martes, 15 de febrero de 2011

valentains dei.

No quería decir nada acerca de San Valentín, pero pucha, después de lo de ayer medio que me han obligado. Salí de mi casa tipo 5 de la tarde para ir a una cita que tenía con mi doctor a las 5 y media y vaya desbarajuste que había por las calles de Lima.
Tenía que pasar por el puente de la Bajada Balta y ahí fue que me quesié horrible... Parque del Amor. Maldito sea el Parque del Amor, con esa "escultura" tan horrorosa que hay en el medio de una pareja terrible besándose echados sobre el soporte, un aaaasco el lugar, con una vista muy linda eso si porque está en pleno malecón. Pero pucha, desde que fue creado todo tipo de novios han pasado por ahí para tomarse fotos en el ocaso o qué se yo mientras los invitados esperan como cojudos hasta que lleguen a la recepción, en su mayoría novias feas por supuesto, con los vestidos más espantosos y los peinados más odiosos que he visto jamás.
Veeeeeinte minutos me he demorado en pasar por ahí, veeeeeeeinte minutos! Todo porque medio Lima quería ir al bendito Parque del Amor a "celebrar" San Valentín, aj, porque o sea, 14 de Febrero y tienes que estar apachurradísimo a tu flaca o flaco, es una necesidad! Como si no estuvieran juntos todos los demás días del año. Al final el tráfico no era por carros, era por gente, millooooones de personas hacinadas en el parquesucho ese, no había espacio ni para respirar porque los veías a todos recoooontra pegados, imagínate no más lo que sería la cantidad de novios un poco más tarde, de hecho que sus fotos salieron con gente de más, harto photobomb debe haber habido.
Pero porquéeeeeeeee... y la gente que se metía frente a tu carro para cruzar y llegar a tan ansiado lugar en el mundo, niños con globos que los papás arrastraban de una mano, los pobres ya ni tocaban el piso, todo por correr, por llegar al parque, que no les gane la puesta de sol.
Y llegando a mi casa otro lío, habían hecho concierto en el parque de Barranco, milloooones de personas hacinadas ahí también, sin poder respirar seguramente, harto carterista debe haber habido, harto pirañita, pero qué cosa querer celebrar días en lugares públicos con una multitud que lo ahoga a uno de tan solo verla. Guaj, sí que los odié a todos ayer, rosas en las manos de todas las chicas con su flaco acogotándolas mientras caminaban por la calle, parejas rompiendo la regla número 1 de la decencia en las calles: darse un beso mientras caminan (wácalas), gente incomodando a los demás pasajeros de la combi por cargar con arreglos florales gigantes y feos, en fin, mil cosas más. Solo te digo una cosa: día de la amistad my ass.

lunes, 14 de febrero de 2011

ay pero que antipáticos!

Puta madre! Abrí mi msn hoy y de pronto había 9 mensajes en mi bandeja de entrada. Dije chuuuuucha que bien! La gente se acuerda de mi yay! Sácate que eran 9 mails de un solo pata y todos decían fwd. Si bien no toooodos eran cadenas estúpidas de internet, había hasta noticias internacionales! O sea papá lindo, si quiero llenarme la bandeja con noticias me suscribo al Comercio pues no?
Aaaagh, cómo odio las cadenas de internet maldición! Y cómo es posible que haya gente que las mantenga circulando, cómo es posssssible!!! Estás bien tranquila en tu jato esperando un mail de alguien importante y cuando entras a ver toda ilusionada dice lo siguiente:
NO LEAS ESTO! Hace 520 años una mujer fue asesinada en el poto del mundo. Si no envías este mensaje a 2438543584329327 personas, esta noche aparecerá en tu casa y te jalará las patas, se te romperá un espejo y tendrás 7 años de mala suerte. Además te volverás loca y matarás a tu mamá a tu papá a tus hermanos al perro y al pollo y encima te saldrá una verruga en la cara. NO es broma, es una maldición, hazlo por favor!
Muy parecido a los comentarios del facebook de las páginas que sigues, creo que a mi me llegó uno también que decía una wevada parecida, empezando claro con lo de "no leas esto", justo como para que te pique el bichito y empieces a leer. En qué momento a alguien se le habrá ocurrido hacer esto, no se, fácil desde que se estrenó "El Aro", el hecho es que no puedo imaginar quién puede ser tan imbéeeecil de seguir mandando cadenas de internet a estas alturas de la vida.
Entiendo si tienes 5 años y le tienes miedo al cuco, lo que es yo, no tengo patas de 5 años que me envíen mails. Aj y lo peor es que te ilusionas pensando que alguien te ha mandado un mail. Deberían multarlos, te lo juro.

sábado, 12 de febrero de 2011

candy... uuuuuuuuuu!!!



De hecho que te acuerdas de Candy, así que no me vengas con que no sabes de qué te estoy hablando. Lo que es yo, he visto la serie completa como 4 veces, odiando a los animes, las voces, las exclamaciones, muerta por Terry, pero enough es enough. O sea, en el momento que se me ocurrió ver de nuevo la parte del final porque jamás pasaba de la parte del Colegio San Pablo porque después de eso todo era más deprimente... me encontré con Candy enfermera. 
Y Candy enfermera es básicamente Candy tomando temperaturas y poniéndole paños de agua en la frente a medio mundo. Digamos que era la época de la 1ra guerra mundial... a caso eso era todo lo que hacía la enfermera? Había enfermos por montones y todos tenían fiebre: la chibola con cardiopatía congénita se alteraba y hacía fiebre, a la tía-abuela le subía la presión y hacía fiebre, que el señor no se cuantitos tuvo un infarto y hace fiebre. O sea, no hay enfermo sin fiebre!!!
Creo que era por el hecho de no tener un medical consultant a la mano, tampoco te digo que sea alguien como el que hace los episodios de House, pero si alguien con un poco más de criterio para no estar echando agüita a la frente cada vez que alguien se cortaba con un cuchillo mientras pelaba las papas, o se raspaba la rodilla jugando a las escondidas. 
Por lo menos a mi jamás me ha pasado, son muy contadas las veces que tuve fiebre en mi vida y claro que para eso estaba el paracetamol en jarabe y en pastilla y con sabor a fresa, pero no deliraba de fiebre por subirme a un árbol con una enfermedad de fondo como la hemofilia, no se si me entiendes. 
Eeeen fin, eso me pasa por andar viendo dibujitos animados hechos por japoneses con una imaginación muy poco florida que repiten la música y los gestos en todos los episodios. Ahora que Terry ya es un tema muy aparte, je... si o no?

viernes, 4 de febrero de 2011

bulla.

O sea que te crees un bacán... porque no me digas que no te ha pasado que has estado tranquilito en tu carro, todo un santo, sin hablar por celular ni nada cuando de la nada aparece Soyus al costado y quiere pasar porque anda apurado ve tu a saber y HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONK!!! directo al martillo, yunque y estribo.
Ya es suficiente que esta... gente... se crea dueña de la avenida/carretera como para que encima te revienten la oreja a punta de bocinas de avión. O sea porque eres más grandaso tienes derecho a una bocina más potente? Eso va a hacer que el tráfico mágicamente fluya más? O hará que le crezcan alas al vehículo? Nooooo.
Y lo mismo pasa con camiones y hasta algunas camionetas. Bueno fuera que te pase con los interprovinciales no más, pero nooooo... HOOOOOOOOOOOOOOONK!!!
Hoy no más me pasó. Aparte del tráfico de mieeeeercoles de la Javier Prado, de la tomba que no sabía por dónde empezaba el embotellamiento y paraba los carros donde le daba la gana, aparte del monóxido de carbono que me vi obligada a aspirar porque el conductor de adelante es un desadaptado social y no ha oído hablar del calentamiento global ni nada de eso... el interprovincial que casi nos arrolla a todos... HOOOOOOOOOOOONK!!! ... porque está apurado HOOOOOOOOOOONK!!! ... porque soy más grande y tengo derecho... HOOOOOOOOONK!!! O sea que tu eres un bacán... porque haces bulla con tu moto...
Y aquí un video que lo resume todo:



ENJOY!

miércoles, 26 de enero de 2011

mujeres - policía.



Te has dado cuenta de cómo en las series policiales de AXN siempre, pero SIEMPRE uno de los protagonistas es mujer? El jefe siempre es hombre y usualmente negro, porque TIENE que haber un negro en cada serie. Si no pones un negro te tasan de patán, malagracia, todos somos iguales y bla bla bla, ahora seguro que me vas a decir que la discriminativa soy yo, que me parezco a Magaly Solier o ve tú a saber; me importa un cuerno.
Además, esto se trata de las mujeres y sus armas. Una buena detective debe usar traje sastre pero bien fit, como para que se le resalten las curvas, porque te digo que gordas en la tele, no hay, en cambio gordos por doquier, pero ese ya es otro tema. 
La tola tiene que estar bien ajustada al cinto, lista para ser desenvuelta en el momento preciso y someter al más bullie de los villanos. Usan el pelo bien planchado (no se quién tiene tiempo para peinarse sola, yo con las justas  tengo tiempo para ponerme el calzón antes de salir de mi casa) o bien ondulado, pero puesto donde debe estar, eso si. Y si no es taco aguja entonces es taco tipo trapecio, así corren, detrás de su partner que viste terno y puede perseguir una moto y taclear al sospechoso de una. Y el maquillaje... cómo te explico! 
Creo que ya me entiendes, si bien es divertido verlas, no se puede evitar el cliché donde todas las detectives son jóvenes y preciosas, no salen de su casa sin tacos o sin haberse pasado la plancha (o el ondulador) o sin el maquillaje y los hombres no son siempre bonitos, ni curvilíneos, corren rápido si, pero ellos usan zapatos Versache SIN taco. Claro, siempre está la excepción y Fringe es uno de ellos, excepto por lo del cuerpazo y el traje sastre recontra fit.






... para que veas que no exagero.