♥ AMO QUEJARME DE TODO.

valentains dei.

2011-02-15T21:20:00.000-04:00

No quería decir nada acerca de San Valentín, pero pucha, después de lo de ayer medio que me han obligado. Salí de mi casa tipo 5 de la tarde para ir a una cita que tenía con mi doctor a las 5 y media y vaya desbarajuste que había por las calles de Lima.
Tenía que pasar por el puente de la Bajada Balta y ahí fue que me quesié horrible... Parque del Amor. Maldito sea el Parque del Amor, con esa "escultura" tan horrorosa que hay en el medio de una pareja terrible besándose echados sobre el soporte, un aaaasco el lugar, con una vista muy linda eso si porque está en pleno malecón. Pero pucha, desde que fue creado todo tipo de novios han pasado por ahí para tomarse fotos en el ocaso o qué se yo mientras los invitados esperan como cojudos hasta que lleguen a la recepción, en su mayoría novias feas por supuesto, con los vestidos más espantosos y los peinados más odiosos que he visto jamás.
Veeeeeinte minutos me he demorado en pasar por ahí, veeeeeeeinte minutos! Todo porque medio Lima quería ir al bendito Parque del Amor a "celebrar" San Valentín, aj, porque o sea, 14 de Febrero y tienes que estar apachurradísimo a tu flaca o flaco, es una necesidad! Como si no estuvieran juntos todos los demás días del año. Al final el tráfico no era por carros, era por gente, millooooones de personas hacinadas en el parquesucho ese, no había espacio ni para respirar porque los veías a todos recoooontra pegados, imagínate no más lo que sería la cantidad de novios un poco más tarde, de hecho que sus fotos salieron con gente de más, harto photobomb debe haber habido.
Pero porquéeeeeeeee... y la gente que se metía frente a tu carro para cruzar y llegar a tan ansiado lugar en el mundo, niños con globos que los papás arrastraban de una mano, los pobres ya ni tocaban el piso, todo por correr, por llegar al parque, que no les gane la puesta de sol.
Y llegando a mi casa otro lío, habían hecho concierto en el parque de Barranco, milloooones de personas hacinadas ahí también, sin poder respirar seguramente, harto carterista debe haber habido, harto pirañita, pero qué cosa querer celebrar días en lugares públicos con una multitud que lo ahoga a uno de tan solo verla. Guaj, sí que los odié a todos ayer, rosas en las manos de todas las chicas con su flaco acogotándolas mientras caminaban por la calle, parejas rompiendo la regla número 1 de la decencia en las calles: darse un beso mientras caminan (wácalas), gente incomodando a los demás pasajeros de la combi por cargar con arreglos florales gigantes y feos, en fin, mil cosas más. Solo te digo una cosa: día de la amistad my ass.

ay pero que antipáticos!

2011-02-14T16:56:00.001-04:00

Puta madre! Abrí mi msn hoy y de pronto había 9 mensajes en mi bandeja de entrada. Dije chuuuuucha que bien! La gente se acuerda de mi yay! Sácate que eran 9 mails de un solo pata y todos decían fwd. Si bien no toooodos eran cadenas estúpidas de internet, había hasta noticias internacionales! O sea papá lindo, si quiero llenarme la bandeja con noticias me suscribo al Comercio pues no?
Aaaagh, cómo odio las cadenas de internet maldición! Y cómo es posible que haya gente que las mantenga circulando, cómo es posssssible!!! Estás bien tranquila en tu jato esperando un mail de alguien importante y cuando entras a ver toda ilusionada dice lo siguiente:
NO LEAS ESTO! Hace 520 años una mujer fue asesinada en el poto del mundo. Si no envías este mensaje a 2438543584329327 personas, esta noche aparecerá en tu casa y te jalará las patas, se te romperá un espejo y tendrás 7 años de mala suerte. Además te volverás loca y matarás a tu mamá a tu papá a tus hermanos al perro y al pollo y encima te saldrá una verruga en la cara. NO es broma, es una maldición, hazlo por favor!
Muy parecido a los comentarios del facebook de las páginas que sigues, creo que a mi me llegó uno también que decía una wevada parecida, empezando claro con lo de "no leas esto", justo como para que te pique el bichito y empieces a leer. En qué momento a alguien se le habrá ocurrido hacer esto, no se, fácil desde que se estrenó "El Aro", el hecho es que no puedo imaginar quién puede ser tan imbéeeecil de seguir mandando cadenas de internet a estas alturas de la vida.
Entiendo si tienes 5 años y le tienes miedo al cuco, lo que es yo, no tengo patas de 5 años que me envíen mails. Aj y lo peor es que te ilusionas pensando que alguien te ha mandado un mail. Deberían multarlos, te lo juro.

candy... uuuuuuuuuu!!!

2011-02-12T17:40:00.001-04:00

De hecho que te acuerdas de Candy, así que no me vengas con que no sabes de qué te estoy hablando. Lo que es yo, he visto la serie completa como 4 veces, odiando a los animes, las voces, las exclamaciones, muerta por Terry, pero enough es enough. O sea, en el momento que se me ocurrió ver de nuevo la parte del final porque jamás pasaba de la parte del Colegio San Pablo porque después de eso todo era más deprimente... me encontré con Candy enfermera.

Y Candy enfermera es básicamente Candy tomando temperaturas y poniéndole paños de agua en la frente a medio mundo. Digamos que era la época de la 1ra guerra mundial... a caso eso era todo lo que hacía la enfermera? Había enfermos por montones y todos tenían fiebre: la chibola con cardiopatía congénita se alteraba y hacía fiebre, a la tía-abuela le subía la presión y hacía fiebre, que el señor no se cuantitos tuvo un infarto y hace fiebre. O sea, no hay enfermo sin fiebre!!!

Creo que era por el hecho de no tener un medical consultant a la mano, tampoco te digo que sea alguien como el que hace los episodios de House, pero si alguien con un poco más de criterio para no estar echando agüita a la frente cada vez que alguien se cortaba con un cuchillo mientras pelaba las papas, o se raspaba la rodilla jugando a las escondidas.

Por lo menos a mi jamás me ha pasado, son muy contadas las veces que tuve fiebre en mi vida y claro que para eso estaba el paracetamol en jarabe y en pastilla y con sabor a fresa, pero no deliraba de fiebre por subirme a un árbol con una enfermedad de fondo como la hemofilia, no se si me entiendes.

Eeeen fin, eso me pasa por andar viendo dibujitos animados hechos por japoneses con una imaginación muy poco florida que repiten la música y los gestos en todos los episodios. Ahora que Terry ya es un tema muy aparte, je... si o no?

bulla.

2011-02-04T22:52:00.000-04:00

O sea que te crees un bacán... porque no me digas que no te ha pasado que has estado tranquilito en tu carro, todo un santo, sin hablar por celular ni nada cuando de la nada aparece Soyus al costado y quiere pasar porque anda apurado ve tu a saber y HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONK!!! directo al martillo, yunque y estribo.
Ya es suficiente que esta... gente... se crea dueña de la avenida/carretera como para que encima te revienten la oreja a punta de bocinas de avión. O sea porque eres más grandaso tienes derecho a una bocina más potente? Eso va a hacer que el tráfico mágicamente fluya más? O hará que le crezcan alas al vehículo? Nooooo.
Y lo mismo pasa con camiones y hasta algunas camionetas. Bueno fuera que te pase con los interprovinciales no más, pero nooooo... HOOOOOOOOOOOOOOONK!!!
Hoy no más me pasó. Aparte del tráfico de mieeeeercoles de la Javier Prado, de la tomba que no sabía por dónde empezaba el embotellamiento y paraba los carros donde le daba la gana, aparte del monóxido de carbono que me vi obligada a aspirar porque el conductor de adelante es un desadaptado social y no ha oído hablar del calentamiento global ni nada de eso... el interprovincial que casi nos arrolla a todos... HOOOOOOOOOOOONK!!! ... porque está apurado HOOOOOOOOOOONK!!! ... porque soy más grande y tengo derecho... HOOOOOOOOONK!!! O sea que tu eres un bacán... porque haces bulla con tu moto...
Y aquí un video que lo resume todo:

ENJOY!

mujeres - policía.

2011-01-26T23:02:00.001-04:00

Volví. Y te has dado cuenta de cómo en las series policiales de AXN siempre, pero SIEMPRE uno de los protagonistas es mujer? El jefe siempre es hombre y usualmente negro, porque TIENE que haber un negro en cada serie. Si no pones un negro te tasan de patán, malagracia, todos somos iguales y bla bla bla, ahora seguro que me vas a decir que la discriminativa soy yo, que me parezco a Magaly Solier o ve tú a saber; me importa un cuerno.

Además, esto se trata de las mujeres y sus armas. Una buena detective debe usar traje sastre pero bien fit, como para que se le resalten las curvas, porque te digo que gordas en la tele, no hay, en cambio gordos por doquier, pero ese ya es otro tema.

La tola tiene que estar bien ajustada al cinto, lista para ser desenvuelta en el momento preciso y someter al más bullie de los villanos. Usan el pelo bien planchado (no se quién tiene tiempo para peinarse sola, yo con las justas tengo tiempo para ponerme el calsón antes de salir de mi casa) o bien ondulado, pero puesto donde debe estar, eso si. Y si no es taco aguja entonces es taco tipo trapecio, así corren, detrás de su partner que viste terno y puede perseguir una moto y taclear al sospechoso de una. Y el maquillaje... cómo te explico!

Creo que ya me entiendes, si bien es divertido verlas, no se puede evitar el cliché donde todas las detectives son jóvenes y preciosas, no salen de su casa sin tacos o sin haberse pasado la plancha (o el ondulador) o sin el maquillaje y los hombres no son siempre bonitos, ni curvilíneos, corren rápido si, pero ellos usan zapatos Versache SIN taco. Claro, siempre está la excepción y Fringe es uno de ellos, excepto por lo del cuerpazo y el traje sastre recontra fit.

... para que veas que no exagero.

...

2011-01-21T21:49:00.000-04:00

Time off.
... i´ll be back.

P.D: he´s NOT looking at you, kid.

finde.

2011-01-15T23:37:00.001-04:00

Noche de sábado sin alcohol. Salí temprano además, con mis lindísimas Hania y Andrea. A dónde vamos? Andrea ni mierda, a la Posada del Angel (II) total, está aquí no más de mi casa. Ya pues.
Coca Cola para todos y algo de comer fue lo que hicimos esta noche. Canchita serrana con ajos y su picantito, y se arma la conversa... Andrea rescató a un motociclista atropellado, yo atendí una vez un parto y se me rompió el cordón umbilical (y no saaaaaabes lo que fue el pobre escuincle bañado en sangre), Hania in love con su guajiro y Jose Luis bien gracias en la playa.
Hartos puchos, canchita y ajos; la pasamos bien aunque yo mueeeeeeeeerta por un cosmopolitan pero ni hablar de alcohol esta noche, ni hablar.
La música de fondo era orgasmos múltiples para Andrea, puro trova y yo pensando en que felizmente ya tengo entrada para ver a Maiden. Al regreso el pasito apura'o no funcionó para Andrea, que llegando a casa conoció a Ania que se le fue encima tanto a ella como a Hania como a la casa y como a mi que casi me vuela un diente (de nuevo).
Llegamos con rosas y felices... ahora que lo pienso, realmente me hizo falta ese cosmopolitan (se me quedó el antojo), aunque con ese par quién necesita trago. Eeeeen fin, la gran aventura del fin de semana.

carrie bradshaw.

2011-01-13T21:33:00.001-04:00

Hace poco vi un episodio de Sex and the City que me hizo odiar a Carrie horriiiiiible, pero no sabes cuanto...
Resulta que Carrie y su flaco, Aiden, habían ido a la casa de campo del patín este, y para empezar Carrie llegó con tacos altos. O sea... quién miéeeeercoles va a una casa en medio del bosque vestida como para una portada de Vogue? La casa era un encanto, hecha de madera, con todo lo necesario adentro (excepto un ventilador), rodeada de verde, paz y la ardilla que hizo que odiara a Carrie para siempre.
Primero, mientras "admiraba" la casa, de pronto apareció una ardillita monísima, comiendo nueces en la ventana y Carrie pegó el grito de la vida, como si un piano le hubiese caído encima o alguien le hubiese metido la mano en un bar (alguien feo y pestilente, si no normal, i guess).
Creí que no la podía odiar más pero mientras preparaba un pie from scratch, orgullosa ella, mostrando el crust (enfatizando: from scratch), aparece nuevamente la ardilla, más mona que nunca con sus nuececitas y suelta EEEEL grito, tira la fuente, se quema las piernas y todo, un desastre.
Quién grita por ver una ardilla pues!!!! Yo ni siquiera grito cuando veo una rata, me alejo, si, total, todos sabemos que los roedores cargan pestes, rabia and else, o sea, ser precavida no está de más, pero gritar??? Y buenos pulmones ah?
Te juro que me llegó al piiiiiiiincho-que-no-tengo, en especial porque en ese mismo capítulo por cosas del destino, caminando ya por Manhattan, una rata se paseaba feliz de la vida por un rincón. Y nuevamente, eeeeeeel grito. O sea asústate, todo lo que quieras, aléjate, ya, párate en una silla o corre, pero gritar así??? Y por una ardilla???

Fuera de todo esto, i'm addicted, buena serie, hasta dan ganas de vivir allá no?

gym.

2011-01-12T16:23:00.002-04:00

Estoy hecha una vaca. Obeeeeeeeeeesa como no tienes idea. Necesito bajar de peso URGENTE y se me ocurrió ir al gym hoy. Fui al Regatas (fooooo) y estaba repleto, corrí, caminé, hice bicicleta, abdominales y eso a ti no te importa así digamos que después me fui.
El hecho de estar ahí me provocó náuseas. Nadie en toooodo el gym estaba gordo. Y lo peor, escuchando Nothing Else Matters feliz porque tenía gotas de sudor que chorreaba por montones, miro por la ventana, chiquitos en la patera, las clases de natación en la piscina grande, gente linda y un par de hombres grandasos con rollos por montones bien sentadotes debajo de las sombrillas. O sea, i'm working my ass off y los machos esos ahí tranquilazos, con sus flacas y todo, mostrando llantas de camión, como si no importara tener perímetro abdominal exagerado (si eres hombre).
No te jode? Ya bueno está bien, estoy gorda, hay que bajar de peso pero qué tal concha pues! Y olvídate, que salí a las duchas y ni un pedazo de celulitis en el poto de ninguna mujer, pero si un montón de panzas masculinas, moviéndose sin ton ni son, calatos todos por ahí.
Ahora, muero de hambre pero no puedo comer, porque mientras más como más me parezco a los de las barriguitas al aire. Y estoy cansada, fisicamente, incapaz de seguir moviéndome, ya quiero ser normal, ni siquiera mi novio me ve normal, pero cómo me hago normal si todos en el gym son lindisisisimos y da cosita entrar y todo y los hombres viven felices sin fijarse en lo de la barriga y encima sin depilarse!

ves? feliz con pelos y todo.

P.D. He's looking at you, kid.

too much change.

2011-01-11T20:18:00.000-04:00

Maldita sea, Facebook! A ti te hablo Facebook... me explicas porqué mieeeeeeeeeeer... coles jueves y viernes tienes que cambiar tu maldito profile cada 5 segundos??? Me deja más confundida que cuy en tómbola cada vez que entro y veo todo patas arriba.

Porquéeeeeeee lo cambian todo, porquéeeee!!! a mi me encantaaaaaaba un montononón la primera vez que abrí facebook. Luego vino lo de Farmville que también fue un fiasco total, hoooras se la pasaba uno viendo si ya había que cosechar el choclo. Hooooooras en lo de Crazzy Combi, los tests!!!! Esos malditos tests que cuando uno abría la página bluuuuuuuuuum test de qué tan chato eres, qué edad mental tienes, qué te vas a poner mañana... horribleeeee, hija, hasta la talla del sostén te sacaban esas cosas.

Yo quiero un Facebook que no cambie con el horario de verano, que no cree tanta polémica, porque ahora una vive pegada con cada noticia de Mark Zuckerberg, del nuevo formato, de sabrá dios... ya bastaaaaaaaaaa!!!

Quiero facebook sin F mayúscula y que no sea lo primero que abra cuando entro a la compu. Y que no lo cambieeeeeeeeen ooooooooootra veeeeeeeeez.... es mucho pedir, Mark?

marco.

2011-01-07T00:32:00.001-04:00

Marco es un personaje que si bien no da la cara como "anonimato", la da como imbécil. Me intriga el hecho de haber revisado mi blog exhaustivamente, buscándole pies al gato hija, cómo te explico, otro cholito imbécil de repente, una nunca sabe.
De pronto aparece y en nombre de todos los cholos del Perú, se convierte en su defensor, su guía, su dios inti, qué se yo, la verdad ni me importa. Lo que si me importa es que se meta conmigo. Bien clarito está que aquí quien pone las quejas soy YO, si te quieres quejar de mi, abres tu página pues, hombre, cual es el roche... o sea yo digo no más, no?
Eeeeeen fin, como he estado ausente tanto tiempo, me tomaré un ratito para aclararte algunos puntos, como quien no quiere la cosa...
Primerísimo que nada, quién fue el idiota que dijo que había hecho el internado en la clínica de daddy, ah? O sea, cualquieeeeeera que sabe algo sobre medicina sabe que los internados los haces en hospital o no aprendes ni mierda, como la mayoría de pánfilos que me ha tocado encontrar.
Segundo: la paroxetina aumenta el apetito... o sea DUH! Si hasta sale en la hojita de la posología, o qué, ahora vendrás a decime y qué es posología ah? Tarado.
Tercero: soy de Cayetano, y qué, jamás quise entrar a San Marcos, ni se me pasó por la mente la verdad, Cayetano fue Cayetano desde que estaba en cuarto de secundaria y así no más quedó la cosa.
Finalmente, no soy ni de Ayacucho ni de Huánuco, soy de Lima, hija de Fiorella nacida en Nápoles y Ernesto nacido en Cutervo, provincia de Cajamarca, así que de chola tengo lo que la mayoría en Lima tiene, ni más ni menos.
Hoy estoy asada, mal momento para leer los comentarios del blog fácil, sorry pues, es que de pronto abro la página esta y me encuentro con ochocientos insultos qué es esto por dios, dónde estamos!!!
Así que Marquito, darling, métete la computadora donde el sol no te ilumina y no me hagas renegar que después me salen arrugas y a tan temprana edad...

donación obligatoria.

2010-11-23T17:02:00.000-04:00

Me ocurrió la cosa más bizarra... había salido de mi oficina para pedir que me compren una Coca Cola (light, of course) cuando un señor de aspecto extraño me detiene y me dice en tono algo presuroso y con cierto fastidio: señorita, podría llamar al Dr. Rios por favor?
Yo dije la cagada, un paciente estresado por esperar 5 minutos hasta que empiece la consulta, daddy estaba descansando y hasta creo que ya lo habían mandado llamar y sigue: usted es médico? usted es la hija del Dr.? Le dije que si a todo pero con cara de incredulidad y más fastidio que él, demasiado aventado el señor, nerviosito además, me cayó espeso desde el comienzo.
Me dice que si puede hablar conmigo y se presenta como el padre no se cuantitos de no se cual congregación. Ya lo de padrecito me tranquilizó un poco, pero igualito, una nunca sabe, me insiste en hablar y lo jalo a un lado para que diga lo que miércoles quería decir. Me dice que no, que en privado, repitiendo constantemente dos frases: no se trata de donaciones y la puedo molestar un ratito?
Para empezar que ni se me había ocurrido que fuera a hablarme de donaciones, sobre todo a mi que no tengo dónde caerme muerta, pero insistía tanto en la sala de espera y frente a los pacientes que lo tuve que meter al consultorio para que se me relaje un poco que para serte sincera, ya me estaba llegando al pincho.
Ni bien entra al consultorio sigue con el asunto de no se trata de donaciones y yo con cara de que-alguien-me-salve y ya-apúrate-mierda... bueno... se arranca con la historia de que todos los años su congregación compra muletas y sillas de rueda para no se quiénes y que ellos no tienen plata y que Chile les dona cajas grandes de pasas "sin pepa" (aclarando este aspecto una y otra vez) para que ellos vendan y así reúnan dinero para las compras. Me saca tres paquetitos de pasas y me las entrega alegando que están bendecidas y a mi qué chucha me importa y sigue con el cuento de que no son donaciones y que las pasas no tienen pepa.
Primero que nada, a mi no me gustan las pasas. Las odio, siempre se las quito al panetón, el mundo sería maravilloso sin la existencia de pasas. Y lo que viene a ofrecerme este hombrecito son justamente pasas. Viene exigiendo que se le atienda ipso facto y jurando por el santísimo que no quiere donaciones y a la larga, todo se trataba de vender pasas a toda costa. Pasas pues!
O sea, encima que me pone nerviosa por aventado, encima que habla fuertaso y frente a todos los pacientes, encima de que me exige levantar a daddy de su siesta, me ofrece pasas. Y bien difícil decirle que no porque pareciera que vive molesto el señor, apurado y nervioso, te lleva a pensar que si le dices que no es capaz de echarte una maldición o algo por el estilo. Conchudo el padrecito.

anonimato.

2010-11-22T10:20:00.000-04:00

Bueno, con todo lo que ha pasado, solo me queda decir: cómo odio a los ANONIMOS! Porqué hay gente que no es capaz de dar la cara para decirle a uno lo que le quiere decir ah? A qué le tienen miedo? Si bien me la paso amenazando, a nadie le enviaría un sicario, a lo mucho los denunciaría, como en el caso del cholito imbécil que se esconde detrás de "sin número".

Ser cholo no es malo. Ser cholo es una cultura diferente, es gente que goza de ciertos tipos de música, se viste de cierta manera y habla péeeeeeesimo (como referirse a una persona desconocida como "amiga"). No hay porqué estar en contra de nadie, no hay porqué odiar a los que tienen otro tipo de cultura (excepto a los emos, esos si merecen ser despreciados), nadie los odia, yo no los odio...

Lo que si odio es que cholo, blanco, negro, chino, vietnamita o cualquiera viole mis derechos, ya sea mandando besos en la calle, llamando por teléfono a las 3 de la mañana o escribiéndome cosas feas en los comentarios (llamándome "amiga" y escondiéndose cobardemente detrás del anonimato).

En el post anterior, un cobarde me escribe: "esa cara de Magaly Solier que te manejas"... bueno, dudo que me parezca en algo a la Magaly Solier, digamos que la mujer es guapa, pero bastante diferente a mi... a caso era alguna clase de insulto? Decir que me parezco a la Solier que es provinciana? Intentaban hacerme enojar?

Me pregunto, cómo alguien que se queja de la discriminación que hago al cholear a mi acosador telefónico me compara con una actriz ayacuchana... es acaso malo que la mujer haya nacido ahí? O sea, papacito, ordena tus ideas antes de intentar insultar (intentar, porque así como lo ha hecho no me ha ofendido... excepto por el hecho que me llamó "amiga").

Si alguien quiere parar la discriminación, pues que deje de utilizar ejemplos de esa naturaleza, no? Quién lo tomaría como un insulto? Yo? Tu si? Es bien cojuda la situación.

personas de nivel inferior.

2010-11-17T12:21:00.001-04:00

El tema de hoy iba a ser: "Gente ordinaria que cruza la calle por cualquier lado frente al tombo y después seguro no paga su multa", pero cambié de opinión. El tema de hoy va a ser: "Cholito imbécil ha vuelto".
No se si será el mismo energúmeno de la vez pasada, la verdad me olvidé por completo de que existía y no puedo comparar la voz, pero creeeeeo que no es el mismo. De todas formas, es un cholo imbécil, o sea que al final viene a ser lo mismo.
El anterior idiota me timbraba cada dos segundos, todo el día y hasta la noche que se iba a dormir supongo; este nuevo ser inferior me llama solo de madrugada. Oculta su número además, como buen cobarde que es. Desde hace 1 mes más o menos me llama casi todas las madrugadas. Me despierta tipo 12 o 3 de la mañana y si no contesto timbra y timbra y timbra hasta que se hace de día. Al comienzo me daba miedo apagar el celular porque no vaya a ser que me quieran clonar el número, ve tu a saber, la cosa es que parecía ser que eso era exactamente lo que quería. Cuando por fin dije a la mierda, lo apago, me levanté tardísimo para ir a la clínica porque mi despertador es mi celular.
Yaaaaa pues, lo dejé prendido no más pero en silencio y así he tenido que hacer todas las noches para que no me despierte el muy hijo de puta. Hace dos días me olvidé de silenciar el teléfono y me despertó a las 3 de la mañana. Horrible porque estos días me cuesta no saaaabes cuánto dormir y cuando por fin lo logro, el pajero este de miércoles empieza con las timbradas. Le conté a daddy el caso y me dijo que disponía abiertamente de cuanto abogado necesitara para meter preso y/o joderle la madre a ese... lo voy a decir... cholo de mierda.
La denuncia la pondré mañana probablemente, así me dijeron que haga los de Claro, que para variar fueron de graaaaaan ayuda... NOT! Le pregunté al patín que si denunciaba al patín este, los de Claro podrían sacar el número de donde me ha llamado para que lo metan preso o algo no? Respuesta: esa información se le dará después, primero tiene que sentar la denuncia. O sea..... graaaaaacias flaco...
Así que... tendré que soplarme a la fuerza tooooodas las cojudeces burocráticas que impone el apestosísimo servicio al cliente de Claro (una vez fui para que me den un chip que perdió la novia de daddy y una hora y media después de esperar, todavía no estaba ni cerca a que me atiendan) para que el paparulo este sea castigado... si en caso... porque si hay algo peor que el servicio al cliente de Claro, es la justicia peruana o sea que me jodí.
Aquí el resúmen de una "conversación" que tuve con este pedazo de imbécil de nivel inferior:
01: 20 horas...
- aló (grrrr).
- aló?
- qué quieres.
- hoooola... cómo estás?
- durmiendo, qué quieres.
- discúlpame si te desperté.
- (you think?)
- yo solo quería hablar...
- ya, habla.
- no, es que mira, discúlpame por haberte despertado, yo solo quería hablar un rato.
- habla pues (mierda).
- pero no te molestes, discúlpame por haberte despertado, solo quiero hablar.
- ya, yo no quiero hablar, quiero dormir
- pero purfavuuur... solo quiero hablar un rato.
- y yo quiero dormir. quieres hablar? habla pues (cabrón)
- cómo estás? cómo te llamas?
- Ursula.
- ah hola Ursula, yo solo quiero hablar un rato...

Ya me entiendes? Pero si es para mataaaaar a esta clase de gente, aj.

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Respondiendo a las preguntas de los comentarios:

1. no cambio el número porque es corporativo, no puedo cambiarlo.

2. se que es cholo porque gente nice no habla como ese infeliz.

Algo más?

internado.

2010-11-09T14:15:00.002-04:00

Ay, no saaaaabes cómo extraño el internado. Hace varios días que lo vengo extrañando horrible, me aburro de pensar que ahora todo es clínia y nada es cirugía. Claro que están los días de SOP (sala de operaciones) en la clínica de daddy, pero eso de estar parada como cojuda echando aguita al ojo y cortando bajo el microscopio cansa más que una whipple, palabra! Aunque siempre orgullosa de operar con EL MAESTRO de mi padre.

Daddy y yo en SOP.

En el internado ví de todo. Estaba el paciente conversivo que aseguraba que iba a tener un infarto cerebral y se iba a morir y únicamente estaba borracho, estaba el que venía cargando su dedo porque se lo voló la máquina de la fábrica, el que se rompió el brazo hace dos días y no fue a ver al médico hasta que venía prácticamente con sindrome compresivo por hemorragia interna en el brazo, el que llegaba cadáver y tenías que hacerte la que estabas haciendo RCP porque los familiares querían que hicieras algo pese a la rigidez post-mortem de todas las extremidades.

En pediatría todo era mocos, y cuando digo todo es porque era TODO... venía la mamá desesperada porque su hijo tenía tos y por qué no lo trajo por consultorio señora? O más importante aún, por qué no lo trajo en la tarde, señora? Y era que la señora trabajaba y llegaba cansada a su casa y si iba temprano había mucha gente, mucha cola. Al final el hijo era un resfrío común y eran las 4 de la mañana, no se pase pues señora!

Y cirugía era oooootro lote... era medio apasionante, sorry pero me encantaba coser brazos y manos y piernas y tendones, odiaba hacer historias pero amaba entrar a SOP a operar lo que fuera. El día que vi mi primer paciente HPAF (herida por arma de fuego) fue cuando decidí que cirugía y en emergencia sería el resto de mi vida, todo empezó así...

Yo estaba sentadita en las camillas de la emergencia de cirugía, mis internos estaban en CIQ (cuidados intensivos quirúrgicos) sacando sangre o qué se yo, todos mis residentes con el asistente en SOP y yo solita en 6to de medicina, externita apenas, esperando al siguiente paciente para sutura. Suena el timbre de resucitación porque llegó un paciente HPAF que se estaba muriendo. Entro y me encuentro con una especie de fantasma, páaaaalido hasta decir amén, sudando la gota gorda, con una herida en el pecho y una mancha de sangre enoooorme en la camisa. Parecía inconciente cuando en eso abre los ojos, me coge el brazo y me dice: ayúdeme doctora...

Fuuuuutah no sabes lo que fue, actué como por instinto, la enfermera ya le había puesto las dos vías, había epinefrina preparada por si acaso, la presión la tenía en cero casi el pobre hombre... y yo sola! Lo jalé como pude hasta rayos X donde me meché por supuesto con el tecnólogo que quería seguir el orden de sus papeles porque había varios viejitos en la emergencia de medicina y necesitaban placa también. Nos odiamos pero conseguí la bendita radiografía que mostraba efusión pleural y mediastínica que casi llegaba al taponamiento cardiaco, lo jalé solita como estaba a SOP donde todos mis residentes estaban justo saliendo de la sala donde habían estado metidos todo ese tiempo.

Entró directo, se le operó, resultó que la bala había penetrado el pericardio y había salido por el hipocondrio derecho, atravesando el hígado también. Hubo que conseguirle sangre, no quisieron aceptarme como donante en banco de sangre, ahi también me meché con todo mundo pero conseguí los paquetes globulares. Ufffff.

Y pucha, salir a la media noche a la entrada de la emergencia con tu puchito, riquísimo te lo juro. Suturar con un ojo cerrado por el sueño, es más una vez le pagué a mi co-interno para que haga una historia clínica porque lo que era mi conciencia, había decidido largarse. Igualito, era buenaso no dormir por suturar, atender pacientes quirúrgicos hacía que mi mente funcionara a mil... y eso es lo que quiero hacer toda mi vida.

Definitivamente me divertí un montón con Arnaldo, Carlos Zamalloa, Luchito Vera, Gaby Yamamoto que una vez me resondró porque no le hice un tacto rectal a una paciente, Heidi, Franklin, Giuliano, etc, etc, etc. Esas épocas valieron. Cómo pasó todo tan rápido ah? Caray.

RN Velarde. Medio abandonadito el pobre.

Heidi post-guardia. Día quirúrgico.

No es photoshop.

Celebrando el santo de Miguel durante una guardia.

Suturas yei!

El último parto que atendí.

vargas llosa y la literatura.

2010-11-02T22:29:00.002-03:00

Me parece pajísima que Mario Vargas Llosa, alguna vez candidato a la presidencia del Perú, haya ganado el Premio Nobel a la Literatura. Aunque francamente yo hubiese preferido de lejos a Alfredo Bryce Echenique, pero ya ves que la gente no me escucha, qué pena.
He leído varias novelas de este caballero, después de salir del cole (que dentro no te leía ni cuentos) y verdaderamente es un ser dotado de inteligencia literaria, para qué negarlo, pero pucha, que salga su nuevo libro y todo Lima vaya a comprarlo? Y a 69 lucas encima??? Qué está bañado en oro o qué cosa...
De verdad que no lo quiero maletear pero es que odio este tipo de "modas" que se arman cuando algún peruano es reconocido. O cuando algo se hace más famoso de lo que ya es... como El Código DaVinci por ejemplo, a Dan Brown solo lo conocía su mamá hasta que salió este libro, siendo Angeles y Demonios bastante más interesante (además de ser la primera novela de la serie)... aunque igualito le llegó su fama cuando salió la película. La típica del niño muerto: no he leído el libro pero he visto la película.
Uffff... peor todavía con la saga de Crepúsculo, puaj, le quitó la magnificencia a todos los vampiros de la historia, o sea con decirte que vi en el cine la primera y no quise ver más nunca más. Vampiros que brillan con la luz del sol, hazme el favor.

dale click para ver la foto más grande.

Y así pues, te pongo otros ejemplos como Paulo Coelho, ay Coelho, coello que le dicen, has leído uno los has leído todos. Algo así como que te la quieres dar de culto y lees un montón de libros igualitos y que son facilísimos de leer además. Aunque bueno ya, El Señor de los Anillos yo no lo conocía ni de la esquina del barrio hasta que salió la película, debo admitir, pero apenas salió tooooodo el mundo se puso a leer el libro. Te apuesto que te lo compraste, original y toda la cosa y al final leíste hasta la página 39 no más.

O Harry Potter, que yo solamente veo las películas porque es un cuento para niños, qué quieres que haga, que me lea los 7 libros como si no tuviese cosas más importantes en las cuales concentrarme? Además esos mocosos que interpretan a la pandilla de Harry (jaaaa la pandilla de Harry pues!!! Qué éxito como título!!!) como que te llenan, como que te jalan, como que ya te acostumbraste a verlos crecer pues y encima te hacen esperar un año para volverlos a ver... a mi me da como nostalgia, fíjate, apenas salgo del cine ya los extraño (pero se me pasa para la mañana siguiente o sea que normal).

Pero ya, la wevada es que el Perú entero ahora es fan número uno de Mario Vargas Llosa y te apuesto que jamás leyeron La Ciudad y los Perros o La Tía Julia y el Escribidor. Hace raaaato era, cholita, este pata escribe muy bien desde hace tiempo, no desde que le entregaron el Premio Nobel a la Literatura. Y te repito que yo habría elegido a Bryce Echenique sin pensarlo dos veces, aunque últimamente y al igual que Vargas Llosa, medio que ya no sabe qué escribir, ya hasta se pone aburrido el tema, casi todo lo igualito a lo anterior (claro que no hay punto de comparación con Un Mundo para Julius que me la he leído como 15 veces y sin exagerar).

Salvan estos dos hombres la distinción con Coelho y esa gente porque han escrito mucho muy buenas obras en el pasado, o sea que si escriben caca y tu pagas 70 lucas es porque te uniste al rebaño pues hija, qué quieres que haga si lees solo cuando se pone de moda.

la novicia REBELDE.

2010-11-01T00:31:00.002-03:00

De hecho The Sound of Music no es la película que esperas ver en halloween, pero es la película favorita de daddy y yo soy recontra lorna o sea que no me disfrazo de coneja puta, Blanca Nieves puta, Caperucita Roja puta, gata puta, bruja puta, jugadora de fútbol puta ni siquiera de puta, nada; me quedo en mi casa, en pijama porque soy recontra lorna.
Hoy ha sido la 214558943ésima vez que he visto The Sound of Music y creerás que no me canso? Contando desde cuando era niña, un día daddy grabó la película del canal 2, muchísimo antes de ser Frecuencia Latina y en VHS y casi todos los fines de semana que veíamos una película juntos, pese a mi gigantesca colección de videos de Disney, daddy siempre quería ver The Sound of Music.
La vi tanto tanto, que cuando la vuelvo a ver conozco el diálogo, en inglés y en español, se qué van a decir, me adelanto a cada escena, me conmueve el waltz austriaco que bailan Maria y el Capitán Von Trapp, canto todas las canciones, TODAS. Aún cuando no veo la película, un par por lo menos están siempre en mis listas.
Te juro, tan pegada estoy a esta película que si el próximo halloween en caso salgo, iré disfrazada de María en la escena de The Hills are Alive y voy a dar vueltas y vueltas imaginando que las luces son nubes, las botellas nevados y el trago derramado en el suelo, pasto de Los Alpes. Voy a ser María; María Von Trapp, si señor.
Y es casi a diario que me escucho: en la ducha, mientras me cambio, mientras estudio, mientras camino, mientras cocino, mientras veo una película de vampiros, mientras leo un libro... sol do la fa mi do re... Ay y para qué te cuento la de when the dog bites - when the bee stings - when i'm feeling saaaaaad.... más sad me pongo porque encima de todo se me viene una nostalgia...
Definitivamente no estoy a favor que las películas de pronto paren la actuación para comenzar a cantar y bailar, pero si voy a ver un musical en mi vida en el que no voy a adelantar todas las canciones para ver nada más el contenido de la historia, pucha, The Sound of Music, caballero.

Reunión de "la familia Von Trap" en Oprah

PD: lo rojito era un link para lo que dice justamente, no seas bruto, ya?

mal sueño.

2010-10-30T21:04:00.002-03:00

No saaaaabes el problema que tengo. Ya te conté antes que estoy enganchadasa con Fringe, no? Ya, ahí está el problema. Ni bien me pongo a ver wevadas de misterio o de terror arranco con las pesadillas al respecto.
Anoche por ejemplo y gracias a Fringe, viajé a un universo paralelo y en diferente tiempo pero en el mismo espacio. Soñé con castillos medievales, con dragones, con molinos, con tener hermanos, siempre en diferentes realidades, no una sola, ni siquiera eso me dejaron.
Lo curioso es que recién hoy vi los capítulos que hablan sobre las realidades paralelas y todo el cuento, pero en fin. O sea, ni bien veo algo de origen oscuro (por no decirte dark y sonar recontra snob) arrancan las pesadillas al respecto. Ah pero si eso ya te dije, como si fuera en una realidad paralela jaaaa.
Jodido porque me encanta ya? O sea no es que quiero hacerme la dark y la gótica ni nada por el estilo, simplemente desde que tengo 5 años y me quedaba a dormir en la casa de Lorena y ella se inventaba un cuento de terror estupidísimo, yo me comía las uñas de los nervios y tenía pesadillas.
Mira que películas de terror he visto ah? Solo que no muchas que digamos, pero siempre queda algo, no? y eso hace que sueñe feo todas las noches, una tras otra, aún cuando llego a casa alcoholizada sin mucha noción de nada. Peor aún es que me despierto a media noche, siempre, empapada en sudor por el estrés del sueño, nerviosa y algo aterrada, pensando en que esta es mi cama y esta es mi realidad y aquí no hay dinosaurios, ni tsunamis, ni Emily Rose contorsionista y con los ojos negros como de perro.
Antes todo era más fácil. Como era escuincla podía dormir con daddy y cada vez que me despertaba a la media noche solo me acurrucaba más hacia él y me sentía protegida. Ahora pobre de mi que entre a su cuarto porque me bota a patadas si lo despierto. No tengo hacia quién acurrucarme cuando me despierto a la media noche después de un sueño feo, que es todos los días, todas las madrugadas.
Por qué me pasan estas cosas a mi ah? A ti te pasa? Que tienes sueños feos TODOS los días? O soy la única? O tengo poderes? Algo? Tamadre y ahora, después de engancharme con esta serie, así sea con el papacito de Joshua Jackson... quién podrá ayudarme?

y eso que le hago ojitos a la pantalla desde hace rataaaaaso...

2010-10-29T17:55:00.002-03:00

Se me ha pegado entre los ojos otra serie de televisión que solo veo en mi computadora. Pucha pero qué quieres que haga también pues si me tienen estudiando 24/7, ni cagando voy a estar pendiente de los horarios y los días y toda esa vaina.

La serie se llama Fringe y fijo que has visto la propaganda porque te apuesto que tu si te pasas tus dos horitas al día con el control remoto en mano haciendo zapping y viendo todo y nada al mismo tiempo, como mi novio.

Fringe es una especie de The X Files solo que con asuntos más terrenales qué te diré... menos alienígenos, aunque quién sabe, ya ves tú como estas cosas dan giros inesperados todo el tiempo, no es cierto? Asimismo algo que no falta jamás en ninguna serie de televisión es: LA TENSIÓN SEXUAL. En este caso es la agente protagonista de la serie que a mi que chucha cómo se llama (Olivia para Fringe) con el hijo del científico loco que trabaja como quien no quiere la cosa para el FBI. El hijo del científico loco es nada más y nada menos que Joshua Jackson que me lo como con mantequilla te lo juro!

Es que está maaaaaas bueno... bueh, finalmente lo que quería traer a colación es cómo es que en ninguna pero NINGUNA serie de televisión NO hay tensión sexual? O sea maleado no? Y si no es entre los protagonistas es entre los secundarios, ya qué chucha pero igualito hay. Pasado el primer beso... medio que todo termina, porque al final, así sean casos misteriosísimos los que te cuentan las cadenas de televisión norteamericanas pucha, nada supera cortar la tensión sexual con un chape que medio que se da o no se da pero te hace sentir cosquillitas en el estómago porque tú también quieres tu chape con drama y encima si fuera con Joshua Jackson ufffff....
Ah pero no no no, ah? O sea no te estoy diciendo que mi Mr. Peter Bishop se chapa a alguien, te cuento no más que ya lo veo venir en algún momento, you know?

gordura.

2010-10-25T11:58:00.000-03:00

Ay cholita, no sabes, estoy hecha un mamarracho. Ayer fui para que me corten el pelo y no me veo ni una pizca de diferente. Encima que me cobraron 5 lucas por "orearlo" simplemente que si no me salía un ojo de la cara con el peinado y todo. Y así dicen que te dan "beneficios" en el Regatas por ser socio. Ay bueno al menos toda la vaina con la lavada de pelo y la oreadita me salió 22 lucas no más, fígúrate.

Estoy hecha un mamarracho de persona porque me he abandonado a la comida, ya mis 70 kilos son historia, vivo recontra heavy con más de 10 kilos de sobrepeso. Soy gorda.

Esto viene a que leí la vez pasada en el blog de mi patasa Autumn Shade acerca de los gordos verdaderos y los gordos light. Los verdaderos son los obesos mórbidos, los que pesan más de 10 kilos de lo que deberían pesar o aquellos que si bien no se ven tan gordos pues les cuelga todo qué horror hija, se ve fatal.

Los light en cambio son light pues qué quieres que te diga, durante el día comen una hoja de lechuga y si se tragan de casualidad un gusanito en la verdura van al baño a vomitarlo porque son más calorías de las que se debe consumir.

No solo eso, si vieras la cantidaaaaad de mujeres que tienen sus blogs abiertos al vómito, al ánimo de ser anoréxicas, con tanto esfuerzo, nada de que no como porque estoy deprimida, si no que uy me comí una manzana completa y con lo que engooooorda. Si supieras las historias que he leído, y son millones, cada post tiene unos 24 comentarios de princesas dándose ánimos para no comer, para usar laxantes, consejos para vomitar (asegúrate de lavarte los dientes no te los vayas a malograr luego de vomitar).... mira te pongo uno no mas, unito para que veas hasta dónde puede llegar el trastorno de dismorfismo, hasta dónde puede llegar una flaca para ser más flaca, para que se le vean los huesos, se le marquen las costillas (todas), le veas la rótula, casi casi como los chiquitos marasmáticos de Kwait, te dejo uno para que veas que no te hablo wevadas: ** El Placer de Ayunar ** imagíiiiinate hija, mocosas de 13, 14 años aspirando a pesar menos de 40 kilos! Así seas chaparra no pues, no te pases.

Lo que es yo, estoy gorda, tampoco obesa pero pucha ni cagando la hago en una pasarela. Tocará hacer dieta pues, o comer mejor yo que se, mi pobre flaco está desesperado, felizmente el otro día se me rompió el espejo así que hasta ahora no me he visto, es casi un alivio. Ya bueno pues, si tu SOBREPESO es de 1 kilo, te me puedes ir a revolcar a la mierda y dejar de leer, porque quejas de esa naturaleza no se aceptan en este blog, estamos?

back in the game!

2010-10-24T10:24:00.002-03:00

Puuuchicana. Qué jodido es estar sin computadora. Los celulares ni los extrañas pero la computadora puuuuufffff.... una barbaridad qué quieres que te diga.

Me encerraron a estudiar dos semanas completas, "sugerencia" de daddy, me cambiaron las claves de todo para no poder entrar a facebook ni a mi blog ni a ninguna parte y por si las moscas se llevaron mi computadora. La mierda el repaso que he hecho. Si me he leído todo el First Aid for Step 1 (from cover to cover) y te digo que sigo sin saber nada. Bueno o sea no tanto, pero tu sabes la sensación si o no?

Salí a votar el domingo. Para eso si salí, también un par de veces para comprar sábanas y yo que se qué cosas y eso fue todo. Vote por la Lulu. Pobre la Lulu, le debe haber dado un patatus por más que, según ella se mete la alcaldía al poto. Oye y hablando, qué pésimo eso del chuponeo no? O sea tu estás asadaaaasa, hecha rocoto, con ganas de meterte el mundo entero al poto porque toda la gente jode, no me digas que no, así es la vida cholo, no solo el Perú es jodido, la gente también... y que te graban en plena pataleta, no hay derecho varón, no hay derecho. Es que como hay gente que... aj!!!!

Pequeño problema para mi que tengo que ver gente todo el tiempo, escuchar sus quejas encima, sus males de barriga, de los riñones, hasta sus males de amores tengo que escucharles porque muchos aseguran que es el culpable de todas sus desgracias (he estado leyendo a García Marquez últimamente).

Y tu qué cuentas, qué novelas, qué de tu vida? Si quieres me respondes ah? que no es obligatorio, pero usualmente cuando no tienes contacto con gente durante mucho tiempo así se dice no? Y depende de quién sea aquel que no viste desde hace una eternidad, arranca una conversa para rato o todo queda en "ahí bien" cri cri - cri cri, y no me digas que no te ha pasado, que no te creo ni pizca.

aj, ojalá les de cáncer de pene.

2010-09-22T17:20:00.001-03:00

La puta madre. O sea, tranquilita yo como siempre, veía una película en mi computadora cuando me habla una amiga con la que no hablo hace aaaaaaaaaaños (por msn). Me dice que me quiere preguntar algo y yo le digo ya dime, pero no, insiste en que acepte la conversación con cámara. Por supuesto que le dije que no, digamos que solo converso con cámara cuando se trata de hablar con mi hermanastro que está aburrido en el aeropuerto o cuando quiero ver a mi flaco, pero en fin, tanto insistía que acepté (tapando previamente la cámara de mi computadora of course).
Apareció en la pantalla un pata en calsonsillo marca Boston creo, calato por lo demás y pésimo péeeeesimo cuerpo. Un flaco desnutrido casi tuberculoso horrible a lo que respondí QUÉ DEMONIOS ES ESO!
La conversación por msn (escrita) se llevó como si fuera P (mi pata) quien escribía, diciéndome que era un amigo que me quería preguntar algo, que si estaba ocupada. Le dije ya pregunta de una vez mientras cogía el Nextel para llamar a P y decirle wevona qué demonios está pasando!
Nunca me llegó a preguntar nada el engendro ese horroroso, se desconectó inmediatamente. Al momento, P se conectó nuevamente y le dije broder qué fue! a lo que me dice que creía que la habían hackeado (DUUUUUUUUUH!). La llamé de nuevo porque preferí no usar el medio que el baboso este había usado y bueno, me dijo que esto ya le había pasado a alguna otra amiga.
La puta madre. Qué mierda gana esta gente por meterse a los correos de otras personas? Qué ganan, dime quéeeee!!! Me intriga de sobre manera las ganas de joderle la madre a una persona haciendo este tipo de cojudeces, lo cual me recuerda un episodio bastante similar.
Antes, siendo yo una inocente palomita, una amiga con la que si hablaba frecuentemente me saluda para decirme que por favor le preste mi hotmail para mandarle un mail a una amiga suya porque el suyo no funcionaba (yeah, right). Me dije bueno, le daré el yahoo, total, ese ni lo uso y además parece que esta si es mi pata (tenía fotito suya y toda la cosa). Una vez entregados mail y password caí en cuenta que ese era mi mail de seguridad, que ahí era a donde iban mis nuevas claves siempre que me olvidaba la de hotmail.
Una vez que me di cuenta, comencé a anotar en un papelito todos los contactos que tenía en mi msn. Llegué a menos de la mitad cuando el desgraciado me dice bueno gracias, en un momento dejarás de existir. Y así sin más me cerró el msn.
Era tarde, casi la media noche y yo estaba en proceso de crearme un nuevo mail cuando me llama una amiga de la universidad con quien no hablo mucho que digamos a decirme: qué pasa sathya, tienes problemas? y yo....
En fin, luego de explicarle todo el rollo me confesó la cochinada y media que le había soltado el eunuco este en cuestión, el pingaloca infeliz que vivía de joderle la madre a completos desconocidos. A una de mis primas también la engañó. Para todo esto a todas las "víctimas" les había pedido conectar la cámara, mi prima cayó redonda, total, nos llevamos como BF... hasta que le dijo que se quite el polo, que si no quería que fuera para su casa a tocarle la... RING RING Sathya qué demonios está pasando! Y muerta de coraje le conté íntegra la historia.
Lo peor es que con esta clase de animales no te puedes defender mucho que digamos, caes o caes, saben como darte confianza hasta el punto de hacerte quitar la ropa para su masturbación esquizoide.
Ay pero si le pongo las manos encima a uno de estos degenerados... te imaginas que le haga esto a una de tus hijas adolescentes??? Que caerán en quitarse el polo? Que le verán su thingy? Su thingy! Oh, no!
Ah no pues. Una wevada es hackear un mail por necesidad (digamos que alguien te está haciendo daño... algo así como una demanda malagracia, daño adrede, amenazas de muerte o qué se yo) y otra muy distinta es hacerlo por placer y a gente como una! No es posible!
Algún hacker amigo que me instruya en este tipo de atrocidades por favor?

how dare she.

2010-09-22T10:59:00.005-03:00

Tuve suficiente cuando cogieron las mejores canciones de Rolling Stones y la hicieron papilla de bebe en el disco: "Bossa n' Stones". Más que suficiente cuando crearon la versión bossa nova de Stairway to Heaven. Hasta te aguanté a Rita Lee interpretando a The Beatles con su tono carioqa. Pero... pero... pero esto último ya fue el colmo de los colmos.
Descubrí a Shakira cantando feliz de la vida Nothing else matters. No thing else matters pues! O sea yo te digo nothing else matters as long as NOBODY touches Metallica for this matter. Now THAT matters.
Cómo pudo! Cómo se atrevió! Cómo fue capaz! Que ni me digan que Metallica está de acuerdo porque me pego un tiro y salto de un edificio muy alto. No ya bueno, no salto ni me pego un tiro, pero maldita sea que la escuché y sufrí. No puedo imaginar lo que dirán los del MetClub, lo qué dirá mi novio!
No pude escuchar la canción completa, me dio nauseas, hasta me dolió. Cada nota tocada con una guitarra tan lejana a la de Kirk me rompe el alma.
Nothing else matters es una de las canciones más hermosas (hermosa, no buensasa) que tiene Metallica, es un ícono de la banda, y viene una mocosa pelo-teñido a cantarla? Con su voz de ultratumba? No me jodas!
Shakira es una buena cantante, me gustaba en las épocas del pelo negro y las épocas de chubby, cuando era música y musa y tenía gran talento y a quien le gustara mostro y a quien no, también. Después bajó de peso y eso está muy bien porque toda mujer quiere ser linda, si o no? Después el pelo rojo, que en fin, en gustos y colores no han escrito los autores... de ahí rubia, gringa, todo en inglés, todo con el negro que rapea en la mitad de la canción, todo dirigido a las masas con hartísima falta de cultura musical y solo esperan ídolos por montones.
Pero que venga Shakira, la del waka waka-la copiadaso, la que sale con la farándula Hollywoodense o en fin, el hijo del un presidente, que venga esa mujer con la voz privilegiada (que eso si te tengo que aceptar) a incursionar en la música verdadera, la clásica, la inmortal? NO-ME-JO-DAS.
Yo estoy totalmente en contra de la gente que copia, que toma prestado. Una versión pop de Metallica es inaceptable, es repudiable, es... es... es blasfemo!
No pues Shakira, limítate a bailar con Alejandro Sanz que es más de tu calaña, deja impúne la música real, la inmortal, ahora veremos a cientos de mocosos en medio del rebaño seguir, cantar, saltar, aplaudir y disfrutar de una de las canciones más importantes que existen para mi... para cuando me mecho con el novio, para cuando odio al mundo, ya no la podré usar ahora, ni para odiar a Shakira porque solo me recordará su destrucción. Gracias Shakira, por quitarme parte del repertorio de melancolía y dejarme solamente un pedazo de producto comercial diseñado para el rebaño, como hace la iglesia católica coincidentemente.

COMPARA
(solo da click que odio poner videos en mi blog)

shakira

METALLICA

el jaaaaapi beeeeeerdei.

2010-09-16T23:07:00.002-03:00

Sabes qué es lo que realmente ooooooooooooodio? Que me canten el japi berdei. Razones me sobran, ya? toditas bien fundadas, pero la verdad absoluta del asunto: NO ME GUSTA.
Aaaaaños llevo intentando patear bien lejos ese ridículo circo de monos amaestrados que una se tiene que soplar año tras año, año tras año y te digo que tanta perseverancia ya ha comenzado a dar frutos (poco a poco, chola, poco a poco).
Ni me vayas a saludar por mi santo ahora que yo nací en Febrero del 83, pero los cánticos mal-hablados para, cómo decirlo... incomodar al agasajado me incomodan todos los días de mi vida desde la primera torta que me pusieron al frente con su gentita alrededor.
De escuincla era una una chuuuuncha (como siempre me ha dicho la tía V), te digo pues porque correteaba todo el día con los 90 mil mocosos desconocidos que asistían a mis fiestas de cumpleaños (que el hijo de la Martina, de la Gladys, de la Zoraida, de a mi qué chucha mamá míaaaaaaa... que parecía más juerga de los papás que de los hijos) feliz feliz feliz entre globos y serpentinas y la cámara de Betamax con la que daddy me filmaba el santo y después nunca veíamos el video porque ve tú a saber de donde coños saco yo un reproductor Betamax.
Eeeeeen fin, todo era color de rosa (te juro, hasta las servilletas, recontra lady-like y con chachá nuevo) hasta el momento de soplar la puta velita. Soplar velas no me molestaba en lo absoluto, pero si me enchunchaba todiiiiita cuando se arrancaban con el repudiable y alienadísimo hija, porque en este país se habla il spagnolo, pure and simple, estamos? y a la una a las dos y a las TRES! Jaaaaaaaaapibeeeeeeeerdei tulluuuuuuu, jaaaaaaaapibeeeeeeerdei tuuuuuulluuuuuuuu... japibeeeeeeeeeeerdei querida Saaaaaathya... jaaaapibeeeeeeeeeeeeeeeeeeerdei tuuuuulluuuuuu.
Y olvídate que por lo menos 5 de los 10 asistentes comenzaban en tiempos completamente distintos (por no mencionar las notas musicales inexistentes en esta clase de "conciertos"). Después de la penosa interpretación de una popular cancionsucha extrangera que no tiene nada que ver con mi país y mi cultura, cholito, venía la traducción... y TARA TARA TA TA! cumpleaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaños feeeeeliz... te deseaaaaaaaaaaaamos a ti... cumpleaaaaaaaaaaños feliiiiiiiices te deseaaaaaaaaaamos a ti, aplausos para el coro, para la dueña del santo, para espantar las moscas, para qué sería pero entre tanto alboroto le cogí asco al desenlace de las fiestas de cumpleaños y nunca más de mis labios salió una sola nota musical frente a una torta con vela.
Ridículo cuando le cantan a un infante en su primer año, peor todavía al que le celebran mesario hasta juntar los 12 mesesitos, a cuántos críos habré visto arrancar en llanto a la primera tonada, pobres chanchitos que no saben decir todavía YA CALLATE MIERDA!, the poor things...
Hace algunos años logré parar this madness, por lo menos para los "cercanos" que en la casa de la abuela no me salvo y no me salvo por los siglos de los siglos amén. Claro que siempre está lo otro. Y "lo otro" es peor que la canción en inglés (más chactada que hoja de coca), peor que el tío que siempre está en toditas las reuniones familiares y te canta el japi berdei con voz de tenor de acequia, peor que la laaaarga espera frente a la torta hasta que el populorum termine de masturbarse vocalmente con los cánticos agasajadores (sobre todo cuando una es niñita de bien y por educación no avienta la torta al suelo para que pare el circo y pueda por fin abrir los regalos, que al final es lo que importa, si o no?).
"Lo otro" es cuando te cantan... por teléfono. Ay chola, ahí si que me entra la desesperación, alejo el cel de mi oreja hasta que el murmullo calme y me calme yo de paso. Así sin velita al frente ni nada, una dice aló? y que te reciben con el japi beeeeeeerdei tu llu... peor cuando me llama una monjita bien buena gente que me conoce desde asisito y que si bien es original, la letra de la canción de festejo al cumpleañero repite demasiadas veces la palabra cristo y me vuelve loca hija, lo-ca.

En fin, felizmente es un evento que hay que soplarse solo una vez al año y si juegas bien tus cartas, logras recibir un abrazo y un beso y nada más porque desde hace por lo menos 10 años que nadie me da regalo :(
(excepto por mi novio).

mocosos.

2010-09-15T11:46:00.005-03:00

Sesenta mil embarazos adolescentes en el Perú? A la mieeeeeeerda. Sorprende cuando te lo dicen así de golpe, en número entero, aunque claro... yo ya lo sabía.
Es que he visto taaaaantas pacientes menores de 18 años en la emergencia de ginecología que ya se vuelve como de lo más natural el asunto, diga? Pero eso no hace que esté bien, no no no.
El gobierno es cojudo. Eso también ya sabía, sabías tú, sabíamos todos. Pero ahora es más cojudo todavía porque su plan para reducir la tasa de embarazos adolescentes es: educación sexual en los colegios. Pfffff educación sexual en los colegios dice! Cuando ni bien llegan a la casa aprenden que si el macho quiere sexo lo obtiene, así la mujer esté con la regla, con dolor de cabeza, con infección pélvica inflamatoria, embarazada! o etcétera.
Me acuerdo clarísimo de una paciente que vi en sala de partos. Una mocosa de 14 años que chillaaaaba.... no tienes idea. Por supuesto, ni su cuerpo ni su cerebruto estaban preparados para la labor de parto... peor todavía para criar un hijo. Ese hijo si era machito, crecería para tener sexo con quien chucha le de la gana y cuando chucha le de la gana. Si era hembrita, crecería para abrir las piernas sin condón porque a su macho-alfa no le gusta. Así fue como se preñó este animalito, el mocosín que se la chifó no quería usar condón porque no le gustaba y las pepas engordan una barbaridad hija, ni hablar!
Las pepas no engordan, no todas, además es cuestión de comer menos sal y ya, así bien fácil. Si vas al servicio de planificación familiar de cualquier hospital te explican bien clarito cómo funciona cada cosa, después te dan gratis, GRATIS, lo que tú quieras, condón, pepa, T de cobre, diafragma...
Pero volviendo al caso. En el MINSA las gestantes se atienden con seguro (ahora creo que han cambiado ese asunto) que les da todo lo necesario para el parto. Si es cesárea cubre también la anestesia, si es parto vaginal normal, el paquete anestésico te vale 45 soles. Y la nena esta chillaba de tal manera... encima por ser primer bebé se demoraba una eternidad en bajar y salir, literalmente se moría de dolor la pobre muchacha. Medio que era necesario el bendito paquete anestésico de 45 soles.
Salí a buscar al "papá"... papá dice... era una cochinada de 13 años con cara de no saber qué hacer en su vida, ni limpiarse el poto sabía el mocoso seguramente y se acerca mucho más chato que yo y con el rabo entre las piernas a ver qué acontecía y porqué lo mandaba llamar. Lo que tuve que decirle fue: "niñito, dónde están tus papás?".
Qué iba a hacer un escuincle pobre, que no sabe todavía multiplicar pues! Al final los papás de la niñita también eran medio adolescentes y no tenían plata, así que algo de 18 horas se sopló la pobre para expulsar su producto.
El producto fue machito, que seguro preñaría a alguna otra recién nacida en el curso de su vida y así la historia se repite. Felizmente yo roté de sala de partos y no volví más. Pero había cada caso indignante...
Y eso, no se enseña en el colegio. Estos "machos" en potencia utilizan todo tipo de artimañas para meterse entre las piernas de las infantas. Las niñas obedecen porque así han visto que es en su casa, siguen el ejemplo de los mayores que al final piensan con el pene y todo se vuelve un círculo vicioso de nunca acabar.
La mitad de la población no sabe que los métodos anticonceptivos se entregan gratis por el MINSA, ya sea en el hospital o en la posta, por ahí debieran empezar las brillantes mentes del gobierno peruano. Luego es cuestión de educar a los padres, que también están (en su mayoría) máaas verdes...
Y eso que no te he contado de los 20 millones de embarazos no deseados de mujeres hechas y derech... bueno y medio torcidas, pero eso para otra ocasión. Si eres adolescente y estás leyendo esto... o haces que tu machete se ponga condón, o cierras las piernas pues hija, no me cagues más la patria.

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Este extra va especialmente para "el tropicólogo" (de los comentarios). Una vez más hay mal comprensión de lectura. Primero que nada, el 80% de "machos que se respetan" en este país exige a su pareja no usar condón porque no le gusta. Hay mujeres a quienes no les gusta tampoco, claro, pero es un porcentaje muy pequeño (no tengo la bibliografía pero leí al respecto para hacer una expo sobre control natal en la rotación de gineco cuando estaba de interna [o externa ve tú a saber] y las estadísticas del Hospital Cayetano Heredia no me han mentido nunca, ya?).

El machismo es asqueroso, lamentablemente yo he escuchado con mis propias orejitas a varios pobladores del distrito de Independencia decir que su mujer no usa anticonceptivos porque él no lo permite, razón: porque así se asegura que no le ponga cuernos (mientras el muy descarado tiene otra familia entera en el distrito vecino).

Así se vive en este país. En ningún momento además, mencioné algo sobre la sobre población, no no no. El problema principal aquí es que chiquillas de 13 años están teniendo hijos por doquier y no pueden ni mantenerse a ellas mismas (punto de "el tropicólogo" aceptado por este blog). Sobre población o no, gracias a la falta de razonamiento de pipilépticos y chuchi-locas, existen niños muriendo de hambre, de frío y hasta de pena déjame decirte, niños sin infancia porque tienen que pedir plata en los semáforos para poder mantener a los irresponsables de sus padres.

PD: una amiga mía trabaja en el área de control de calidad de la fábrica que hace los condones repartidos por el MINSA. No vayas a pensar que los "prueba" ah? Jeje, pero si se encarga de manejar estadísticas y vainas por el estilo. La verdad contundente: los condones del MINSA son mejores que la mayoría de marcas (fácil no mejores que Durex, pero yo se que me entiendes).

PD2: esta ampliación ha sido hecha para aclarar ciertos puntos "malinterpretados". Ha sido escrita sin rencor ni nada por el estilo, que te quede eso bien claro.

chi.

2010-09-14T09:30:00.000-03:00

No encuentro mi chi. He estado con unas crisis de ansiedad tremeeeeendas desde hace como 1 año y todo gracias al estúpido examen de ese estúpido país donde viven gringos y se juran la cagada nada más porque son potencia mundial.
Como era cuestión de semanas, es más de días... casi casi de horas para que llegue al colapso general, decidí meterme a clases de Yoga Kundalini en el Regatas (pooooof tengo carnet del Regatas!!!!). Hoy fui a mi segunda sesión y déjame decirte que si bien relaaaaaaaja, mi bendito chi no aparece por ningún lado.
Ni me he iluminado, ni me he teletransportado, ni escucho la voz de mi conciencia, ni nada. Salgo flotando del cuartito del yoga y me estrello con la realidad ni bien entro a la Costa Verde. Nada es pacífico como en el cuartito del yoga, afuera es un caos que te extrae hasta la última gota de espíritu que te queda; te meten el carro, te meten el cuerpo también porque hay cada baboso que cruza por donde le da la regalada gana pese a la multa que no se pone jamás porque nunca hay un tombo cerca cuando estas cosas suceden, está el taxista cochino que te "elogia" mientras acelera para no dar la cara porque al fin y al cabo es un cobarde con complejo de inferioridad, te entregan un billete falso y como eres "vivo" y chusco intentarás "hacerlo pasar" y así continuar con el círculo vicioso del dinero sin valor, entra Alan García al gobierno, hay gente que quiere votar por Humala, la familia te traiciona, a las doctoras les dicen señorita porque una mujer no puede ser profesional para la mente retorcida de los "machos" de este país... en fin, ya te di ejemplos hasta de sobra para que me entiendas bien porqué mi chi ha decidido escaparse y no dar la cara hasta que el mundo sea tal y como lo imaginó John Lennon.
Por lo pronto seguiré en busca de mi yo en las clases de Yoga Kundalini, por ahí debe andar flotando mi chi, ya lo encontraré y cuando sea mío ya va a ver no más ya va a ver te digo! Por haberme abandonado, habráse visto!

metropolitano rulea maaaaaal!!!

2010-09-10T14:11:00.005-03:00

Si hay algo que me enorgullece de mi es que cuando cometo un error lo acepto. Hace unos meses escribí una entrada acerca del bendito Metropolitano y el caos que ha generado, más que nada en mi pobrecito Barranco, no saaaaabes los cráteres que hay que vadear a diario, el tráfico insoportable a cualquier hora del día, la polución que estás obligada a aspirar cada que sales a la calle, la cantidaaaaaaad de cobradores irrespetuosos que pasan a diario por la avenida y que hay que soportar. Es que no saaaaaaaaabes lo que es.
"Hablé" sin conocimiento de causa la verdad, es más, ahí mismo te digo que nunca me había subido al bus, todo lo que te conté fueron críticas que le escuché a mucha gente. Además andaba recooontra picona porque me han destruido toda la maravilla que es ese distrito, lo han manchado con choferes ineptos que se paran en la mitad de la pista y literal, esperan 3 minutos sin dejar pasar a nadie para hacer subir a un grupo de 10 personas que se demoran una eternidad porque están esperando a la amiga cojuda que se encerró en el baño para maquillarse. Esto me pasó hace unas semanas, yendo a Miraflores.
Pero cuando fui a Mistura debí tragarme toda la mala vibra y aceptar que fue un craso error criticar sin conocer. Eso no quita que siga asadasa por el despelote que existe en Barranco a causa del transporte Metropolitano, ah? Sigo quejándome de casi todo, pero del bus no, no más, nunca más.
Para llegar al Parque de la Exposición en el Centro de Lima, me demoré 40 minutos en carro y con Woods al volante o sea que imagínate no más el conglomerado vehicular! Mi flaco llegó después porque había estado trabajando. Y llegó en 20 minutos, contando que desde su casa tuvo que chapar micro cochino para llegar a la estación que le correspondía en la Vía Expresa. Veeeeinte minutos!
Cuando salimos de Mistura, evaluamos el riesgo-beneficio que sería comprar la tarjetita vs. caminar cuadras para chapar taxi que seguro nos iba a cobrar su agosto porque la gente chusca es así y se aprovecha de cualquier situación. Decidimos ir pues, en el Metropolitano del que tan mal me habían hablado hasta hacía 4 horas que mi flaco llegó alegando que era simplemente una maravilla.
La estación central es una especie de mall. Gente buenísima está esperando que lleguen novatos como nosotros para llevarlos de la manito al mismo bus y que no se lo vayan a perder. Nos sonríen, nos atienden, nos desean las buenas noches y que sueñen con los angelitos. El bus llega y hay colita para subir, pero no importa porque hay 3 puertas de acceso y adentro no huele a pan con huevo ni a cebollas. Huele a nuevecito, a limpio, lo está además, si te sientas mostro y si no hay mil manijas para que vayas colgado y no te vayas a ir de bruces contra el suelo en caso de una frenada brusca que jamás hay porque no hay que adelantar a nadie.
No te soplas al cobrador malhumorado porque su chamba apesta que te hace sonar moneditas en la oreja para que le pagues. No te lo soplas tampoco abriendo y cerrando la puerta, ni chillando la ruta, ni apestando.
Una voz femenina con acento español te avisa con cierta anticipación la próxima parada como para que no tengas que estar mirando y mirando cosa que no se te pase el paradero. Paradero no hay tampoco, hay estación con su respectiva bienvenida, sonrisa incluida.
Así si da gusto, sin baches, sin pisa pisaaaaa, sin que estés a punto de morir porque en cualquier momento te estrellas con otro incompetente que quiere ganarle un pasajero a la ruta 2. Eso si, llegar a mi casa fue medio feo porque gracias a las protestas de algunos vecinos barranquinos tontos, las obras de la estación frente al parque de la Municipalidad están atrasadísimas y tuve que ir hasta Independencia donde recién para el bus, sola y de noche y con tanto malandrín de por medio.
Aunque ya he estado en este tipo de situaciones, en las que he tenido que hacer una carrerita hasta mi casa con la cartera bien enredada sobre mi cuerpo por esos lares y a altas horas de la noche, me ha pasado cuando era un micro corriente y asesino que no paraba donde quería bajar porque, si bien era paradero, no había pasajeros potenciales y el micro de adelante le estaba ganando. O sea que tampoco es que me sentí deshauciada, pero si medio paranóica, que en estos casos nunca está de más.
Eso si, aún repudio a Castañeda por malograr mi distrito con su proyecto pro-campaña-presidencial-2011; y bueno fuera solamente Barranco, últimamente no puedes transitar por Lima sin llegar a la casa con migraña o muy mal humor porque el tráfico está simplemente IM-PO-SI-BLE.
Conclusión: el Metropolitano RULEA y Castañeda sigue (y muy probablemente seguirá) apestando.

aquí la chola de Sathya entrando a la estación central del Metropolitano.

video de un "cliente" en Edo de Mistura.

2010-09-09T19:48:00.000-03:00

Y tuve la mala suerte de filmar juuuuusto a los que menos se demoraron. La mayoría se demoraba más, parece como si la "cajera" les preguntara: seguuuuuuro???? eso es lo que quieeeeeres??? es tu respuesta finaaaal??? Te lo juro, era insoportable, sobre todo si tomas en cuenta que estos fueron los que menos se demoraban y había como 30 personas delante mío (cuando fui por segunda vez que la primera era una cola que ya parecía caracol).

mistura.

2010-09-09T11:06:00.000-03:00

Te cuento pues. Fui a Mistura, la feria gastronómica más grande de latino-américa y qué beeeeeeeesssssssstia, estoy rendida. Una delicia, eso si. Habrá quejas?... SI.

Para empezar un tráfico de mierda, ni hablar de ir en carro que un pata nos dio el alcance allá y feliz todo el llevó carro. Digamos que me llamó a eso de las 3 para que le entregue las entradas (que las tenía mi flaco, adentro, conmigo) y aparecieron en la puerta a eso de las 4. Pucha, yo a la 1 pm ya estaba ahí, con permiso del jefe (daddy) para no chambear en la tarde pese a no ser para venir a estudiar sino para ir a "gozar". La entrada una desgracia, gente que se te plantaba adelante y se quedaba pregunta y pregunta a los VIPs que dónde compraba entradas y que la puta madre.

Desde ya, arrancamos mal. Entramos y una barbaridad de gente vestida de anfitrión/a nos asedió con volantes y panfletos inútiles (para mi si), de todo nos dieron, una infinidad de escuelas de cocina que bien poco me importaban, una de computación colada por ahí, Nextel (que se está más terrible que nunca, hija), cosas que ni leí y ni medio mapa. Me dejaron entrar hasta donde arrancaba el asunto y ni medio mapa, puedes creer?

Estando adentro y con cara de a dónde miércoles me han traído, sin saber ni por donde empezar ni cómo hacer, una amiga voló a los puestitos del Banco Continental a comprar millones de tickets para arrancar la incursión. Yo dije en fin, iré a donde me lleve la vida y caí en el Costa Nera 700, ticket en mano y presta para hacer una cola detrás de por lo menos 40 personas. Felizmente se me ocurrió dejar a uno de mis patas bien postrado en la cola y me acerqué a preguntar cómo es la cosa con lo del bendito ticket válido por 6 soles amiguita, pregunte sin compromiso. Ya ahí por las puras, cada plato era 20 lucas y al contado. Y nosotros con como 100 lucas en tickets de 6 lucas, válgame el cielo!

Decidimos que era indispensable el bendito mapa para lo que tuvimos que volver a la entrada. En un puesto minúsculo, arrinconado casi detrás de una pancarta gigante de yo que se quién o qué, te entregaban tu mapita. Ahora si, al ataque, pequeño problema que no nos podíamos encontrar en el mapa, no había crucesita de usted está aquí ni nada. Hacía hambre y a la entrada no más había una carretilla en forma de papa amarilla que te daba tu plato de papa sancochada con su choclo, su ají, su ocopa y su queso mas, el picantito en su punto... lo suficiente como para que me urja un vaso con agua. Agua había donde nadaban los patos porque después ve tu a saber cómo la conseguías que no la encontrabas ni en el baño.

Divisé un puesto de Coca Cola a todo dar con sus baldes con hielo y sus Coca Colitas bien heladitas que te provocaban horrible y sobre todo después de tanto ají... solamente que ahí no se vendían Coca Colas. Había que comprar un vaso de vidrio en el puestito de las gaseosas que olvídate que lo encontré rápido. Felizmente se me ocurrió recurrir a un helado de dioses en el puesto de Anelare, qué rico helado por mi mamacita!!! La dueña es la ex de un pata, un amor la mujer, ganó el año pasado en Mistura por su helado de rocoto, claro que yo comí uno que sonaba más apetitoso, algo con Sacha Inchi no se.

Igualito muerta de sed, volvimos al Costa Nera 700 y ya no había cola... de 40 personas, ahora eran como 60 y ni mierda, a buscar donde puedo gastar mis ticketsitos de 6 soles cada uno de una vez por todas.

Encontramos los 20 mil restaurantes que participaban en la feria con bastante esfuerzo, que según yo el mapita era un montón de figuritas geométricas de colores y punto, no entendía nada. Ya frente a la comida, comestible con ticketsitos de 6 lucas sobre todo, arrancamos la incursión culinaria. Y vaya "causa" de yuca con pulpo a la parrilla que me tocó probar! Digamos que la "causa" se trataba más bien de una especie de puré de yuca que acompañaba la delicia que era ese pulpo. Ya comenzaba a ponerme feliz por lo de barriga llena y corazón contento hasta que me estrellé con la cruda realidad que era el tumulto de gente que luchaba por un pedazo de pan ahí adentro.

Mira, mooooostro que hagan una feria con tanta variedad de comidas, mooooostro que los precios sean tan bajos que todo el mundo puede ir, moooooostro que sea tanto éxito pero hija, no sabes la tortura china que fue caminar entre tantas personas! Digo, a la próxima DEJEN DE VENDER ENTRADAS! Más días de feria y menos entradas por día porque había momentos en que las cosas se tornaban un poco violentas, las colas no cabían en un espacio tan reducido y el desorden a la hora de pedir!

Mira que yo amo la comida japonesa, ya? O sea aaaaamo la comida japonesa, los makis sobre todo y Edo estaba ahí haciéndome ojitos desde que llegué. Yo dije ah no! y corrí... y corrí y corrí y seguí corriendo hasta que encontré el final de la cola como a 4 puestos de donde pedías tu comida. Luego de 20 minutos de estar parada y haber avanzado medio metro desistí y ni mi barriga estuvo llena ni mi corazón contento. Comenzó el acabose.

Al lado en "El Grifo" la cola era eterna pero avanzaba rápido y yo muerta por un cheesecake de Toblerone que la verdad, el muss de Toblerone de Embarcadero del Regatas es 40 veces mejor, ah? Pero igual, de ahí mismo saqué mi plato de tallarín a la huancaína con su lomo y que para variar picaba lo justo para que necesite agua. Felizmente entre que mi flaco llegó y una amiga terminó de hacer la cola para pedir la comida encontré un puesto de gaseosas donde también vendían agua. Hacía raaaaato que estaba renegando porque no había agua en toda la feria, my bad.

De ahí todo fue mejorando excepto por una sorpresiva aunque bastante esperada resolana que me cagó un poco la tarde con ese calorcito que te achicharra y te quema la cara y no te deja ver pero que no alegra el día ni una pizca si no más bien te pone de pésimo humor, pero en un paraíso de comida, o sea que no estuvo taaaaan insoportable. Por supuesto que entre la causa de yuca con pulpo, los fideos a la huancaína, el tacu tacu a lo diego, el arroz con no se cuantos y el cheesecake de Turrón de Doña Pepa que me encontré por ahí hacía raaaaato que agradecía haber ido con licra y no con jean porque si no imagínate! Chau botón!

Ya, oooobvio que todo lo comimos parados porque olvídate de encontrar mesita a eso de las 3 de la tarde ah? Y después de dos horas no sabes lo que me dolían las piernas! Justo en ese momento pasó una mujer con el jean más al cuete que podía encontrar y taco aguja, qué es eeeeeesto!!!! pensé, a dónde he llegado a parar!!! Eeeen fin, ya comenzaba a haber espacio para más comida, ya se me comenzaban a antojar unos anticuchitos, ya iba aprovechando yo la feria a carta cabal... cuando noto que la tía Grimanesa no tenía ni medio corazón en la parrilla. Parece que se le habían acabado por el momento. Ah pero eso no es nada! Mi flaco llevaba haciendo cola donde Wong para probar ese cevichito que todo el mundo recomendaba... una hora no te miento y sale no se quién a decir que el ceviche se había acabado y que iban a cerrar. Y en un restaurante de culto, ave María purísima!!!

Felizmente mi flaco si alcanzó el ceviche porque si no la que se armaba! Encima que en Sonia se había acabado la huevera frita. Bueh, volvimos a lo de los restaurantes y descubrí porqué la cola de Edo había estado siendo tan excesiva. Claro que esta vez ya no era todo el Perú haciendo cola si no seríamos unos 10 gatos y veo la caja. Resulta que cada persona que llegaba a "la caja" (donde entregabas tu ticket de 6 a 12 lucas la porción) se quedaba miraaaaaando y preguntaaaaaaando acerca de cada plato. Y este roll que tiene ah? Y este otro? Aaaaaaa y puedo pedir los dos en un solo plato o vienen en platos diferentes? Y qué más hay ah? PUTA MADRE!!! Para eso hay un letreraso arriba del puestito para que vayas escogiendo!!! Y a medida que avanzas, pasito a pasito vas pensando qué pedir... o sea... tan difícil ni cagando pues!

Filmé a un par de pánfilos haciendo preguntas realmente muy estúpidas que me ponían de péeeeesssssimo humor y más luego te los subo para que veas que por lo menos ésta vez, no exagero. Agradece Edo que no se te acabaron los rolls porque la que se iba a armar si llegaba yo adelante luego de tanta cola y para nada. Aaaaay de Edo!!!

Ya para las 5 de la tarde Wong se había botado como caca y se había quitado y ya no había ceviche en lo absoluto. Hora de los pisco sours y yo empezando con las migrañas, entramos a Wong donde el vino es chileno y nos retiramos inmediatamente, no porque el vino sea de donde venga si no porque el espacio era mínimo y nadie te invitaba nada y solo veías cosas y comprabas botellas y avanzabas a paso de procesión del Señor de los Milagros, ni hablar.

Todo el mundo se compró su no se qué sour en Huaringas a 12 lucas el vaso y con ticket y a mi ya me comenzaba a fastidiar la luz. Esperamos... un pata dijo algo de soy un picarón solté taaaaaal risa... que se me pasó la migraña alucina. Por esas horas, un baño se malogró y prohibieron la entrada de otro. Se acabó el agua en todas partes también. Ya la gente se iba aburriendo y se iba largando y mi barriga había crecido al punto de parecer de 8 meses.

Ya era hora de ir a lo del "Rincón del Chocolate" que no era nada de otro mundo, una fuentecita pequeñísima de chocolate para que pongas tus fresas y pagando por supuesto, chocolates que encuentras en Plaza Vea y te cuestan un sol más no más... o sea nada interesante, nada provocador y una chocoteja de limón maaaaas fea...

La tía Grimanesa ya tenía anticuchos y la ciudad de Lima hacía cola. Preferí pasar por ahí otro día y en su puesto de siempre y pagar 4 lucas más que hacer una cola interminable para comer por gula. Y por gula mi flaco se compró una paella que no tenía sal, que no era taaaaan buena, que en fin, se dio el gusto por dárselo y ya.

Para las 8 de la noche tenía calambres por todos lados, no sentía los pies, había marea alcalina por doquier, quería un suspiro a la limeña pero no me entraba ni un sorbo de agua y todo lo que quería era llegar a mi casa y tumbarme en mi cama. Eso fue exactamente lo que hice luego de una excursión en Metropolitano que ya te cuento otro día que se me cierran los ojos y necesito hacer digestión urgente.

Si tienes entrada aquí un pequeño resúmen:

llega antes de las 12 para atacar los restaurantes de culto antes de que se acabe la comida.
no compres chela ni gaseosa, en lo posible toma el mínimo de agua porque un sorbo de chela es un plato menos.
separa tu mesa para la hora del almuerzo (deja a un pata de wachimán).
para ir a Edo: 5 pm es la voz.
para dulces anda a Anelare, Maga, Charlotte, El Grifo y Doña Sazón (cabe recalcar que éste último, dirigido por la incomparable Teresa Izquierdo tiene los mejores picarones del Perú, y a las 7 de la noche la misma Tía Tere está ahí todavía, dirigiendo la cocina).
ni te ilusiones por el Rincón del Chocolate que para eso tienes Plaza Vea.
NO entres a Wong (supermercado).
si no soportas las multitudes, abstente de asistir a la feria porque terminarás empujando a alguien a la laguna de los patos (casi casi, jeje).

Y disfruta la buena comida peruana! Es todo lo que hay para disfrutar en esta vida! (y en esta feria, dicho sea de paso que un día de relax, NO es).

y ni me digas que debería estar acostumbrada.

2010-09-06T20:22:00.002-03:00

Ya había escrito una entrada hoy pero fraaaaaaaaaa... no sabía que después tendría aventuras que contar. Más que aventura fue una visita a la decadencia peruana y para colmo con el típico cholo mañoso asqueroso mecha-corta taxista estúpido que se metió en el embrollo.

Para variar me había empezado a doler la cabeza. Tengo 3 días de migraña y no para, ha llegado para quedarse y yo a querer morirme. No sabes el dolor y las náuseas, horriiiiible!!! Pobre yo.

Y bueno, hoy hay cena en la casa, daddy invitó no se a qué amigo y la chica está cocina y cocina para el gran evento, por eso fue que cuando le pedí que por favor fuera a la farmacia a comprarme un par de pastillas me mando un poco al diablo y a gritos. Se entiende, las comidas nocturnas la estresan mal a la pobre, también que es más perfeccionista y bueh, no me molesto ni nada, total, era un anuncio de migraña, no dolor sentado ... no todavía por lo menos.

Fui a la farmacia "del barrio" y puedes creer que no tenían Gravol? Ni en pastillas ni en nada, la mierda, tuve que chapar mi micro e ir a Huaylas para buscar una farmacia como dios manda. No es problema porque felizmente a la hora que salí no había mucho tráfico, los micros vacíos y una llega en menos de 5 minutos, o sea...

Ya pues, llegué, compré, tomé, crucé la pista a esperar el micro de vuelta paradita en el PARADERO que para eso está, no como otros que paran el micro a la mitad de la pista y el micro como que se queda atravesado entre el carril de la derecha y el de la izquierda y al final nadie puede pasar. Y es que válgame el cielo que pasa a di-a-rio.

En este caso los micros venían por allá al fondo, en la otra cuadra pegaditos a la derecha, educaditos y en fila y había que esperar a que la reta fila de taxis que se ESTACIONAN en el paradero se mueva al cambiar la luz del semáforo a verde para que los micros lleguen a su destino, o sea al paradero, o sea a mi.

El taxi de más adelante era de esos que te llevan hasta la Av. Tacna por 2 o 5 lucas no se porque nunca me he atrevido a subir a uno de esos, lo supe por el letrero que mostraba el chofer en la mano izquierda, agitándolo fuera de la ventana. Cambió la luz y yo dije ya, ahora si es cosa de segundos para treparme al micro y llegar a mi casa. Tu crees????

El malparido chofer de taxi lleva todo vía expresa tacna wilsoooon se quedó bien plantado donde estaba, obstruyendo por completo el carril derecho y con todo el tráfico de las 6 de la tarde estancado detrás. Ahí se quedó, sin moverse medio milímetro, motor apagado y todo, conté y faltaba llenar un asiento, UN pasajero. El pasajero que "faltaba" no apareció nunca y el semáforo cambió la luz a verde y el micro que se supone me llevaría a casa seguía estancado en su fila india a una cuadra de distancia. Te juro que abrí los ojos de eeeeste tamaño de lo sorprendida e INDIGNADA que estuve, ni un tombo cerca para acusarlo, ni hablar de sacar cámara para lo de la denuncia, así sea del celular que en esa zona te quitan hasta los zapatos, pura bocina no más, ruido que ensordecía pero que no solucionaba el problema. Que no lo solucionaría tampoco. No se si decir que fue felizmente o qué cosa, pero el chofer del micro en el que me tocaba regresar metió el carro y se pasó al carril izquierdo, cerrándole el paso (bruscamente de toooodas maneras) al carro que venía detrás.

Pero en fin, ya no importa, finalmente llegó al paradero... o bueno, frente al paradero, al carril izquierdo donde paró secamente para recibir a sus pasajeros. En ese instante, gracias al cielo, el semáforo cambió a rojo nuevamente y pude subir tranquila a la mitad de la pista sin sentirme como un chusco más que le entorpece la vida a medio mundo en este país.

Llegando a casa, bajo del micro una cuadra antes de la esquina por donde tengo que cruzar la pista y arranco a caminar despreocupada, no me pueden robar nada porque llevé lo justo para el micro y las pastillas que ya me tomé y todo lo que quiero es llegar a mi casa. Justo en ese momento, un papanatas pusilánime mequetrefe pinga-loca cholo horrible horrible como en tu vida has visto pasa en su taxi y me manda un beso con su respectiva frase calentona. Ay cómo no tuve un cigarro encendido en ese momento para aventárselo dentro del auto. O mi navaja suiza que hace tiempo que no la veo dicho sea de paso, para rayarle el carro a medida que pasa (algún día hice eso con un taxista asqueroso frente a la universidad). Me limite a mostrarle "el dedo" con cara de asco y tu jamás podrías acercarte a mi sin causarme repulsión y ya. Te juro, la próxima vez que me ocurra algo parecido le apago el cigarro en la cara por la sarita!

Y si tu eres un taxista imbécil que hace ese tipo de cochinadas porque así eres de maleducado y miserable y de casualidad caíste en mi blog... grábate bien mi cara porque al siguiente mañoso lo quemo. He dicho.

te odio clima.

2010-09-06T18:54:00.001-03:00

Pero ya pues clima, decídete! Aj, me levanto con un frío de mierda que me encanta, me abrigo bien porque también me encanta y salgo a la clínica. Hacia medio día sale "el gringo" y a la mierda porque yo estoy con botas y cafarena y me asfixio y me da migraña.
Tanto he esperado el invierno para tener con las justas... 10 días de frío total fácil, todos los demás días, en algún momento ha hecho su aparición el sol para achicharrarme la cara y la cabeza como si quisiera verme morir de frustración el muy hijo de puta.
Yo solo quiero poder abrigarme y disfrutar del día gris, sin tener que usar lentes de sol ni andar calateándome en la oficina para soportar. Qué te cuesta clima, qué te cuesta! O sale el sol todo el día y ya no me jode más tarde con "sorpresas" desagradables o NO sale. Así de simple quiero que sea!
No te parece fatal? Encima hay gente que se emociona porque el sol sale y ni siquiera es que salga del todo, sale a molestar, así medio que no quiere la cosa, aparece por ahí brillando pero sin que se le vea, o sea tenemos día gris con brillo solar que lo único que me provoca es una migraña de padre y señor mío. Calor además.
Qué jodido eres sol, cómo te odio! Creo que voy a tener que mudarme a Londres o algo así para poder soportar el resto de mi vida porque cada vez que esa estrella del demonio se aparece todo lo que logra en mi es hacerme rabiar.

el horario podrido de Lima.

2010-09-05T17:24:00.000-03:00

El viernes hubo "apagón" de celulares en Lima y ni bien salió la noticia todo se convirtió en caos. El Perú en pleno se quejó por todas partes de que cómo es posible que hagan esto un viernes y encima hacia la madrugada por dios!!! Yo ni me di cuenta, a las 12 estaba luchando por mi sueño (si supieras el insomnio que tuve y lo horrible que me desperté el sábado) bien abrigada en mi cama porque hacía un frío de monos y me daba flojera levantarme a traer otra colcha (ya le caerá su queja al clima después).

Lo que si me sorprendió fue la cantidaaaaad de comentarios en las publicaciones de la noticia (avisando con 2 o 3 días de anticipación, no me acuerdo), todos negativos por supuesto porque era viernes! O sea, T.G.I Friday, manyas? O sea nooooooo le puedes hacer eso a la gentita de Lima pues, o sea, ya pues, no?

Bueno, yo todavía me acuerdo de la época en la que no existía dicho aparato que ahora nos tiene a todos esclavizados de la peor manera. Me acuerdo que era bien simple el asunto, salías de tu jato y si no te llamaban a la hora a la que supuestamente estarías ahí, piña, ya no era tu problema. Los planes los hacías con anticipación y eran menos cosas las que podían arrancharte en la cartera si te asaltaban en el camino.

Si tenías que llamar a alguien en la calle, teléfono público, si necesitabas hablar con alguien pero tenías que salir yo qué se a donde, dejabas el número a donde te podían llamar.

Las cosas eran más simples definitivamente, ahora es una vaina cuando no le contestas el celular a daddy o al marido porque te levantan lo de doooonde mierda estabas y porqué no me contestaste??? Qué a caso te pesa la mano para coger el celular y decir aló?. Aj, me pasa todo el tiempo y es horrible. Por otro lado, es una maravilla eso de no tener que levantarte de tu cama para contestar el teléfono, ni tener que esperar el momento preciso para hacer una llamada porque puede que no encuentres a quien estás buscando donde lo estás buscando.

Pero también es un contra tremendo cuando no te contesta tu novio, por ejemplo porque yo qué se... está en el cine, lo puso en silencio, está en una reunión, dando examen, ve tú a saber y te entra la preocupación de "y si le pasó algo?". Nuevamente un mundo de absolutamente nada.

Eeeeen fin. El problema este viernes fue el de cómo hago ahora para comunicarme todas esas horas que voy a estar fuera y juergueando!!! Oh no! Y es que qué péeeeessssima costumbre la de los peruanos de salir a juerguear a las mil de la madrugada!

Una cosa es que te quedes en una juerga hasta las mil de la madrugada y otra completamente diferente es que te sientes en tu jato a ver tele, mientras te da sueño y flojera para que reciéeeeen a las 12 de la noche salgas a encontrarte con tus patas. Pucha, sal un poco más tempranoooo!!! Cuál es la diferencia entre salir a las 10 de la noche y salir a la 1 de la mañana? MENOS HORAS DE SUEÑO, tarado!

Vivo con migraña. El sueño es importantísimo para mi, no sabes; y realmente cada día una tiene que salir más tarde porque si se te ocurre salir a tomar unos tragos a las 9 de la noche, para empezar que el bar está cerrado, y el resto de los amigos siguen "haciendo tiempo" en sus casas para salir, a la hora que yo pienso regresar para echarme una pestañita hasta el día siguiente.

No entiendo! Qué te cuestaaaaaaaaa salir más temprano!!! Porqué los conciertos por ejemplo empiezan siempre tan tarde ah? Tipo 10 u 11? A caso se va a poner más oscuro mientras más tarde sea? Noooo, al contrario, las wevadas empiezan tan tarde que cuando sales de tu casa ya está empezando a amanecer!

Yo quiero poder salir un sábado en la noche tipo a las 8:30, reunirme con los patas a las 9, chupar, reír, bailar, lo que quieras hasta las 2 de la mañana y regresar a mi casa a dormir. Dormiiiir. Pero si salgo a las 9 de la noche, encuentro el lugar vacío, me mosqueo sola hasta eso de la 1:30 y cuando salgo a las 2, probablemente me choque con toda la gente que conozco tratando de entrar al sitio atiborrado de limeños juergueros que son nice porque llegan tarde y se van temprano... temprano en la mañana, quiero decir. Aj, los odio! Me cagan por completo el ciclo circadiano.

creyentes vs. los que moriremos castigados por diosito-todo-amor.

2010-09-02T18:59:00.005-03:00

Viste lo del último libro que ha sacado Stephen Hawking? Ya empezaron los pleitos entre la gente pensante y la gente de "fe".
Me imagino que si sabes de quién te estoy hablando no? Igual te dejé el link de wikipedia cosa que te vas ilustrando acerca de una de las mentes más brillantes de la era contemporánea. Este científico ha tratado durante más de 30 años, explicar la existencia del universo y la vida partiendo de las leyes de la física recitadas por Isaac Newton allá por la época del Rey Pepino, y vamos que lo está logrando.
El señor Hawking intenta ahora demostrar que no existe un dios creador, que existen otras posibilidades más terrenales, más lógicas, más como yo digamos. Es que bueno, está bien que las civilizaciones antiguas hayan tenido que recurrir a un ser omnipotente para sentirse protegidos de todo lo que no entendían, pero ahora que las cosas se van aclarando, cada vez se necesita menos esa mentalidad ciega, que le pone nombres a lo inexplicable y que a una la limita horrible porque acepto que alguna vez fui parte del rebaño y no sabes lo que me estresaban "los malos pensamientos".
En este blog se respetan todas las religiones, ah? O sea que de ahí no digas que me vengo a burlar en TU cara de TU dios, pero si puedo decir que no existe como tu puedes asegurar que si que si y que siiiii, te lo juro por diosiiiiito!!! Lo que jode de este asunto es que hay que ver las respuestas que ha recibido este pobre hombre en su silla de ruedas:
- no sabe de lo que habla (si, de hecho bien poco sabe)
- dios lo castigó en una silla de ruedas por no creer
- niega a dios por el rencor que le tiene por haberlo dejado postrado
- dios si existe y que no me digan lo contrario
- que dios te bendiga
... en fin, creí que vivía en una época en la que se podía argumentar lo que chuuuuuucha te diera la gana, que no? Al final de cuentas nadie me puede obligar a creer en un creador que es igualito a nosotros y que vive en el cielo (léase: estratósfera).
Mira, la wevada es bien simple, si creer en dios te hace feliz, pues cree en dios quién te impide, pero no estés acusando a nadie de hereje pues hijo, nada de que dios te va a castigar porque piensas que no existe o que te arrepientas de tanta blasfemia porque tu fin está cerca.
Lo que más jode de la gente creyente, es que no acepta que exista gente no creyente. A estas alturas de la evolución que venga alguien y te responda que la Teoría de la Evolución es nada más que eso, una TEORIA es simplemente la cojudez más grande que uno pueda leer en internet.
Ahora nada más falta que vengan a decirme que somos los únicos seres vivos en todo el universo... y ni te rías que hay gente que lo jura y rejura y se muere pensando que es así. También pues, jamás verás a la iglesia católica aceptando que existe vida en otros planetas porque les desbarata íntegra su historia de que dios nos hizo a su imagen y semejanza; y mientras la iglesia les diga a sus seguidores que la cosa es así, sus seguidores seguirán insultando a los que pensamos con libertad y amenazándonos con plagas e infiernos que nos echará encima el dios que tanto ama a sus hijitos los terrícolas.
Además, ellos mismos se contradicen, dios te ama! dios ama! dios es amooooor!!! y después a tu mamá le da un infarto cardíaco y fue porque dios así lo quiso, porque dios nos ama y nos pone pruebas como la de ver a tu mami postrada en una cama por el resto de su vida, con un tubo incrustado en la garganta para que pueda respirar. Cosa buena que pasa: gracias a dios! Cosa mala que pasa: hágase la voluntad de dios!
Pero qué manía de la gente de negar todo! De limitar sus conocimientos! De no querer aprender más!!! O sea, yo no te digo que no exista dios, puede que si o me ves con cara de medium que conversa con espíritus? Solo que estoy segura que dios no creó la Tierra, tan segura como que la Tierra no es el único planeta con vida en el universo, tan segura de que si dios existe, no es ni macho que se respeta, ni barbón, ni tan hijo de puta que deja que países enteros mueran por infecciones relacionadas con el VIH.
Ya pues iglesia, deja de enseñar a tu rebaño de oveeeeejas a cerrarle los ojos al maravilloso mundo de las explicaciones científicas. Y sobre todo deja de jodernos la madre con el asunto de que los agnósticos moriremos por puro castigo de dios, que si me muero joven es por tanto cigarro que fumo oye, y créeme que ningún diosito ni ningún diablito me obligó a iniciar este vicio tan rico pero tan letal.

aj, mañosos.

2010-08-31T22:14:00.003-03:00

Ayayay... una ya no puede salir de su casa en esta ciudad. Pucha es que hay cada baboso en la calle... baboso, si, de baba.
El otro día había salido aquí no más a la farmacia a comprar sabrá dios qué cosa y decidí ir en micro para ahorrar calorías. Me había puesto una licra con una blusa que me llegaba creo que hasta las rodillas, zapato cualquiera y chaleco que me hacía ver como embarazada (o será mi enorme "feto" graso por lo del exceso de peso?).
En fin, eso es lo de menos, mira que ni me había bañado todavía (porque me baño en las noches) andaba toda sudada del día entero, las mechas hechas un asco y como maquillaje llevaba una capa así de gruesa de mugre. Había bajado ya del micro justo al frente de mi casa, solo hacía falta cruzar una avenida y ya, pero el tráfico de las 6 de la tarde ya sabes como es, y me tocó esperar 100 horas hasta que pude cruzar la pista.
Entretanto me mortificaba viendo un grupo de escolares machos, con poca cara de santo caminar abarcando todo un carril de la pista.
Se daban golpes entre ellos, gritaban improperios como oe, pe, chatumre, pes, creo que hasta escuché decir un fuistes, horrible, todos con unas caras de malandrines, uno de ellos con una botella de pintura en aerosol para lo de ANARQUÍA en las paredes de los hogares de la gente de bien que no tiene la culpa de que medio Perú sea retrógrada y malcriado.
Uno de ellos volteó para putear a un chofer que le venía tocando la bocina desde hacía 3 cuadras porque realmente estos infelices no dejaban avanzar a nadie y la avenida ya era un caos, hija, no sabes el loquerío, el ruido y muy poco después, "gracias" a haber volteado, tuve que soportar los besos volados asquerosos de esos seres repugnantes y antipáticos que probablemente crecerán para ser alguna barra brava o chavetero de puerto, una nunca sabe.
En fin, estaban en grupo, por eso la "valentía" y yo soy macho pe, uno es varón pe, a las jermitas hay que mostrarles quién manda pes, varón pes y yo con cara de incrédula, de que a estas alturas de mi vida aún tenga que lidiar con estos mequetrefes en cualquier lugar de mi Perú. Aj, es que dan más cólera...
Y ya iba pasando la banda de futuros terrucos, fiscales y/o hasta congresistas que últimamente se ve cada cosa en el gobierno que ni te lo crees; y yo ahí parada todavía esperando que terminen de pasar los 10,000 carros de la hora punta y en Barranco, cuando de pronto atrás mío escucho un ps ps que me hizo voltear por lo distraída que andaba con la catástrofe que es mi distrito y veo un taxista cholo horroroso, apestoso también sin duda, con medio cuerpo afuera como mono de circo mirándome con cara de babosa (como la babosa, el animal) y diciéndome cosas como mamiiiiita mffff y su respectivo beso volado que esquivé con las justas te lo juro.
Ay pero qué desgraaaaacia esta gente, qué tortura es tener que convivir con ellos, basta que vean un culo para sentirse con el derecho de decir cochinadas y masturbarse mentalmente, como si andáramos calatas por la calle, provocándolos.
Te juro que me dio un asco tremeeeeendo porque pasó cerquita cerquita y yo que no tenía a donde huir. Es que después una le responde como se debe y es capaz de bajarse de su carro cochino a querer toquetearte. Encima de todo había estado volteada por dios! y mira que yo de cara tan malcriadita no soy pero de cuerpo si soy malcriadasa, horrible, y aún así me suelta grosería y media el energúmeno este. Ay pero qué desgracia, qué desgracia te digo!

Fiorella.

2010-08-30T15:40:00.000-03:00

Ay no sabes lo que me han contado ahora! Me han hablado de mi mamá!!! Qué lindo qué lindo! Te cuento ya?
Tengo una vecina a la que conocí cuando tenía cero años. No es Lorena, es más bien la hermana de otra nenita que jugaba conmigo cuando era bebé. Debe tener la edad de mi prima querida que antes me cargaba en brazos y hoy me lleva de juerga, o sea que llevarme bien con ella no es nada difícil, sobre todo porque es un amoooor!!!
Bueno, esta chica y su familia con su hermanita más, se mudaron cuando yo tenía algo de 5 años y ya de casada volvió a vivir a la misma casa de su infancia donde cría a sus hijos regios como hacían sus papis con ella cuando ella tenía esa edad. En fin, la cosa es que si bien no somos "las vecinas", de vez en cuando conversamos, nos encontramos por ahí una que entra la otra que sale, total, la he visto desde que tengo uso de razón.
Contándote un poquito de esta mujer, pues te diré que es reeeeeeeeeeegia, una fotógrafa de primera además, excelente madre que sale a jugar con sus hijos los fines de semana aquí no más al patio del condominio. Simplemente es de puta madre.
Bueno ella, me acaba de contar una de las costumbres más maravillosas de mamá Fiorella. Ella era muy chiquita cuando mamá Fiorella vivía aquí con daddy, pero eso no quitó que esa maravilla de mujer que fue mi madre la marcara de por vida. Recuerda ella, que cuando daddy salía a trabajar en las mañanas, veía a su magnífica esposa salir a acompañarlo todo el recorrido hasta la puerta del garaje, desde donde le decía adiós y probablemente más adelante esperaría su regreso.
Mamá Fiorella, salía simplísima dentro de su incomparable belleza, con un moño hecho entre que como quien no quiere la cosa y soy demasiado hermosa para que algo me quede como quien no quiere la cosa. Salía con sus túnicas, esa fue la palabra que usó, quién sabe si esa túnica era su pijama o uno de sus extraordinarios vestidos de flores que tanto la caracterizaban, irradiando dulzura en el camino.
Talia me contó esto como un recuerdo grato, un episodio fantástico de su vida, algo tan simple la llevó a admirar a esa señora que salía todas las mañanas a despedir a su esposo, iluminando la vereda con su sencillez. Probablemente mamá Fiorella ya estaba enferma en ese entonces, pero eso no impedía que derrochara ese carisma que atrapaba a quien la veía, así fuera de lejitos.
Cómo añoro haber conocido a ese ángel, recordar su sonrisa, sus vestido-túnicas, su simplicidad escondida entre tanta maravilla de mujer... pero deberé conformarme con fotos, recuerdos ajenos y el hecho de haber sido parte de ella alguna vez en mi vida, cuando me cargó 9 meses en su pancita.

te explico bonito.

2010-08-29T12:08:00.001-03:00

Aaaaaala ya. Bueno, la entrada anterior creo que generó controversia entre 3 de los 4 que comentaron. Para variar debo hacer pausa e ilustrar a aquellos con déficit en comprensión de lectura (sin ofender hijo, por dios, que te hayas saltado una palabra o dos en el texto y hayas comprendido todo mal no te hace un bobo, eh?).
Si no lo leíste y te da flojera bajar, te cuento al toque, es bien simple, bien plano, bien monse creo; se trataba de que la chica que trabaja en mi casa sieeeeempre se recontra-acicala para salir a comprar lechuga. Sigue siendo una incógnita porqué tanta algarabía para salir un par de cuadras, se me ocurrió que podría ser para gilearse al portero o para presumir las curvas (ceeeero).
Porqué no podría gilearse a uno que no sea lava-carros? Porque la pobre chica no es muy agraciada, para serte bien sincera, es medio malcriadita de cara, bueno no tanto, pero digamos que como yo en la secundaria, no puede aspirar a mucho. Aunque quién sabe...
Porqué no se estaría acicalando para sentirse mejor consigo misma? Porque es la chica que trabaja en casa los fines de semana nada más, porque el resto de la semana trabaja en la clínica de daddy (fooooo) donde por supuesto, es el jean más apretado, los tacos más altos y el polo más a la trinca.
No es que me moleste que se vista así ah? O sea, yo también me arreglo para ir a trabajar a la clínica de daddy, eso si, nada de maquillajes que después es una vaina quitárselo y nada de ropa mínima porque parezco balón, pero si, ahí si hay que peinarse, vestirse adecuadamente, sonreír un poco sobre todo.
La chica que trabaja en mi casa los fines de semana estudia, es una mujer con aspiraciones en la vida y eso me gusta, ella misma se paga sus estudios y me pide ayuda en las tareas cada que no entiende algo y todo está perfecto. Pero cada cierto tiempo sale hasta las mil de la noche, a veces se olvida de pasar por aquí a dormir (duerme aquí toooda la semana porque le queda más cerca mi casa que su casa de la clínica de daddy)... claro que eso no es de mi incumbencia porque al fin y al cabo ella solo trabaja hasta las 4 de la tarde en la clínica y de ahí el día es suyo para irse a estudiar o a vender chullos a Hollywood, ve tú a saber.
Todo esto para que te quede bien claro, hijo, que noooo se pasa el día metida en casa, es solo un par de días a la semana que eso sucede. Y si se pone jean a la cadera, taco aguja y "colorete" para la boca antes de salir a comprar me vale tres pájaros la verdad... siempre que no se demore 10 - 20 minutos en hacerlo para ir a la esquina de la casa!

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PD: eso de vender chullos en Hollywood era una analogía hacia el baboso pero graciosísimo Renzo Schüller (déjate de wevadas a veces es gracioso el muchacho), nada que ver con insultos eh?

Además, es buena gente la chica esta, me gusta su iniciativa de no querer ser una empleada del hogar para siempre y conformarse con eso. Feliz de la vida le presté toditos mis libros de medicina (porque estudia para técnica de enfermería) para desaznarse (con lo que cuestan esos libros hijo!!! míiiiiinimo le presto los que tengo y no uso desde 4to de medicina) y le respondo toditas sus preguntas (las que puedo responder por lo menos). Si más gente fuera como ella, la situación de este país sería totaaaaalmente distinta, imagínate, invierte lo que gana con un trabajo que no requiere estudios superiores para poder LOGRAR estudios superiores. Ahora, que salga a comprar el pan toda rica y apretadita está de más pues, sobre todo si se va a demorar la vida en alistarse.

PD2: yo no me demoro más de 10 minutos en acicalarme para salir a una reu un fin de semana.

acicalamiento.

2010-08-28T20:40:00.001-03:00

Ponte que estás en tu jato vagabundeando y empijamada y se te antoja... yo qué se, una Coca Cola. Te pones el jean que está para lavar, zapatillas con las medias de ayer, el polo de pijama con una casaca encima para que no se note que estás sin sostén y sales, si o no?

Sales, compras, regresas, disfrutas. Bien simple es. Por lo menos para mi si.

Una de las chicas que trabaja en mi casa (odio decir mi empleada) es oooootro rollo. Cada vez que le digo que por favor vaya a comprar... yo qué se, aceite por ejemplo pasan por lo menos 10 minutos antes de que salga a la calle. Obviamente si está ocupada eso es totalmente comprensible, pero digamos que no lo esté. Sube a su cuarto, hace mil cosas, de pronto escuchas que abre el caño, se lava, se peina, se enjabona, poco más y se maquilla y recién sale. Cuando la veo salir no noto ninguna diferencia con respecto a como estuvo antes de subir y acicalarse.

Si no salgo yo es porque estoy ocupada o simplemente me da flojera, más que nada porque generalmente estoy empijamada y despanzurrada en mi cama estudiando o lo qué tu quieras y me da una pereza tremenda cambiarme. Si me cambio es porque no quiero salir con la pijama a la calle que de ahí piso caca y me meto con el pantalón apestoso a la cama de nuevo y ay no wácatelas.

Pero porqué esta chica se arregla tanto para ir a la bodega del chino? Yo sospecho que sale a modelarle al guardia de la cuadra o al mismo chino de la esquina porque no encuentro otra explicación. O tu sales a la calle a presumir tus atributos?

Cuando son cosas que no me son indispensables inmediatamente se demora hooooras en volver, me la imagino recostada en un árbol conversa y conversa con el que lava los carros. No sería raro porque cuando soy yo quien sale a comprar veo por lo menos un par de muchachas conversando coquetamente con quién sabe quién y su bolsa del pan bien colgada del brazo.

Si tuviera 15 años probablemente entendería mejor. A esa edad no salía de mi casa ni a pasear al perro sin antes pasarme mínimo el delineador negro en los ojos. Peor aún, no salía sin haberme puesto base y polvos translúcidos (y ya de ahí el delineador). Lamentablemente ya me olvidé porqué hacía tremendo preámbulo para salir a comprar borradores a la librería, por eso te digo que no entiendo nada de nada. Pero es un poco fastidioso eso si.

fue.

2010-08-27T20:14:00.003-03:00

Bueno pues, ya te he contado que en colegio nunca fui la más popular. Tuve amigos que no eran amigos, gente que me despreció desde que intenté acercarme. Gracias a ellos crecí con un enooorme complejo de inferioridad, viéndome en el espejo como ellos me hacían entender que era: una cerda asquerosa, con bigotito además.
Cuando salí del colegio felizmente había superado la timidez, pero no por ello me salvaba de las burlas de medio mundo. Salí incrustada en un grupo de 3 amigas, con quienes perdí contacto a través de los años.
Dos de ellas, por estar fuera del país viviendo felices sin la terrible dependencia económica paternal. La última porque colmó mi paciencia hace no más de 5 meses.
La mayor parte del tiempo en el colegio, eran mis cómplices en mi crush de turno, en los momentos en los que yo no estaba, ese crush y yo éramos objeto de burla y aberración natural. Era una especie de cómo es posible que aspire tan alto esta mujer!, algo así como si fueran tan superiores y yo tan pero tan gorda... cómo se me ocurre!
Siempre fui el punto de las burlas, la que siempre decía cojudeces, la que no podía dar opiniones porque eran estúpidas, aj, cállate Sathya, así era siempre en el colegio. Era como si mi sola presencia fastidiara y si encima abría la boca el asunto se volvía catastrófico.
Al final crecimos, dos se quitaron del país y con la última me quedé para madurar y convertirme en adulto. A solas podía decir lo que me diera la gana, ella me escuchaba con atención y a su vez opinaba al respecto, tú sabes, como hacen las amigas cuando se juntan. Surgí de las cenizas en las que me enterraron y me volví yo como soy ahora, un poco insegura pero sin miedo a espantar a la gente con mi gordura o mi coprolalia.
La que se quedó en el Perú finalmente, me entregó toda su confianza, me llamó su mejor amiga, me trató como tal y le creí. Hasta hace unos meses.
Mi concepto de amistad es bastante claro y conciso. Un amigo te apoya, te quiere, te protege y jamás, pero jamás te traiciona. Diego y Lorena caben perfectamente en esta categoría, pero aquella del colegio no mucho que digamos.
Cuando una de las fugitivas vino de visita, hubo emotiva reunión con recuerdos agradables del pasado. Otros no tan agradables, principalmente en los que figuraba yo. Mucho fue acerca de lo que dije allá cuando tenía 17 años o lo que hice a los 16, en fin, para qué darle importancia, mejor reír y mirar hacia adelante dije yo.
Pero una noche de pura juerga, retrocedí inevitablemente a 5to de secundaria, a ser menos que los demás, al aj, cállate Sathya que tantas lágrimas me sacó en esos años de metamorfosis (física y espiritual). Si bien soy una mujer independiente, inteligente y única, el flashback de aquella noche maldita me revolcó en el pasado atroz que tantos años me había costado olvidar. Volví a ser la cerda asquerosa que no podía opinar porque fastidiaba, indignaba, generaba burlas e insultos escondidos en frases sarcásticas que me hacían llorar de noche sobre mi almohada, sola en mi cuarto.
A los 27 años y con toda mi confianza depositada en quien me llamaba su "mejor amiga" recibí un puñado de tierra en la cara, burlas, risas a costa mía, gritos, sarcasmo... volví a ser insignificante, a cerrar la boca para siempre, a tener miedo de ser yo porque no podía soportar una maldad más en mi vida.
Mi mejor amiga siempre ha sido y será Lorena. Se burló de mi allá en la infancia, cuando estaba permitido burlarse del amiguito bobo y ridículo que te acusaba con su mamá, pero nunca con maldad, fuimos grandes y nunca regresamos a esas épocas, crecimos juntas con una fortaleza única, con una promesa tácita de estar la una para la otra para toda la vida. ESO es amistad.
Amiga no puede ser el que te trata bien cuando están solas, cuando no hay un tercer personaje que apoye las burlas absurdas a esta edad. A tu "mejor amiga" no le gritas como si fuera tu subordinada, no le das la espalda porque aparece otra que también es tu amiga pero nunca fue gorda ni fea como yo, no le faltas el respeto a tu "mejor amiga". Quien hace eso, simplemente nunca leyó un diccionario y no se enteró de lo que significa la palabra amistad. Tal vez nunca se lo explicaron tampoco.
Cometió un grave error. No contaba con que hace muchos años dejé de permitir que me pisotearan, con que se lo que es tener amigos de verdad, con que sea gorda todavía pero aceptando esa redondez en el espejo. No se dio cuenta que su cómplice-tercer-personaje regresaría a su país y se quedaría sola y que yo ya no respondería más a los gritos ni a las burlas. Es así de simple, quieres tener una amiga de verdad? Pues sorry que te lo diga, pero es para TODA LA VIDA... no para lastimarla cuando tienes un hombro temporal que te soporte.
PD: no hay foto porque... aj, cállate *!

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Oye hijo, chola, tú que lees mi blog, tampoco puedo decir que es una HDP, cometió un error y me lastimó mucho pero estoy segura que lo hizo sin intensión. He estado pensando mucho luego de escribir estas líneas y bueno, si bien se portó mal conmigo más de una vez, tantísimas otras estuvo a mi lado en los peores momentos. No la odio, que eso te quede bien claro, eh? Al contrario, la quiero, por eso me duele tanto; pero supongo que habrá que conversar las cosas, antes no estaba lista porque me hirió mucho y no quería ni verla, pero creo que ahora podría reunirme con ella y conversar. No me gusta guardar rencor, duele más que el hecho este tan horrible que te cuento.

encuentros cercanos del tipo que quieras llamarlo.

2010-08-24T12:57:00.004-03:00

Hoy llegué a la clínica bien campante. Me puse mi mandil, salí a dar un par de vueltas para ver que todos los pacientes sean atendidos a tiempo y una "familiar" de un paciente me presenta una revista. Creí que me la quería vender y ya le iba a decir "no gracias" cuando me dice que son enseñanzas de los testigos de jehova.

Como mecanismo de defensa inmediatamente alejé la mano, como si me estuvieran entregando vidrios rotos, seguido un "no gracias" y media vuelta para no saber más del asunto.

Ya en mi oficina me arrepentí. Qué daño puede hacerme, he escuchado a cientos de personas odiar a los TJ, que te levantan a las 7 am de un domingo por eso de tener que ir tocando puertas para predicar, que son unos enfermos mentales, esquizofrénicos casi, dificilísimos de quitar de encima.

A mi nunca me ha tocado nada de eso, así que volví donde la señora y le dije que cambié de opinión y le recibí su revista que no quemaba ni cortaba ni nada. Entré a mi oficina y le eché un vistaso. Si bien cada cierto número de párrafos citaban a la biblia, casi todo se trataba de consejos para mantener una relación sentimental sana, de cómo sobrevivir si uno ha perdido el empleo, cómo ahorrar, cómo lidiar con problemas mundanos.

Solo le di una hojeada porque tenía que hacer varias cosas y salí a devolvérselo a la señora. Me dijo que me lo quede, le agradecí pero no gracias, señora; me sacó otra revistita que te daba consejos sobre como manejar el stress, todo esto sin costo, eh?

No gracias, nuevamente, pero la invité a pasar a mi oficina, me picó la curiosidad de saber qué es lo que dicen estas personas cuando "predican", si son tan antipáticos como me habían contado.

Hizo su introducción diciendo que la presencia de dios en nuestras vidas es necesaria, es la fuerza que nos permite seguir adelante (yo le llamo justamente eso, la fuerza que nos permite seguir adelante, sería muy soberbio de mi parte pensar que yo tengo el máximo poder... "algo" debe impulsarnos a vivir, digo yo, así sea simple y gratuita energía).

Me comentó que el fin se acercaba, el armagedón, que todos aquellos que siguieran "las enseñanzas" serían salvados... algo así como cuando "dios" envió la muerte sobre todos los primogénitos de Egipto, protegiendo solamente a aquellos que creían en su palabra. "Los Diez Mandamientos" es mi película favorita de semana santa, je. Claro que ella lo pintó un poco más bizarro, algo de un ave gigante que los protegería con sus alas, que ellos serían los únicos salvados.

Parecía que no tenía su discurso preparado, o en todo caso se sentía medio intimidada desde que le dije que no creía en dios y que además soy médico (que eso ya lo sabía porque he atendido a su esposo), pero de todas formas siguió. Me aconsejó leer la biblia, que ahí estaba la respuesta para todas mis preguntas.

Le pregunté luego sobre lo de las transfusiones de sangre, que es básicamente lo primero que piensas cuando te dicen testigo de jehova; la señora me explicó que "en la biblia dice" que la sangre está contaminada, que Jesús ordena no consumir sangre, por ahí hace mucho tiempo alguien me dijo que la sangre contenía al espíritu o algo así, supongo que tiene que ver con eso (sorry, soy ignorante al respecto).

Además me habló de los "sustitutos de la sangre" que todos sabemos que no es lo mismo que un paquete globular común y corriente que pides ahí en banco de sangre en el hospital, pero en fin, hasta cierto punto podría salvar vidas. Pero y antes? "Antes" ya me la presentó como la fanática religiosa que esperaba que fuera: "antes era lo que jehova disponga".

Fue corta la entrevista, se tenía que ir la señora, pero fue muy amable, me explicó lo que quería saber, me dio su punto de vista. Y ese punto de vista lo interpreto como la necesidad de sentirse protegida. Esa fe que ella tiene la protege contra muchas cosas, le ayuda a aceptar muchas otras y como ella misma me dijo: me siento en el deber de enseñar a los demás para que también estén protegidos, no es justo que solo por no saber lo pierdan todo.

Una discusión interesante, voluntaria también, si bien estos grupos de personas tienen pensamientos de cierta manera absurdos, son felices y se sienten seguros. Merecen respeto sobre todo y que la gente no raje hasta al menos haber primero tenido un encuentro cercano (de casi 3er tipo) con uno de estos individuos. De ahí ya puedes sacar tus propias conclusiones, como yo.

luchito.

2010-08-22T11:33:00.000-03:00

Si pues, tengo una familia bizarra. Familia de pueblo donde en el pueblo fueron gran cosa pero entre 8 millones de peruanos, en una ciudad donde la plata hace y deshace, donde a nadie le importa ninguna persona que no sea uno... digamos que sería algo así como buscarle importancia a nuestro planeta dentro de la via láctea. O sea, existimos, no? pero a quién chucha le importa.

Hoy es santo del tío Lucho... y ese si que nos importa a todos. El sabe que no es gran cosa entre tanto ser humano hacinado en este pueblo-ciudad-capital, y lo más lindo de todo: le llega al huevo.

El vive feliz e importante entre quienes lo queremos a morir... como yo por ejemplo. Para mi es importantísimo este pata. Polo opuesto a mi padre en todo el mejor sentido que se pueda, el tío Lucho no es solo familia y por eso hay que quererlo. A el se le quiere porque simplemente es DE PUTA MADRE.

Cuando éramos chicos, el tío Lucho nos trepaba todos los domingos a su pick-up destartalada y roja y nos paseaba alrededor del parque mientras los 3 monos nos colgábamos de la baranda de la camioneta y sentíamos que volábamos más rápido tío más rápidoooo!!! y el tío Lucho iba más rápido aún pero calculando al milímetro cada situación potencialmente peligrosa que pudiese herir a esos tres ~~monos~~ mocosos.

Nunca se casó el tío Lucho, quiso a muchas mujeres si, pero amaba por encima de todas las cosas su libertad. Eso no lo pierde por nada ni por nadie. Un día que llegaba contento a la casa de la abuela nos juntó a los 3 para enseñarnos una sabia lección... dios no me dio hijos... pero el diablo me mandó sobrinos jajajajajajaja TODO EL MUNDO A LA CAMIONETA!!!

Nos llevaba a pasear a Miraflores a veces y nos invitaba nuestro "helado payaso" en Manolo's y llegando de nuevo a la casa de la abuela igualito que antes: MAS RAPIDO TIO MAS RAPIDO!!!

De grande fue todavía más interesante la relación que surgió entre nosotros. En ciertos aspectos, más conmigo, compartiendo curiosamente la misma pasión por el jazz, creamos nuestras aventuras bohemias... más de una vez me llevó a "La Noche" en Barranco para un concierto de jazz en vivo, el solito se puso sus dos jarras de chela, mínimo y nos divertimos a morir. Los que nos acompañaban no tanto... salían cansados, sobrios sobre todo, mañana hay que trabajar. El tío Lucho y yo nones, poco más y cantando EL REY a lo largo de Pedro de Osma.

Cómo nos divertimos siempre con el tío Lucho. Está siempre dispuesto a escuchar nuestros problemas y hacerlos ver como bromas pesadas y nada más. Y más dispuesto aún está si se nos ocurre armar una chupeta por ahí... apuntadaso!!!

Hoy es su santo, pero mientras más años pasan y más pelo se le cae, más joven decide sentirse y eso es lo que lo hace tan maravilloso. No es mi tío por el hecho de que es hermano de mi papá y todo eso, es mi broder, mi yunta, mi compadre... es de esa clase de amigos que una vez que encuentras, no los sueltas por nada de este mundo. Mi tío Lucho vale miiiiiiiiiil!!!!

lo que la tía V arrastra.

2010-08-20T10:51:00.001-03:00

La familia de daddy es muy... muuuuuy extraña. A ver, son 5 hermanos, no todos vistos por igual. Daddy, el mayor, es digamos... la cabeza de la familia (desde que murió el abuelo sobre todo). Pero esto es porque es hombre y porque es médico, solo por eso.
Es la clase de familia que se crió y vivió en un pueblo serrano, montaban a caballo para transportarse, el cine hacía su ingreso feroz al mundo tranquilo de Cutervo y la familia Rios tenía todo: respeto, admiración, propiedades y hasta cine. Eran los más populares (en el buen sentido de la palabra).
Pero vivir en Lima es oooootra cosa. Daddy vino primero, de chamaco no más porque quería ser médico y la cuatricentenaria Universidad Nacional Mayor de San Marcos era la única facultad de medicina que existía por aquel entonces (comparado con las 29 facultades de medicina que existen ahora); más adelante le siguió la familia.
Se establecieron en Lima no sin antes comprar propiedades por montones... acuérdate que en un pueblo, mientras más "tierras" tengas, mayor status social y aparte demuestras que te cagas en plata pues.
Bueno, ni se cagaban en plata ni fueron reconocidos por nadie, esta es Lima, la capital, la ciudad del cielo sin estrellas y de la gente que se caga en el resto de gente. Aquí eran una familia Rios más. Lamentablemente uno no puede arrancarle las costumbres a quienes fueron criados bajo las reglas de un pueblo. Nunca entendieron que Lima NO era un pueblo, mucho menos el suyo... así los conocí yo, poco entendidos sobre cómo es vivir en la ciudad cuando su jato no es la única que tiene cine o cuando unas 20 familias más llevan el mismo apellido.
Pasaron de ser hacendados a ser "la casa de la abuela", jato grande eso si, de un solo piso para que los papás no tuvieran que hacer esfuerzo, jato fea también, con muy mal gusto desde la reja blanca de la entrada hasta las losetas del patio. Y es que entre todo el periodo adaptativo, la única que no se acopló al modus vivendi de la ciudad fue justamente quien llevaba las riendas de la casa... la tía V.
La tía V es blanca, con rasgos españoles por eso de ser cajamarquina donde encuentras hasta ojos color mar-del-caribe, pero no por eso es de lo más nice. La tía V es una trome manejando plata, si la vieras, te encuentra hasta diamantes en Gamarra, ahorra lo ahorrable y lo que sobra lo gasta en "decorados" para la casa, horrible; solo que esto no lo sabe ella, ella que es de ascendencia tan europea, que pertenece a la familia más reconocida de Cutervo, que tiene propiedades en Lima, propiedades, niña, propiedades, propiedades... ay la tía V...
Cuando era niña a veces el hijo del "maestro" que se encargaba de arreglar algunos desperfectos en la casa acompañaba a su papá a trabajar. Niño también, terminábamos jugando con mi prima en el patio a los superhérores o ve tu a saber; recuerdo que la tía V me llamó un día a un lado para decirme: "niña, con ese niñito no juegues que es cholito"... la miré con cara de incredulidad y le respondí con la ingenuidad de una niña de 5 años: "tía V, los cholitos, los blanquitos, los chinitos, toooodos somos hijos de dios" (la ingenuidad va por eso de hijos de dios). Se tragó la lengua la tía V, pero fue el primer mérito que se ganó para descalificarla de mi lista de personas que admiro.
Pero cómo me engreía la tía V!!! Siempre los chocolates que le regalaban eran para mi, siempre los vestidos que hacía eran para mi, siempre las palabras de cariño eran para mi. Y de niña no entendía muy bien porqué la preferencia por mi si tenía una prima mayor y un primo menor (usualmente al de en medio no se le quiere tanto... o quién sabe, total yo no tengo hermanos). Después me explicaron la definición de la palabra discriminación. En este caso no se trataba solo del niño "cholito" hijo del que arreglaba las cosas en la casa, sino que iba un paso más allá, un paso de lo más estúpido además... resultó que yo era la hija del hijo mayor, del hombrecito, del que había estudiado medicina.
Y es que para ellos aún ahora, ser médico significa tener renombre, así de estúpido como suena. Pucha y encima que daddy salió tan buen médico... tan lo máximo que es daddy, ya pues. El hermano de daddy, el penúltimo hijo, mi broder, ese es ingeniero juerguero solterón empedernido. Pero como es hombre es el siguiente favorito en la familia, como es ingeniero como que ahí no más queda, no lo presumen tanto como a daddy, pero digamos que si juega un papel importante. Es el que manda en la casa (si, todavía vive con su mamá y su hermana soltera de sesentaipico años), el que no lava sus medias ni tiende su cama ni cocina porque es hombre, macho, varón, grrrrr. Ah pero ellas contentas lo aceptan porque el hombre debe trabajar y la mujer debe quedarse en su casa para las labores domésticas. Pobre mi abuela, se pasa el día intentando definir cómo voy a hacer yo cuando me case si soy médico y voy a tener que trabajar, pobre yo que además tendré que lavar la ropa de mi marido y prepararle la comida.
Así piensan en esa casa, es más, muchas horas ahí dentro y comienzas a contagiarte de pensamientos retrógradas, es muy peligroso cuando uno no conoce bien el terreno.
El domingo es santo del hermano menor de daddy, de mi broder, mi pata, mi compadre, el hombre más de puta madre que conozco; pese a su machismo, sembrado en alguien tan maravilloso desde muy temprano en su vida, en ese sentido lo hemos perdido, mala pata. En fin, como es tan excelente este caballero, mi prima y yo queremos hacerle una celebración que esté a la altura de el (en términos emocionales porque en terminos físicos, es un poco retaco la verdad). Pucha, ya estábamos con toda la idea encima cuando la tía V hace su aparición y anuncia que no habrá nada fuera de lo usual, que la abuelita se siente incómoda si hay gente y/o alboroto, que la abuelita no quiere que la vean, que la abuelita ... que la abuelita está condenada a morir sola y sin poder hacer nada de lo que le gusta porque la tía V así lo cree mejor. Poor thing la abuelita, tan jocosa que es aún ahora a sus 97 años.
Ni modo pues. Esta es la familia donde la tía V ha evolucionado a macho-alfa, ella manda en sus terruños, nada se le puede arrebatar, ni siquiera la abuelita que yo creo que también me pertenece. Ahí seguirá, cuidando de la abuela, convenciéndola de que está en un lecho de muerte cuando en realidad podría darle tantas otras satisfacciones... y con su hermano que ni se metan, con ninguno de los dos, ella auyenta del recinto a cuanta feromona hace su aparición, incluyendo a mamá Fiorella que vivió la pesadilla de su vida mientras estuvo "hospedada" en esa casa con olor a viejo y miradas horribles por parte de la hermana mayor de los Rios.
Pucha, ni modo, habrá que ir, soportar los gritos y las repeticiones, el mal gusto en todo, la abuela aburrida porque no nos dejaron invitar a nadie a la "fiesta" que no va a ser fiesta sino otro almuerzo aburrido en casa de la abuela, domingo para colmo de males.

por algo estudiamos más de 7 años pues.

2010-08-15T16:59:00.000-03:00

Te cuento pues, el otro día me fui a la farmacia a comprarme un par de pepas de Gravol porque andaba con un aura de migraña que ya ni te digo.

Estaba tranquilita, haciendo mi cola y entra una señora preguntando si estaba la doctora. La doctora estaba escondida por algún lado y se quedaron esperando y no pude evitar escuchar que comentaba con su hija (ya mayorcita) que "ay ojalá la doctora me pueda poner esto".

Cuando volteo a ver, la señora tenía una herida contuso-cortante en la piel que cubre el hueso nasal. Pucha ya pues, como quien hace tiempo le pregunté a la señora si necesitaba ayuda.
"Ay tu eres doctora???" Y yo justo con el mandil de la clínica tapado con un abrigo le digo que si. Me cuenta que se acababa de caer en el centro comercial y que necesitaba que le pongan el SteriStryp que acababa de comprar en otra farmacia donde aparentemente no había médico.

Le digo que por supuesto, con todo gusto la ayudo a colocarlas y me muestra el contenido de la bolsa que tenía de la farmacia donde además, le habían RECETADO: crema antibiótica de eeeeeste tamaño el tubo, de esas que usabas en la época del rey pepino (como el Hirudoid que era LA crema para cuando te chancabas la cabeza y te hacías chichón de niña y que ya nadie usa porque sabemos que no es del todo efectiva) y que está totalmente de más en una herida como la que tenía la señora y toda una caja de Amoxicilina/Acido Clavulánico y de marca todavía que ni cagando le costó barato.

Amoxi/Ac. Clavulánico usan los dentistas para evitar infecciones por gérmenes de la boca, lo mismo los médicos para evitar infecciones por los mismos bichos de la boca cuando te muerde un perro. NO para una herida contuso-cortante en la piel de la nariz!!!

Bueno ya, le pedí que comprara gasas para limpiar la herida (porque le "recetaron" todo menos eso), le coloqué sus SteriStryps y le dije que era mejor tomar antibióticos vía oral en esos casos, no usar cremas. Me preguntaron si el antibiótico en cuestión estaba bien y casi les digo que NO! HAS TIRADO TU PLATA A LA BASURA, pero me limité a decir que no era lo ideal en esos casos, que mejor sería dicloxacilina pero que ya que habían comprado esos... además no quería meterme más en el asunto, ya suficiente había hecho con taparle la nariz.

Lo más lógico claro hubiese sido que la señora, con una herida en la nariz acuda a un hospital, pese a que no tenía signos de fractura... como para que le hagan la curación como es debido y luego no se quede con una cicatriz horrible en medio de la cara como probablemente vaya a pasar.

Eso en fin, es lo de menos. Hace poco salió una ley donde se prohibía vender antibióticos en las farmacias sin receta médica y bien hecho porque ya todos estamos hartos de la tremenda resistencia a los antibióticos que existe en este país por el uso indebido de los mismos. Parece que a INKAFARMA no le llegó la notificación o quién sabe porque no solo se lo vendieron, sino que también se lo RECETARON.

Lo más probable es que la herida no se infecte, pero pucha, es indignante que en farmacias como esa, que se supone que es una farmacia "de bien" no solo vendan antibióticos sin receta, sino que además los recomiendan, como si supieran lo que están haciendo.

Culpa también de la gente que sigue haciendo la misma wevada todo el tiempo, si eres de esos, puta madre entiende de una vez: UNA FARMACIA NO ES UN CONSULTORIO MEDICO!

En fin, si no me quieres hacer caso, ese ya es problema tuyo, yo al menos le expliqué a la señora que esos no eran los antibióticos adecuados y que la crema estaba totalmente de más. No se si me habrá creído porque la mayoría de gente le cree más al farmacéutico que al propio médico, pero ya planté la semilla, depende totalmente de ella si me cree o no. Probablemente no porque hasta el momento que me fui, pese a que la curé y le respondí 20 veces si señora, soy doctora me siguió llamando: señorita.

PD: las conclusiones son dos... la primera, que dejes de comprar wevadas en la farmacia y la segunda que no te olvides de votar por mi blog, aquí.

sacrificios para la ciencia.

2010-08-13T21:50:00.003-03:00

No soy una ASESINA!!! Estudié medicina y utilicé canes para las prácticas quirúrgicas y SI, aprendí un montón!!! Me di cuenta que tenía algún talento, que podría ser cirujana, que no iba a matar a nadie si lo tocaba porque ya sabía cómo abrirlo y después cerrarlo! Fueron una maravilla esos pequeños animalitos, the poor things, me enseñaron tanto...
Hay quienes dicen que somos unos salvajes, que los hacemos sufrir... perritos de la calle anestesiados e inconscientes, jateando de lo más lindo... sufren? En ese caso sufrirían también toooooodos los pacientes que entran a SOP (léase: sala de operaciones) y salen con su chuzo bien hecho... o sea, digo no?
Nosotros no robamos perros (los roban por nosotros jajaja, no mentira), nos han hecho creer que esos perritos que se "sacrifican" de cierto modo en aras de la medicina son de la calle, perros sin dueño, de los que se pasan la vida buscando qué comer entre las bolsas de la basura, de esos que si te muerden los matas y los llevas a la emergencia, no vaya a ser que tenga rabia, de esos que probablemente TIENEN rabia, de esos con sarna que transmiten un sinfín de enfermedades a la población porque no tienen los cuidados necesarios. ESOS son los perros que SUPUESTAMENTE nos pone la universidad para hacer prácticas quirúrgicas.
Si no lo eran... nos han engañado. Horrible. Porque ay de aquel que toque a mi Ania para convertirla en animal experimental, AY de aquel te digo. No es justo arrancar un miembro de la familia, un "hermanito" o "hijito" al que se le quiere, se le cuida, se le VACUNA, se le desparasita y al final se gasta una fortuna para que sea un perrito "de bien".
Los perros que he visto en el laboratorio siempre han sido en su mayoría (ojo, en su mayoría) chuscos, sarnosos, con el pelo que se les cae por lo desnutridos que están los pobres. Acéptalo hay tantos perros sin hogar en este país que es imposible ponerlos a todos en adopción. Con cachorros nunca te metes, eso si. Se que para muchos es difícil de entender que se tengan que utilizar animales para este tipo de prácticas.
No faltó uno que insistió durante todos los comentarios de "laaaaa noticia" que usemos cadáveres, por más que algunos le explicaban no se puede, es tejido muerto, es útil para estudio de planos quirúrgicos y anatomía pero no para flebotomías, toracostomías o cirugías laparoscópicas, nada, dale con la mula al trigo, un ignorante de las ciencias médicas que seguía con la misma cantaleta. Por ahí otro quería que usemos ratas, y nuevamente un buen samaritano le explicaba no se puede, eso se usa en microcirugía, no sirve para cirugías grandes, se necesita un cuerpo que tenga más o menos el mismo volumen y anatomía que un ser humano pequeño, nada hijo, no entendían, seguía y seguían con lo mismo.
Por ahí alguien dijo que usemos a los "marcas" y a los miembros de la "Comisión de la Verdad" y a ciertos congresistas... eeeeso si me gustó, pero pucha ahí si nos comen vivos los abogados, a menos que exista una ley que... bueh.
Yo creo que entre todas las alternativas que nos han dado la última sería la más adecuada, la que más ayude también, de hecho un remedo de ser humano como lo son estos seres (lacras), se parece más a un paciente. Sería la voz.
Igual, se use lo que se use, perros o "perros", estoy segurísima que tu no dejarías que algún interno flebotomice a tu mamacita sin antes haberlo hecho en tejido vivo, o si? O que un médico inexperimentado toque a tu hijo en una sala de operaciones, uno que no haya tocado nunca perros pero te asegure que se ha leído el libro completito, por la sarita! Y esto me recuerda el comentario más absurdo que vi entre todos los comentarios que lei... no vayan a los hospitales porque ahí los atienden asesinos como estos, vayan a una clínica, la salud vale más, palabras "sabias" de una mujer que parece entender que los médicos de las clínicas aprendieron por ósmosis y nacieron prácticamente disecando el útero de su madre o que son extraterrestres o algo por el estilo, no se, sería cuestión de preguntarle a esta "brillante" paciente que paga plata extra para que la atiendan en una clínica donde nadie ha matado nunca un perrito.

aquí se está utilizando un perro, en un centro de investigación quirúrgica en EEUU.

Uy y me olvidé de lo más importante... a ti, querido, te pregunto... has comido carne alguna vez en tu vida??? (porque la única persona que conozco en el mundo que no probó carne jamás en su vida hasta después de los 24 años soy yo)... sabes cómo matan a esos animalitos??? Habiendo tantas alternativas en cuestiones de nutrición que NO requieren animales... yo crecí sin deficiencia de nada, muy bien alimentada (más de la cuenta diría yo la verdad) y no necesité ningún animal. Y mira, o yo soy más evolucionada o ustedes carnívoros se hacen los locos porque simplemente les en-can-ta el sabor de la carne. Has visto cómo hacen para matar a las vaquitas? Pero no importa! Más importante aún... si eres uno de los que se queja porque los médicos usamos perros Y APRENDEMOS DE ELLOS... porqué mejor no vas y te quejas con los empresarios de toros? Porqué no vas a hacer algo útil con tu tiempo en lugar de acusarnos e insultarnos (después de todo lo que nos sacrificamos por ser buenos médicos!) y paras de una vez las corridas de toros (donde realmente sufren los toros, ahí si no me invento) y/o las peleas de gallos? A ver pues, deja de chillar, déjanos aprender y vuélvete vegetariano (pescado incluido que esos son los peores, se mueren por asfixia), anda haciendo tu pancarta y vete a la plaza de Acho, caracho, a hacer protesta por la utilización CRUEL de animales para un espectáculo público. Sale?

PD: habré "matado" perritos pero déjate de huevadas que si escribo maso-bien. Si estás de acuerdo, vota aquí.

pena de muerte... en serio te da pena?

2010-08-12T16:22:00.003-03:00

Bueno, ahora medio que está de moda la pena de muerte. Pucha pero es que también hay cada caso...

Yo soy bien tranquilita la verdad. No he visto Saw ni Hostel ni ninguna de esas pelas "gore", nada de películas de terror para la Sathya que cuando vi The Sixth Sense olvídate, no dormí en toda la noche. Me acuerdo que la habíamos alquilado con mi papá, allá por la época donde existía "Block Buster" y todo era en VHS, bajo la advertencia de mi padre: Sathya, tu no debieras ver esta clase de películas, después no puedes dormir. Pero yo bien valiente no hice caso a las sabias palabras de mi padre. Le rogué para dormir en su cuarto por esa noche porque estaba realmente aterrada y me botó inmediatamente, seguido de un te lo dije que me mandó bien a la mierda por el resto de la noche. No pude ni echarme en mi cama, hice entrar a mi perro y cada vez que se ponía alerta (por ver una mosca, yo qué se) me asustaba más y me pegaba aún más a la esquina de mi cama, donde pasé toda la noche sentada y con la luz prendida, hasta que comenzó a amanecer y finalmente pude cerrar los ojos. Tenía 15 años creo.

Y todo esto para decirte que así fan fan de los asesinatos y las muertes no soy... ay si de solo pensarlo me da "cosa"... Pero ha llegado el momento de ser sádica, mala, ciminal... las últimas dos noticias que han desarrollado un poco mi mente asesina han sido la de Raul Ramirez Hernandez

el cholo ese concha-de-su-madre que violó a varias mujeres (que ya lo han reconocido) en su taxi y la de Handerberg Porras Delfin + Jose Luis Atashuaman Estacio (cualquiera de los dos, es la misma mierda)

el maldito desalmado descarado hijo de un transatlántico lleno de putas cancerígenas asqueroso que dejó cuadrapléjica a la pobre Romina de apenas 3 años. Estos dos energúmenos no tienen perdón de nadie, no merecen haber nacido, mucho menos seguir vivos y ser "mantenidos" por el gobierno en una cárcel, donde tienen techo, abrigo y comida GRATIS, auspiciado todo por el pueblo peruano dicho sea de paso.
El primero, el taxista mechacorta odioso ignorante bruto ANIMAL que osó (siquiera) tocar a esas mujeres con sus manos repugnantes (y chiquititas seguramente) merece seguir vivo... sufriendo hasta que se muera. A esa clase de cerdos habría que imponerles un castigo ejemplar como: mutilación de los genitales, de una mano (o las dos) o como dijo uno de mis lectores, un dulce enema de rocoto. Castigos así se deberían aplicar a esta clase de esperpentos que no tienen derecho a nada ni al perdón de nadie, merecerían ser apedreados por todas las mujeres del Perú. Solo imaginarme que un hombre asqueroso como este nauseabundo personaje me ponga UN DEDO encima sin mi permiso me hace querer dispararle en la pinga y dejarlo desangrarse y dolor hasta que se muera (esa idea la saqué de Pulp Fiction, cuando violan al negraso ese jefe de la mafia y al verse libre hace tal cual te he contado y luego mira morir a su violador que está tirado en el piso desangrándose, chillando de dolor).
El segundo, el mugroso malparido abominable pedazo de caca, BEEESTIA que ya ha matado antes por robar, que no tiene una sola célula neuronal sana en esa masa de mierda que tiene en la cabeza como para razonar y pensar que el dinero se consigue con trabajo, que es tan imbécil que seguro no sabe ni sumar lo que se roba, que se cree importante en este mundo jaaaaaaa como para tomar lo que no es suyo, ese maldito que acabó con el futuro de una niña inocente que podría haber sido una de las buenas almas de este país, que disparó y le arranco la vida (prácticamente) a una persona, que ha eliminado antes a un hombre trabajador que se ganaba la vida de manera pobre pero honrada (un cambista).... esa... cosa, simplemente no merece seguir respirando. Es un gasto innecesario de oxígeno mantener con vida a ese patán. Ese se merece muerte por desmembramiento, un "Tupac Amaru" que sirva como mensaje para sus compinches. O simplemente dejarlo en una celda sin agua ni comida, que se muera de hambre y sed el hijo de puta pero que deje de existiiiiir. Es una lacra, un pedazo de caca en la calle que le malogra el día a quien la pisa, basura irreciclable, putrefacta, ese SI merece morir.
Pero yo siempre he sido pacifista ah? Eso que te quede bien claro... solo que imaginarme que una de estas desgracias le puedan ocurrir a alguien que quiero o a mi en última instancia, pucha... te saca el instinto de preservar a la especie pues, qué quieres que te diga.
Mientras gente así exista, este país está condenado. Por supuesto que estoy totalmente de acuerdo con los que dicen que la culpa de todo la tiene el estado, por no proveer educación a TODOS los habitantes de esta nación tan rica y maravillosa, esta desgracia debería servir de escarmiento para el señor García y que se ponga las pilas de una vez, que se deje de mariconadas como su chuchu talán y haga algo útil para todos, lo mismo para quien tome el mando... el problema es que como tiene todo, incluyendo un cuerpo de guardaespaldas que le pisan el culo a lo largo del día, chofer y carro blindado para él y su familia... pues es muy probable que nada malo le pase a él o a cualquiera de sus hijos, bastardos o no. Si no es a él, qué tanto puede importar?
La otra cosa es la gente que está en el poder, los jueces cabeza de corcho que buscan únicamente su beneficio, que prefieren no meterse mucho en el asunto porque de ahí les chantan la venganza a ellos. Además siempre pueden sacar su agosto de un caso grande como este, nunca falta el que puede conseguirle la "coima", nunca falta el pensamiento criollo de poder sacarle provecho a la situación.
Y por último está esa gente que solo usa trajes de Hugo Boss y maneja carro del año. Esos mequetrefes a quienes les conviene manejar un pueblo ignorante, falto de educación y cultura, así siempre habrá a quién explotar; esos huevos de pescado crudos (caviares) que evitan a toda costa el desarrollo del país para llenarse los bolsillos de nuestro dinero, solo les interesa la plata y ponen cara de santo cuando apelan a la Corte Interamericana de Derechos Humanos para que les respalden la falta de castigo a los criminales, para que se perdone a los terroristas, peor aún, para que se les indemnice porque pobrecitos, no fue su intención, ellos solo querían "rescatar" al país. Esos son una jauría de perros chuscos, esos... esos.. ya no tienen nombre (mucho menos decencia).
Conclusión: yo quiero la muerte para los delincuentes, escoria de la sociedad. Según yo, uno pierde sus derechos humanos cuando viola los derechos humanos de otro, cuando se convierte en un ANIMAL, como todos los antes mencionados.

PD: si te gustó lo que dije, vota aquí.

relaciones "incestuosas".

2010-08-08T17:20:00.004-03:00

Aaaaaaala... no tuve otra expresión para la cojudez que me tocó de pregunta en uno de mis qbank para los Steps. La pregunta decía lo siguiente:

Una paciente de 24 años acude al consultorio por dolor y rigidez en la espalda baja. El examen físico no muestra alteraciones excepto contractura muscular a nivel lumbo-sacro. El médico le explica a la paciente que se trata de una contractura muscular que podría responder bien a relajantes musculares. La paciente dice: "Wow! Usted tiene muy buenas manos Doc. Solo el hecho de tocarme la espalda me hace sentir mejor". Mientras la paciente se viste, le pregunta al médico si está casado y luego le pregunta si suele salir con sus pacientes. El médico también se siente atraído por la paciente y le gustaría verla socialmente. Cuál de los siguientes sería el paso adecuado a tomar?

a.) Empezar a ver a la paciente socialmente siempre que ella entienda que esa relación no debe tener nada que ver con su relación médico-paciente.

No. Porque la paciente de repente no llega a "entender" bien el asunto y como que de ahí va a ver al médico no como médico sino como su "algo más" (o sea... duh!!! si de eso se trata!). Para colmo de males estos gringos alegan: "y qué pasa si la relación no funciona?".

b.) Explicarle que mientras ella sea su paciente no es posible tener una relación social.

Tampoco. Porque de ahí la paciente podríiiia entender que la condición para salir con él es que ya no sea su paciente... qué y el problema está en que se larga a ver a otro doctor y te quedas con un ingreso monetario menos???

c.) Hacer que la paciente firme un documento que libera al médico de toda responsabilidad y empieza a verla socialmente.

Ya, o sea, esta "alternativa" llega a ser incluso un poco faltosa. Según los gringos imbéciles estos, es una especie de egoísmo que el médico piense en su bienestar legal para poder salir con la paciente. Encima intentan tranquilizarla a una (o sea a mi) diciendo que hay varias otras personas con las que puede salir fuera del ámbito profesional. O sea, si de pronto la wevona es la soulmate de este doctor, piña, porque como es su paciente, simplemente no puede salir con ella.

d.) Referir a la paciente a un colega para poder comenzar a salir con ella.

Esta fue la respuesta que yo marqué. La verdad en principio, no concebía el hecho de que me hiciesen una pregunta tan absurda como esa, total, por ser médico no puedes enamorarte de quien te de la puta gana? En fin, pero estos gringos son gente rara, medio imbéciles al fin, pensé que de repente así si valía salir con ella. Tampoco. Referir a la paciente es pensar en el beneficio propio (el doctor que quiere revolcársela pues) y no es en beneficio al paciente. Explican que cuando se conocieron estos dos, se conocieron profesionalmente y no socialmente.

e.) Referir a la paciente a un colega y negarse a verla socialmente.

Esta meeeenos. Está bien que se haya negado a salir con ella, pero no está bien haberla referido a otro médico porque (y aquí ya el asunto se vuelve medio patológico): "Una vez que el médico asume un paciente, este será su paciente toda la vida". De ahí ya como que bajan un poco la controversia diciendo que la paciente puede buscar otro médico pero el médico nunca puede elegir no ser su médico. Habrase visto!

f.) Referir a la paciente a un colega, esperar 6 meses y entonces si empezar a salir con ella.

Ya trasciende en lo ridículo, pero se acerca un poco a la verdad absoluta que imputan estos gringos (ya te cuento más adelante). Resulta que tampoco porque se rompe la relación médico-paciente y uno nunca está seguro de que, si se inicia una relación 6 meses después, ésta no estará sujeta a la relación médico-paciente previa (porque así fue como se conocieron o algo así de estúpido es lo que dicen).

g.) Decirle a la paciente que él no buscará ningún tipo de relación social con ella, pero que le gustaría seguir siendo su médico.

Ya, esta si dicen. La explicación inicia con: "El médico no debe tener ningún tipo de relación social con la paciente. PUNTO". Así, con énfasis en punto. Y si en caaaaaso se te ocurre ser un rebelde y salir con la paciente, tendrías que NO haber sido su médico durante dos años o más (o sea no solo te limitan en sentimientos sino en tiempo de espera también). Y de ahí bla bla bla y que la regla esta existe para evitar que los médicos se aprovechen de sus pacientes (porque los ven calatos y todo a veces) pero que igualito, salir con un paciente es malo, entiendes? MALO.

Así es como piensa esta gente, imagínate! O sea, no es que yo esté yendo a USA a ver si me encuentro un bombón de paciente y lo pesco para mi, no. Pero no sabía que ser médico limitaba tus opciones para enamorarte de alguien. Simplemente es demasiado absurdo.

Y ya cae en la orden de lo bizarro el hecho de que para un examen para ingreso a la residencia, pongan una pregunta como esta. Pero qué gente para más rara! Y en Arizona dicen que los raros y medio animales somos nosotros... pffffff...

lo que pienso de los gringos y sus reglas.

look at me look at me!

2010-08-06T00:55:00.000-03:00

Pucha, cuando abrí este blog me moría de miedo horrible, no sabes. Y qué si la gente odia lo que escribo? Y qué si me odian a miiiiii!!!!????!!! Y ya el acabose... y si nadie me lee?

Bah, al final lo abrí de todas formas. Escribo porque me gusta escribir, lo hago público porque soy una egocéntrica-engreída-histriónica que toda la vida ha buscado llamar la atención.

Cuando era chiquita, acusándote con mi mamá. Cuando era adolescente, maquillándome hasta para ir al colegio. Cuando empezaba a ser adulta le di pase a una etapa oscura, de gabardinas negras y maquillaje extremo-pálido, una especie de dark pero que escuchaba música como "Back Street Boys" por ejemplo.

Más adelante ya ni te cuento qué cosas he hecho para llamar la atención, total, a ti qué te importa o acaso es tu vida? Después abrí este blog.

Me sigo cagando de miedo, para qué te voy a engañar chola, cada comentario que me llega (mínimo el número de comentarios, eso si) lo abro con los ojos cerrados. Hoy así de la nada, pensando en que tenía blog y en que le he pedido al mundo entero que vote porfis porfis (aquí)... solo pensaba pucha, pero y si me odian?

Soy una vieja que ya no hace gran cosa para llamar la atención, de eso se encargan las mocosas que se toman fotos medio calatas para publicarlas en el facebook. Aunque en el facebook todos llaman la atención, la verdad. Pero ese no es el asunto...

Le tengo tanto miedo al fracaso, que hasta pensar que puedes odiar lo que escribo me frustra. Te juro que es la purita verdad todo esto que te digo. Asimismo, es una manera de llamar la atención. Claro que nunca tanto como las épocas en las que me veía más o menos así:

vota... o ya pues, si quieres no votes.

2010-08-03T23:25:00.000-03:00

Votar. O sea elegir entre un montón de sujetos, papeles, dibujos, blogs (este link es para el mío), autos, perros y yo qué se qué tantas cosas puedan ser sujetas a elegir uno favorito.

Lo pésimo es cuando te obligan a votar... por un presidente, un "líder", un mandamás; te obligan a escoger entre una sarta de ineptos, cacasenos, pusilánimes personajes que dicen que quieren gobernar al pueblo. El pueblo, lamentablemente, nos incluye a mi, a ti, a los interesados en el poder (que empujan para que salga electo el más sangrón, el más vivo, o lo que es peor, el más ignorante), a los que votan por el que habla más bonito, a los que se han enterado del significado de "votar" solamente porque "sino hay multa" y no saben ni siquiera si se escribe con "v" o con "b", a los desadaptados sociales y a los mocosos que tienen el deber de votar solo por tener DNI pero que siguen prácticamente lactando de la teta de su mamacita.

Qué lindo cómo les habla a todos el Ollanta ese, cómo les promete a todos paz y prosperidad con un rifle escondido en la espalda. Báaaaarbaro el Luchito Castañeda que nos atiborra de obras inconclusas durante periodos de tiempo intolerables... pero son obras, señora ama de casa madre de familia amiguita, y nos quiere ganar a todos con una sola palabra: me-tro-po-li-ta-no. Y esa Keiko, tierna la mujercita, robustita, entendiendo a todos y queriendo mucho a los peruanitos que son todos niñitos muy buenos, un futuro próspero... para la familia Fujimori, con su padre detrás de cada movimiento, haciendo campaña con plata robada, pero es cachetona y se pone chiniiiita chiniiiiita cuando se ríe; seguro que pronto nos sacará una canción cumbiambera, próximo hit del verano. Y ni que decir de Jaimito, que ya no sabe si si o si no, genial escritor de mente muy abierta, legalize it y "los jóvenes al poder" (porque la mayoría de jóvenes son cultos, sobre todo maduros y saben perfectamente cómo llevar las riendas de un país). Ya ni te digo del Toledo que me vienen las arcadas y los demás... bueh!

Desde que tengo la obligación de votar porque si no me ponen una multaza, he tenido que elegir al menos malo. Nunca al que quiero, si no al "menos peor", voto por Fuji para que no salga Toledo, voto por Alan para que no salga Ollanta (y dios nos libre de ese terruco cara de ajo). El que se las sabe todas obviamente vota por el que le puede dar un puestito en el Ministerio de Educación, quién sabe, ese que lava dinero a cambio de poder y/o más plata y que tiene cara de todo menos de ángel... huevo crudo de pescado (o sea, caviar). El que con las justas sabe leer, vota por el que repartió más comida en los mittings que es hasta donde probablemente le estrechará la mano a ese ciudadano; después estará muy ocupado llenándose los bolsillos de plata que casi no tenemos, así es la vida, así es la gente, así es el Perú.

Horrible esa frase, detestable. Yo conozco a uno que gobernaría el país a las mil maravillas, uno que cree realmente en el pueblo peruano, en que no estamos perdidos, en que todos podemos colaborar para crecer. Le tiene FE al Perú; es único en su especie porque yo hace raaaato que me resigné. Además es único porque es honesto, siempre dice lo que piensa y jamás miente; en su vida tocaría un centavo que no fuera suyo. No es un vivo y probablemente es por eso que no ganaría una elección presidencial. Sorry, Cesarolo pero es la realidad, aunque si algún día te lanzas mi voto será automático para tí.

Todavía no se por quién votar en las próximas elecciones, definitivamente será el menos peor y solo porque estoy obligada a hacerlo. El Perú no avanza, tampoco retrocede y ese es el problema justamente, se queda donde está, perdido, pobre mi país. Ojalá algún día no tenga que marcar la cara de algún ególatra con un aspa para evitar que gobierne otro de peor calaña.

P.D: Votar por mi blog es completamente voluntario.

sathya ya no quiere vivir así.

2010-07-25T17:19:00.001-03:00

Pucha, es una vaina esto de estudiar todo el día para los Steps. Una pierde la noción de lo que pasa a su alrededor. Pierde programas de televisión, pierde estrenos en el cine, pierde quality time con su padre (que hace siglos que quiere llevar al cine a la Sathya), pierde a los amigos, poco más y pierde al novio.

La única compañía de la Sathya todos los días es su mascota. Se sienta al lado y espera paciente hasta que ella se da cuenta que la pobre vive y respira a su lado, entonces Sathya regresa a la vida por un par de minutos, le avienta su juguete favorito y espera a que se lo traiga. Una vez que se lo trae, la pobre vuelve a esperar a su lado hasta la próxima vez que Sathya se de cuenta que hay vida en este planeta además de las bacterias que tanto detesta memorizar.

Sathya ya no va al cine nunca, no sale con sus amigos, rechaza toda clase de invitaciones a almorzar, ya no puede más la pobre. Está bien cansada de todos los días... odia despertarse porque ya sabe cómo van a transcurrir las horas: trabajo - almuerzo - libros. Libros es lo que más detesta... y no se terminan nunca!

Sathya quiere ser feliz como antes, sonreír todo el día a todo mundo, quiere salir a caminar, hacer algo de ejercicio, hasta eso extraña la pobre y sabemos que no es su modo de pasar el tiempo favorito. Extraña haber bajado de peso porque otra vez volvió a subir como 10 kilos. Está gorda Sathya, ya ni se arregla ni nada; se levanta todos los días y se pone lo que haya a la mano, sale sin peinarse ni mirarse al espejo, después claro, se arrepiente porque ojalá no se hubiera puesto esa chompa que hace que las caderas se le vean de eeeeeeeeste tamaño, pero qué importa si total, nadie la ve. Se encierra en la oficina y trabaja, mientras trabaja piensa en su vida cuando no existían tantas responsabilidades y siente nostalgia, a veces llora.

Sobre todo ahora que hay frío, se muere de ganas de ir a dar un paseo por la playa sin que el sol la moleste, se entristece más que el cielo gris de Lima porque delante de ella hay como 30 páginas más por leer antes de que acabe el día.

A veces escucha la sirena de una ambulancia y piensa que eso es lo que quiere hacer, rescatar, salvar, mira los libros y estudia con gran ímpetu, minutos después extraña las cosas que está perdiendo y que ya ha perdido y se siente profundamente sola. Se siente triste. Nuevamente, a veces llora.

Sathya quiere levantarse un día y salir a respirar un rato, quiere poder disfrutar del tiempo sin remordimientos, porque cada vez que Sathya intenta alejarse de sus obligaciones, sus obligaciones le responden con una risa malévola y Sathya debe volver a la misma rutina, a su carpeta, a mirar por la ventana como transcurre la vida del planeta menos la de ella.

No le queda mucho tiempo de lo mismo, pero si viene arrastrando un montón de días que ya no van a volver y eso le da pena. Quiere que todo se termine mañana por la mañana, pero si así fuera probablemente no se levantaría a vivir esa día, le tiene pánico a fracasar luego de tanto esfuerzo. Ella ya no quiere que le duela la cabeza, no quiere seguir encerrada, no quiere llorar más. Sathya quiere volver a cagarse de la risa con sinceridad, con alegría, ya no quiere usar esta máscara que la hace parecer fuerte pero hay que ver cómo está de deshecha por dentro. Sathya quiere largarse inmediatamente; pero probablemente en unos momentos se siente frente al escritorio y piense con tristeza en todo este pequeño resumen de su vida mientras su mano derecha escriba hypersensitivity type I includes anaphilaxia...

la sargento metenarices.

2010-07-19T12:55:00.000-03:00

Daddy siempre ha sido recoooontra sobreprotector conmigo. Es entendible, habiendo perdido a su esposa a los 2 años de casados y siendo yo hija única, digamos que fui siempre su joya más preciada... de esas joyas que guardas en una cajita dentro de otra cajita dentro de una caja fuerte bajo mil llaves y que las ves muy de vez en cuando... porque me acuerdo que daddy paraba muy poco por la casa, se la pasaba trabajando todo el día el pobre; para mantener a su joya reluciente me imagino.

Mamá Elva hizo prácticamente todo el trabajo. Me cantó, me arrulló, me sacó brillo... para ella fui una joya que necesitaba ser expuesta, vista, admirada (y no porque me crea la cagada, sino anda pregúntale a tus papacitos quién es la persona más valiosa en este mundo a ver si te dicen que soy yo o cualquier persona que no seas tú).

Pero mamá Elva también se fue bien rápido y me dejó bien pulida y lista para ser lucida en el mundo; me quedé con los crespos hechos. Daddy volvió a guardarme dentro de mil cajones y bajo 20 llaves mientras se iba a trabajar y además me puso un perro guardián. Mi perro guardián se llamaba Vilma, Vilma la sargento le decíamos todos, con título popular de muy buena cocinera y título especial del servicio secreto de mi padre, el ogro del castillo.

Vilma era una chica que entró a trabajar a la casa cuando yo tenía 4 años si mal no recuerdo, se fue cuando cumplí 8 por su propia voluntá, la verdad me había encariñado bastante con ella porque era buena conmigo, me acompañaba en los juegos cuando Lorena no estaba, me hacía dormir cuando mamá Elva estaba en alguna reunión, bien buena era Vilma; incluso la despedí tocando una canción en mi órgano eléctrico, tocada con una sola mano eso si, porque todavía no había aprendido mucho y poquito más y me ponía a llorar.

Vilma volvió cuando tenía 12. Trajo consigo una escuincla medio obesa de pocos meses de nacida que llamó July. Cómo lloraba la chamaca oye, todo el día llora y llora estaba hasta que le daba la teta y yo... :|

Unos años después que regresó, mi mamá Elva murió... pasó el periodo de duelo y Vilma fue quien tomó las riendas de la casa, bajo órdenes explícitas de daddy. Yo con 15 años era natural que amigas del cole frecuentaran mi casa, salieran conmigo a dar vueltas por ahí, derepente fumar un cigarro por pura monería, qué se yo. Pero ahí estaba la sargento, parada en la puerta de la casa vigilando cada movimiento, teléfono en mano contando al detalle la situación en curso.

Daddy prohibió que fuera a mi casa una amiga, J, que era mala influencia le había dicho Vilma, la había visto fumando y todo, daddy escandalizado y cada que iba a la casa, Vilma cogía el teléfono y cumplía con su deber.

A los 16 años un muchachito se intersó por mi. Esa si que fue toda una novedad, hasta fue a mi casa y toda la cosa; felizmente daddy andaba de viaje y Vilma no tuvo a quién llamar. Un día fue a recogerme en un taxi, uno que una tía se suponía debía mandarme pero no me mandó, así que el chico este se mandó en uno de la calle y se escondió en el asiento trasero como para que saliera subiera y off we go, fuera del castillo, lejos de la sargento. Eeeeesta se las olió desde que tocaron el timbre, descubrió al susodicho escondido en el asiento y me obligó a bajar del carro pegando de gritos en la calle. La tía que me iba a mandar el taxi finalmente me lo mandó, habló con la sargento y dio órdenes explícitas de que no se hablara más del asunto, total, era mi tía quien había quedado al mando en el castillo y Vilma la sargento no tuvo más remedio que obedecer.

Cuando terminé el colegio y empecé la pre para entrar a la UPCH, la sargento me vigilaba desde el momento que llegaba a casa. Me recibía con un olfateo general por si en caso hubiese estado fumando en la calle, me servía la comida que era siempre ri-quí-si-ma y una vez terminada me ordenaba apagar el televisor ipso facto, para ir a estudiar. Un día un amigo del cole fue a verme a mi casa. El escáaaaaaandalo que se armó. Esa noche daddy llegó y me encontró estudiando porque mi pata ya se había ido. Subió a su habitación seguido por Vilma, marchando. Desde la sala podía escuchar... yo no le quiero mentir doctor, esa es la verdad, yo no quiero mentirle doctor... Pocos minutos después: SATHYAAAAAAAAAA!!!

Sathya subió pálida como un muerto pero con cara de aquí nada ha pasado, qué acontece, daddy? Daddy me enfrentó con las acusaciones de las visitas de muchachos a la casa (sacrilegio!), de la televisión en épocas de estudio (in-con-se-bi-ble), de fumar y a mi edad encima de todo... y con los antecedentes de cáncer de tu madre!!!!

El diario vivir se volvió intolerable en esa casa, daddy estaba cada día más ogro porque Vilma estaba cada día menos sargento y más bien cada día más metiche. Incluso comencé a idear la manera de deshacerme de ella, esconder algo valioso entre sus cosas y acusarla de robo, yo qué se... jamás me atreví. Felizmente no hay mal que dure cien años (ni cuerpo que lo resista, porque estaba asisiiiiito de cometer mi primer intento de suicidio antes de cumplir los 17) y la chola ya se había engreído un montón, hacía lo que le daba la gana, salía cuando quería, ya ni pedía permiso siquiera. Un día daddy dijo gracias, pero ya no gracias y ese fue el fin de mis días de extrema tortura.

la sociedad no nos quiere.

2010-07-16T22:32:00.000-03:00

O sea ya, una cosa es que estés en un hacinamiento tremeeeeendo, con puertas y ventanas cerradas, con un montón de gente susceptible a hacerte crisis asmáticas de un momento a otro o de desarrollar cáncer (por genética más que nada) o enfermedad pulmonar obstructiva crónica... y otra muuuuy distinta es que te hacinen a ti junto a un montón como tú, que saben que se están causando lo que ya te conté y muchas más cosas que creo que detallé en una entrada de hace mil años y que seguro no has leído pero te la dejo aquí para que te ilustres.

Hace varios meses se aprobó la ley que ya ni te cuento porque la verdad es que no me la conozco de paporreta. Lo que se es que entra en vigencia o-bli-ga-to-ria en Junio del 2011, aunque claro, varios locales ya han comenzado a adaptarse a las circunstancias.

Los nuevos cafetines existen con su cuartucho para los rechazados sociales que somos los que disfrutamos de un vaso de lo que sea (porque por ejemplo yo no consumo cafeína), patas y/o libros/computadora y un cigarro con su cajetilla más, para más luego. Nos encierran a todos con nuestro gas tóxico y así felices los que moriremos de cáncer y los demás (que te apuesto que también se van a morir de cáncer porque a muchos de los que dicen ay no fuuuuumes los ves despanzurrados toooooooooodo el verano en la playa con ceeeero bloqueador solar mutando todiiiitas sus células pero es que ay me encaaaaanta estar negraaaaaaaa...).

Una amiga salió el otro día in-dig-na-da de Starbucks. Para todo esto, no puedo negar que he ido varias veces a Starbucks pero digamos que bien hubiese preferido ir aquí a la Espiga de Oro a la altura de la cuadra 10 de Grau me parece, en Barranco que te venden unas empanadas de queso para morirte!!! Tres lucas cuesta. Dos china la taza de cafe. Encima el moooooooozoooooo que ya me conoce porque de escuincla solía ir con regular frecuencia con mamá Elva, me atiende sonriente y feliz de la vida. Antes dejaban fumar, ya no, pero pucha, es una panadería de hace mil años que tiene un ambiente de eeeeeeeste tamañito con sus 5 mesitas para lo de las empanaditas buenasas, ni hablar de dónde hacinar a los fumadores (pero cuando no hay nadie me dejan fumar pegadita a la ventana). En fin, a lo que iba, una amiga salió el otro día indignada de Starbucks. NO la dejaron fumar puedes creer? Yo ya sabía que hacía tiempo que no te dejaban fumar en Starbucks pero pucha, a la pobre le cayó como balde de agua helada, con su café en la mano y todo.

Imagínate pues, o sea, tienes ahí tu balconcito, cero hacinamiento siquiera se necesita, sales y te sientas en tu silloncito y adentro nadie te huele, es más, al costadito de la luna que es la vía pública puedes pararte a fumar feliz de la vida y no hace la diferencia. Pero no pues, en sus cómodos sillones no puedes sentarte a fumar. Supongo que es porque se han vuelto green o algo por el estilo que vi en un mural la otra vez que fui al baño y estuve parada un rataaaaaaaaso porque una mujer se demoró 5 horas en salir qué horror!!! También que tienen un solo baño para un lugar donde la gente va a TOMAR cosas básicamente, el colmo, hija, el colmo!

Ya pues, mostro que la mayoría de personas tomen conciencia de lo que implica fumar y las consecuencias graves que puede traer, de puta madre que un montón de gente haya dejado de fumar porque bien por ellos, aunque lamentablemente es muy probable que el daño ya esté hecho (sorry, je), reeeeeeeeeeeeegio que aquellos que no fuman no quieran contaminarse con el gas de los que si fumamos, pero oye, se trata de franquicias multimillonarias... qué, no pueden hacer un huequito con tu ventilación especial para gente especial como nosotros?

Y más adelante, cuando la ley esté en su apogeo... cómo van a hacer en los bares ah? Porque déjame decirte, esos mismos que están simplemente echándonos a la calle con nuestros puchitos encendidos a fumar colillas bajo la lluvia y el frío en las noches solitarias... esos que nos botan a patadas y nos mandan a "matarnos solos", esa gente que nos mira feo y nos tuerce la nariz porque dice que les apestamos el ambiente... esa es precisamente la gente que nos enseñó a mezclar la nicotina con la cafeína y peor todavía... la nicotina con el alcohol!

Porqué me haces esto sociedad? Me presentas un maravilloso complemento para luego arrancármelo de los brazos sin preocuparte por mis sentimientos? Te parece justo?

gente famosa.

2010-07-13T13:03:00.000-03:00

Me han contado, después que te conté el asunto del graaaaan titular de Mel Gibson el racista, que Mel Gibson ES un racista. Que es homofóbico además. Que es así y asá. Yo no sabía pueeees.

Y sabes porqué no sabía??? Porque no me interesaaaaaaaaa!!! Escribí acerca de Mel Gibson por poner un ejemplo sobre cómo es que pueden meterse con gente farandulesca al punto de meter las narices en conversaciones privadas.

Personalmente, las declarasiones de los actores me valen tres pájaros. Esos no manejan mi vida, me entretienen en el cine nada más. Si son homofóbicos, racistas, narcisos, KKK, cabros, emos, pendejos, mujeriegos, ninfómanos, etcétera, es problema de ellos, siempre que no se metan con gente inocente. Y esto es (con esto quiero decir): siempre que no los deporten, los violen y/o asesinen. Algo menos que eso es manejable por cualquiera. Cual es la diferencia entre que venga un gringo y te diga chola a que venga Mel Gibson y te diga chola? Que probablemente el segundo sea titular en El Comercio, no más.

Los actores y actrices de cine, las modelos de Victoria's Secret y los de Calvin Klein (underwear... 2-thumbs-up!) y las boybands prefabricadas de los 90 sirven única y exclusivamente para entretener y para mejorar el gene-pool humano. De ahí a lo que dijo Perico los Palotes en el dormitorio o en la cancha de golf viene a estar totalmente fuera de lugar. Así como yo, todos estos tienen derecho a pensar como les de la regalada gana, y tú, como ciudadano del mundo, tienes el deber de dejarlos ser y sobre todo, en pri-va-do.

PD: la foto de Chaplin es solo la foto de alguien famoso. Ni lo critico ni le dirijo esta entrada de manera personal.

ese mel.

2010-07-09T21:05:00.000-03:00

Pucha, sacan cada noticia escandalosa... un titular de hoy de "El Bromercio" recitaba: "Mel Gibson también tiene problemas con los latinos: los llama espalda mojada".

Al parecer se filtró una grabación que le entregó su ex novia a la prensa amarillista o yo qué se porque la verdad tanto no me interesa pero ya es un notición. Toooooodo el mundo ahora en contra de Mel Gibson, toooooodo el mundo lo detesta por racista, cómo es posible que llame así a la gente de otra cultura y que la puta madre...

Aj, que levante la mano el cholo que no le ha dicho cholo a un cholo; el gringo que no se ha enamorado de una chola, el cholo que no se jura rico. Somos cholos pues, como si fuera malo, simplemente somos otra raza en los países que están debajo de los Estados Unidos en el atlas mundial, hablamos otro idioma, tenemos distintas formas de comportarnos y de pensar y por último, a mi que chucha que Mel Gibson o Perico los Palotes les diga como les diga a los Mexicanos o a los latinos!!!

Sobre todo porque se trata de una conversación privada, donde puedes decir lo que te de la regalada gana sin que después te estén jodiendo de racista en todo el mundo por eso! Ahora, la ley de Arizona ya es otra cosa, pero de eso ya te cuento después, ahí si me quejo pero con más tiempo, porque las horas pasan y las patologías son infinitas, te lo juro.

Eso si, no es que me muera por Mel, ah? Nada que ver, ni soy su admiradora, ni su seguidora, ni me muero por el, ni me importa si se escalda o si le da tos, el pata simplemente no es mi problema. Nada más me molesta que se inmiscuyan hasta este punto en la vida privada de las personas, un par de fotos no es nada, pero conversaciones personales ya deja mucho qué desear de los periodistas... digo, no?

riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing.

2010-07-09T00:39:00.001-03:00

Hooooooooooooooooooorrible cuando estás tranquila de la vida estudiando en tu casa, recoooontra abrigada porque hace un frío de los mil demonios (qué rico, no?) y...

RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING... RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING...

Hija, es el teléfono de la casa que suena de aquí a China te lo juro, no entiendo porqué es taaaan escandaloso si mi casa ni si quiera es taaaaan grande. Y desde ya te digo que jamás me levanto a contestar el teléfono; ni creeeeas por favor que es por que ay fooooo para eso está la muchacha, naaaaada que ver, pero lo que si te digo es que para eso está mi celular, que para eso me llamas ahí, para eso no es ni escandaloso, ni está lejos, ni me interrumpe tan feo cuando estoy concentrada estudiando.

Ni que costara tanta plata, pura oferta es ahora todo, con toda la competencia que hay. Y tampoco me vayas a decir que la empleada también tiene derecho de que la llamen, porque ella también tiene su celular y ahí la llaman siempre; generalmente llaman a mi casa a joder o a buscar a daddy que jamás está y siempre que si está después reniega porque quién miércoles le dio a este paciente el número de teléfono de mi casa!!!

En fin. Apenas me mude eso si, ceeeeeero teléfono fijo que chille como este, para qué pagar fijo y celular si basta con uno que te puedes llevar a la calle, si o no?

Aj es que el ruidito que hacen los teléfonos cómo me irrita... y mira 5 minutos menos estudiando para contarte en detalle cómo suena mi teléfono. Ay pero al próximo que llame a mi casa ya va a ver no más, le voy a soplar una vuvuzela en la oreja para ver si le gusta ser interrumpido de esa forma.

farmacias.

2010-07-05T20:14:00.000-03:00

Hoy toco algo serio.

Llegó una paciente, de indudable procedencia serrana e indiscutible baja condición social, con su sombrero y su pollera, con su acento y sus olores, caminando pasito a pasito, como si en cualquier momento alguien fuese a aventarle una piedra en el camino (me enseñó que mi destino...) y la pobre se fuera a ir de bruces contra el suelo.

Su historia fue la siguiente:

Hace un mes, acudió a la farmacia en busca de un analgésico para un tremendo dolor de estómago que la había estado molestando desde hacía meses. El/la farmacéutico/a le entregó "un elixir" que la paciente tomó llegando a casa. A los pocos minutos, el dolor de estómago empeoró, pero como siempre padecía de "la dolencia", lo atribuyeron a su mal y no le dieron importancia. Una hora después se empezó a quejar de dolor de cabeza en región occipital que irradió a ojo derecho y hemicránea derecha. Se fue a dormir.

A media noche del mismo día despertó súbitamente con déficit severo de la visión y dolor de cabeza intenso. La llevaron a la clínica Maison de Sante (sorry que no se dónde andan los acentitos para el otro lado) donde le clavaron un analgésico en el poto y ya. De pronto hizo trastorno del sensorio (o sea, hablar incoherencias) y pese a que los médicos aceptaron que se trataba de una emergencia, había primero que depositar mil millones de soles para proceder a la admisión; así que de Chorrillos hubo que llevarla así no más medio inconsciente y en taxi al Hospital Loayza, en el Centro de Lima. Llegó recontra inconsciente por supuesto.

Se le hicieron análisis, se le admitió sin peros porque se moría un poco la señora, se despertó a los 4 días y salió de alta luego de 12 días con diagnóstico de... intoxicación por metanol.

Seguro te llegó al pincho que no la hayan querido atender en la clínica no? Seguro pensabas que de eso me iba a quejar no? Aaaaa, para que veas... Un mes después del evento la señora llegó a Omnia Visión (a.k.a: clínica de daddy) en NPL (a.k.a: No Percepción de Luz), pasito a pasito (a.k.a: estrenando ceguera y aterrada de caerse a un hoyo en el suelo) y a punto de haber muerto por:

a.) haber cometido la REVERENDA ESTUPIDEZ de ir a una farmacia para automedicarse en lugar de buscar un médico que vea lo de su gastritis que probablemente era el problema que tenía.

b.) la INEPTITUD, la IRRESPONSABILIDAD y sobre todo, la DESFACHATEZ de un ser humano con cerebro de animaaaaaaaal que es capaz de producir un "remedio" con VE-NE-NO y luego venderlo o de vender productos de dudosa procedencia porque es más barato, o simplemente... o sea tu me entiendes, cómo puede ser capaz de... es que simplemente no lo puedo creer, o sea...

c.) lo de la clínica que aunque era emergencia... pero que ya sabemos que es así en todas partes...

d.) todas las anteriores.

Tú crees que le pasó esto porque es serranita y probablemente analfabeta porque cuando me contaba la historia me pronunciaba mal todas las palabras??? Porque dice "elixir" en vez de jarabe? Porque usa pollera??? Te parece que por eso, esto le pasó??? Naaaaaaaaada que veeeeeeeeer. Tráeme a una gringa salida del Villa María con major en business en Harvard University y vas a ver que esa tambiéeeeeeen se ha comprado jarabe en la farmacia para automedicarse cuando le ha dolido la barriga. Si yo no me he automedicado es porque mi receta siempre tiene mi sello (jaaaaaaaaaa) y antes de eso porque daddy me medicaba que viene a ser lo mismo pero ya eso no lo controlaba yo porque de más chica tenía que hacer siempre lo que daddy decía, pero si te digo que nuuuuunca fui a que me medique el farmacéutico, okkkk???? (así me enseñó mi mami). Meeeeeenos en una farmacia estilo bodega que le tienes que tocar la rejita de afuera y gritar "buenaaaas" para que salga la ñorsa a atenderte y todo lo que vende es genérico (así era la farmacia-bodeguita porque así me la describió la hija de la paciente).

Ojala supiera la dirección del sitio este para contarle a todo el mundo o mandar un sicario o algo así porque hoy llegó al consultorio una mujer, sin ninguna patología de fondo, completamente ciega.

heil hitler.

2010-07-03T13:42:00.000-03:00

No digo que el fútbol puede llevar al caos? Un hombre es capaz de llorar abiertamente? Es capaz de abrazar a otro y romper en llanto, juntos, de la mano? El fútbol lleva a la gente a un estado de fanatismo que desencadena una serie de sentimientos que solo puedo explicar citando a un maestro: fear leads to anger, anger leads to hate, hate leads to su-ffe-ring... GEEK.

He visto Star Wars una vez cada una y un pedazo de cada una varias veces cada que la he cogido en cable, pero nada más, ya? Googlié la frase porque solo me acordaba del final, el enano verde me parece chistoso, pero no tengo ni polos, ni lightsabers de mentira, ni máscaras de Darth Vader ni nada y que te quede bien claro.

Ya. El partido Alemania - Argentina quedó 4 - 0 pues, Diego Armando con unas caras que no te cuento porque no vi pero si me contaron. En el 3 - 0 los comentarios en el Facebook abundaban y eran en su mayoría burlas para la hinchada argentina porque les estaban dando... pues les estaban dando. Uno de mis comentarios fue: heil hitler. Todos los que hemos acudido a la escuela sabemos que Hitler existió y que fue malo. Lo demás te lo han enseñado los libros y el History Chanel.

Malo Hitler, esquizofrénico, narcisita, antisocial, hijo de la gran puta. Uno de los más grandes hijos de puta que ha existido en la historia de la humanidad, por la cantidad de gente que hizo matar, esa manera de manejar las masas caray, tantos otros hijos de puta que han existido también pero tan limitados a sus dominios han estado (y están) que ni se sienten, total, la mayor parte del mundo es libre. Como yo soy libre, el resto no importa.

Heil Hitler ya no significa nada. Si algo quiere decir, es me cago de risa en tu calavera descompuesta, Adolf, me cago de risa en tu caída, en tu "inmortalidad", en tu país no, en tus alemanes tampoco que ellos no tienen la culpa que hayas nacido, maldito bastardo concha de tu madre. Más o menos algo así sería decir heil Hitler en estos tiempos.

Ahora, haciendo alusión al partido de Alemania - Argentina, heil Hitler adquiere un sentido un poco más sarcástico, es como: mira, la Alemania caída te está cayendo encima, pinche Maradona con rollos hasta en las rodillas. Algo así es decir heil Hitler en el Facebook, en éstos tiempos y en pleno partido Alemania - Argentina con tremenda goleada, vergüenza te debería dar!

Quién en este mundo de tolerancia y comprensión y redes sociales podría tomárselo en serio!!!! Aquí quién:

Sathya Rios Matteucci heil hitler.

Hace una hora aproximadamente. · Comentar ·

Carla Gonzales

Es q alemania esta jugando con el equipo de Mengele!!!! todos han sido mejorados geneticamente!!!! jajaja