domingo, 24 de marzo de 2013

bichitos cojudos.

Sigue el problema de los zancudos hija, no tienes idea lo que eeeeessss.... ahora ya no vienen de a uno, ahora son de a dos, de la manito, revolotean en coro, alucina.
Yo la verdad ya estoy al borde de un brote psicótico si estos animalejos no me dejan dormir una noche más.




Porque ya, o sea, tu entiendes que se tengan que alimentar ya??? Que se te prendan en el cuerpo y te succionen tus buenos 0.5 mL de sangre, ok??? Que ya pues, traigan a sus patas para hacer una reu en la nochecita, cenar en familia, qué se yo. Yaaa???? Pero salir de paseo en la noche? Al costadito de tu oreja? En parejitas? Todavía sobándote en la cara que tu estás más sola que un hongo y hasta los zancudos salen de a dos??? NO ME JODAS!!! Puto bichito sin sentidoooo!!!!
Ay es que los odiooooo!!!

mr. & mrs. zancudo

sábado, 16 de marzo de 2013

es sobre el Harlem Shake pero mi preámbulo es bieeeen largo.

Big es una de mis películas favoritas de la infancia, porque hija, o sea, Tom Hanks que en esa época era como que el hunk aunque salía con la personalidad de un mocoso de 13 años pero qué importa porque pucha, encima que su mejor amigo de la película era casi casi como mi mejor amiga en lo de vivir cerca y todo eso ya pues, totalmente identificada con la situación pero gringowise, tu entiendes no?
La canción de los BFF era ya todo, hasta nos la aprendimos completa y la cantábamos en el patio, lornísimas pero crecidísimas porque asu, nos jurábamos ellos creo y normal porque total teníamos como que 11 años pues y no existía la internet.
Ya, o sea yo no soy gringa ni mucho menos ok? Pero me veía más o menos así caminando por el condominio haciendo muecas con Lorena y creidísimas te digo, ah?

(es que no encontré el video de la peli)

Y aquí la letra por si te provoca memorizarla para cantarla con tu BFF (aunque si tienes mi edad recomiendo discreción).

The space goes...

down down baby, down down the roller coaster.

Sweet sweet baby, sweet sweet don't let me go.

shimmy shimmy coco pop, shimmy shimmy rock,

shimmy shimmy coco pop, shimmy shimmy rock

I met a girlfriend- a triscuit,

she said a triscuit-a biscuit,

ice cream soda pop

vanilla on the top

oooo Shalida, walking down the street,

ten times a week

I meant it. I said it.

I stole my mama's credit.

I'm cool. I'm hot.

Sock you in the stomach three more times. 



Y tooooodo esto te cuento porque... ay es que no me vas a creer... Esta bendita Ice Cream Song es lo primero que me viene a la mente cuando alguien menciona el estúpido Harlem Shake que ya me tiene curcuncha (como decía la Idania). Mira que abres una página y otra y otra y siempre hay por ahí algún cuadradito anunciando una Harlem Shake más en tu vida y que ya pues, broder, cánsate.
Justamente esta amiga de la infancia que te digo me acaba de confesar que su ultimate obsesion es hacer un Harlem Shake herself y ajjjjj porque es para morirseeeee!!!



No te parece horrible??? Al comienzo gracioso yaaaa??? Tenía su appealing y todo pero después de que los banqueros, los bomberos, los paracaidistas, los profesores, los doctores, los presidentes, los osos, hasta los Simpsons; los todos han hecho un Harlem Shake de mierda ya NO - ES - DIVERTIDO. Bueno para mi no y creo que en este caso, siendo mi opinión la que te doy, es lo que importa, si o no?
Ya bueno, para que veas que no solo reniego en esta vida, te dejo un truco que si eres loquito Harlem Shake y no lo has visto antes, te va a encantaaaaarrrrr...

  1. Entra a http://www.youtube.com/
  2. Escribe do the harlem shake en el espacio de search
  3. Dale enter
  4. No hagas nada más, solo espera...
  5. ... espeeeeera....
  6. DO THE HARLEM SHAKE BITCHES!!! 

jueves, 14 de marzo de 2013

no te quiero, mosco.

Ayer me eché a dormir porque ya pues... es de noche, una cierra los ojos, tiene sueño, respira... knock out. Lo normal.
Lo anormal: los zancudos nos odian y no descansarán hasta que el último ser humano sobre la Tierra muera de insomnio. NO LO HARAN TE DIGO!!!
Le metes su pastillita a la cajita del Vape, te cubres de repelente, te asfixias con Raid-zancudos... mueren neuronas, mueren células sanas, mueren hasta los ácaros que están en tu almohada desde que naciste porque seguro nunca la has lavado, cochino!!! pero mr. zancudou sonríe y apunta a la oreja (a MI oreja), la que no está tapada con la sábana porque el Perú se está derritiendo y es imposible usar más ropa que la mínima indispensable.
Zancudo. Patilargo, aletero, trompudo, zancudo malo, feo, puaj, wacatelas.
Odio a los zancudos. Los odio.
Aquí un resumen de las últimas 4 noches, hecho por mi.




DALE CLICK PARA QUE SE HAGA GRANDE.

martes, 5 de marzo de 2013

qué miserable película.

No llegué a ver Les Misérables antes del Oscar. No me interesó mucho que digamos tampoco, o sea, ya mostro, la Anne Hathaway es linda y el Hugh Jackman es un churro y todo se ve bien bonito pero me daba una flojeeeeeera...
Aparte que ya había leído el libro un par de veces y había visto la peli con Liam Neeson un montón de veces también, o sea como que nunca tan fan. Peeeeero, en los Oscar salieron todos los actores cantando no se qué canción de la película que quedó lindísima, de verdad una obra de arte, bien sentida y todo, entonces yo dije ni mierda, la bajo y la veo pero yaaaaaaa.
La bajé inmediatamente pues, pero no la vi sino hasta ayer. Bueno, lo que vi. Qué te puedo decir... qué maaaaaaaalaaaaaa pelíiiiiiculaaaaaa!!! Vi hasta el minuto 13 y tuve forzosamente que apagarla.
Te cuento ya???
Ya. Arranca en las galeras con un grupo de hombres con barbas grandasas y bieeeeen cochinos jalando cuerdas y cantando bien grave, bien serio, bien varonil. Impacta un poco la escena, yo dije vamos bien y si encima es Hugh Jackman que canta así tan macho uuuuffff... Peor cuando apareció Russell Crowe y se plantó frente al otro aaaaasu... y empezaron a cantar.
Yaaaaaaa... a partir de ese momento no hubo un solo diálogo plano, sin melodía, ni partitura ni nada de eso. Paaaassssuuuu... Luego viene la escena de la Fantine en la fábrica que la botan por ser madre soltera y hasta cuando ruega a gritos que la ayuden, canta. De ahí aparece Javert para hablar con el Monsieur le Maire y lo hace cantando. A la vez que cantando le avisan al Monsieur le Maire que hay un viejito atrapado debajo de una carreta en la calle, sale Javert y sorprendido porque ha reconocido a Jean Valjean, canta su asombro sin que nadie se percate que hay un broder que hace voz de tenor en plena avenida.
Ahí fue que apagué la cuestión y le puse delete-delete-delete hasta que desapareció de mi computadora y de mi vida. Qué maaaaal!!!! Y no es que tenga algo en contra de los musicales, ah? Porque naaada que ver, soy hincha de La Novicia Rebelde y de Mary Poppins. Y recontra-like Grease, The Wizard of Oz, My fair Lady, ya, hasta Moulin Rouge te atraco... pero hija, en esas películas a veces la gente hacía conversación, no cantando cada palabra pues, no, eso no está bien, no está bien te digo!
Y así, en mi nada humilde pero si bastante sincera opinión, el remake de Les Misérables apesta. Big time.


... y para no ser taaaaaan quejosa, aquí una lista de musicales que o sea, si pues, no?:











viernes, 1 de marzo de 2013

casi diabéticos.

Sabes qué deteeeeeeesto???? Aparte de que me canten happy birthday, aparte de los zancudos que no te dejan dormir toooooda la noche, maldita sea, aparte de Alejandro Toledo, apaaaaarte??? Aparte de las bocinas de los camiones HOOOOOOOOOONK que te dejan sordo hasta de pensamientos, te lo juro, aparte del calor, aparte de tooooodas esas cosas que ya tu sabes???...
Te cuento pues, deteeeeeeeeesto a la gente zalamera. O sea melosa, lisonjera, lameculos, aduladora aunque no te conoce nada, falsaaaaaaaaaaaaaaa.
Te lo digo en general pero con conocimiento de causa, causa. Hace poco una amiga me dijo que mi frase célebre de los últimos tiempos es "odio que me toquen" jaaaaaaa... pero no pues nada que ver. O sea, es una manera de decir que no me gusta que me estén abrazando o besuqueando o así a cada rato, peoooooor en público; y agregó lo siguiente: "pobre tu novio"--- WTF??? Pero si no tengo novioooooo!!! Aparte que dejarte toquetear 24/7 es un must para una relación sana???? I don't think soooo...
Bueeeeeno, pero tampoco me iba a las relaciones sentimentales únicamente, no, no, no. Aunque siempre es detestable la parejita melosa que se besuquea hasta en los velorios, la típica que el pata se pasa toda la reu abrazando a su flaca por atrás, o que se sientan juntos y puro pico, duro y parejo... no los odias??? Ajjjjj Get a room...
Felizmente en ese sentido siempre estuve salvada, empezando por mi y terminando con que todos mis amigos más cercanos han sido muy similares a mi, así que todo bien, nada de besuqueos en horas de juerga y/o comida, porque hija, después te viene una indigestión... si o no?
Peeero, aparte de las relaciones sentimentales con muestras de afecto exageradas en público, está la gente que te digo, aduladora, servil, arrastrada, rastreeeeeraaaaaaa.
Es esa gente que ni bien la conoces te ponen "la vocecita", te ponen "la carita" y te ponen "la sonrisita". Les sale reeeegio, nadie nota que en el fondo solo están pensando en pajaritos y no se interesan ni un poquito en lo que les acabas de decir y generalmente terminan la charla con un "si, corazón" arrancado del bajo mundo de la zalamería (hace poco descubrí esa palabra y la aaaaaaamo).
Cuando les cuentas algo divertido para ti, algo que te alegra y que quieres compartir hasta con quien no conoces, que te emociona a moriiiiiiiir, adoptan esa expresión de sonrisa cerrada, sin mostrar los dientes ni nada, con la cabeza de lado y un suave y delicado "mmm...". Algo así como parece-que-te-presto-atención-pero-en-verdad-me-interesa-un-cuerno-lo-que-me-cuentas-y-prefiero-pensar-en-pajaritos. El problema es que esta gente parece estar tan abierta a escucharte y preocuparse por lo que dices que no puedes evitarlo y caes en el juego porque sabes que así sea total bullshit, ESA persona te va a hacer una especie de pequeña fiesta.
Es la necesidad que tienen estos especímenes de que les aplaudan la atención. Una compulsión por ser aprobados por medio mundo, la necesidad absoluta de que los quieran, así todo sea pantomima, así en el fondo te odien y viceversa, así sea la situación más cojuda del mundo... ellos lo necesitan.
Y ahí no queda la cosa, son puro halago, pura caricia que te sabe a blando y medio amargo, eso que cuando ya no quieres su atención, pero ellos si quieren la tuya, probablemente de la nada te dicen: "SATHYAAAA..." Sathya voltea con cara de interrogación y... "te quiero..." con voz a media caña, hasta seductora, ojos entrecerrados y se te quedan mirando con cara de subnormal en el momento más eterno e incómodo de la existencia. Pero como es falso y SE NOTA, solo puedes sonreír cerrado, o sea sin dientes (como ellos) y hacer "mmm..." que significa algo totalmente distinto y mucho menos sofisticado que el "mmm..." de los zalameros por naturaleza.


Por último, y para que no te vayas a confundir, estas personas suelen producirse para la ocasión, es decir, utilizar en exceso maquillaje en caso de mujeres (quote: "yo soy más de tacos y maquillaje") y de ser hombres, en exceso perfume y gel para el pelo. El afán por tener relaciones humanas extraordinarias los lleva a un afán superior de aparentar perfección en todo sentido, lamentablemente estos bichos raros justamente buscan cariño hasta en el desagüe por una deficiencia extrema de autoestima que, lamentablemente, en gran parte de casos, es una lucha real entre ellos y su espejo... por obvias razones, creo que tu me entiendes, si?
Y ya pues, así es como me siento con respecto a personas de esta clase. En parte me apena un poco porque me ha pasado que he conocido personas así que bueno, te empalagan taaaaanto que los necesitas lejos UR-GEN-TE, pero que a la larga, cuando les tienes paciencia y te la juegas y los conoces bien bien, te das cuenta de que cuando son for real, resultan ser los mejores amigos cargados de sentimientos positivos y bueno, terminas pegándote la arrepentida del siglo por prejuiciosa. 
Peeeero, también me ha pasado que tu primer instinto fue el adecuado porque hija, un segundo más de empalagosería y terminas en coma diabético, horriiiiiiible!!!