con las justas... 10 días de frío total fácil, todos los demás días, en algún momento ha hecho su aparición el sol para achicharrarme la cara y la cabeza como si quisiera verme morir de frustración el muy hijo de puta.
Yo solo quiero poder abrigarme y disfrutar del día gris, sin tener que usar lentes de sol ni andar calateándome en la oficina para soportar. Qué te cuesta clima, qué te cuesta! O sale el sol todo el día y ya no me jode más tarde con "sorpresas" desagradables o NO sale. Así de simple quiero que sea!
No te parece fatal? Encima hay gente que se emociona porque el sol sale y ni siquiera es que salga del todo, sale a molestar, así medio que no quiere la cosa, aparece por ahí brillando pero sin que se le vea, o sea tenemos día gris con brillo solar que lo único que me provoca es una migraña de padre y señor mío. Calor además.
Qué jodido eres sol, cómo te odio! Creo que voy a tener que mudarme a Londres o algo así para poder soportar el resto de mi vida porque cada vez que esa estrella del demonio se aparece todo lo que logra en mi es hacerme rabiar.

domingo, 5 de septiembre de 2010

el horario podrido de Lima.

El viernes hubo "apagón" de celulares en Lima y ni bien salió la noticia todo se convirtió en caos. El Perú en pleno se quejó por todas partes de que cómo es posible que hagan esto un viernes y encima hacia la madrugada por dios!!! Yo ni me di cuenta, a las 12 estaba luchando por mi sueño (si supieras el insomnio que tuve y lo horrible que me desperté el sábado) bien abrigada en mi cama porque hacía un frío de monos y me daba flojera levantarme a traer otra colcha (ya le caerá su queja al clima después).
Lo que si me sorprendió fue la cantidaaaaad de comentarios en las publicaciones de la noticia (avisando con 2 o 3 días de anticipación, no me acuerdo), todos negativos por supuesto porque era viernes! O sea, T.G.I Friday, manyas? O sea nooooooo le puedes hacer eso a la gentita de Lima pues, o sea, ya pues, no?
Bueno, yo todavía me acuerdo de la época en la que no existía dicho aparato que ahora nos tiene a todos esclavizados de la peor manera. Me acuerdo que era bien simple el asunto, salías de tu jato y si no te llamaban a la hora a la que supuestamente estarías ahí, piña, ya no era tu problema. Los planes los hacías con anticipación y eran menos cosas las que podían arrancharte en la cartera si te asaltaban en el camino. 
Si tenías que llamar a alguien en la calle, teléfono público, si necesitabas hablar con alguien pero tenías que salir yo qué se a donde, dejabas el número a donde te podían llamar. 
Las cosas eran más simples definitivamente, ahora es una vaina cuando no le contestas el celular a daddy o al marido porque te levantan lo de doooonde mierda estabas y porqué no me contestaste??? Qué a caso te pesa la mano para coger el celular y decir aló?. Aj, me pasa todo el tiempo y es horrible. Por otro lado, es una maravilla eso de no tener que levantarte de tu cama para contestar el teléfono, ni tener que esperar el momento preciso para hacer una llamada porque puede que no encuentres a quien estás buscando donde lo estás buscando. 
Pero también es un contra tremendo cuando no te contesta tu novio, por ejemplo porque yo qué se... está en el cine, lo puso en silencio, está en una reunión, dando examen, ve tú a saber y te entra la preocupación de "y si le pasó algo?". Nuevamente un mundo de absolutamente nada. 
Eeeeen fin. El problema este viernes fue el de cómo hago ahora para comunicarme todas esas horas que voy a estar fuera y juergueando!!! Oh no! Y es que qué péeeeessssima costumbre la de los peruanos de salir a juerguear a las mil de la madrugada! 
Una cosa es que te quedes en una juerga hasta las mil de la madrugada y otra completamente diferente es que te sientes en tu jato a ver tele, mientras te da sueño y flojera para que reciéeeeen a las 12 de la noche salgas a encontrarte con tus patas. Pucha, sal un poco más tempranoooo!!! Cuál es la diferencia entre salir a las 10 de la noche y salir a la 1 de la mañana? MENOS HORAS DE SUEÑO, tarado!
Vivo con migraña. El sueño es importantísimo para mi, no sabes; y realmente cada día una tiene que salir más tarde porque si se te ocurre salir a tomar unos tragos a las 9 de la noche, para empezar que el bar está cerrado, y el resto de los amigos siguen "haciendo tiempo" en sus casas para salir, a la hora que yo pienso regresar para echarme una pestañita hasta el día siguiente. 
No entiendo! Qué te cuestaaaaaaaaa salir más temprano!!! Porqué los conciertos por ejemplo empiezan siempre tan tarde ah? Tipo 10 u 11? A caso se va a poner más oscuro mientras más tarde sea? Noooo, al contrario, las wevadas empiezan tan tarde que cuando sales de tu casa ya está empezando a amanecer! 
Yo quiero poder salir un sábado en la noche tipo a las 8:30, reunirme con los patas a las 9, chupar, reír, bailar, lo que quieras hasta las 2 de la mañana y regresar a mi casa a dormir. Dormiiiir. Pero si salgo a las 9 de la noche, encuentro el lugar vacío, me mosqueo sola hasta eso de la 1:30 y cuando salgo a las 2, probablemente me choque con toda la gente que conozco tratando de entrar al sitio atiborrado de limeños juergueros que son nice porque llegan tarde y se van temprano... temprano en la mañana, quiero decir. Aj, los odio! Me cagan por completo el ciclo circadiano.


jueves, 2 de septiembre de 2010

creyentes vs. los que moriremos castigados por diosito-todo-amor.


Viste lo del último libro que ha sacado Stephen Hawking? Ya empezaron los pleitos entre la gente pensante y la gente de "fe".
Me imagino que si sabes de quién te estoy hablando no? Igual te dejé el link de wikipedia cosa que te vas ilustrando acerca de una de las mentes más brillantes de la era contemporánea. Este científico ha tratado durante más de 30 años, explicar la existencia del universo y la vida partiendo de las leyes de la física recitadas por Isaac Newton allá por la época del Rey Pepino, y vamos que lo está logrando.
El señor Hawking intenta ahora demostrar que no existe un dios creador, que existen otras posibilidades más terrenales, más lógicas, más como yo digamos. Es que bueno, está bien que las civilizaciones antiguas hayan tenido que recurrir a un ser omnipotente para sentirse protegidos de todo lo que no entendían, pero ahora que las cosas se van aclarando, cada vez se necesita menos esa mentalidad ciega, que le pone nombres a lo inexplicable y que a una la limita horrible porque acepto que alguna vez fui parte del rebaño y no sabes lo que me estresaban "los malos pensamientos".
En este blog se respetan todas las religiones, ah? O sea que de ahí no digas que me vengo a burlar en TU cara de TU dios, pero si puedo decir que no existe como tu puedes asegurar que si que si y que siiiii, te lo juro por diosiiiiito!!! Lo que jode de este asunto es que hay que ver las respuestas que ha recibido este pobre hombre en su silla de ruedas:
- no sabe de lo que habla (si, de hecho bien poco sabe)
- dios lo castigó en una silla de ruedas por no creer
- niega a dios por el rencor que le tiene por haberlo dejado postrado
- dios si existe y que no me digan lo contrario
- que dios te bendiga
... en fin, creí que vivía en una época en la que se podía argumentar lo que chuuuuuucha te diera la gana, que no? Al final de cuentas nadie me puede obligar a creer en un creador que es igualito a nosotros y que vive en el cielo (léase: estratósfera).
Mira, la wevada es bien simple, si creer en dios te hace feliz, pues cree en dios quién te impide, pero no estés acusando a nadie de hereje pues hijo, nada de que dios te va a castigar porque piensas que no existe o que te arrepientas de tanta blasfemia porque tu fin está cerca.
Lo que más jode de la gente creyente, es que no acepta que exista gente no creyente. A estas alturas de la evolución que venga alguien y te responda que la Teoría de la Evolución es nada más que eso, una TEORIA es simplemente la cojudez más grande que uno pueda leer en internet.
Ahora nada más falta que vengan a decirme que somos los únicos seres vivos en todo el universo... y ni te rías que hay gente que lo jura y rejura y se muere pensando que es así. También pues, jamás verás a la iglesia católica aceptando que existe vida en otros planetas porque les desbarata íntegra su historia de que dios nos hizo a su imagen y semejanza; y mientras la iglesia les diga a sus seguidores que la cosa es así, sus seguidores seguirán insultando a los que pensamos con libertad y amenazándonos con plagas e infiernos que nos echará encima el dios que tanto ama a sus hijitos los terrícolas.
Además, ellos mismos se contradicen, dios te ama! dios ama! dios es amooooor!!! y después a tu mamá le da un infarto cardíaco y fue porque dios así lo quiso, porque dios nos ama y nos pone pruebas como la de ver a tu mami postrada en una cama por el resto de su vida, con un tubo incrustado en la garganta para que pueda respirar. Cosa buena que pasa: gracias a dios! Cosa mala que pasa: hágase la voluntad de dios!
Pero qué manía de la gente de negar todo! De limitar sus conocimientos! De no querer aprender más!!! O sea, yo no te digo que no exista dios, puede que si o me ves con cara de medium que conversa con espíritus? Solo que estoy segura que dios no creó la Tierra, tan segura como que la Tierra no es el único planeta con vida en el universo, tan segura de que si dios existe, no es ni macho que se respeta, ni barbón, ni tan hijo de puta que deja que países enteros mueran por infecciones relacionadas con el VIH.
Ya pues iglesia, deja de enseñar a tu rebaño de oveeeeejas a cerrarle los ojos al maravilloso mundo de las explicaciones científicas. Y sobre todo deja de jodernos la madre con el asunto de que los agnósticos moriremos por puro castigo de dios, que si me muero joven es por tanto cigarro que fumo oye, y créeme que ningún diosito ni ningún diablito me obligó a iniciar este vicio tan rico pero tan letal.