sábado, 7 de septiembre de 2013

expectation vs. reality.

Sin intención de ser antipatriota... QUE MIERDA ESTOY VIENDO!?!?!?
De arranque no más tanta alharaca por el partido Perú - Uruguay ya me tenía un poco avergonzada. Y es que a veces la mediocridad de este país no tiene límites; para eso si son buenos, para vivir pisando huevos carajo.
Siempre es la misma chola: va a haber partido y al país entero le da amnesia. Se arma una hinchada que ni en la Champions y una expectativa... como si la Jossy Diez Canseco hubiese predicho una victoria inminente.
Ya broder, está bien, pensar positivo le cae bien a todo el mundo, tampoco lo tomes a mal, pero hombre, andar anunciándole al mundo que Perú fiiiiiijo va a ganar el partido solo por el sincero deseo de todos los peruanos? Así con la soberbia a flor de boca? La seguridad de un puñado confirma un triunfo? SE LA LLEVA FAAAAAACIL...

Desde ayer yo ya andaba medio enterrando la cabeza en la arena, después de cruzarme con esta noticia:



Un montón de energúmenos horrorosos irrespetuosos y maleducados creyó adecuado ir al hotel para abuchear a los jugadores de Uruguay. WTFFF!!! Dónde se ha visto!!!! Qué ordinarios estos anormales, hija, pero quéeee feeeeeeoooooo....
Ahí no más te juro que buscaba la manera de cómo hacerle conocer al mundo que no todos en el Perú somos unos lelos. Porque cosas como esta son las que hacen que cuando llegas a un país ya te miran con sospecha y te tratan de lejitos, como chusma. 

Empezó el partido y la laxitud era innegable, la mediocridad hacía su ingreso en el primer gol evidente perdido porque parió la puerca o ve tu a saber; un penal.... no es naaaaada, por lo menos nadie se trompeó... ya andaban en déficit pero el primer tiempo no podía terminar sin una buena embarrada criolla: quién dijo yooooo!!!! YOTUN. El cagón de Yotún tuvo que hacerse el macho-que-se-respeta y tuvo que ganarse una roja para poder putamadrear al árbitro sin nada más qué perder. 
Aquí no hay nada de que el DT y que Vargas es un deficiente, ni que el árbitro es uno hijo de la gran puta, ni que el profe se la come, ok??? Esto se trata de educación, de jugar limpio y sin humos en la cabeza, nada de que se la lleva faaaacil, nada de levantar peleas, de hacerse las niñas y tirarse al piso a ver si les liga (esto va para los tres!!! Perú - Uruguay - árbitro CTM!!!). Así no juega Perú, no el Perú que yo quiero. 

Ahora no me malinterpretes, sigo queriendo que gane Perú, es MI Perú, pero me revienta la mediocridad y la seguridad pretenciosa de estas gentes, hombre, dónde está la decencia por dioooosssss!!! 

Perú metió un golaaaaaaaaso, claro que lo grité y me alegré y todo, no soy insensible tampoco, pero pucha, que no vaya a ser que por un gol se tape todo el embarre del primer tiempo y salgan de la cancha sin un tas tas en el poto que bien merecido se lo tienen.
Todos menos superman que en esta sátira es el único que se salva. 


Raúl Fernandez. 





lunes, 12 de agosto de 2013

"diversión" en las calles.

La noticia del día:


y para varias todos los medios le han dado la mayor importancia a una pobre mujer incapaz de chupar con mesura. 
Mejor yo te cuento otra historia. No tengo fotos eso si, pero usa tu imaginación pues hijo, ni que fuera paparazzi farandulero (sobran). 
Hace unos días tuve clase en Miraflores, pero llegué asadaaaaasa porque me tocó un taxista de lo más imbécil, que fue por donde le dio la gana, me hizo perder 20 preciosos minutos de mi vida y encima tiró un par de bolsas cochinas de chups a la calle con el carro en movimiento. No una, dos. Ajjjjjj. 
Así que llegué y me senté afuera del edificio para calmarme un ratito y no entrar a matar a medio mundo. Había dos mujeres... no chicas, mujeres, las dos pelopintado, las dos con voz de haber fumado toda una vida, las dos vestidas casi de mocosas, las dos hablando a gritos, las dos en inglés (que aunque masticado, bastante comprensible) y un patita, que supongo que era el que no entendía español. Era un hombrecito gordinflón, poca cosa, poca pinta de gringo también calculé que europeo pero de otro idioma distinto al español. 
Al rato sale otro, uno alto ahora, con pinta de hobo, barbón, mayor también, con sus canas y todo, hablando inglés, este si hablando bien. 
Las mujeres subieron el volumen de la voz y parecía que the party was on! ahí no más, en plena vereda al lado de mi edificio. Parece que habían estado esperando al más alto porque apenas salió se levantaron y pasaron frente a mi. Ahí fue que los vi a todos y les asigné las voces, ahí también me di cuenta de la bombasa de las dos... señoras y de su edad. Caminaban con sus latas de chela a las 4 de la tarde, falsas en todo sentido y queriendo encadenar su juventud a la ropa que tenían puesta. Disgusting
Igual yo no juzgo, parecía que la estaban pasando bien que al final es lo que importa no? Así se les saliera medio ass por encima del pantalón. 
Eeeeen fin. Ya los cuatro se estaban yendo, a carcajadas siempre, cuando una de las mujeres, la más alta, la que más gritaba y que además tenía la lata de chela en la mano empezó a acercarse al alto mientras caminaba. Empezó a acercarle la cara, lo agarró del cuello, la cara cada vez más cerca y así caminando le dio un beso. 
Yo dije ah ya, estaban, ok, pero noooooo. La más enana gritó que no, que algo de su hermano y que había vivido con el. El pata se alejó al toque y sonrió con cara de wevón y con los dientes amarillísimos. El hombrecito gordinflón se llevó al más grande a un lado y le empezó a hablar, la atrevida se sentó en el muro como si nada hubiese pasado y siguió chupando su chela. 
Después de un rataso, donde la más alta siguió hablando a gritos y en voz de haber fumado toda una vida, se fueron los 4, ya sin acercamientos ni chapes. 
Curiosa la historia no? Estos también armaron un escándalo etílico en la calle, uno entretenido, claro, feliz además, pero me parece más interesante que la muchacha esta que te apuesto que un par de semanas más y aparece en "El valor de la verdad". 


Bye bye!

domingo, 21 de julio de 2013

noche.

Rutina nocturna:

7:00 pm... me aburro y veo una película.

8:00 pm... hace rato que ya no veo la película porque 20 personas me han interrumpido a lo largo de la hora que pasó.

9:00 pm... me cago de sueño pero quiero terminar de ver la película a como de lugar.

11:00 pm... como me interrumpieron más recién termino de verla. me acuesto.

11:10 pm... quiero ver otra película pero mañana después ya no la hago entonces mejor me duermo.

11:30 pm... señor sueño se fue de paseo.

12:00 am... señor cerebro tiene las ideas más brillantes y este es el momento de comunicármelas.

2:00 am... la lluvia de ideas ha terminado. señor sueño se la pegó y no regresa, god damn it!

3:00 am... señor sueño regresa tambaleándose, entre que quiere seguirla y no. se queda.

7:00 am... despertador. señor sueño está resaqueado y se niega a retirarse. geez. 

El resto del día = yo cranky y jurando dormir a una hora prudente.


viernes, 21 de junio de 2013

beauty.

Publicaron este video en Facebook hoy:


Supongo que el objetivo era el chiste de ver gente cayéndose porque broder, te caaaaagas de risa cuando alguien se cae, o sea primero lo ves y luego...


... no se si me entiendes??? Es más hace unos años, cuando mi perro era perrito y no caballo (tenía un Cocker) se había echado en la cama a dormir mientras yo veía tele, de pronto empezó a soñar que rodaba en la pradera supongo yo porque rodó y rodó y lo último que vi fueron sus patitas desapareciendo en el vacío. Me reí 3 días y me dolió de alma porque lo que estaba comiendo salió disparado por mi nariz y toda la cosa, fue horrible no sabes.
Bueno, estamos todos de acuerdo en que ver personas (o gatos o perros o lo que sea) cayéndose es gracioso, no??? Pero mira bien el video. Fácil para ti hay flacas ricas y tendencias absurdas, porque en serio... 

 

... ok???... pero además está esto:



Explícame como mieeeeercoles no se van a caer esos pobres despojos si tienen para sostenerse este par de palitos de chifa???? O sea en serio... en qué momento esto:


dejó de ser interesante y bonito y se convirtió en esto:


O sea... de pronto para ser hermoso hay que dejar de comer y tener vigorexia y como mínimo un trastorno alimenticio y el arroz engorda y mejor es la dieta líquida que te digo y bien bonito al final te mueres sola en una cama de hospital apestando a diablos porque más o menos te has empezado a descomponer antes de morirte.


Solo puedo decirte como conclusión: quéeeeeeeeeeeeeeee feeeeeeeeooooooo, cholaaaaaaaaaa. Ahí  tienes los primeros pasos para la extinción de la raza humana. 





sábado, 8 de junio de 2013

borregos.

Ayer ganó Perú y fue un juergón. No es para menos, van por buen camino en las eliminatorias, le ganaron a Ecuador, cosa que no pasaba hace una retafila de años, encima Perú jugó de puta madre... ameritaba, efectivamente, un juergón.



Hoy la página principal de El Comercio mostró una hermosa foto de la selección en plena celebración del golazo de Pizarro, un ídolo a partir de ayer después de cuchumil memes de lo contrario... cómo serán de cambiantes las masas que un día lo quieren deportar así sea este su país de origen y al siguiente le quieren hacer un monumento en plena Plaza de Armas de Lima. Un día es un horrible que se jura la última Coca Cola del desierto cuando en verdad es un chontril con plata y al siguiente es un churro de la más importante ascendencia limeña y que encima juega como los dioses. Rebaño de mierda.



Y hoy, después que todo facebook dejó de describir las mejores jugadas del partido y dejó de hacer todas las críticas pertinentes, aparte de los rajes al árbitro que siempre está vendido, El Comercio se dedicó a promocionar el gran triunfo de la noche, qué digo de la noche, del año, qué será del año, de la décadaaaaa!!!! Mínimoooooo (FML!!!).
Cuando algo tan simple como ganar un partido, ocupa el tiempo de todos los reporteros del Perú, cuando hacen de algo que siempre debió ser así, con la calidad de potenciales estrellas del fútbol que existen aquí, el evento más extraordinario de las últimas dos décadas... cuando hacen tremenda algarabía por algo que los demás países están acostumbrados a vivir periódicamente... lo único que puedo sacar de conclusión es que en este país solo existe la mediocridad.
Ser el mejor del mundo, bieeeeen, QUERER ser el mejor del mundo tambiéeeeeeen; a veces toca ganar, a veces toca perder... eso es vivir... pero por qué tomar algo que por lo menos yo, espero como mínimo de deportistas que juegan para los equipos más importantes del mundo y los que no, tienen toda la capacidad de hacerlo... y crear este megaevento que a la siguiente derrota volverá a las críticas de los que solo ven, gritan y granputean, pero que no tienen que correr 90 minutos (porque te apuesto que no llegan ni a 2 cuadras), o sea que no tienen una puta idea del esfuerzo que requiere, donde el Perú es una mierda y cada uno de los jugadores también y que aquí no hay patria?????
Una sola palabra: PATETICO.
O sea ya pues, Perú ganó. QUE BIEEEEN!!! Pero poner eso por encima de cualquier otra noticia, nacional, mundial, farandulesca... lo que fuere, me da roche alucina. Es como decir que es una vez en la vida, como decir que perdemos tanto pero taaaaanto, que es necesario publicar el acontecimiento hasta que se acaben todas las fotos tomadas ese día, como decir que somos tan losers que es feriado nacional ganar un partido en las eliminatorias.



O sea gracias El Comercio, por dejar bien en claro que en el Perú ganar un partido es rarísimo, que es como escuchar a tu hijo sordomudo cantar, como ver parir a Zeus, como ver al puto Lázaro levantarse de su tumba!!! Me excluyo de la mediocridad... y hasta me atrevo a excluir a la selección peruana completa y a todos aquellos que no siguen sacándole cachita a Ecuador ni a nadie que ayer Perú ganó un partido de fútbol.

*Según la primera plana, el bendito partido ha sido mucho más importante que la vida o muerte de Fujimori, así sea un hijo de puta, sigue siendo una vida... menos importante que haber ganado un partido.

martes, 21 de mayo de 2013

stupid Pat.

De hecho te enteraste del tornado en Oklahoma ayer.
Ya, de eso no te quiero hablar, sino de este señor:


Este... personaje... figura pública digamos... dijo: "If enough people were praying  He would've intervened, you could pray, Jesus stilled the storm." (Si suficientes personas hubiesen orado, EL hubiese intervenido, podrían orar, Jesus calmó la tormeta)'
Daaaaaafuq????? Broder, un cuuuulo de gente se quedó sin casa, perdió todo, 24 murieron (incluyendo 9 niños), 237 heridos, van rescatando 100 de los escombros y sabrá dios cuántos se van a quedar ahí para siempre... y este... wevón... hablando de oraciones????
Por el hecho de haber sido Minister en una iglesia Bautista y creer en qué mierda será que cree este ignorante... tiene el derecho de culpar a las víctimas???
Ya o sea, tu ya sabes que no me gusta la religión, que dudo mucho sobre la existencia de un supreme being, (aunque no la niego tampoco)... pero este tipo de gente se paaaaasssssaaaaa. 
Me cae mal pues, no te pases, personas sufriendo y este idiota culpando a los que no rezan. Se puede ir un poquito a la mierda as far as i'm concerned y pucha, por mi que se quede mudo o algo porque la verdad es que sus palabras enferman un poco. 
Y ahora... si eres creyente, una oración por las víctimas del tornado en Oklahoma no viene mal. Thanks!

miércoles, 17 de abril de 2013

amixers.

El otro día una amiga me dijo que escriba la palabra "amixer" en Google Images y este fue el resultado:










Y para ponerle la cereza al pastel...


Sin otro en particular ni mucho más que decir, quedo de usted,

Atte,

La Gerencia.


domingo, 24 de marzo de 2013

bichitos cojudos.

Sigue el problema de los zancudos hija, no tienes idea lo que eeeeessss.... ahora ya no vienen de a uno, ahora son de a dos, de la manito, revolotean en coro, alucina.
Yo la verdad ya estoy al borde de un brote psicótico si estos animalejos no me dejan dormir una noche más.




Porque ya, o sea, tu entiendes que se tengan que alimentar ya??? Que se te prendan en el cuerpo y te succionen tus buenos 0.5 mL de sangre, ok??? Que ya pues, traigan a sus patas para hacer una reu en la nochecita, cenar en familia, qué se yo. Yaaa???? Pero salir de paseo en la noche? Al costadito de tu oreja? En parejitas? Todavía sobándote en la cara que tu estás más sola que un hongo y hasta los zancudos salen de a dos??? NO ME JODAS!!! Puto bichito sin sentidoooo!!!!
Ay es que los odiooooo!!!

mr. & mrs. zancudo

sábado, 16 de marzo de 2013

es sobre el Harlem Shake pero mi preámbulo es bieeeen largo.

Big es una de mis películas favoritas de la infancia, porque hija, o sea, Tom Hanks que en esa época era como que el hunk aunque salía con la personalidad de un mocoso de 13 años pero qué importa porque pucha, encima que su mejor amigo de la película era casi casi como mi mejor amiga en lo de vivir cerca y todo eso ya pues, totalmente identificada con la situación pero gringowise, tu entiendes no?
La canción de los BFF era ya todo, hasta nos la aprendimos completa y la cantábamos en el patio, lornísimas pero crecidísimas porque asu, nos jurábamos ellos creo y normal porque total teníamos como que 11 años pues y no existía la internet.
Ya, o sea yo no soy gringa ni mucho menos ok? Pero me veía más o menos así caminando por el condominio haciendo muecas con Lorena y creidísimas te digo, ah?

(es que no encontré el video de la peli)

Y aquí la letra por si te provoca memorizarla para cantarla con tu BFF (aunque si tienes mi edad recomiendo discreción).

The space goes...

down down baby, down down the roller coaster.

Sweet sweet baby, sweet sweet don't let me go.

shimmy shimmy coco pop, shimmy shimmy rock,

shimmy shimmy coco pop, shimmy shimmy rock

I met a girlfriend- a triscuit,

she said a triscuit-a biscuit,

ice cream soda pop

vanilla on the top

oooo Shalida, walking down the street,

ten times a week

I meant it. I said it.

I stole my mama's credit.

I'm cool. I'm hot.

Sock you in the stomach three more times. 



Y tooooodo esto te cuento porque... ay es que no me vas a creer... Esta bendita Ice Cream Song es lo primero que me viene a la mente cuando alguien menciona el estúpido Harlem Shake que ya me tiene curcuncha (como decía la Idania). Mira que abres una página y otra y otra y siempre hay por ahí algún cuadradito anunciando una Harlem Shake más en tu vida y que ya pues, broder, cánsate.
Justamente esta amiga de la infancia que te digo me acaba de confesar que su ultimate obsesion es hacer un Harlem Shake herself y ajjjjj porque es para morirseeeee!!!



No te parece horrible??? Al comienzo gracioso yaaaa??? Tenía su appealing y todo pero después de que los banqueros, los bomberos, los paracaidistas, los profesores, los doctores, los presidentes, los osos, hasta los Simpsons; los todos han hecho un Harlem Shake de mierda ya NO - ES - DIVERTIDO. Bueno para mi no y creo que en este caso, siendo mi opinión la que te doy, es lo que importa, si o no?
Ya bueno, para que veas que no solo reniego en esta vida, te dejo un truco que si eres loquito Harlem Shake y no lo has visto antes, te va a encantaaaaarrrrr...

  1. Entra a http://www.youtube.com/
  2. Escribe do the harlem shake en el espacio de search
  3. Dale enter
  4. No hagas nada más, solo espera...
  5. ... espeeeeera....
  6. DO THE HARLEM SHAKE BITCHES!!! 

jueves, 14 de marzo de 2013

no te quiero, mosco.

Ayer me eché a dormir porque ya pues... es de noche, una cierra los ojos, tiene sueño, respira... knock out. Lo normal.
Lo anormal: los zancudos nos odian y no descansarán hasta que el último ser humano sobre la Tierra muera de insomnio. NO LO HARAN TE DIGO!!!
Le metes su pastillita a la cajita del Vape, te cubres de repelente, te asfixias con Raid-zancudos... mueren neuronas, mueren células sanas, mueren hasta los ácaros que están en tu almohada desde que naciste porque seguro nunca la has lavado, cochino!!! pero mr. zancudou sonríe y apunta a la oreja (a MI oreja), la que no está tapada con la sábana porque el Perú se está derritiendo y es imposible usar más ropa que la mínima indispensable.
Zancudo. Patilargo, aletero, trompudo, zancudo malo, feo, puaj, wacatelas.
Odio a los zancudos. Los odio.
Aquí un resumen de las últimas 4 noches, hecho por mi.




DALE CLICK PARA QUE SE HAGA GRANDE.

martes, 5 de marzo de 2013

qué miserable película.

No llegué a ver Les Misérables antes del Oscar. No me interesó mucho que digamos tampoco, o sea, ya mostro, la Anne Hathaway es linda y el Hugh Jackman es un churro y todo se ve bien bonito pero me daba una flojeeeeeera...
Aparte que ya había leído el libro un par de veces y había visto la peli con Liam Neeson un montón de veces también, o sea como que nunca tan fan. Peeeeero, en los Oscar salieron todos los actores cantando no se qué canción de la película que quedó lindísima, de verdad una obra de arte, bien sentida y todo, entonces yo dije ni mierda, la bajo y la veo pero yaaaaaaa.
La bajé inmediatamente pues, pero no la vi sino hasta ayer. Bueno, lo que vi. Qué te puedo decir... qué maaaaaaaalaaaaaa pelíiiiiiculaaaaaa!!! Vi hasta el minuto 13 y tuve forzosamente que apagarla.
Te cuento ya???
Ya. Arranca en las galeras con un grupo de hombres con barbas grandasas y bieeeeen cochinos jalando cuerdas y cantando bien grave, bien serio, bien varonil. Impacta un poco la escena, yo dije vamos bien y si encima es Hugh Jackman que canta así tan macho uuuuffff... Peor cuando apareció Russell Crowe y se plantó frente al otro aaaaasu... y empezaron a cantar.
Yaaaaaaa... a partir de ese momento no hubo un solo diálogo plano, sin melodía, ni partitura ni nada de eso. Paaaassssuuuu... Luego viene la escena de la Fantine en la fábrica que la botan por ser madre soltera y hasta cuando ruega a gritos que la ayuden, canta. De ahí aparece Javert para hablar con el Monsieur le Maire y lo hace cantando. A la vez que cantando le avisan al Monsieur le Maire que hay un viejito atrapado debajo de una carreta en la calle, sale Javert y sorprendido porque ha reconocido a Jean Valjean, canta su asombro sin que nadie se percate que hay un broder que hace voz de tenor en plena avenida.
Ahí fue que apagué la cuestión y le puse delete-delete-delete hasta que desapareció de mi computadora y de mi vida. Qué maaaaal!!!! Y no es que tenga algo en contra de los musicales, ah? Porque naaada que ver, soy hincha de La Novicia Rebelde y de Mary Poppins. Y recontra-like Grease, The Wizard of Oz, My fair Lady, ya, hasta Moulin Rouge te atraco... pero hija, en esas películas a veces la gente hacía conversación, no cantando cada palabra pues, no, eso no está bien, no está bien te digo!
Y así, en mi nada humilde pero si bastante sincera opinión, el remake de Les Misérables apesta. Big time.


... y para no ser taaaaaan quejosa, aquí una lista de musicales que o sea, si pues, no?:











viernes, 1 de marzo de 2013

casi diabéticos.

Sabes qué deteeeeeeesto???? Aparte de que me canten happy birthday, aparte de los zancudos que no te dejan dormir toooooda la noche, maldita sea, aparte de Alejandro Toledo, apaaaaarte??? Aparte de las bocinas de los camiones HOOOOOOOOOONK que te dejan sordo hasta de pensamientos, te lo juro, aparte del calor, aparte de tooooodas esas cosas que ya tu sabes???...
Te cuento pues, deteeeeeeeeesto a la gente zalamera. O sea melosa, lisonjera, lameculos, aduladora aunque no te conoce nada, falsaaaaaaaaaaaaaaa.
Te lo digo en general pero con conocimiento de causa, causa. Hace poco una amiga me dijo que mi frase célebre de los últimos tiempos es "odio que me toquen" jaaaaaaa... pero no pues nada que ver. O sea, es una manera de decir que no me gusta que me estén abrazando o besuqueando o así a cada rato, peoooooor en público; y agregó lo siguiente: "pobre tu novio"--- WTF??? Pero si no tengo novioooooo!!! Aparte que dejarte toquetear 24/7 es un must para una relación sana???? I don't think soooo...
Bueeeeeno, pero tampoco me iba a las relaciones sentimentales únicamente, no, no, no. Aunque siempre es detestable la parejita melosa que se besuquea hasta en los velorios, la típica que el pata se pasa toda la reu abrazando a su flaca por atrás, o que se sientan juntos y puro pico, duro y parejo... no los odias??? Ajjjjj Get a room...
Felizmente en ese sentido siempre estuve salvada, empezando por mi y terminando con que todos mis amigos más cercanos han sido muy similares a mi, así que todo bien, nada de besuqueos en horas de juerga y/o comida, porque hija, después te viene una indigestión... si o no?
Peeero, aparte de las relaciones sentimentales con muestras de afecto exageradas en público, está la gente que te digo, aduladora, servil, arrastrada, rastreeeeeraaaaaaa.
Es esa gente que ni bien la conoces te ponen "la vocecita", te ponen "la carita" y te ponen "la sonrisita". Les sale reeeegio, nadie nota que en el fondo solo están pensando en pajaritos y no se interesan ni un poquito en lo que les acabas de decir y generalmente terminan la charla con un "si, corazón" arrancado del bajo mundo de la zalamería (hace poco descubrí esa palabra y la aaaaaaamo).
Cuando les cuentas algo divertido para ti, algo que te alegra y que quieres compartir hasta con quien no conoces, que te emociona a moriiiiiiiir, adoptan esa expresión de sonrisa cerrada, sin mostrar los dientes ni nada, con la cabeza de lado y un suave y delicado "mmm...". Algo así como parece-que-te-presto-atención-pero-en-verdad-me-interesa-un-cuerno-lo-que-me-cuentas-y-prefiero-pensar-en-pajaritos. El problema es que esta gente parece estar tan abierta a escucharte y preocuparse por lo que dices que no puedes evitarlo y caes en el juego porque sabes que así sea total bullshit, ESA persona te va a hacer una especie de pequeña fiesta.
Es la necesidad que tienen estos especímenes de que les aplaudan la atención. Una compulsión por ser aprobados por medio mundo, la necesidad absoluta de que los quieran, así todo sea pantomima, así en el fondo te odien y viceversa, así sea la situación más cojuda del mundo... ellos lo necesitan.
Y ahí no queda la cosa, son puro halago, pura caricia que te sabe a blando y medio amargo, eso que cuando ya no quieres su atención, pero ellos si quieren la tuya, probablemente de la nada te dicen: "SATHYAAAA..." Sathya voltea con cara de interrogación y... "te quiero..." con voz a media caña, hasta seductora, ojos entrecerrados y se te quedan mirando con cara de subnormal en el momento más eterno e incómodo de la existencia. Pero como es falso y SE NOTA, solo puedes sonreír cerrado, o sea sin dientes (como ellos) y hacer "mmm..." que significa algo totalmente distinto y mucho menos sofisticado que el "mmm..." de los zalameros por naturaleza.


Por último, y para que no te vayas a confundir, estas personas suelen producirse para la ocasión, es decir, utilizar en exceso maquillaje en caso de mujeres (quote: "yo soy más de tacos y maquillaje") y de ser hombres, en exceso perfume y gel para el pelo. El afán por tener relaciones humanas extraordinarias los lleva a un afán superior de aparentar perfección en todo sentido, lamentablemente estos bichos raros justamente buscan cariño hasta en el desagüe por una deficiencia extrema de autoestima que, lamentablemente, en gran parte de casos, es una lucha real entre ellos y su espejo... por obvias razones, creo que tu me entiendes, si?
Y ya pues, así es como me siento con respecto a personas de esta clase. En parte me apena un poco porque me ha pasado que he conocido personas así que bueno, te empalagan taaaaanto que los necesitas lejos UR-GEN-TE, pero que a la larga, cuando les tienes paciencia y te la juegas y los conoces bien bien, te das cuenta de que cuando son for real, resultan ser los mejores amigos cargados de sentimientos positivos y bueno, terminas pegándote la arrepentida del siglo por prejuiciosa. 
Peeeero, también me ha pasado que tu primer instinto fue el adecuado porque hija, un segundo más de empalagosería y terminas en coma diabético, horriiiiiiible!!! 



lunes, 25 de febrero de 2013

oskarito.

Bueeeeeeeno... definitivamente cuando era chiquita la noche de The Oscars era muuuuuuucho más emocionante. Para esto había preparación de elementos los días previos. Lo primero era no tener planes, baaaasico porque hija, eran Los Oscar y salían todos mis churrísimos in their best y reeeeeegio, yo feliz. Lo siguiente y que era más báaaaaaasico todavía, era para ese día, tener a la mano un VHS en blanco (de preferencia, para que por el hecho de grabar encima no se fuera a joder la calidad); luego la  locación (generalmente era el cuarto de papá), canchita, gaseosa, chocolates y cualquier comida gringa que pudiera encontrar como para sentar el ambiente.
La situación se repetía con el VHS grabado (sin comerciales) los días sucesivos y en las mismas condiciones. Valía rewind y forward las veces que fuese necesario.
Ayeeeeeeeerrrrr... primero que llegué tarde y lo vi empezado. Y si bien el nuevo maestro de ceremonias no estuvo terriiiiiible, definitivamente... y no soy fan ah??? Ni me aloco con el ah??? Ni lo endioso ni nada parecido ah???? Pero definitivamente naaaaaada que ver con Billy Crystal cantando el medley de las pelis nominadas y todo gracioso y con disfraces o fondos o lo que sea y sobre todo respetuoso porque mira que yo tiro mis groserías, ya tu sabes, pero o sea... tanto???? Y en vivo???? En serio era necesario???
Porque qué fue con la canción esa de We saw your boobs!!!????!!! WTF??? Nadie le vio la cara a Charlize Theron??? O a Naomi Watts??? O digamos que al resto de las mujeres del planetaaaa???? Me pareció de lo más ordinario e innecesario sobre todo, qué tenían que meter tetas en el asunto de la premiación??? Y la canción del final ya el acabose... The losers song??? No te paaaaases... Me explicas quién mieeeeerda programó toda esta basssura??? Porque te juro, ni Homero Simpson...
Pero claro, siempre tiene que hacerse lo que está de moda, léase:


... porque ya, Mark Wahlberg es un chuuuuurro de la patada y a mi me puede decir lo que quiera, es más, hasta es gracioso y todo pero definitivamente ayer no tenía ni pizca de ganas de ver a un oso en tuxedo al lado del riquísimo de Marky Mark hablando de sexo y swingers... ok???
Ya, y todo lo demás puedo resumirlo en una palabra: LAME. O sea tedioso, aburrido, soso, pesado, monótono, soporífero, etc, etc y etc. Y no es que haya sido poca cosa ah??? Que la presentación de Les Misérables y cuando cantó la Barbara Streisand que tiene mil años pero está reeeeeegia la ñata, estuvieron ffffffabulosas. Y si me ponían a Los Vengadores completos me iba a cielo con zapatos y todo. Recontra Like.
Pero no es lo de antes pues, supongo que estaba esperando ver a Billy Crystal cantándoles a Tom Hanks (figurita), a Kevin Spacey (con pelo), a Mel Gibson (planchadiiiito) y a Nicole Kidman cuando era así:

... no así :S



 ... a dónde se fue lo bonitoooo!!! Y creo que lo más saltante de tooooda la ceremonia fue ver situaciones similares en otras personas, como Renee Zelwegger que estaba entre tambaleándose, durmiéndose, derritiéndose o algo muy pero muy extraño en pleno escenario, porque la pobre no podía modificar esta cara:


... y como te digo, tembleque no se si por lo flaca o por sustancias, pero la pobre está bien acabada hija, no hay nada qué hacer, a lo que era antes sobre todo...


Y ya ni te digo de la Kristen Stewart, qué fueeeeeeeeeeee... !!! Chola, nooooo!!!! Dicen que llegó con muletas y todo pero esa cara de drogadicta no se la borró ni el make up artist de Los Miserables que fue el que ganó ayer. Hija, esa caraaaa, esos pelooooosssss, o sea ella regia y todo ya??? Porque aunque la mocosada del mundo la odie por tener de lover al que tiene, eso no le quita lo linda, solo que bueh, si sabes que el mundo te está mirando, aunque sea finges pues hija, por último actúas que para eso te han pagado tanto, qué es esto!!!


 Encima que si le veías bien el brazo, le notabas un moretoncito que ya tiraba a verde y que tenía forma de dedo, como cuando te agarran feo del brazo y te zamaquean... yo no seeeeee....
Ahora en qué estaría pensando la pobre todo ese tiempo no??? Tanta plata y cero reconocimiento al talento?? Con lo regia que soy justo hoy me veo tan crappy??? Lo que daría por un bowl de canchita...
Al final ganó Argo, justo la vi ayer y si pues, estaba como para que se lleve alguito más que mejor guión, aunque no tenía idea de que George Clooney estaba metido en la colada. Bien por el, no?


De verdad que una decepción tras otra, creo que espero mucho de las personas, hasta de las que no conozco y ese es un problema porque en mi mente cuando recién prendí la tele ayer yo esperaba definitivamente algo no menos que esto:


 o esto..


o esto...



o ya esto por último...



pero definitivamente no esto...